Zo. Even de dag beginnen met een in elkaar gehaaste column met alle denkbare clichés, voorbeelden en usual suspects, over de verdeling van de welvaart in de wereld. Die is, zoals genoegzaam bekend, volkomen ruk. Dat wordt er namelijk al ingestampt vanaf de basisschool, waar je een Samsam in je handjes gedrukt krijgt zodra je vier woordjes achter elkaar kan lezen. In sommige kringen is het noblesse oblige om af en toe heel dramatisch druk te blijven maken om zo de schijn te wekken dat er wat tegen welvaartsongelijkheid te doen valt. NRC Next-baasje Rob Wijnberg, een hele gewone jongen, is zo'n sommige kring die begint over misselijkheid, teiltjes en financiële genocide als hij basiscijfers wereldse waarheden onder ogen krijgt. Alsof meneer die waarheden niet vanaf een door kindslaafhandjes in elkaar geschroefde iPad heeft zitten lezen. En dan het swipende vingertje heffen door lekker ouderwetsch elitair over 'haves' en 'have nots' te beginnen. Ga dan lekker zelf berghutjes bouwen voor de lokale bevolking van Takkietakistan als je het zo erg vindt. Met die 6.000 miljard aan weggesluisde tegoeden waar het hele Afrikaanse continent zichzelf mee zou kunnen bedruipen is vast iets leuks te doen in Aldaarië. Hoef je ons er niet mee te vermoeien. En voordat je een volgende keer begint over de dromen van Marx, vergeet dan diens maatje Engels niet. Met je 'Invisable Hand'. Voortaan eerst even langs de spellingsnegers (bij NRC Next hebben ze vanwege het gelijkekansenbeleid geen spellingsnazi's - red.) voor je iets in de krant afdrukt, Whineberg.

Volgende week is het weer feest in de Flevopolder. Lowlands! Mojo programmeert daar ieder jaar een zootje bands & artiesten en zorgt dan dat heel muziekjournalistiek Nederland over het festival komt schrijven. Op die manier probeert Mojo te verhullen dat het polderfestival eigenlijk één groot drugsfestijn is waar alle bezoekers de godganse dag dronken, stoned en/of onder invloed van MDMA, XTC danwel diverse soorten nasaal te inhaleren poeders over de festivalweide dansen, zwalken of op handen en voeten rondkruipen terwijl ze dierengeluiden maken. Oh nee, dat laatste doen alleen de in groten getale aanwezige performance artists en die zijn ook onderdeel van de dekmantel. Dat van die drugs is al jaren zo, dat weet iedereen en dat geeft ook helemaal niks, maar je mag het er van festivaldictator Eric van Eerdenburg niet over hebben, en er al helemaal niet over schrijven. Enkel NRC Next mag het. De Confettibode schrijft ieder jaar een juichend artikel over hoe drugs wordt aangepakt (en nooit over de toenemende aantallen MOE-landers die tentjes leegstelen), maar Next is mediapartner van Lowlands dus die schrijven sowieso alleen maar wat de Mojo-directie graag wil lezen. Net als de meeste muziekmedia trouwens, want Mojo is muziekmarktmonopolist dus die bepaalt wie, wat, waar & hoe er gepubliceerd wordt. Zie de Anouk-affaire op Pinkpop. Het is anoniem tikken of akkoord gaan om te voorkomen dat je nergens meer op de perslijst binnen komt. Aangezien wij toch al niet op een perskaart rekenden, hebben we wat handige tips voor recreatieve drugsgebruikers opgesteld.

Nu een deel/het gros/een enkel lid van de Syrische regering aan het vluchten/onderduiken/overlopen is naar de kant van de rebellen, lijken de laatste uren/dagen/weken voor dicator/gevierd leider/keurige man met snor Bashar al-Assad ingegaan te zijn. Premier Riyad Hijab is amper richting Jordanië gevlucht met zijn familie of geruchten dat Assad gewond/dood/springlevend is, duiken overal op. Ook zouden rebellen met tanks/bakfietsen/pickup trucks door hoofdstad Damascus stormen, waar ze worden opgewacht door busjes/huifkarren/YPR's van het Syrische leger. Kan iemand in de categorie oorlogsjourno/twitterende rebel/toevallige passant misschien een stukje ontkenning/bevestiging/feiten geven? Want de olieprijs is al meteen aan het stijgen/dalen/door het plafond aan het schieten. Dank u. Disclaimer: het bovenstaande kan ook best wederom valse berichtgeving door hackers zijn. Update: Een andere minister/twitteraar/hacker ONTKENT. Update: Assad at vanmorgen nog een spiegelei/croissantje/plak Peijnenburg. Update: Ook de hamster/het spiegelbeeld/de huishoudster van Assad is inmiddels overgelopen. Update: Zolang #DeMart er nog zit, blijft Bashar ook op zijn post. Update: #DeMart reageert.

Officieus Olympisch record: sport kijkend Nederland is na twee weken London2012 officieel helemaal klaar met Mart Smeets. Volkomen logisch natuurlijk. Als er één persoon ten onrechte door de Olympische kwalificatie heen is gekomen, dan is het DeMart wel. Op geen enkel vlak voldoet hij nog aan de eisen voor sportverslaggeving, terwijl de lat voor die tak van journalistiek toch echt niet zo heel hoog ligt. De duurste verslaggever van de hele Spelen soupeert met zijn salaris tweederde van het NOS productiebudget op, om zich vervolgens wekenlang tegen de kijker thuis te beklagen over hoe klein het hok is van waaruit hij verslag moet doen. Totdat de avond aanbreekt en hij zijn London Late Night One Man Show mag hosten. Aan tafel worden dan vier, vijf excuussporters geparkeerd die ruim een uur lang alleen maar instemmend mogen knikken als DeMart ze over de rand van zijn brilletje heen aankijkt aan het eind van één van zijn vele monologen ter meerdere eer en glorie van Mart Smeets zelve. Breekpunt voor de Oranje natie: de totaal misplaatste, betweterige, betuttelende grootvaderlijkheid van Martelaar Smeets tegenover volleybalmeisje Manon Flier. Samenvatting hier in columnvorm. De Martosaurus is uitstervende. En hij weet het zelf donders goed: "Ik ben een oude zak die uit oude zakkentijd praat." Mag hij dat zo zeggen? Ja dat mag... ach fuck it. Kromo: Verklaart in de slotminuut van dit interview dat praten met Smeets het ergste ding ooit is.

Goedemorgen, aardlingen. Terwijl u nog een keer omdraait danwel grommend een lunchpakketje bij elkaar smeert tijdens het vervloeken van de maandagmorgen, zetten de heersers van het heelal bij NASA het neefje van WALL-E op Mars. Ruim acht maanden geleden gelanceerd, en hedenmorgen om 7u31 Nederlandse moet het ding landen op de Rode Planeet. Een licht briesje en een milde -12 Celsius zorgen voor ideale landingsomstandigheden. Moet de aardcrew van het ding wel even zeven minuten radiostilte des doods voor doorstaan (video), maar dan sta je na 567 miljoen kilometer vliegen wel in de Gale-krater, aan de voet van een berg. Originelere augustusbestemming dan de Dordogne, zeg maar. Plutonium brandstof geeft Mars Rover Curiosity een actieradius van één Marsjaar (23 maanden) om stof & steentjes te rapen en onder z'n inwendige loep te leggen. Deze animatie laat het landingsproces zien en hoe het karretje daarna ongeveer te werk moet gaan. De buitenkant gaat ondertussen vakantiekiekjes maken met z'n 17 camera's. Tenzij het ding zich op de eerste de beste steen vast rijdt natuurlijk. Dan is het leuk geprobeerd, maar jammer van die 2,5 miljard defensie ruimtevaartdollars die er op stuk gegooid zijn. En beleven ze bij NASA ook een doorsnee chagrijnige maandagmorgen. Als alles goed gaat, houden de witte jassen in Houston planeet aarde via dit uitgebreide blog op de hoogte van de avonturen van de duizend kilo zware kosmische archeoloog op ruwprofielbanden. Uit naam van de wetenschap: hopen op een succesvolle landing. Livestreams bij de NOS, bij de NASA en op Twitter. 7u23: Radiostilte is nu begonnen. Spannendste moment van de landing. 7u28: Parachute ontplooid. Daling ingezet. 7u31: RT @MarsCuriosity: I'm safely on the surface of Mars. GALE CRATER I AM IN YOU!!! #MSL 7u34: Curiosity zendt eerste beelden van Mars door. Foto: Eerste afbeelding. In beeld: donker Mars en een wiel van de Rover. Hier nog eentje van z'n eigen schaduw. Foto: Hele gelukkige NASA-mensen in tranen.

Het kost je 295 pond om er bij te zijn en dan zijn ze nog in 10 seconden klaar ook, bij het Olympische koningsnummer: de 100 meter. Halve finales beginnen om 20u45 (finale ±22u50) en Nederland heeft er een razendsnelle raceneger tussen zitten, de Curaçaoër Churandy Martina. Gouden titelkandidaat is natuurlijk zijn buureilander, de vrolijke Jamaicaan (en titelverdediger) Usain Bolt, die fluitend de halve finale haalde en later vanavond de finale ongetwijfeld ook gaat winnen omdat hij zelfs achteruit rennend op klompen met een schaal fruit op zijn hoofd gebalanceerd waarschijnlijk nog steeds de snelste mens op aarde is. Hoewel: gedreven uitdager Tyson Gay (USA) was maar een honderdste van een seconde trager minder snel dan Bolt in de halve finale. Maar stiekem hopen op Nederlands brons mag natuurlijk altijd. Live te zien op Nederland 1 of NIETKNIPPERENOFJEMISTHET24. 9.91: Martina door naar de finale. Tweede in 9.91 (Nederlands record), achter Gatlin (USA) die de eerste halve finale wint met 9.82. Breast bump! Bolt: ook naar de finale, in een luie 9.87 wegens op z'n gemak tribunechickies checken tijdens het lopen. Gay: in 9.90 naar finale, en andere Bolt-concurrent Blake in 9.85. Finale: Goud voor Bolt in 9.63, nieuw Olympisch Record. Yohan Blake tweede, Justin Gatlin derde. Martina zesde in 9.94. Ippon: Iemand gooide een flesje op de baan. Judoka Edith Bosch heeft 'm een mep gegeven. Video!

Wederom een boze blanke man die doorslaat in de US of A. Op een totaal onverwachte plek in beschaafd & ruraal Wisconsin, America's Dairyland in het liberale middenwesten. Doelwit is een Sikh tempel (deze) in Oak Creek, een suburb van Milwaukee. Volgens eerste berichten zijn er 10+ slachtoffers, waaronder een politieman. De dader, een 'white male, large build, white sleeveless tshirt last seen with 2 guns' is voortvluchtig. Updates bij Milwaukee Journal Sentinel en Racine Uncovered. Dit meisje woont in de buurt en deze jongedame constateert: This is not my Wisconsin. Slachtoffers: 8 tot 20, volgens onbevestigde geruchten. Lokale politie laat verder nog niets los. OCPD: Meeluisteren met de politie: hierrr (tussen andere korpsen in Milwaukee door). Doden: Melding van vier doden. [edit: site af en toe down.] Gijzeling: Geruchten over een gijzelingssituatie. Ook bij deze lokale journo. News Radio: 620 WTMJ LIVE. Verwarring over de actuele situatie. Radio spreekt over 'Active scene', met gewonden op de parking waar niemand bij kan terwijl SWAT team mensen uit het gebouw begeleidt. Sprake van meerdere gewapende mannen en gegijzelde kinderen. TV: Live wire bij WISN.com en KWOW.com. Media moeten wel afstand houden van de politie om geen tactische posities van police snipers weg te geven. Interview: Met Sikhmevrouw die zegt dat er nog mensen binnen zijn. Schutter: "There is one suspect/shooter down that was shot when the first officer had arrived and is down at the scene." De agent is ook meerdere keren geraakt maar maakt het goed. Drie gewonden bij een ziekenhuis in Milwaukee binnen gebracht. Vergissing: Sommige Sikh vermoeden dat de schutter(s) eigenlijk op moslims wilde(n) schieten. Eindstand: 7 doden (waaronder de schutter), 3 gewonden. Politie gaat er niet van uit dat er nog een tweede dader is. Mensen in de tempel hielden zich binnen schuil uit angst. Samenvatting bij Associated Press, video bij CNN en medeleven van Obama op Politico.

Mede door de bemoeienis van de enige Ombudsman die er toe doet, namelijk de GeenStijl Ombudsman, is de zaak rond de identiteitsdiefstal via PostNL inmiddels naar tevredenheid opgelost. PostNL ging na een aanvankelijke ontkenning van aansprakelijkheid toch door het stof met excuses, aanpak van het probleem en een tegemoetkoming, de politie bleek na kamervragen van de PvdA (en veel eigen research van de gedupeerde) ineens een stuk behulpzamer bij een aangifte en ter roze redactie drinken we nu sjieke bubbels. Eind goed, al goed? Niet helemaal. Er is één klein bedrijfje dat dapper weerstand blijft bieden tegen klantvriendelijkheid: Contact Care. De identiteitsfraudeur had op naam van onze PostNL-gedupeerde bij die callcentertoko een telefoondienst afgenomen. Dat kon heel makkelijk, want om de drempel voor nieuwe klanten lekker laag te houden is het kinderlijk eenvoudig om met gebruik van openbaar vindbare informatie bij Contact Care een dienst aan te vragen op naam van iemand anders. Het belbedrijf haalde weliswaar de facturen van de gedupeerde door de shredder toen de zaak aan het licht kwam, maar vertikt het om de controle op aanvragen moeilijker te maken. Ook niet na een glasheldere uitleg van de gedupeerde. Want hoe reageert Contact Care op de fraudegevoeligheid van hun eigen diensten? "Eeh het is niet waar en ik snap eigenlijk niet wat je bedoelt. Kthxbai." Zo ziet u maar: het werk van een Ombudsman is nooit af.

Jongbejaarde NRC-journo Steven de Jong (1981, schrijver van boeken als 'Vanuit de ivoren toren', 'Klootjesvolk: zo komt u er af' en 'Multiculti is oké olé olé') heeft ontdekt waar het denigrerende sissen, het 'hoer'-geroep en de fysieke opdringerigheid jegens vrouwen vandaan komt. Niet van seksueel gefrustreerde jongeren van niet-Westerse afkomst. Nee nee. Het komt van 'minder geciviliseerd volk' in achterstandswijken. Bewijsstuk A: Het zijn niet 'Marokkaanse wetenschappers, advocaten, beleidsmakers en accountants' die het doen. Bewijsstuk B: Nederlandse bouwvakkers doen het óók. Waarmee hij zich in bizarre kronkels wentelt om de denigrerende behandeling van vrouwen te wijten aan gebrek aan opvoeding en algemene domheid. Anything goes, zo lang het fenomeen maar losgekoppeld wordt van afkomst. Quote van blank Nederlands meisje: "Nou, duizend keer liever een 'goedemorgen schoonheid' van een grijnzende Hollandse bouwvakker dan de 'psst, hoertje' van een gefrustreerd-geile Mocro die veel te dicht bij komt en zijn hijgende asem langs je nek naar beneden laat glijden." Dat soort 'gemopper' mag dus niet van Steven de Jong. De intimidatie is slechts onschuldig bouwvakkersgefluit en je beklagen over de allochtonen die het doen, is eigenlijk gewoon racisme. Maar dat een paar NRC Next-meisjes in 020 Slotervaart & Noord het nasissen niet waard bleken, wil niet zeggen dat andere vrouwen zich door seksuele intimidatie niet in hun bewegingsvrijheid, kledingkeuze en openbare acceptatie beperkt voelen. Vergelijk, bagatelliseer, marginaliseer en mantelderliefde het probleem MET ALLOCHTONE (JONGE) MANNEN bovendien zo veel je wilt om je eigen correcte gelijkheidsdenken, goede fatsoen en oh we staan zo open voor andere culturen-mentaliteit te demonstreren, feit blijft dat (autochtone) Nederlanders een slecht beeld van niet-Westerse allochtonen zullen hebben én houden zolang bepaalde groepen in de samenleving zélf steeds aanleiding blijven geven om op ze neer te kijken. En daar helpt geen enkele geforceerde tang & varken-vergelijking tussen mocro's & bouwvakkers tegen.

Powjanneke wilde nooit naakt, want die ambieert een serieuze carrière als deftig RTL Boulevardmeisje. Maar Nadia Poesman, vanaf volgend seizoen de Nieuwe Powjanneke, heeft daar beduidend minder moeite mee. Die komt namelijk van MTV en dat staat van oudsher voor alles wat verderfelijk is aan televee. Nadia gaat zonder morren voor shampoomerken uit de kleren en zelfs met dubieuze seksscènes heeft ze geen issues. Maar Nadia kan meer! Ze kan ook streng zijn. En sjiek. En dit allemaal. En nog veel meer. Kortom. Daar gaat PowNed nog veel plezier aan beleven. Kunnen we na de zomer misschien tóch zeggen dat we PowNews kijken voor de interviews.