Het gaat niet zo best met het hoger onderwijs in Nederland. Hoge uitval onder studenten, diploma's die zomaar weggegeven worden, sterk stijgende studiekosten door de langstudeerboete: allemaal ontwikkelingen die Nederland op de lange termijn dommer maken waardoor we langzaam naar beneden donderen op de ladder der internationale concurrentiepositie, alsook die van de evolutie. De Piratenpartij gaat dat oplossen. Hoe? Door het volk te verheffen. Niet met de ouderwetsche PvdA-methode van duur gesubsidieerde kunst en voorgeprogrammeerde maatschappelijke denkbeelden. Maar door onderwijsinstellingen te verplichten om hun hoorcolleges online beschikbaar te maken. De informatierevolutie in de politiek begint met 1 zeteltje tegelijk. Onderwijsinstellingen worden betaald uit algemene middelen, dus hun output moet van de Piraten voor iedereen beschikbaar zijn. Lekker leren vanuit je bed of jezelf bijscholen in de avonduren. Maar ook: hoge uitval bestrijden omdat aankomende studenten hun studiekeuzes af kunnen stemmen op inhoud, niet op glanzende folders en open dagen vol stijf glimlachende medewerkers. Potentieel dodelijk plan voor de LOI en andere aanbieders van doehetzelfstudies, maar da's een klein offer als het hele land er slimmer en beter geïnformeerd door kan worden. Sommige uni's doen het trouwens al sporadisch. Deze maandagmorgen beginnen we de dag met een kop koffie en een college Discrete Wiskunde van de Uni Twente. Alternatieve opdracht wie dat iets te hoog gegrepen is: bedenk welke met publiek geld gefondste dingen er nog meer vrij beschikbaar gemaakt moeten worden op internet.

Poeptrage kijktelevisie voor liefhebbers van Hollandsch vakmanschap en/of notoire binnenzitters. Zap even mee naar Omroep Gelderland voor een fijn stukje moderne landschapstelevisie. Vandaag op het programma: de verplaatsing van 117 meter brug van de haven van Zutphen naar een plekje boven het Twentekanaal. Mooi staaltje Hollands ingenieurswerk in boogvorm dus. De nieuwe brug ligt op dit moment nog hier, maar hij moet hier naar toe. Dat stuk moet in vier uur te (*kuch*) overbruggen zijn. Het hele proces staat beschreven in een geinige klikzoomdinges. De gelehelmendaad is de hele de middag live te volgen op BRUGGENBOUWEN24. Vergeet niet om tijdens het kijken aan uw kroost een uitgebreid verhaal te vertellen over Hollanders, water, polders, kanalen, slootjes en vingers in de dijk. Ies koeltoer. (Foto: Roland Heitink/Heitink Media)

Zeg. Waar is de G500 eigenlijk gebleven? Terwijl de opkomende aanwezigheid van opvallend gekleurde bodywarmers, goedkope uitdeelrotzooi en gemaakt grijzende campagnemedewerkers in het straatbeeld verraadt dat de campagnes voor 12912 op uitbarsten staan, is het rond de politiek correcte relbeweging juist nogal stil geworden. We dachten eerst dat alle jeugdige idealistjes van @Sywert met hun papa's en mama's mee zijn naar de Franse camping of de Toscaanse stranden. Maar een column van hun hopman in NRC Confetti laat een heel ander beeld zien. Dat van een teneergeslagen leider met een vervlogen droom in een verdord landschap vol in de knop gebroken bloemen. Zo erg? Ja, zo erg. Ergens tussen het twitteren van zijn revolutie en het invullen van de lidmaatschapsformulieren van VVD/CDA/PvdA in, ontdekte Sywert dat je met een gelegenheidsgroepje van politieke opportunisten niet zomaar door de muurvast geroeste partijdogma's heen kunt breken. En van die klap is Sywert bruut wakker geschrokken: "Twintig jaar geleden zijn de principes van de partijen op de onderhandelingstafels gesneuveld. Tien jaar later de standpunten. In 2010 het geweten. Het definitieve failliet is als inhoudelijk verschil er überhaupt niet meer toe doet." Welkom in de echte wereld, Sywert. En gefeliciteerd Den Haag, jullie hebben zelfs de meest bevlogen politieke jongerenleider van Nederland verweesd en gedesillusioneerd achtergelaten. Of heeft Opa Hofland dan toch gelijk en heeft het internet (pdf) alles kapot gemaakt?

Lijstje! 'Zehn Scharfmacher bringen das Projekt Europa ernsthaft in Gefahr', aldus Der Spiegel. De Duitsers worden nerveus van de dochter van het Franse extreemrechtsisme, Marine le Pen, of van de door en door corrupte bejaarde geilneef Silviagra Berlusconi en die censurerende schreeuwlelijk van een Hongaarse premier Orbán. Geen van allen mensen met een nuchter, onderbouwd weerwoord tegen de oprukkende technocratie van de EUSSR. Dat Geert Wilders ook op het boevenlijstje staat, snappen we eveneens. Der Spiegel merkt fijntjes op dat Greet enkel van z'n islamhaat is afgeweken om anti-EU te worden omdat het nu het populaire dingetje is en zijn PVV de verkiezingen in ieder geval niet op geloofwaardigheid gaat winnen. Maar de helder, rationeel betogende bierkaaibrit Nigel Farage ook op die lijst zetten? Of Duitse deelstaatministers die onderbouwen waarom het onderhand wel mooi geweest is met Griekenland? Hallo. Als iemand de democratie de das om zit te doen, is het wel Brussel zelf. Het grootste gevaar voor de bevolking van de Europese Unie is de Europese Unie. Daarom hebben wij van de GeenStijl een Top Tien Van Nog Veel Gevaarlijkere Politici opgesteld. Om je democratische angsten pas echt goed aan te spiegelen.

Goedemorgen Achmea-verzekerden. Niet doorgelekt vannacht? Gewoon droog geslapen? Kan zijn dat een medewerker van Tena even met de hand over uw matras komt wrijven om te controleren. Wie weet heeft u wel luiers nodig. Daar gaat Tena tegenwoordig over namelijk. Zie VK: "Veel incontinente patiënten die zijn verzekerd bij Achmea worden deze zomer ondervraagd over hun urineverlies door een medewerker van fabrikant Tena. Die bepaalt hoeveel en welke luiers de patiënt vergoed krijgt." Voorheen ging u naar de dokter om met enige schaamte in uw stem en neergeslagen ogen voorzichtig te bekennen dat u misschien last heeft van incontinentie, waarop de dokter zei dat zoiets heel vaak voorkomt en u zich nergens voor hoeft te schamen. Nou. Dat is dus afgelopen. Deze zomer toeren Tena & Achmea door het land met een busje waar heel groot DE TENA LUIER APK op staat. Met een ph-stripje in de hand staat de Plaspolitie voor uw deur staat voor de jaarlijkse urinecheck. Ongeacht de uitslag zult u trouwens altijd een bepaald soort luier aangemeten krijgen, want de fabrikant van incontinentieproducten gaat natuurlijk niet namens de zorgverzekeraar bij iedereen op huisbezoek om vervolgens géén producten te verkopen. Geloof ons maar: de vertegenwoordigers van Tena gaan voortaan moeiteloos hun verkoopbonussen opstrijken. Allemaal. De schaamte is voor u. Die zijn ze bij Tena & Achmea namelijk al lang voorbij.

KOSBRANDEN! INFERNOS DES DODOS! Zit je daar, helemaal klaar voor de vakantie van je leven. Genieten van elk moment. Heel Sunwebbend & ArkeFlyend Nederland (minus GoGo Tours) zit ieder jaar op Kos. Wegens kost weinig. Bost ook steeds minder, dus boek iets dicht bij het water. Voor de zekerheid. Vanavond gortdroog in het Acht Uur Journaal: 'Er verblijven veel Nederlanders op Kos. Onbekend is hoeveel mensen hun vakantie moeten afbreken'. Morgen in De Telegraaf: 'Joost en Sjakkelien: ONTSNAPT aan INFERNO op KOS'. (pica)

Reaguurders, koene mannen, echte doehetzelvers en kundigen met keukengereedschap. Dit meiske heeft hulp nodig. Regelen jullie het ff? Succes: Niks wippen, gewoon met de blikopener!

Terwijl de truienbreiers van Villamedia nét ontdekt hebben dat ene Mart Smeets nogal onder vuur ligt op de interwebs wegens een gemeen stukje interview met een frêle volleybalster, heeft DeMart zelf al gereageerd in het AD. En dit is wat hij zegt: "Je kan denken: oude man op televisie, dag in, dag uit, wil ik dat zien? Blijft u daarvoor zitten, want denkt u, dit wordt heel leuk, laten we maar gewoon kijken, of denkt u, die Smeets, wederom op televisie, anderen bevragend om zelf aan het woord te zijn, laten we dat maar niet doen? Nou. Voor degenen die niet keken. In de uitzending met Manon Flier beleefden wij een, en dat weten niet heel veel mensen, heerlijk uilskuikerige uitzending. Ja. Maar dat ene fragment staat ons allen inmiddels dwars door het hoofd gekliefd. Maar mevrouw De Vries uit Stavoren moet het ook kunnen begrijpen. Dus dan vraag je door op zo'n meisje. Je geeft aan waar, als het ware, de pijn zit. Zodat de kijker thuis het ook begrijpt, ziet u. Ik heb hier geen fout gemaakt. Zijn er werkelijk zo veel stemmen tegen mij? Dat is dan zo, ik lees nooit dat soort commentaren en ik reageer er niet op. Ik probeer mijn werk zo goed mogelijk te doen en het kan me werkelijk geen toeter schelen wat de kijker er van vindt. Want ik ben Mart Smeets. Grootheid." (p.s: voor al uw zelfbedachte Mart-imitaties kunt u terecht bij @dijkshoorn. Hij krijgt er werkelijk nooit genoeg van.)

Wat hebben ABN Amro, Achmea, ASR, ING Groep, Leaseplan, NIBC en SNS Reaal met elkaar gemeen? Al deze banken en verzekeraars ontvingen sinds 2008 belastingeuro's om te voorkomen dat ze om zouden vallen. Moest wel wat tegenover staan: zolang de staatssteun nog niet afgelost is, geldt een bonusverbod. Wel zo eerlijk als Henk & Ingrid je toko overeind houden, dat je niet je directie gaat belonen met gratis geld als éxtra waardering voor de groteske geldwolverij die aan de basis van de crisis stond. Maar Nederland zou Nederland niet zijn als er niet een doodsimpele maas in de wet te vinden was: loonsverhoging, ook wel de Methode Prorail genoemd. Kunnen graaibankiers tóch die dikke harige poot in de pot met honing blijven proppen. RTL Nieuws dook eens in hun boeken. De wobwezels ontdekten dat twee bestuurders van ASR met ingang van 2012 een loonsverhoging van zestien procent scoorden: financieel directeur Roel Wijmenga en operationeel directeur Karin Bergstein. Vast salaris: ieder 386.000 euro. Ook bij NIBC gaat de bestuursvoorzitter van 700k naar 800k per jaar, en de overige bestuursleden van 400k naar 500k. Zelfs bij überfaalbank ABN houden ze een optie van 16 procent verhoging open, bij Achmea weten ze nog niet wat ze doen, en Leaseplan wil het niet zeggen (dus lees: ook omhoog, alleen nog onbekend met hoeveel procent). Alleen ING en SNS doen niet aan verhogingen. De rest van de maatpakmisdadigers zit vanaf de bovenste verdiepingen van hun Zuidaskantoren weer op uw kosten te proosten op succesvol naar de hand zetten van de regeltjes.

Facebook. Elke dag een sloot deelnameverzoeken voor geestdodende spelletjes en verjaardagskalender-apps. Uitnodigingen voor evenementen aan de andere kant van het land bij mensen die je nauwelijks kent. Statusupdates met termen als 'gezellig', 'blij' en/of 'dolgelukkig', geschreven in de persoonlijke individualiteit slachtofferende relationele 'we'-vorm door oud-collega's of schoolgenoten van vroeger die je nooit meer IRL ziet of spreekt. Foto's van kale nieuwe woningen van single serving friends die je ooit op vakantie of een feestje een keer ontmoet hebt. Ooms en tantes. Babyfoto's. Oh, die schier eindeloze, onophoudelijke stroom babyfoto's. Rozewolkmeuk van vers geperst grut dat allemaal identiek is aan elkaar maar er in werkelijkheid nooit zo mooi uit ziet als de overdaad aan uitroeptekens in de uitbundige reacties eronder pretendeert. Volkomen sociaalverslaafd geworden verversen we onze eigen pagina echter zesduizend keer per dag om te zien of een rood labeltje linksboven melding doet van nieuwe reacties op de eigen dertien in dozijn 'check deze lollige meme' of 'hee kijk eens wat een schattig beest/hilarische Darwin award/politieke miskleun' wall posts. Ieder nieuw rood labeltje is een nieuwe shot digitale bevestiging, de heroïne van het internet, het bewijs van je eigen bestaan.

En dat allemaal op de website van iemand die openlijk diepbruine schijt heeft aan de privacy van zijn gebruikers, omdat niet de Facebookleden, maar de adverterende bedrijven de 'sociale' spelregels bepalen - waardoor je geen reclame voor je eigen bedrijf in je coverfoto mag hebben, niet zomaar (uitdagende) foto's mag uploaden en zoenende homo's per definitie weggejorist worden. Ondertussen leest Marck Zuigerberg doodleuk mee met al je wall posts en conversaties om alles wat volgens zijn semipuriteinse, wensdenkende, vrede op aarde nastrevende normen en waarden ongewenst geacht wordt door te spelen aan de autoriteiten, waarmee hij propageert dat Facebook iets kan doen aan het feit dat mensen domme, kortzichtige, gewelddadige, narcistische en/of egoïstische idioten zijn. En ook al weet hij verdomd goed dat zelfs hij, machtige internetmiljardair, daar niets aan gaat veranderen, dan blijft hij wel lekker doen alsof zodat hij zijn smoelenboek aan potentiële nieuwe adverteerders kan presenteren als één grote ballenbak vol dolgelukkige mensen die met rugzakken vol levensmoed over de planeet trekken alvorens ze in de wij-vorm aan de ganse wereld meedelen dat zij de allermooiste baby's krijgen van het Facebookblauwe digitale universum, waar álle baby's van een onweerstaanbare zachtroze pracht zijn. Adverteer, mensen, adverteer! Investeer in de wereld hoe we die het liefste zouden willen zien, vol mensen die zichzelf presenteren hoe ze het liefst zouden willen zijn. Precies zoals we in alle reclames geleerd hebben. Sterker nog, als je geen Facebook hebt, ben je een verdacht persoon zonder vrienden. Maar toch raden we met klem aan om geen Facebook te hebben. Weet je trouwens wie ook geen Facebook had...?