Was ff spannend

Hij ging gegarandeerd vallen, maar ja dat zeggen ze wel vaker en dan grijpen we er toch op een of andere manier allemaal naast. In dit geval mogen we daar best blij om zijn, want de Kosmos-482 is een loeizwaar ding (495 kg). De ruimtesonde werd in 1972 door de commies richting het firmament geschoten om daarboven Venus te bereiken. Zoals veel Sovjet-plannetjes werd het geen succes. Vandaag, na 52 jaar succesvol als ruimtepuin te hebben gediend besloot de Kosmos-482 onlangs om vandaag terug neer te kukelen op aarde. Maar ja, waar dan? Dat laat zich middels heul veul heul ingewikkelde berekeningen nog altijd lastig voorspellen. Even leek het erop dat de sonde boven Polen door de dampkring zou penetreren (geyl, red.) maar het is onzeker of die voorspelling is uitgekomen. Er waren zelfs kwade stemmen die beweerden dat Oekraïne weleens geraakt zou kunnen worden, maar ook dit is gelukkig uitgebleven. Dat konden die gasten er echt even niet bij hebben. Het heeft er alle schijn van dat het ding is neergestort in de Indische Oceaan. Niemand dood. Toch prettig.

De doofpot smeult

Een stevig stukje regiojournalistiek over de Enschedese vuurwerkramp, deze maand 25 jaar geleden, bij RTV Oost. De kolossale doodsklap (23 doden, 950 gewonden en 1.200 ontheemden in volkswijk Roombeek) werd afgedaan met een onderzoek door Binnenlandse Zaken. Dat soort dingen kunnen we wel in Nederland, toch? NEE, natuurlijk niet. Dat het onderzoek naar de ramp barstte van de fouten en tekortkomingen is allang geen nieuws meer. Nu blijkt nog eens dat een mogelijk cruciale tip rond het ontstaan van het 'eerste vlammetje' helemaal nooit is onderzocht. Het gaat om een wijkagent, die heeft "al op de maandag na de ramp heel concreet melding gemaakt van een getuige die meer kon vertellen over de werkzaamheden die middag op het terrein van SE Fireworks". Ook is er maar weinig gedaan met verklaringen van mensen die op de middag van de ramp aanwezig waren in een viswinkel in Roombeek. Daar zou voor de ramp een man zijn binnengekomen die vroeg of hij de telefoon van de winkel mocht gebruiken, en aan de telefoon zou hebben gezegd dat hij met collega's "bij de bunkers bezig" was geweest en dat het mis was gegaan. In 2007 kwam over die situatie een tip binnen van een nieuwe getuige, iemand die verklaarde "hoe ze had gehoord hoe de bewuste man al rond het middaguur had gebeld met iemand met de vraag wat hij moest doen als er brand bij SE Fireworks zou uitbreken". Diezelfde persoon diende in 2022 alweer een verklaring in bij de politie. De beller in de viswinkel, de zoon van de vroegere eigenaar van SE Fireworks, meldde zich destijds na berichtgeving over de situatie bij de politie met de boodschap dat hij zich niets meer van de inhoud van het belletje herinnerde. Hij mocht direct vertrekken.

Het is AAN

Het is weer behoorlijk aan het escaleren in het Indiaas-Pakistaanse grensgebied. India beschuldigt Pakistan van meerdere raketaanvallen, plus het mikken op burgerdoelen, schroeft het aantal troepen in het grensgebied op en wraakbombardeert erop los. Pakistan beweert op hun beurt te zijn begonnen met luchtaanvallen nadat India 3 Pakistaanse luchtmachtbases aanviel. Pakistan heeft intussen het luchtruim gesloten. De Pakistanen claimen ook S-400 luchtafweersystemen van India te hebben uitgeschakeld, maar dit wordt dus door India weer ontkend. CHAOS.

Update - Wat betreft de mogelijkheid van een allesvernietigende nucleaire escalatie des doods: Pakistan sluit de inzet van kernwapens "voor nu" uit. De Indiase defensieminister Rajnath Singh zegt "Till now our nuclear policy was based on No First Use, but what happens in future will depend on evolving circumstances".

Ojee

Mensen, we gaan er gruwelijk aan. Bij RTL Nieuws lezen we dat dankzij "de opwarming van de aarde" (huh, dat heette tegenwoordig toch klimaatverandering?) de hoeveelheid PATHOGENE SCHIMMELS fors zal toenemen in Europa. Nu horen we u denken: pathogene schimmels, wat zijn dat? Waar vinden we die? Hoe kunnen we dit bespreekbaar maken met onze kinderen? Nou, dat zijn dus schimmels waar je ZIEK van wordt en als het even tegenzit hartstikke DEAUD aan gaat. Ze groeien in DE BODEM, in PLANTEN EN GEWASSEN, en in DE LUCHT. Vervolgens belandden ze onder uw nagels of nog veel erger IN UW LONGEN. Dan gaat de hele zooi groeien tot uw complete longinhoud bestaat uit schimmeldraden, u zich helemaal het leplazarus hoest tot uw longen zoiets hebben van WIJ GAAN VAST DOOD DOEII. Althans, dat is een mogelijk scenario voor 'de kwetsbaren'. Het dorre hout, in de volkse mond. Allesvernietigend of niet, volgens onderzoekers van de Universiteit van Manchester krijgen we er de komende jaren stukken meer van. Niet alleen door warmte, ook door zware regenval en langere periodes van droogte. Dus:

Lijkt wel een groundhogdayfilm!

Sint Annaparochie. Daar heb je dus HELEMAAL NIKS. Welja, twee dingen: een jaarlijkse dorpskermis en een opvanglocatie voor alleenstaande minderjarige vreemdelingen. Dat bleek vorig jaar dus GEEN GEZELLIGE COMBI! Lokale jong&lui op de vuist met de asielzoekers, asielzoekers begonnen te steken en verwondden daarbij 3 mensen, wat je noemt een behoorlijk nare sfeer voor bij het eendjes vissen. Sindsdien is het grimmig in het Friese dorp, met gevallen van straatintimidatie richting tienermeiden en vechtpartijen in bussen. Om te voorkomen dat het weer helemaal mis zou gaan op de anders zo gemoedelijke kermis, besloot het COA de probleemjochies een dagje over te plaatsen naar de Efteling. Toen dus iedereen én Marjolein Faber op de achterste poten waarna het uitje werd geschrapt, het sprookjesbos was gered. Vervolgens vonden veel mensen de asielzoekende jongeren dermate zielig dat er middels een CROWDFUNDING 150.000 euro werd opgehaald om die gasten tóch een dagje Efteling te geven en dacht het COA: aaaach toe, we verzinnen wel een ander uitje. Eentje waar ze "vanwege de rust en veiligheid buiten het zicht van alle aandacht kunnen genieten". Ook daarover is Faber niet te spreken, want ja, het is natuurlijk niet zo dat het probleem hem zat in wélk dagje uit die kiddo's cadeau kregen. Faber wil nu opnieuw in gesprek. Veel succes daarmee als kennelijk helemaal niemand naar je luistert. WORDT VERVOLGD??
UPDATE - Faber gaat wil bezuinigen op activiteitenbudget asielzoekers
UPDATE - COA: Uitje gaat door, ondanks bemoeienis Faber. Vooralsnog geen wegblokkades bij musea en pretparken aangekondigd door boze PVV'ers.

Lam worden voor Leo

Mensen wat wás het toch SPANNEND, hè? Wekenlang dat plein op de buis, en duizend Vaticaan-watchers op tv die het uiteindelijk allemaal fout hadden. De nieuwe paus is niet zwart, geen Aziaat, geen Wim Eijk, geen (trans)vrouw en niet getrouwd. Het is een OUDE WITTE MAN. Wel een Amerikaan, maar geen Trumpist. Sterker, het kan maar zo dat deze voorheen openlijk Trump-kritische paus een nagel aan de doodskist van de Oranje Man wordt. We gaan het allemaal zien. Paus Leo, uiteraard vernoemd naar Don Leo Beenhakker, neemt plaats op de Heilige Stoel. Of zo. Proost.

Paus Leo XIV

Zo, de nieuwe paus is Robert Prevost (69) uit de Verenigde Staten en zal de naam LEO XIV dragen. MURICA! Het is de eerste paus uit de VS en tevens de eerste paus die geboren is na WOII. Leo is naar verluidt een Augustijn (?). Iets met DE ARMEN, vermoedelijk een voortzetting van de pauselijke stijl van Franciscus. Volgens onze favoriete Twitterpaus wellicht "een liturgisch wat meer aangekleed pausschap". Wat hij als paus daadwerkelijk gaat vinden van de heaumeaus, kløternøken, de bloemen uit Nederland en andere belangrijke kerkzaken zal uiteraard nog blijken. Voor nu is het vooral een ongelofelijke gelovige knalfuif daar op het plein. We wachten de speech af.

UPDATE - Paus Leo XIV leest vredesgroet voor. Vrede, vrede, vrede, Jezus opgestaan, vrede. Bidt een vredesgebed. Sneu voor Jan Paternotte.
UPDATE - Paus ingezegend, Urbi et Orbi uitgesproken. De paus kan naar bed.
UPDATE - Leo (toen nog Rob) deelde onlangs op zijn X-account mede geen fan te zijn van JD Vance. Oppassen. Kan maar zo je dood worden.

Habemus Papam.

Nou, dat hebben ze toch maar vlug gedaan. Op de tweede dag van het conclaaf is een NIEUWE PAUS verkozen. Of ze hebben het verkeerde rookbommetje in de kachel geflikkerd, kan ook. Is het Wim Eijk? Pizzadinges? De eerste paus VAN KLEUR? Of toch Henk Spaan? We gaan het zien. NU LIVE naar Vaticaanstad.

UPDATE - Sint-Pietersplein volgestroomd met uitzinnige reli-mensen. Vermoedelijk katholiek.
UPDATE - Zwitserse Garde marcheert het plein op. IT GIET OAN.
UPDATE - Ook Italiaans legerkorps gearriveerd. Geen militaire invasie, hoort er gewoon bij.
UPDATE - Vaticaanverslaggever Andrea Vreede bralt bij de NOS wat over dat het een 'herderlijke paus' zal zijn. Waar trekken ze die figuren toch vandaan?
UPDATE - Er is beweging. De deuren bij het balkon gaan open. 
UPDATE - En het is: AMERIKAAN ROBERT PREVOST. Pauselijke naam Leo XIV. GeenStijl PausWatch gaat hierrr verder.

Moefti Mouse

Geweldig pretparkennieuws. Disney, bekend van remakes van oude Disneyfilms, opent een eerste Disneyland in het Midden-Oosten. Het park komt op het kunstmatige eiland Yas bij Abu Dhabi en moet de hele Arabische wereld enthousiast maken voor de muis met de grote oren. Er zijn wat kleine aanpassingen nodig om het merk Disney op de kaart te zetten, maar dan heb je ook een uitje voor het hele (grote) gezin. Stap in een zinderend avontuur met Indiana Khalid & the Temple of Al-Aqsa, vaar mee met de Houthi's in Pirates of the Red Sea, laat je lanceren op een Hezbollah-raket in de Space Mountain of kom lekker griezelen in het House of Haram. 'S avonds uiteraard een grote parade door het park waar je al je favoriete Disney-figuren ziet. Of in ieder geval hun ogen. It's a small Ummah after all!

Zielug

Ziet u die bange oogjes? Een spotje van Stichting Dierenlot is er niets bij. Dat krijg je dus als je het laatst overgebleven huisdier van de grootste influencer van Nederland bent. Er waren namelijk meer dieren, of eigenlijk KINDJES. De ragdolls Rover en Bruno doken overal op in de kiekjes van Jade Anna, mits ze niet op een van haar vele influencervakanties was. Tot haar volgers na een jaar opeens niets meer vernamen van de poezenbeesten en in het AD moesten lezen dat de "kindjes" waren ingeruild voor Kenneth Taylor. Nu deelt Jade Anna op Instagram een oproep. Haar fotogenieke hondje Navy, die haar naar eigen zeggen tot dog mom heeft gemaakt, is LASTIG. Navy "blaft naar andere honden" en "loopt echt irritant aan de lijn haha". Omdat ze natuurlijk met haar drukke leven zelf geen tijd heeft om week na week een puppycursus te bezoeken, wil Jade Anna het beestje "echt intern" voor "een bepaalde tijd" laten AFRICHTEN. Dus je ziet je dog mom al amper omdat ze om de haverklap voor bikinifoto's naar het buitenland reist, om vervolgens te naar een hondeninternaat moeten omdat je WELEENS BLAFT. Jade Anna van Vliet, Dierenvriend van het Jaar.