Werd 71

Het gaat wel hard nu, hè? Hulk Hogan, 71 jaar, is overleden. De man die Amerikaans show-worstelen op de kaart zette is niet meer. Hij was ervoor gemaakt, want om een sport waarbij mannen in strakke broekjes en badpakken elkaar te lijf gaan zo stoer te laten lijken moet je heel wat in huis hebben. Hij won in 2016 nog 140 miljoen dollar in een rechtszaak tegen weblog Gawker, dat een sextape van hem had gepubliceerd. Het betekende het einde voor Gawker. Vorig jaar dook Hogan nog op als spreker bij de RNC, waar hij de Trump-campagne kracht bijzette met een vurig (schreeuwend en shirt-scheurend) betoog. Er gingen al enkele weken geruchten dat Hulk's gezondheid broos was, maar zijn vrouw ontkende dat hij na een hartoperatie in coma zou zijn geraakt. Hij overleed aan een hartstilstand.

Zonder franje

Bertus Arie van Rheenen, beter (nou, eigenlijk alleen) bekend als Chiel Montagne, is dood. De televisiepresentator, bekend uit de tijd dat de TROS nog een nieuw, rebels gezicht in de omroepwereld was, overleed op 80-jarige leeftijd aan de gevolgen van COPD. Montagne begon ooit op de radio, tot bleek dat die majestueuze snor toch echt beter tot zijn recht komt op de televisie. Daar presenteerde hij jarenlang OP LOSSE GROEVEN (later Op Volle Toeren), een volks programma met volkse muziek voor volkse mensen. Vader Abraham, de Zangeres Zonder Naam, Henk Wijngaard. Het was allemaal bah bah smakeloos volgens de andere, ideologisch gedreven omroepen. Smakeloos zal het ook wel zijn geweest, maar dat maakte het programma niet minder succesvol of bepalend voor de Nederlandse tv-geschiedenis. De grootste familie van Nederland heeft een opa verloren. Hij werd 80 jaar.

Ook dat nog

Stel je toch eens voor. Je zit voor je werk de hele dag in zo'n bus pakketten rond te brengen. Dat is dus al geen pretje. Allereerst werk je meestal voor een kudtbedrijf. De hele dag aanbellen bij mensen die vaak niet eens thuis zijn om ze spullen te overhandigen die ze vaak niet eens nodig hebben, een stapel pakketten die nooit ophoudt, zelfs met de dag groter wordt, de ene doos nog zwaarder dan de andere, die muffe bus, de fles urine onder de bijrijdersstoel als enige metgezel. Nooit doet er eens een bloedmooie vrouw open die per ongeluk vergeten was zich aan te kleden. Nee, altijd chagrijnige zeeolifanten van mokkels en vadsige kerels, kerels die dan vaak wél vergeten zijn zich fatsoenlijk aan te kleden. En dan ook nog: HONDEN. Meer dan 300 keer per jaar wordt een pakketbezorger aangevallen door zo'n vals kefbeest, zo lezen we bij de NOS, soms met met gruwelijke verwondingen en een trauma voor de bezorger als gevolg. De boosdoener, zoals dat wel meer kapot heeft gemaakt in dit land, is CORONA. Tijdens de pandemie namen veel mensen die nooit en te nimmer een dier in huis zouden moeten nemen uit pure verveling allerlei dieren in huis, met name honden. Van die coronahonden is een deel zodra de terrasjes weer open gingen teruggebracht naar het asiel of aan een boom gebonden, het overige deel is nu bezig pakketbezorgers te verminken. DOET 'IE ANDERS NOOIT!

RIP

Een welgemeend 'ach' voor de grondlegger van de Haagse BEATMUZIEK. George Kooymans, oprichter/gitarist/zanger van de Golden Earring, is dood. Daarmee sterft ook een beetje de rock 'n roll in Nederland, want dat bandje dat hij in 1961 met zijn buurjongen oprichtte was uiteindelijk, toch wel, de grootste band die we hier ooit hadden. Het ging al enkele jaren bergafwaarts met hem door de kloteziekte ALS. Die ziekte dwong hem 4 jaar geleden tot het stoppen met dat wat hij het liefst deed: muziek maken. Dat deed hij overigens niet alleen met de Earring. Kooymans vormde in zijn latere jaren het trio 'Vreemde Kostgangers' met 2 andere grootheden; Boudewijn de Groot en Henny Vrienten. Kooymans is nu die laatste achterna, heeft zijn 45 Miles afgelegd en staat wellicht nu ergens daarboven weer te jammen. Of niet, natuurlijk. Hij werd 77 jaar.

Zou het?

Het plot rond de plannen voor een aanslag op het Eurovisie Songfestival 2020 in Ahoy wordt toch nog even iets dikker. De Nederlandse handlanger van Alexander Holmberg, de 23-jarige Zweedse nazi die in Luxemburg terechtstaat voor de verijdelde aanslag, blijkt in 2020 te zijn onderzocht door het OM Midden Nederland. Florian D., een minderjarige, had uitgebreid chatcontact met Alexander Holmberg en had toegang tot het Google-document 'Fun time for Eurovision 2020 – For a better and less over-accepting future’, waarin plannen voor de aanslag uiteen werden gezet. Florian D. (of eigenlijk: zijn waarschijnlijke nickname) komt ook voor in het dossier rond een eerder slippertje van Alexander Holmberg, namelijk het affikken van een Zweedse nertsenfokkerij. In een chatroom waar Holmberg opereerde complimenteerde ene 'gewoonflorian' de brandstichter, en stuurde eveneens de tekst 'Eurovision here we come'. Toen de Zweed was opgepakt in Luxemburg, stuurde hij vanuit het gevang nog een brief aan zijn handlanger. Dat klinkt allemaal wat zwaar om het af te doen als grove spielerei, maar het OM besloot de Nederlander NIET te vervolgen. 'Er is gebleken dat hij geen kwade bedoelingen had met het chatten. Bij de beslissing hem niet te vervolgen heeft persoonlijke problematiek ook een grote rol gespeeld.' Persoonlijke problematiek, dus. Nou hebben wij ook weleens wat problematiek gekend, we barsten ervan, maar toch hebben die er maar zeer zelden toe geleid dat we online bevriend raakten met een Zweedse neonazi en hem hielpen bij het beramen van een aanslag, zonder er blijkbaar verder iets mee te bedoelen. Heftig wel.

RAAR.

Zucht. Weet u wat vervelend is? Drugsafval. Weet u wat misschien nog wel stommer is? Deze BEWUSTWORDINGSCAMPAGNE over drugsafval. De politie in Overijssel heeft de afgelopen tijd op meerdere afgelegen plekken bovenstaand busje neergezet. Een busje met nogal opzichtige blauwe vaten, een witte overal en blauwe handschoenen erin. Het lijkt alsof een paar drugscriminelen om een of andere reden tijdens een afvaldumping hun spullen hebben laten vallen en het bos in zijn gelopen, op zich al raar, maar het gaat dus om een LOKBUS. En wie moet er gelokt worden? U. De politie heeft dus brainstormsessies gehouden, plannen opgesteld, locaties uitgezocht, materialen verzameld etcetera etcetera, om te kijken of U WEL NETJES DE POLITIE BELT bij het aantreffen van dit tafereel. Het antwoord bleek overwegend NEE. Daarom deed de Overijsselse politie het nog eens over, maar dan met agenten en een camera van Oost (voorheen RTV Oost) erbij. Al met al een hoop kostbare uren DIE OOK HADDEN KUNNEN WORDEN BESTEED AAN... Juist.

70 man vol boerenverstand versus een paar miljoen bekertjes

Het is een van de vele vormen van degeneratie waar onze samenleving onder lijdt: Op ieder festival en iedere buurtbarbecue (of -iftar) worden bezoekers tegenwoordig gedwongen om alvorens ze iets willen drinken een festivalmunt (die niet zelden al meerdere euro's waard is) af te staan in ruil voor een eco-vriendelijke bijvulbeker. Of nog erger: een HALVE MUNT. Dat je de rest van de dag met die halve munt loopt en er achter komt dat je op het hele godganse festival werkelijk NIETS voor een halve munt kan doen of krijgen tot je die schijtbeker aan het eind van de dag weer inlevert en de andere helft terugkrijgt maar besluit beide halfjes maar in de modder te flikkeren omdat je de hele dag het gevoel hebt moeten wegzuipen dat je GENAAID wordt. Nou, NIETS DAARVAN op de Zwarte Cross, nog maar eens een reden waarom wij zo van de Zwarte Cross houden. Maar al die bekertjes, dat leidt toch toch een ongelofelijke hoeveelheid TROEP? Ja, maar gelukkig zijn er de HELDEN die tot in de vroege uurtjes hard werken om alles weer op te ruimen. Nu de rust in de Achterhoek is teruggekeerd, de kater voorbij het hoogtepunt is en Orgel Joke ligt na te ronken in de aanleunwoning, lichten we de helden achter deze logistieke monsterklus graag nog even uit. DE KURK WAAROP NEDERLAND DRIJFT!

Wilde Ahoy VERGIFTIGEN

In de categorie NIEUWS MET ZOVEEL MOGELIJK EUROPESE LANDEN IN DE KOP. De Luxemburgse veiligheidsdiensten hebben in februari 2020 een 23-jarige Zweed opgepakt die uitgebreide plannen had voor een aanslag op het Eurovisie Songfestival van 2020 in Rotterdam. De toenmalige hoofdproducent van de liedjeswedstrijd heeft dat nooit geweten en ook voor het OM blijkt de verijdelde aanslag 'nieuwe informatie'. Dit terwijl verdachte Alexander H. zou hebben samengewerkt met een (onbekende) Nederlandse handlanger voor het opstellen van het document 'Fun time for Eurovision 2020 – For a better and less over-accepting future', een pamflet waarin de plannen voor de aanslag uiteengezet werden. Details zoals: plannen om het publiek massaal te vergiftigen met cyanide, paniek veroorzaken met explosies, (chloor)gas door de ventilatiesystemen van Ahoy pompen, infiltreren in Rotterdamse beveiligingsbedrijven en het blokkeren van de uitgangen. Allemaal behoorlijk ambitieus en van lotje getikt, maar het was dan ook een INTERNETNAZI. Hij zou lid zijn geweest van neonazi-club The Base, haatte alles wat nationaalsocialisten haten (veel dingen, red.) en beschreef zichzelf als 'goede Ariër'. In de woning van Alexander H. werden spullen gevonden om chloor en explosieven mee te produceren. Luxemburg greep op tijd in en daar is deze maand 12 jaar cel tegen de pipo geëist, waarvoor dank. Rest de vraag: Waarom willen mensen toch zo graag aanslagen willen plegen op Jan Smit en Chantal Janzen? Oh ja en het Songfestival van 2020 ging dus uiteindelijk helemaal niet door, dus waar hebben we het eigenlijk over? (grapje)

Zwarte Cross, de vrijdag

Als u dit leest staat uw stalen verslaggever ergens op een modderig veld in de Achterhoek met zijn allermooiste Zwarte Cross-gilletje aan LADIES NIGHT te vieren. Daarvan morgen een sfeerverslag, maar eerst nog even een terugblik op DAG 2. De dag dat iedereen lekker op stoom is, de remmen losgaan en het dak: eraf. Op zo'n tweede dag is iedereen de beslommeringen van zijn/haar/hunnies saaie dagelijkse flutleven definitief vergeten en is het dus GROOVEN EN STOEVEN wat de klok slaat. Wat dat Grooven en Stoeven precies betekent, zocht de roze filmpjesploeg uit. Het heeft iets te maken met bier drinken, in je blote bast lopen, Nozem drinken, je stem kwijtraken, nog meer bier drinken en dan SKIK MAAK'N, STRUUK'N DUUK'N, VAN DIZZEN OP 'N FRIZZEN, BROMMERS KIEK'N. Enzovoort. Je zou er toch bijna Nedersaksisch van leren.

Feesten doet u maar in uw eigen tijd

Als we in Nederland ergens van houden, dan is het om te pas en te onpas, om onbeduidende redenen, de winkels dicht te gooien. Het liefst inclusief een vrije dag. Dat noemen we dan 'feestdagen'. Waar anderen zich druk inzetten om juist méér feestdagen te realiseren (Keti Koti, ahum), zijn de Fransen serieus aan het uitzoeken of het niet wat minder kan met dat gefeest. De regering aldaar wil ten behoeve van de staatskas 2 van de 11 officiële feestdagen schrappen en dat is volgens ING-econoom Bert Colijn ook best een lucratief idee voor bij ons. De beste man rekende uit dat het schrappen van 2 feestdagen de Nederlandse economie 2 miljard euro kan opleveren, waarvan 760 miljoen euro voor de staatskas. Daar kan je toch weer mooi een paar tanks of anderhalve klimaattafel van bekostigen. En zeg nou zelf. Wanneer vierde u voor het laatst een memorabele Hemelvaart? En ja, mensen geven rond sommige feestdagen fors geld uit, maar hebt u ooit een Goede Vrijdagcadeau gekocht? Weet u nou echt waar Pinksteren om draait? En zo ja, viert u het actief? Op beide dagen?? Nee hè? We moeten er vanaf.