Nieuwe perspectieven!

TATU TATU woordenpolitie! Van de slopers van de termen auto- en allochtoon moeten we nu een nieuw woord gebruiken voor EXPAT. Want mensen, dat kan natuurlijk niet meer. Bij het woord expat denken we aan negatieve dingen, zoals import-Amsterdammers die de Westerkerk willen kalltstellen. Volgens de Amsterdamse PvdA-wethouder Sofyan Mbarki doet de term expat bovendien af aan "de enorme diversiteit aan internationals". Die internationals brengen volgens Mbarki "nieuwe perspectieven" met zich mee en dat klopt natuurlijk. Nieuwe perspectieven zoals dat de haverlatte's meer chai moeten bevatten en zo. Rest natuurlijk de vraag...

A) Kennismigrant
B) Intelligentievluchteling
C) Uitheemse arbeidsparel
D) Werkende medelander met een niet-Nederlandse nationaliteit
E) Anders, namelijk...

Nu echt

Het kan goed zijn dat u dit gemist heeft maar dit is het jaar waarin Milli Vanilli, een van de grootste oplichterijen uit de geschiedenis van de popmuziek, werd witgewassen. Dat gebeurde middels een documentaire en een biopic waarin het Vanilli-verhaal geschetst werd als dat van 2 knappe doch arme zwarte jongens uit München die in handen vielen van een producer met dollartekens in de ogen die al eens eerder hetzelfde trucje uit had gehaald met Boney M. Het was wel een beetje gek dat beiden met een zwaar Duits accent praatten maar wel vloeiend Engels konden rappen en zingen, maar op een of andere manier nam men het voor lief. Een kortstondig internationaal succes, gevolgd door een veel langere internationale canceling en de tragisch jonge dood van de helft van het playbackduo. 

Fast forward naar 2024: Fab Morvan, de nog levende helft van Milli Vanilli, woont met zijn gezin in Amsterdam en krijgt plots hernieuwde internationale aandacht en sympathie. Wat doe je dan? Nieuwe (oude) muziek uitbrengen. En gewoon zelf zingen, want dat blijkt hij uiteindelijk toch prima te kunnen. Wij gaan niet zeggen dat het een wereldhit moet worden, maar het is op zijn minst een merkwaardige redemption-arc die wij niet zagen aankomen.

COOL

Wij hebben in onze studententijd ook wel eens iets ontdekt maar dat bleef vooral bij euro's in een bankstel of een gebruikt condoom in de gootsteen. Student Luke Auld-Thomas van de uni in Louisiana daarentegen, ontdekte een verloren Maya-stad in Mexico met een oppervlakte van 16 vierkante kilometer. Dat deed hij gewoon op GOOGLE, toen hij in zijn vrije tijd doodleuk wat 'laser-surveys' van een Mexicaanse milieuorganisatie zat te checken. Thomas zette de data van de milieuorganisaties om in een blauwdruk van de ondergrond, en HOPPA daar verscheen een stukje beschaving uit het jaar kruik. Of nouja, naar schatting beleefde de stad haar hoogtepunt tussen de jaren 750 en 850 en telde het destijds 50.000 inwoners. De stad onder andere 2 grote tempels en een sportweide (want de Maya's hielden van een potje padel, vermoedelijk). De stad heeft van archeologen de naam Valeriana gekregen. Uiteraard wordt bij het nieuws ook even vermeld dat de Maya-stad waarschijnlijk ten onder ging door KLIMAATVERANDERING. Logisch, toen hadden ze ook nog geen Tesla's.

RAAR

Ja hee partij van goed bestuur nou wordt 'ie mooi: "Folkert Idsinga, de staatssecretaris voor belastingen, wil geen openheid geven over zijn zakelijke belangen. Idsinga heeft onder meer aandelenbelangen in beursgenoteerde bedrijven, maar zegt niet in welke. Hij noemt dit een 'privéaangelegenheid'."

Meneer Idsinga (ex-VVD) heeft dus in ieder geval 6 miljoen koud staan in een persoonlijke holding, met aandelen en/of andere shit waar u vooral NIETS van mag weten. Volgens het verslag van formateur Van Zwol gaat het om "onder andere 'participaties in Nederlandse vastgoedfondsen', leningen aan mkb-bedrijven, obligaties, certificaten en aandelen in beursgenoteerde en niet-beursgenoteerde bedrijven". Allemaal prima en zo, bovendien staat alles in de ijskast tot na zijn ambtstermijn, maar met je handen aan de knoppen van de belastingdienst zitten en openheid over deze zaken simpelweg WEIGEREN is niet heel netjes. Het is makkelijk voer voor de oppositie, met onder andere de SP die suggereert dat Idsinga iets "te verbergen heeft".

Pak de vuvuzela erbij

Het is weer tijd voor het belangrijkste voetbalevenement in de categorie 'heeft heel weinig met voetbal te maken', namelijk het Gouden Bal Gala aka de uitreiking van de Ballon D'Or voor BESTE VOETBALLER TER WERELD. Wij tunen in voor een stukje vaderlandsliefde, want er is namelijk 1 NEDERLANDER onder de genomineerden. Uiteraard geen voetballer of voetbalster want de FIFA is blind voor de individuele klasse van voetbalgenius Wout Weghorst, maar SARINA WIEGMAN maakt kans op de titel vrouwencoach van het jaar. Weliswaar traint ons leeuwinnenicoon de nationale ploeg van Engeland, maar BOEIE hup Holland hup ja toch. Met 'genomineerd' bedoelen we ook niet per se 'van de partij' want Wiegman is momenteel op pad met de Lionesses (soort Leeuwinnen maar dan Engels). De grote prijs van de avond gaat waarschijnlijk naar Rodri (Spanje, Man City) of Vinicius Jr. (Brazilië, Real Madrid) en omdat de vermoedelijke uitslag (Rodri wint) al is uitgelekt in Spaanse media wordt het gala geboycot door de Madrilenen, maar dat is wat ons betreft bijzaak. Wij juichen vanavond voor SARINA en houden een minuut stilte voor de carrière van Erik ten Hag.
UPDATE 22u08: KUT Wiegman niet gewonnen.

Je moet met je tijd mee

Ja dag mensen welkom in 2024. The Shia Voice. Een talentenjacht van de Imam Hussein Media Group, een netwerk van Sjiitische tv-zenders dat over de hele wereld in 5 talen te bekijken is en waarvan de Engelstalige tak is gevestigd in Engeland. Zoals ieder zichzelf respecterend medium heeft The Shia Voice een flitsende social media presence, en het leuke is dat het dan dus ook ineens bij niet-Sjiieten op de internettelefoon kan verschijnen. Dus hoppa, bovenstaand viraltje bracht ons zowel onmetelijke verbazing als een geniaal idee:

Aangezien Peter van der Vorst vorige maand aankondigde dat onze eigen 'The Voice' moet en zal terugkeren en menig showrubriek sindsdien speculeert over de broodnodige opfrisbeurt die het format nodig heeft... Komen wij met een concreet voorstel. Wat The Voice of Holland nodig heeft is een verfrissende dot fundamentalistische islam. Let bij het ombouwen van het format eens op wat ze hier doen. In het kort: BIJNA alles is hetzelfde als bij de talentenjachten die we gewend zijn: een zaal vol klapvee, opgetutte juryleden tegenover het podium en bij de kandidaten gaat het vooral om hoe zwaar ze het wel niet ooit hebben gehad. Maar; in plaats van popliedjes zingen de kandidaten lofliederen aan de profeet Mohammed en zijn kleinzoon Hoessein, en ieder jankverhaal voorafgaand aan de auditie eindigt met "en daarom hou ik zo van Allah". Gooi zo'n saus over je RTL-programma heen en je bent een nationale hit. Mensen onder de 25 zullen weer massaal tv kijken, want je weet hoe lekker het klikt tussen Gen Z en de Ayatollahs. Een jury met alleen maar vrouwen? WEL NEE, juist helemaal geen vrouwen meer in het hele programma. Uitgezonderd Jørney Hendrikx, die mag naast haar man in de jury.

6 zwaargewonden

Vandaag worden in Israël, in verband met de Hebreeuwse kalender, de aanslagen van 7 oktober herdacht. Een vredige herdenkingsdag is de Israeli's helaas niet gegund: In Glilot, even ten noorden van Tel Aviv, zijn een dode en zeker 33 gewonden gevallen toen een vrachtwagen inreed op een mensenmassa. 6 gewonden zijn er slecht aan toe. Op sociale media zingt de naam van Palestijn Rami al-Natour rond als mogelijke dader, maar dit is onbevestigd. Dezelfde Palestijn wordt ondertussen door 'de andere kant' op sociale media als martelaar op het schild gehesen.

Dekhengst strikes again

De wonderen zijn de wereld nog niet uit. Douwe Bob Posthuma, bekend als Douwe Bob, wordt vader. Dat is nog niet het meest bijzondere eraan, want bij de gemiddelde niesbui bezwangert DB minimaal 2 vrouwen afhankelijk van hoe de wind staat. Nee, ditmaal is de gelukkige ZIJN EIGEN VROUW. Kersverse vrouw welteverstaan, want de zwangerschap werd aangekondigd TIJDENS het uitspreken van de huwelijksbeloften. De ceremonie werd voltrokken door Eric Corton, dat gun je dan weer helemaal niemand. Desalniettemin dubbel gefeliciteerd, pik.

KORTING

Het was bal in de allermooiste rotstad. De Mediamarkt in het centrum dacht even leuk een speciale jubileumsactie op touw te kunnen zetten; de deuren open om 00:00 met een DJ en speciale deals. Nou, dan komen er dus HONDERDEN mensen op af. Die maakten het 25-jarig-jubileumsfeest ongeveer zo gezellig als een Pride-parade in Khan Younis. Er werd geknokt, gesloopt en geplunderd. De actie werd afgeblazen, de ME kwam erbij. De meesten konden ongestraft wegkomen, slechts 2 van de totaalkneuzen werden opgepakt. Gelukkig hebben we de filmpjes nog.

Met de hele familie om middernacht op koopjesjacht, is dat level 80 van de Nederlandse integratie?

Ikhaddetniegedaan

Daar klonk een stem uit het verleden. Oud-VVD-wonderboy Klaas Dijkhoff had, als hij in de schoenen van Dilan Yesilgöz had gestaan, nooit de deur geopend voor samenwerking met de PVV. Dat is interessant, want naast politieke ervaring op het hoogste niveau en een prominente positie binnen de VVD heeft Dijkhoff HEEL MAKKELIJK PRATEN. Dit is dus de man die jarenlang probeerde de nieuwe Mark Rutte te worden en vervolgens na de handdoek in de ring te hebben gegooid met elke volgende stap geprobeerd heeft zijn periode als tassendrager avant la lettre uit te gummen. Dijkhoff nam geen snoepbaantje als burgemeester, nee, hij werd commissaris bij PSV. Uiteraard om te laten zien dat hij bovenal gewoon een lekkere authentieke Brabander was. Dijkhoff begon met een podcast, een soort juicechannel waarop de ins en outs van de Haagse politieke poppenkast op tafel werden gegooid. Net alsof het niet precies die poppenkast was waar hij jarenlang in meespeelde. Want wat had die baardmans een acteertalent. Dijkhoff, die zichzelf ooit oerliberaal noemde, liet zich als fractievoorzitter week na week voor de proefballonnenkar spannen als er weer eens PVV-corvee verricht moest worden. Ineens vond Klaas van alles over asielzoekers, over het woord wit of over standbeelden, wat er ook maar die week trendy was onder de kiezers van de man waarvoor hij - zoals hij nu zegt - nooit de deur had opengezet. Jarenlang was hij een ruggengraatloze loopjongen voor de kabinetten Rutte, die een decennium lang het land en haar inwoners minachtten, kaalplukten en van zich vervreemdden. Maar nu, vanachter de talkshowtafel, komt Dijkhoff ons vertellen dat hij het allemaal totaal anders zou hebben gedaan. Hijhaddetniegedaan. Goed verhaal.