Vaarwel, Prince of Darkness

Leg de verdovende middelen klaar, zet Black Sabbath op de speakers en pink uw tranen weg. Het is tijd voor HET AFSCHEID van de enige echte godfather van heavy metal, Ozzy f*cking Osbourne. Hij overleed vorige week op 181 76-jarige leeftijd aan de gevolgen van een leven lang Ozzy Osbourne zijn de ziekte van Parkinson. Enkele weken daarvoor gaf hij nog een afscheidsconcert in het stadion van Aston Villa, in zijn geboortestad Birmingham, waar tienduizenden jankende metalheads zagen hoe hij (samen met ongeveer iedere zware rocker van betekenis) met een broze gezondheid doch ongeëvernaard showmanship zijn beste liedjes nog een keer ten gehore bracht. Met dat concert werd bovendien meer dan 200 miljoen euro opgehaald voor Britse kinderziekenhuizen en onderzoek naar Parkinson, daarmee was het het meest succesvolle benefietconcert aller tijden. Een duistere muzikant met een verre van duister karakter is niet meer en maakt dadelijk een laatste rondje door Birmingham, waar duizenden fans zich langs de route van de rouwstoet verzameld hebben.

Heuvels om op te sterven

Candace Owens, iemand die wellicht eens een blauwe maandag een waardevolle bijdrage leverde in het Black Lives Matter-discours maar sindsdien COMPLEET VAN HET PADJE is gewandeld. De conservatieve influencer werd vorige week aangeklaagd door Brigitte Macron omdat ze maar blijft prediken dat de Franse presidentsvrouw eigenlijk EEN VENT is. Soortgelijke theorieën kennen we al lang van Michelle 'Big Mike' Obama en Lady Gaga en vormen soms weliswaar geinig meme-materiaal maar blijken in de kern altijd gebaseerd op niets dan 'ze (de Joden, uiteindelijk altijd de Joden, red.) willen onze kinderen heaumeau maken'-bullshit. Het zou dan ook slimmer zijn om, zodra je geconfronteerd wordt met bewijzen en uiteindelijk een AANKLACHT, te kappen met je domme complotspielerei. Dat doet Cancace: niet. Die doet nog eens een paar schepjes bovenop haar claims, met het non-argument 'Als je mij moet aanklagen om te bewijzen dat je een vrouw bent, ben je waarschijnlijk geen vrouw'. Daarbij laat ze ook nog eens weg dat het team van Brigitte Macron in het verleden alle mogelijke bewijzen (op een poeniefoto na, red.) bij Owens heeft aangeleverd om de transgenderclaim te ontkrachten. Desondanks kwam Candace gisteravond in haar podcast met een nog uitgebreidere beschuldiging: de vrouw van Macron is niet alleen een man, het is eigenlijk HAAR OVERLEDEN BROER Jean-Claude Troigneux. Mens, ga toch koken.

Wtf.

Enschede, typisch zo'n plek waarvan je je afvraagt: hoe gaat het daar eigenlijk met de jongeren? Nou, niet al te best als we uit moeten gaan van dit verhaal in Tubantia (de Tub, voor intimi). De 19-jarige Enschedeër A. wilde vorig jaar september online zijn fatbike van de hand doen. Dat kon men toen nog onbezorgd doen, inmiddels wil de Twentse stad een fatbikeverbod invoeren. Afijn, er reageerde een potentiële koper maar die besloot op het laatste moment dat hij de zaak niet vertrouwde. Verkoper A. had geen papieren voor de fatbike en er miste een reservesleutel, hetgeen de koper deed vermoeden dat het om HELING van een gestolen fatbike ging. Daar had de 19-jarige geen zin in, dus kwam het tot een VECHTPARTIJ tussen de vrienden van verkoper A. en de vrienden van de net-niet-koper. Zo gaat dat in het Oosten, blijkbaar. Na het knokken was het nog altijd niet welletjes voor meneer A., dus doet hij aangifte bij de politie van bedreiging met een vuurwapen door de afgehaakte fatbikekoper. Diezelfde avond wordt de woning van de andere partij binnengevallen door een zwaarbewapend AT-team, waarna het hele huis wordt doorzocht en de man een hele nacht wordt verhoord op het politiebureau, allemaal vanwege een wapen DAT ER NIET WAS. De hele bedreiging was namelijk door A. VERZONNEN om de koper een lesje te leren. Dat: mag niet. De verklaring: 'Ik ben geen slechte jongen, maar 2024 was een beetje een slechte periode.' Eindstand: 100 uur taakstraf, waarvan 40 voorwaardelijk.

Goor en tevens vies

Het gaat nu echt hard met de post-woke cultuurshift. Eerder hadden we al de Sydney Sweeney-spijkerbroeken die op den socialen werd afgefakkeld als nazi-hondenfluit ('Sydney Sweeney has great jeans' oftewel 'great genes' oftewel 'goede genen', dat mag je natuurlijk niet zeggen over een blanke vrouw met blond haar en blauwe ogen) en nu komt BILLIE EILISH (23) uit de kast als ethno-nationalist. Bij een show in Ierland zei de zangeres met Ierse roots dat het 'cool is om ergens te zijn waar iedereen precies op jou lijkt'. Naast dat deze claim natuurlijk al lang niet meer klopt, maarja wat wil je als je beeld van een land gebaseerd is op de glimpjes die je ervan opvangt tussen de limo en je vijfsterrenhotel, is het internet vooral WOEST dat Billie hier WITTE SUPERIORITEIT PREDIKT. Voor de duidelijkheid, dit is iets heel anders dan wanneer bijvoorbeeld actrice Joy Delima zegt dat ze zich het liefst laat omringen door people of color omdat... Omdat... OMDAT HET ANDERS IS. Tuurlijk, Billie zegt alleen dat ze het een 'coole' ervaring vindt en roept niet letterlijk op tot etnische zuivering, MAAR DAT BEDOELT ZE WEL!

Erg.

Wij hadden dus niet heel hoge verwachtingen van Özcan Akyol bij Zomergasten en ook het kijken viel ons zwaar, maar het wordt achteraf toch juicier dan we durfden te hopen. Er bleek iemand te kijken die WEL heel hoge verwachtingen had, namelijk Eus' werkgever Jan Slagter. Die verwachtte dus werkelijk dat er tijdens Zomergasten een groots mea culpa zou komen voor Eus' behandeling van zijn voormalige vriend Matthijs van Nieuwkerk. U weet wel, die destijds al knock-out in de hoek lag en nog eens voor de bus werd gegooid toen Akyol suggereerde dat er schokkende beelden zouden van "niet zo gezellig gedrag" van Matthijs (beelden waarop hij eigenhandig een stagiair onthoofdt, of zo). Nou die excuses kwamen er dus NIET en daarom is de Omroep MAX-eindbaas BOOS. Zo boos dat het contract van Eus aldaar niet wordt verlengd. "Deze man is voor mij geen knip voor de neus waard. Voor mij is hij afgedaan. We hebben nog wel een contract met hem en dat zullen we netjes uitdienen." Jammer joh.

Draai met die bunda, schud met die sanka

Laat uw shanks en gannoes thuis, schenk uzelf een lekkere caipirinha in, trek uw mooiste reedtveter aan en zak, zak, zak maar lekker door. Het is carnaval, maar dan in de zomer, het ROTTERDAMSE ZOMERCARNAVAL. Het feest leeft voort ondanks die gruwelijke en tevens racistische aanval van 2 jaar geleden, toen er plots een verbod op VULGAIR DANSEN werd aangekondigd. Dat terwijl het dansen nog wel het meest brave aan het hele evenement is, in tegenstelling tot de knok- en schietpartijen waarmee het feest de afgelopen jaren ook samenging. Laten we dit jaar hopen op weinig geweld en veel vulgair bilgeschud. LIVESTREAM HIERR.

Met 'tijdelijk woordvoerder' Gwyneth Paltrow

Het zal je maar gebeuren. Dat de CEO van je Sillicon Valley-onderneming een affaire begint met het hoofd personeelszaken, dat die affaire ontmaskerd wordt op het grote scherm bij een Coldplay-concert en dat de beelden daarvan binnen no-time wereldwijd de grootste meme van het jaar worden. Wat te doen, wat te doen? Nou, naast het onvermijdelijke ontslaan van je CEO is het een kwestie van niet te snel handelen. Als er na 2 dagen een 'alles gaat prima hier, niets aan de hand' was gecommuniceerd, verlies je al je geloofwaardigheid. Maar inmiddels zijn we ruim een week verder, is de ophef voorbij het hoogtepunt, hebben we elke mogelijke inhaker wel gezien en zijn zelfs de betuttelende NRC-takes weggeëbd. De reactie van Astronomer is hier. En die reactie is: meesterlijk. We zien Gwyneth Paltrow (toevallig ook de ex van Coldplay-zanger Chris Martin) als 'tijdelijk woordvoerder' in een filmpje waarin op sublieme wijze kunstjes worden gedaan met de olifant in de kamer. Die kunstjes worden, gezien de reacties, gewaardeerd. Enkele analyses:'You take the most viral moment of July 2025 and, instead of disaster control, make light of the situation and create the ultimate brand awareness. Bravo' en 'This might be one of the greatest cases of crisis management you’ll see in a while. This will definitely be used as a case study in schools for years to come.' Mooi werk.

Snoei niet bij Joden

Bovenstaande mail, afkomstig van een hoveniersbedrijf dat helaas niet bij naam genoemd wordt, geeft nog maar eens een inkijkje in de akelige situatie waar de Joodse gemeenschap in Nederland zich in bevindt. Het bedrijf besluit een paar bomen toch maar niet te gaan snoeien, want de opdrachtgevers zijn Joden. Met excuses voor het ""ongemak"" en de ""vriendelijke groeten"", dat dan weer wel. Blijkbaar komt Netanyahu tot inkeer en krijgen de kinderen in Gaza hun voedsel zolang er in Den Haag maar niet gesnoeid wordt. Mogelijke slogan van de haathoveniers in kwestie: 'From the vijver to the heg, Joden moeten weg',  'Hamas, Hamas, het beste voor uw gras' of natuurlijk: 'Wij planten olijfbomen'.

Nog harder dan de zeespiegel

Ons mooie landje, internationaal geroemd om haar eeuwige strijd met het water. Die strijd werd afgelopen jaar door veel Nederlanders: verloren. 146 mensen kwamen in 2024 door verdrinking om het leven, dat is 7 verdrinkingsdoden meer dan een jaar eerder en zelfs fors hoger dan het gemiddelde van de afgelopen 10 jaar (91 doden). Vooral OUDEREN gaan kopje onder, meestal na een ongelukkige val in het water. Of er echt watersnood aan de man is, kun je je afvragen. In 1960 verdronken er namelijk 4x zoveel bejaarden en het aantal jonge kinderlevens dat de zee/sloot/wastobbe claimde was destijds zelfs ruim 20 keer hoger dan vorig jaar. Toch, de lichte stijging is geen goed teken voor als straks DE DIJKEN BREKEN. Kunnen we nog wel een beetje ZWEMMEN??

Volt met de bijbel, iemand?

Het was even geleden, maar: het gaat lekker bij het CDA. Het Bontenbal-verhaal van fatsoen en realisme lijkt aan te slaan en de christendemocraten staan flink in de plus volgens de peilingen. Je zou kunnen denken dat bij die partij mensen zullen werken die goed aanvoelen waar de kiezer en het land echt behoefte aan hebben. Maar er is ook: de afdeling Amsterdam. Daar hebben ze plots zoiets van HEE, waarom gaat het niet meer over DIVERSITEIT EN INCLUSIE?? Fractievoorzitter Rogier Havelaar dropt vandaag het manifest 'Samenleven met verschil', waarin gepleit wordt voor MEER regenboogzebrapaden en MEER genderneutrale toiletten. Om de boodschap van het manifest kracht bij te zetten hebben ze er met ChatGPT een plaatje bij gegenereerd waarop een vrouw met een hoofddoek en een zwarte vrouw (een hartstikke realistisch queerkoppel, wellicht) een roodharig gehandicapt jochie voorstellen aan een oude witte man in een rolstoel. Het manifest zelf stelt vragen als: waarom zijn er niet meer kinderboeken waarin de hoofdpersoon twee vaders of twee moeders heeft? Waarom bieden niet alle gemeenten transitieverlof voor ambtenaren aan? Waarom mogen onze handhavers geen hoofddoek op? Waarom voelt niet iedereen zich GEZIEN?? Dingen die ze inmiddels zelfs bij D66 onder utter woke nonsense scharen maar waarvan het CDA Amsterdam dus denkt: hier heeft Nederland WEL behoefte aan. Tja. Veel succes.