Wetenschappelijk onderzoek in het Nederland na Tristan van der Vlis: studentje van de Universiteit Twente probeert in het hoofd van sportschutters te komen om zo tot een 'onafhankelijke beoordeling' te komen over legaal wapenbezit. Helaas zijn de onderzoeksvragen een tikkeltje vooringenomen & sturend. Zomaar een greep: Zegt u wel eens 'ik kan hem/haar wel schieten'? Zo ja, maakt u daar dan een handgebaar bij waarbij u met uw duim en wijsvinger een pistool imiteert? Heeft u wel eens een rietje in een kikker gestoken en er in geblazen, danwel een bezemsteel anaal bij een paard ingebracht? Wat gaat er door u heen als u het koude staal van een pistool beroert met uw geslachtsdeel? Denkt u bij doperwtjes ook wel eens dat het moslims zijn? Bent u een vleeseter? OK, die laatste vraag zit er niet in. Maar er blijft genoeg over om de Tristanfactor mee te berekenen. Wat te denken van 'Ik lig het liefst de hele dag in bed' of het onvermijdelijke 'Ik speel graag computerspellen'. Ook belangrijk: of u een kudtpuber was, of u werkloos bent en verder natuurlijk de standaard vragen over drank, drugs & relaties. De vragenlijst roosvonkt de ene suggestieve vraag na de andere sturende stelling op u af. Voorspelling van de slotconclusie: bierdrinkende hobbyschutters met een wapenvergunning die slecht slapen en wel eens zijn blijven zitten op de mavo kunnen ieder moment in een provinciaal winkelcentrum opduiken met een doorgeladen shotgun. Allemaal. Wie een kwartiertje over heeft: FOPENQUETE! (pdf). Kruip in het hoofd van een mall shooter, diederikstapel uzelf door de vragenlijst, print de retourenvelop uit en stuur 'm naar UniTwente. Vandaag heten we allemaal Anders Tristan Bruce Willis.

Totale islamklucht in Belgistan. Virulente politieke correctheid botst met de grenzen van de multiculturele tolerantie in de gemoslimificeerde straten van Molenbeek, waar premies worden uitgeloofd voor het vangen van boerkababes, waar nikaabdraagsters de politie aanklagen, waar fundamentalisten van het Vlaams Blok op halabarbecues worsten bij kinderen (!) door de strot rammen en waar het gesubsidieerde gelijkheidsbureautje CKGR in een vlaag van totale identiteitscrisis een klacht indient tégen Sharia4Belgium-poeptoeter Fouad Belkacem. Die is al herhaaldelijk opgepakt, maar de gejurkte golem blijft opruiende video's inspreken. Amper vrijgelaten nadat hij tot twee jaar cel was veroordeeld (celstraffen tot drie jaar mag je in België gewoon in vrijheid uitzitten), liep Monsieur Haatbaard al weer te lollen op YouTube over de door een haatbaard neergestoken agente. MinJus Annemie Turtelboom is er klaar mee en heeft de totale zot voor de komende zes maanden in 't gevang gegooid. Nu echt. En wat doet Yves DeSmet, hoofdredacteur van De Morgen en tevens soort Vlaamse Pieter Broertjes, vervolgens? Terwijl de molotovcocktails, hakbijlen en verscheurde nikaabs door de lucht vliegen in de Brusselse buitenwijken, schrijft hij vanachter zijn blankhouten bureau op zijn roomblanke redactie een extreem politiek correct stuk waarin hij Turtelboom beschuldigt van het zaaien van angst en het negeren van de regeltjes. Vandaag riposteert de MinJus in zijn krant. Want Turtelboom is het ZAT. C'EST CA met die pipo. Waarmee het hele fundamentalistenprobleem trouwens nog steeds (en hoe kan het ook anders in België) een taalstrijd blijft, terwijl de extremisten op straat de agenda bepalen.

Hee kijk nou! Haribo Peters STAPT OP. En toen waren er nog maar 124 122 (als je Brinkman & Dibi alvast meerekent). Foto opklikken voor voorheen kamervullend formaat: de hele Tweede Kamer stroomt leeg bij Halte Wachtgeld (nu het nog kan). 26 en tellende, terwijl de kieslijsten van PvdA & PVV nog bekend moeten worden. Sommigen kregen een eigen topic (hoi Nebahat), maar dat is dus echt niet meer bij te houden. We zijn de Staatscourant niet. Vooral in de kerkelijke hoek is de leegloop niet bij te houden: Liefst 12 van de huidige 21 CDA'ers in de Kamer kiezen voor hun gezin en worden vervangen door totale niemands. Zo bezien is het bijna begrijpelijk dat alle politieke verantwoordelijkheid & soevereiniteit aan de EUSSR wordt overgedragen: in Nederland wil niemand de kar nog trekken. Na 12 september staat Sywert er dus helemaal alleen voor en moet hij willekeurige burgers van de straat plukken om per politieke dienstplicht het pluche te laten vullen. Tot die tijd ontvangt u bij inlevering van een volle kamerledenbingokaart een miniatuur Ton Elias (met zo'n wiebelhoofd) voor op uw dashboard. Update: Stand per 9 juli: 35 hazenpadkiezers & weggejoriste politici.

Woensel, parel van een prachtwijk in Eindje. Kraamkamer voor kansenjongeren met hete spits & rappe flows, of hoe ze dat ook noemen. Niets dat harder helder maakt hoe zwaar (maar ook stoer!) het leven van gelegenheidsdealertjes en inbrekers is dan rapmuziek uit de urban jungle van de provinciale volkswijk. Check hierboven. Rappert Lange Ritch mengt de pijn van het bestaan met confronterende images van het leven aan de zelfkant van de samenleving, zoals vastgelegd door het onverbiddelijke oog van de korrelige beveiligingscam. We pluggen z'n plaatje ff. Want meneer Lange Ritchie wordt gezocht door de popo inzake mogelijke loverboypraktijken rond de verdwijning van een 15-jarig meisje. Niets te snitchen via Facebook of Hyves, maar check het anders ff bij Bekende Woenselaar Kempi. Die schijnt 'm ook te kennen.

Het provinciebestuur. Wat die bestuurslaag precies uitvreet, weet niemand. In Utrecht maken ze hun belang inzichtelijk met een interessant ambtelijk avontuur dat begint met de aankoop van een veel te groot gebouw, en eindigt met een verbod om dat gebouw te betreden. Omdat er te lelijke kunst hangt. Het ging zo. In 2009 besloot de Provincie Utrecht om te verhuizen. 200 meter, naar een oud Fortisgebouw. Kosten: 80 miljoen, zonder taxatierapport en exclusief verbouwing van nog eens 60 miljoen. Gebeurde onder leiding van declaratiekoning Joop Binnekamp (VVD, deed tevens iets met de eveneens volkomen overbodige bestuurslaag der waterschappen). Omstreden besluit, want renovatie van het oude pand was goedkoper. Maar goed, toch gedaan natuurlijk. Ondertussen gaf de provincie haar kunstcollectie (t.w.v. 300k) om bezuinigingsredenen (!) zomaar weg. Lijkt onbeduidend. Is het niet. Inmiddels is het nieuwe provinciehuis in gebruik genomen (deels, want wegens te groot staat een deel simpelweg leeg). Nu alleen nog voor 392.000 gebudgetteerde euro's nieuwe kunst uitzoeken (!). Kom je uit bij Jan Rothuizen, die voor 89.880 euro zijn ding komt doen. Het resultaat, volgens de PVV: "Alsof een klein kind met een viltstift op het behang heeft mogen kliederen." Voordat u roept 'Jajajaja, dat zeggen alle PVV'ers over alle kunst': google even op het werk van Jan Rothuizen. Ziet u wel. Stom pengeklieder. Kost dus 90.000 euro. En dat blijkt dan dermate aanstootgevend te zijn dat de foyer voorlopig VERBODEN TOEGANG is. En nu? Niks. De PVV stelt vragen. En de koningin komt de nieuwe toko op 20 juni officieel openen. Zo. Nu weet u wat het nut is van Provincie Utrecht.

Onlangs werd het Europese noodfonds ESM door de Tweede Kamer geramd. Komt omdat we volksvertegenwoordigers hebben die het doodnormaal vinden om je democratie & soevereiniteit op te geven voor een Masterplan van een Europese GrootDemocratie op fiscaalsocialistische basis. De ongedekte ESM-cheque moet alleen nog even ondertekend worden door de Eerste Kamer, maar inmiddels is Spanje omgelazerd en doet nu voor 100 miljard een graai uit de kas (krijgen we terug hoor, *grijns*). Dus de Eerste Kamer wil toch eerst wel eens weten wat dat European Stability Mechanism precies is voordat we onszelf uitverkopen. Via een informatiebijeenkomst met (o.a.) Arnoud Boot (realist), Sylvester Eijffinger (realist) en FD-journo Martin Visser (skepticus), zodat de 75 senatoren in de Senaat ook weten waar het over gaat (waarop ze het verdrag vermoedelijk op 25 juni alsnog ongezien goedkeuren). Kunnen we van het ESM bijvoorbeeld allemaal landgoederen in Toscane kopen, zoals de Belgische eurocommissaris Karel de Gucht Griek deed met zijn bij elkaar gefraudeerde aandelenwinst? Of komt het er voor de hardwerkende Nederlanders op neer dat ze tot in de oneindigheid mogen werken om onze sociaal-financiële reserves aan Zuid-Europese faalstaten af te dragen terwijl zorg, onderwijs & oudedagvoorzieningen kapot eroderen? En komt dat dan omdat A. Our governments are run by idiots and fools, B. de financiële sector een staatsgreep heeft gepleegd of C. Het Volk zich zo diep in dociele welvaart heeft gewenteld dat het niet merkt dat we moedwillig naar de afgrond bestuurd worden? Veel vragen. Hopelijk wat antwoorden. Om 12.15 uur zowaar live. Op de reutelstream of via SNURKSENAAT24. Update: Half gevulde EK ligt te tukken, experts weten het ook niet precies en hoewel een effect niet te bewijzen valt, is het EMS 'wel noodzakelijk'. Update: Afgelopen. Hoofdvraag: 'Ja maar jongens, even kort. Moeten we het nou wel doen, of niet doen?'

Het CDA. Traditioneel de grijze muizen met ribbroeken en knierokken in veilig-onopvallende kleurcombinaties. Maar de lijst voor 12 september is zelfs voor CDA-begrippen wel heel voorzichtig. Niet alleen grauwgristelijk en bovengemiddeld gemiddeld, maar tevens totaal onbekend. Alle theologe trekpoppen van het laatste kabinet zijn uit de lijst gezuiverd. Te besmet geraakt door de slopende samenwerking met de PVV en/of zelf een nare smaak in de mond gekregen van De Politiek anno 2012. Lees: te weinig lef & ambitie om de rokende puinhopen van Brussel, de euro en de verschuiving van God naar Allah nog langer aan te pakken. Ad Koppejan wilde niet op 19 en is pleite. Die andere dissident die nooit voorbij een grote mond kwam, Kathleen Ferrier, haakt ook af. Net als Rattus Maximus Verhagen, Liesbeth 'Wie?' Spies, die ponyclown van een Henk Bleker, MILFs Mirjam Sterk & Sabine Uitslag en zelfs MinFin De Jager. Daarvoor in de plaats 56 praktisch onbekende namen. Aangevoerd door Sybrand van Haersma Buma, die nog het meest aan een sullig personage uit Spin City doet denken. Bijgestaan door Sander de Rouwe (op 3), een 31-jarige bejaarde die het FATSOEN terug in de samenleving wil pompen met de aanpak van verkeershufters. Eigenlijk is de runner up van de lijsttrekkerscampagne, Mona Keijzer, de enige spannende kandidaat. Maar zolang haar lijken in de kast blijven (*kuch* ze was vóór samenwerking met Wilders), is dit CDA een onzichtbaar clubje wijkraadpolitici. Visieloos & veilig, iedereen.

Jeej het EK is begonnen. Hele volksstammen hebben zichzelf en hun huis + auto weer oranje opgetuigd om met gratis bij bier/chips/deo/diepvriespizza's verkregen plastic wegwerpmeuk binnen handbereik hun humeur te laten bepalen door het succes of het falen van elf oranje grootverdieners die als MarketingMascottes van De Grote Merken over de groene velden van een door commercieel beleid gekaapt & kapotgesponsord Europees Kampioenschap achter een bal aan rennen. Leuk. Geen lolliger zelfbedrog dan Oranje Opportunisme. Hoofdredacteuren die zelf al lang van de mat gespeeld zijn die hun blije pet op zetten en juichgrafiekjes tekenen. Bloedserieuze wetenschappers die de statistieken er bij pakken om precies het tegenovergestelde aan te tonen. De Man in de Straat die juicht door z'n buitenspiegels in oranje hoesjes te verpakken (ontzettende LUL!), of verlies verwerkt door de politie de schuld te geven als 'we' van de Denen verliezen. Want gevoetbald wordt er niet. Er wordt gemarket & geanalyseerd alsook geconcurreerd om consument & kijkcijfers, maar het EK moet binnen de lijnen tot leven komen en dat doet het dus niet. Dan is het lastig heldenverering toepassen op een Nederlands Elftal dat bestaat uit verwende voetballerina's wiens EK-voorbereiding bestond uit het maken van ijsthee- en supermarktreclames of het paraderen in damesblaadjes van de Telegraaf, waarin ze zich laten interviewen door hun minstens zo aandachtsgeile eega. Zelfs de verslaggeving is verworden tot vervivaade gaapgesprekjes over kwaaltjes en nachtrust, aan elkaar gebabbeld vanaf een houten sluikmarketingtuinset op een lieflijk Pools dakterrasje. Probeer dan je eigen bondscoacherij vanaf de bank maar eens geloofwaardig naar Jack van Gelder te schelden. Moderne voetballers zijn royaltykoppels, reclamezuilen en verongelijkte rasacteurs die met de duim tegen de overige vingers aangedrukt theatraliaans naar de scheidsrechter wapperen en zo meer wrevel dan bewondering wekken bij het volk. Vooral als ze niet gewoon keihard werken en WINNEN. Maar ja. Het type-Jaap Stam bestaat niet meer. Het moderne voetbal is het nieuwe songfestival. Gelukkig is het na de wedstrijd tegen Duitsland allemaal weer voorbij. Echt waar.

Jolande Sap heeft met nipte cijfers de lijsttrekkersverkiezing van GroenLinks gewonnen, maar strijdbaar leeuwtje TofIK Dibi is nog altijd niet verslagen. Vandaag in de Volkskrant: een ingezonden brief van TofIK met het woord 'ik' in de kop. TofIK wil op plaats 10 van de kieslijst, zodat er geen nieuwe strijd voor plaats 2 hoeft te komen. Voor het partijbelang, zegt TofIK. Bullshit. Het is een pamfletje van een ijdele idealist. Want gaat over begeesterde politiek, het 'grotere belang' en de potentie van de multiculturele samenleving. Over gevulde schatkisten en leeggeroofde planeten. Over zeespiegels en hyperconsumentisme. Over helemaal niets concreets dus. Het is dan ook geen verklaring waarom TofIK op plaats tien van de GL-lijst wil. Het is de beginselverklaring van de Partij voor de Dibi. Door plaats tien op te eisen, zet TofIK zich juist alwéér af tegen Jolande Sap: het pamflet begint met kritiek op het 'blindstaren op begrotingsnormen' - het uitgangspunt van de mede door Sap gevormde Kunduzcoalitie. TofIK wil iets anders. Een eigen partij. Met eigen idealen. Vanaf heden schrijft TofIK iedere week in een andere krant een strijdbare brief. Momentum opbouwen, meeliften op campagne(kas) van GroenLinks en dan op het juiste moment losbreken om op eigen kracht een zeteltje proberen te stelen op 12 september. Want no way dat TofIK op de praktisch onverkiesbare plaats tien de verkiezingen in gaat. Binnenkort zullen we TofIK wel in een Marokkaans t-shirt zien badmintonnen tegen een team van Nederlandse biologische bakkers ofzo. Want het is verkiezingstijd! Het is dat, of een hele gehaaide doch omslachtige manier om stilletjes in de wachtgeldregeling te verdwijnen. Update: Oh. En of meneer Dibi onderhand ook eens uit de kast wil komen.

Je verwacht het niet. Na gratis wonen in hotels, bungalowparken & landhuizen, na kwijtschelding van diverse strafbare feiten en verkeersboetes, en na het meermaals in ontvangst nemen van bruine enveloppen met cash geld uit handen van de gemeente zou je toch denken dat de familie Nicolich ondertussen wel bekend is met de gemeentelijke richtlijnen voor sociale participatie. Niks daarvan. Roma-kluizenaars horen nou eenmaal niet in een sociale huurwoning op Kanaleneiland. Dat gaat mis. Misschien dat de immer in oplossingen denkende Aleid Wolfsen & verantwoordelijk wethouder Gilbert Isabella voor de gevluchte bewoner nog ergens een lege kelderbox over hebben in de nieuwbouw van het veel te dure Stadskantoor. Kan dat tokkietuig tenminste in alle rust de rest van hun woonkazerne leegbedreigen.