BAM. De campagne 'Pesten is geen spelletje' heeft een nieuwe poster child. Een echte. Omdat de realiteit altijd een stukje harder in your face is dan het sippe gezicht van een mooi opgemaakte kindacteur in een Wehkamp bodywarmer. Om over de bovenmodale Gooise zorgelooszangertjes van Kinderen voor Kinderen maar te zwijgen. Tim is echt. Tim is dood. Tim heeft zelfmoord gepleegd. Omdat Tim gepest (*) werd. Tim staat als een papieren vuistslag tussen de rouwadvertenties van de Twentsche Courant Tubantia vandaag. RIP Tim.

Hier ter redactie is het altijd ruzie over het plugje van de speakers. Quid is fervent promotor van slicke hiphop-beats van local heroes uit Zuid-Holland [check de nieuwe single van de funky mofo's van F voor een idee], terwijl Bootsjongen een ding heeft voor vage synthesizer sounds uit de 80s (denk: Genesis) en Dreetje van de allernieuwste hipsershit als Vaccines en Tame Impala houdt. Ouwe punker Pritt gaat met een uitgestreken gezicht net zo makkelijk hard op Paul Weller als op de Smashing Pumpkins, maar trekt zijn wenkbrauwen op als de Springsteen-ringtone uit de iPhone van Nanninga klinkt. Brusselmans, die als enige Nederlander kaf van koren weet te scheiden in eindeloze stapels Soundclouds vol obscure dansmuziek, rukt altijd het speakerstekkertje uit de MBP van ondergetekende als hij genoeg heeft van de wekelijkse portie Pink Floyd zendingsdrang. Maar als Tom Waits, CCR of de Stones over de redactie galmen, zitten we weer te highfiven tussen het headbobben door. Redactie-rookie Van Leeuwen snapt er überhaupt niets van, want die is het exponent van een verloren generatie popmuziekslachtoffers. Maar voor één categorie hebben we allemaal restepc: de Grijsgedraaide Edoch Onvolprezen Evergreen. Als genre dan, want iedereen haat ABBA. Radio 5 Nostalgia zendt tussen 5 en 9 november de intens babyboomende Evergreen Top 1000 van 2012 uit. Belegen, trage tracks als vergeelde foto's in een schoenendoos die je vroeger altijd verkeerd mee zong, inclusief Nederlandstalige klassiekers van voor de tijd dat Bløf 'onbegrijpelijke poëtische pretentie' tot verplicht onderdeel van het tekstschrijven maakte. Allemaal liedjes uit de tijd dat de zorg nog gratis was, pensioenopbouw voor je eigen oude dag was in plaats van voor de Grieken, en er nog niet zo krampachtig over seks werd gedaan als nu. Top Tien na de Lees Verder. Eigen elpeesingeltjes in de comments draaien staat uiteraard vrij.

Bij NRC Handelsblad zijn de banden met zowel de VVD als de PvdA meer dan uitstekend. Na de presentatie van het regeerakkoord schoven de hoofdrolspelers onmiddellijk bij bevriende televisiepersoonlijkheid Peter Vandermeersch aan de keukentafel aan, om onder het genot van blikjes frisdrank samen met redacteuren Derek Stokmans en Tom-Jan Meeus (die bij het vorige kabinet nog bij rechtse blogs bedelen moest om info & quotes) herinneringen op te halen aan de totstandkoming van het nu al infameuze kabinet Rutte II. Samen nog één keer lachen om de droge accountantshumor van Stef Blok en met fonkelende oogjes opscheppen over de wederzijdse bereidheid om concessies te doen, ondanks subtiele sabotagepogingen van de rancuneuze verliezers van het CDA. De consultancytactieken van Wouter Bos bleken precies de juiste snelheid in de onderhandelingen te brengen om het stroeve jaren '50-tempo van de uitgerangeerde gristenen te omzeilen. Enfin, lang verhaal kort: het eindresultaat van de familiaire bijeenkomst in de pied-à-terre van Peter Vandermeersch kwam via zijn krant NRC weer op onze keukentafel terecht. Het verhaal leest als een hitscenario voor een film over een ontluikende verboden liefde die uiteindelijk in een openlijke vertoning van affectie aan de borreltafel van twee publieke talkshowhosts schaamteloos wereldkundig gemaakt wordt. De teaser trailer lekte vorige week al uit. Als wij één titelsuggestie voor deze box office belofte mochten doen, zouden we het nogal tamme 'Bruggen slaan' dumpen en kiezen voor het vlammende Hoge Heren, Echte Liefde. Bonus feature: Alternatief scenario over hetzelfde onderwerp in De Volkskrant. (Foto via)

Steroïden en rauwe eieren zijn niet de enige manier om spieren te kweken. Met een dosis Britse trots en ongebreidelde ijdelheid kun je het zelfde effect bereiken. De hoogbejaarde Charles Eugster wil op zijn 93e nog steeds de aandacht van sexy zeventigers op het strand kunnen trekken, dus hangt hij sinds zijn 87e dagelijks aan de gewichten, onder begeleiding van een voormalig Mr. Universe. Je kan je afvragen of het gezond is, maar ondertussen wint Eugster op zijn drieënnegentigste nog wel fitness-wereldtitels. Bovendien. Liever strak en sexy sterven in een spandex sportpakje dan bibberend boven een bord bouillon bezwijken. Of niet, dames?

Politiek is nooit saai. De Partij van de Aalmoezeniers werd een paar maanden geleden nog dood gewaand, maar nu is het weer Yes We Can wat de klok slaat. En bij de voorheen zo serene VVD is het precies andersom: daar beginnen de binnenbrandjes uit te slaan. Ondertussen breidt de SherryRevolte zich nog altijd uit onder opstandige liberalen. [Foto: Eensgezind PvdA kan weer lachen. Bronpica ter vermaak hierrr, uploaden daarrr] RTLNIEUWS. Oi. Oi. Oi. VVD heeft nog maar 27 zetels over. Rekenmodel: Ondernemende VVD'er maakt handige en allesomvattende (want inclusief Oldtimertax) Plukwijzer.

Oh kudt. Dit zijn Syrische tanks in een dorpje op de Golanhoogvlakte en die zijn niet onderweg voor een paar kistjes Israëlische sinaasappels. Er wordt naar verluidt gevochten tussen het Syrische leger en Syrische rebellen, maar Golan is een gedemilitariseerde zone waar Syrië en Israël al decennialang ruzie over maken. Israël heeft het in 1981 geannexeerd en daarna volgens goed semitisch bezettingsgebruik volgebouwd met kolonistendorpjes. Sindsdien is het rustig, maar premier Assad wil 'zijn' grondgebied terug. En nou vecht zijn leger er dus een burgeroorlog uit. Het Israëlische leger is aan het mobiliseren in de regio, maar de Verenigde Naties lopen er ook rond om te blauwhelmen. Zitten die binnen nu en een paar uur ineens na jaren van rust tussen drie vuren en wordt de UN daarmee alsnog de Syrische Lente ingesleurd? En als dat gebeurt, wie volgen er dan nog meer? Vanavond in het NOS Journaal: correspondent Sander van Hoorn die uitlegt dat er veel wel, maar veel ook niet gefilmd zal worden. Update: In september vlogen er al een paar mortiergranaten de DMZ binnen. Sindsdien zit het IDF er met hun neus bovenop. Kalm aan: Israël eist van de VN dat ze de tanks van de Golanhoogte wegonderhandelen bij de Syrische regering, maar blijft verder vooralsnog koel. Kijkvoer: History Channel Greatest Tank Battles: The Golan Heights. Ondertussen: In het noorden van Syrië veroveren de rebellen een belangrijke luchtmachtbasis. Video: Soldaat verminkt dode rebel met mes. Waarschuwing: zeer grafisch. Idem deze: Sandaaldrager steekt geboeide man in nek.

In de geest van Theo van Gogh (vzmh) viert zijn perpetueel rouwende boezemvriend Theodor Holman ieder jaar een klein feestje met Theo-thema: de Avond van de Polemiek. Jaarlijks op 2 november, de sterfdag van de als een beest afgeslachte cineast. Vandaag, dus. Dit jaar is het thema de ons zo vreselijk geliefde Ad Hominem en onder de deelnemers zit, behalve onze stijlloze huiscolumnist Bas Paternotte, de onvolprezen Anton Dautzenberg. Die zal, met angst en beven voor de toorn van de moreel oppermachtige grachtengordel, een polemiek voordragen die is gericht tegen het lijk van de dode zoon van A.F.Th. van der Heijden, Tonio. De in 2010 verongelukte jongen leeft voort als een Libris Literatuurprijs en NS Publieksprijs winnende roman 'voor op de borreltafel van overgangsvrouwen'. Maar of je nou een veredelde doktersroman met platte voetbalmetaforen aflevert, of een rouwverwerkende requiemroman schrijft: Dautzenberg hekelt de 'nieuwe dimensie in ramptoerisme' die de 'zieltogende boekenbusiness' met dit soort onderwerpen heeft aangeboord. Hij trekt dus ten strijde tegen de Kluunificatie van persoonlijk leed, hoe literair verantwoord het ook opgetekend is. En dat allemaal in de geest van opperkwetser Theo, die ooit de woorden sprak: "Er is iets met de dood van kinderen dat onherroepelijk tot vals sentiment leidt welk als 'ontroerend' wordt ervaren door het grote publiek." De ordinaire scheldpartij redevoering van Dautzenberg wordt vanavond in de Balie uitgesproken, maar staat alvast online. Titel: De Krokettenkop van Tonio. En het bleef nog lang onrustig in Correct-Intellectuelistan.

We weten niet aan welke toog de zetelloze eenmanspartij van Hero Brinkman sinds de glansrijk verloren verkiezingen schnapps zit te tutteren uit zijn welverdiende Thom de Graaf Wisselbokaal voor Totale Hypocriete Flapdrollen, maar hij geeft daar dit weekend een rondje voor de hele zaak. Om te vieren dat zijn Hero Brinkman Wachtgeld-O-Meter de 10.000 keiharde belastingeuro's aantikt. Eerlijk bij elkaar genietsnut uit de door hardwerkend en minderhardwerkend Nederland bij elkaar gefondste Premiepot voor Politieke Plucheverlaters. Dat is een bodemloze bankkluis waar vertrekkende Kamerleden jarenlang ongebreideld uit mogen graaien. 'Mogen' ja, want wachtgeld is geen moetje. Maar goed, waarom zou je afzien van je welverdiende wachtgeldbonus voor politiek boventalligen? Als semi-publieke bestuurders recht hebben op drie jaarsalarissen ontslagvergoeding, moet er voor vol-publieken ook wat te nivelleren zijn, anders is er écht geen enkele zinnige reden meer over om voor het nobele ambt van volksvertegenwoordiger te kiezen. Vóór de verkiezingen kondigden tientallen politici hun bedevaart naar de Wachtgeldka'aba aan, en na de verkiezingen kwam daar nog een aantal onvrijwillige vertrekkers bij. CDA'ers, PVV'ers, maar liefst zestig procent van de GroenLinksers: waar zijn ze heen? Achter welke boekenkast zit Tofik Dibi? Bij welke uitgevers leuren Marcial Hernandez & Wim Kortenoeven met hun wraakmanuscripten? In welke Zeeuwse abdij is Ad Koppejan monnik geworden? In totaal vertrokken er 51 Kamerleden. Die Brinkmeter mag dus maal 51 = ruim een half miljoen euro binnen twee maanden na de verkiezingen. *poef*, net zo lichtzinnig verdwenen als de liberale kernwaarden van de VVD.

Professioneel mensensloper Badr Hari, die in zijn vrije tijd ook voor zijn lol graag een beetje bijklust, staat vandaag voor het hekje in een pro forma zitting om te bepalen of hij langer in de bak moet blijven. Er is geen inhoudelijke behandeling van de zaak, maar iedereen en zijn schoonmoeder (de moeder van Estelle, dus) is aanwezig om Badr bij te staan. Zelfs Leon de Winter is op zijn vouwfiets naar de rechtbank gekomen om zijn prachtige parel een hart onder riem te steken, maar de rechter is voorlopig niet van plan om het roundhouse kickende gevaar voor de samenleving toe te staan om de boksring die 'het Amsterdamse uitgaansleven' heet opnieuw te betreden. Justitie heeft negen zaken tegen de KickMocro, waarvan zeven geweldsdelicten in diverse clubs (Jimmy Woo, Club Air, Cooldown), de mishandeling van zijn ex-vriendin Rosa en één poging tot doodslag tegen Koen Everink tijdens Sensation. En is Badr nu terug in zijn cel gekropen om het lijstje aanklachten op z'n spiegel te plakken voor een paar momentjes van bezinning en zelfreflectie? Nee. Advocate Bénédicte Ficq wilde de zaak per se inhoudelijk behandelen en staat al urenlang schaamtecultuursmoesjes op te lepelen. Komen ze: de 'corrigerende tik' van Badr is achtereenvolgens uitvergroot door de media en het internet ('een zwam die ongebreideld groeit in de hete herfst'), en daarna is hij al veroordeeld door de politie en de Telegraaf. Nope, Badr'tje gaat geen enkele verantwoordelijkheid nemen voor zijn gedrag. Meer stuitende lolquotes van Bénédicte Ficq in de timeline van Saskia Belleman.

Even een spelletje Kabinetskwartetten. Mogen wij van u, in de categorie 'overbodige sollicitatiegesprekken omdat de stoeltjes toch al verdeeld zijn' de Amsterdamse wethouder Lodewijk Asscher? De kroonprins van de PvdA ging vanmorgen een kopje koffie thee met een sprits nuttigen bij tolbruggenbouwer Mark 'hier, neem mijn stoel, mijn achterban en mijn liberale waarden' Rutte. Na afloop verklaarde mr. L.F. Asscher (want zo heet hij ineens) dat de maatschappelijke onrust over het regeerakkoord 'nog veel erger wordt'. Bedenk daarbij dat deze man vicepremier van Nederland wordt. En zie vervolgens de zelfgenoegzame grijns waarmee hij vanmorgen zijn entree op het Binnenhof maakte. Kunnen we u een slokje water aanbieden?