Beroerd familienieuws. Dus afgelope week was gordon met zn hotter than my daughter op tv in Pekela waar wij van de geenstijl een hele goeie band mee hebben. Daarzo in groningen is dochter Geessiena (21) die vindt dat r moeder Christina (45) dr voor schandaal bij loopt. Maar omdat het programma om voor te lachen is voor de kapotverveelde bankaardappel die thuis met een bak chips en een blik bier naar de verlichte leegte van het televisiescherm zit te staren ging de presentator (dat is Gordon) dus juist met haar naar een soort van sekswinkel met erotische pakjes en leren dingeskes en alles. Trok ze een zusterpakje aan en dat vond Geessiena natuurlijk vreselijk. Iedereen lachen. Behalve dan Hendrik dat is de zoon van Christina want die vond het allemaal echt heel kudt om te zien op tv en die zegt fuck op dikke rolmops in je gouden pakje tegen zijn moeder en dat doet hij dan in de commentaren van de syte prachtigpekela.nl zodat iedereen nog mee kan lezen ook met de klachten die hij daar over zijn fammillie poot. Wat dan op zichzelf weer een soort metagrap is want hij vindt het heel kudt dat zijn moeder en zus met wie hij vanwege steifkoppigheit geen kontakt meer heef op telivsie zijn terwijl hij nooit wat van ze hoort en dat kan nu dus ook iedereen meelezen. En dat is dan weer leuk voor de verveelde kantoorslaaf in zijn cube.. kubi.. nouja zijn hok op kantoor. Televisiepulp met Gordon: Iedereen wint. (mirror)

Slecht nieuws. Nederlandse huur- en zorgtoeslag cashen als je als Marokkaan in Marokko woont, dat kan niet en dat mag niet volgens de wetten en regels. Zo ver is de Nederlandse verzorgingsstaat nog net niet genivelleerd. Toch wordt er hard aan gewerkt om het wel mogelijk te maken: de Nederlandse ambassade in Marokko doet aan actieve voorlichting over hoe & waar je in Nederland toeslagen aan kunt vragen. Kijk maar, hele pagina vol info & linkjes over AOW, nabestaandenwet, Kinderbijslag, WAO, WIA, AWBZ en, daar zijn ze weer: Toeslagen. Marokkanen pinnen mede dankzij die info Nederland net zo hard leeg als de Bulgaren. Voordat Weekers wederom zijn karakteristieke 'IK WIST HET NIET!' laat horen: dit gaat zo al jaren. Vijf jaar geleden, februari 2008, moest toenmalig FinStas JC De Jager Kamervragen van zijn eigen CDA (hierrr) beantwoorden om uit te leggen waarom Marokkanen in Marokko die zelf geen premies afdragen al sinds 2006 toeslagen konden incasseren, en of dit kon worden stop gezet. Het Toeslagensysteem bleek kapotstuk, en dat werd in maart 2008 algemeen bekend in Den Haag, en in alle denkbare talen. Inmiddels is het 2013 en nu blijkt dat Marokkanen nog steeds toeslagen stelen, met de ambassade als partner in crime. Vergeet de Nigerianen, de echte phishers en scammers zijn Nederlandse diplomaten. Suggestie: Weekers mag blijven, mits hij het Toeslagensysteem omduwt. Anders roept er over 5 jaar weer een nieuwe FinStas dat hij niet wist dat Nederland uitgewrongen wordt door steelbulgaren en roofmarokkanen die daarbij niet worden gehinderd, maar zelfs worden aangemoedigd door onze eigen Nederlandse ambassades. Dit houdt niet op. Niet vanzelf. Update: In 2006 vroegen zowel Kant (SP) als Arib, Heemskerk & Dijsselbloem (PvdA) om méér zorgtoeslag voor arme zielige Marokkaanse remigranten met een Nederlandse uitkering.

Zonder enige vorm van 'Waarschuwing! Grafisch!' of anderszins NSFW-tagging slingerde Dierenpolitie Gelderland zojuist bovenstaande pica online via twitter. Met daarbij de vraag slechtlopende zin: "Dode hond aangetroffen in kanaal # Nijmegen wie herkent deze tas", alsook de vraag "Wie herkent deze hond?" (NSFW want dode hond!). Handelsonderneming Vlotkamp B.V. zit aan het water maar dat zegt eigenlijk precies niks: Tas is vermoedelijk van een voetbalteam. Fijne PR voor de sponsor van dat team dat er geen bal, maar een Bello in de tas zit. Maar met deze info is het voormalige baasje van dit arme beest zo gevonden. Toch?

MinPres Rutte is amper terug van een welverdiende vakantie in NYC en krijgt meteen de weekendmedia onder ogen over Weekers. RTL Nieuws heeft een miljoenmiljard nieuwe vragen bij de vage brieven van Weekers (hier scrollen), terwijl de Televaag er een bekentenis in las. In het AD noemt een anoniem VVD fractielid Weekers een 'brokkenpiloot'. Pijnlijk. Azijnbode reconstrueert: Onmogelijk dat fraude als een verrassing kwam. Ouch. Vonk doet ook mee en framet Weekers' tronie in deze illustere collage. Trouw deelt een stoot op inhoud uit door te onthullen dat Fransie de fiscale data uit de Offshore Leaks gewoon van de VS en de UK mag hebben - terwijl Weekers zei dat hij ze daar had opgevraagd en niet heeft gekregen. Oeps. Maar vooral NRC neemt wraak op Frans Weekers. Het linkse aksiekrantje van Derk Sauer had nog een appeltje te schillen met de StasFin sinds die zijn woordvoerder tegen NRC liet snauwen dat 'de staatssecretaris niet wordt lastig gevallen met trivialiteiten' toen de krant kwam informeren naar Weekers' betrokkenheid bij het gigantische billboard met zijn eigen bolle plofkop er op. Dat bleek - uiteraard - een leugen en dat is NRC niet vergeten. Dus staat Weekers vandaag op de voorpagina. Wordt-ie op pagina 2 afgemaakt door Bas Heijne. Staan Weekers' brieven bovenaan pagina 3. Op pagina 4 een grote analyse van het 'hoofdpijndossier', met heel vaak het woord 'fraude' er in. En tenslotte op pagina 20 een beschouwing van de coalitieverhoudingen, met daaronder een pats boem auw cartoon van Weekers met een hand in zijn binnenzak. Een FraudeBulgaar die er wat uit haalt? Of goede vriend Jos van Rey, nieuwe lijstduwer van de VVD Roermond, die er juist wat in stopt? Enniehoe. Mark is weer op de hoogte. Op naar het debat!

Trek een rood broekje en een mintkleurige tank top aan. Pak een blauwe stoel. En volg bovenstaande 12 stappen in 30 seconden per stap. Ziet er simpel uit. Is slopend. Maar het duurt maar 6 minuten + 1 minuut attributenwissel = 7 minuten per dag en dan ben je in geen tijd verlost van chronische ochtendmist in je kop, bankhangerige lamlendigheid in de avond en dat randje om je buik wat je al lang afgesneden zou hebben als je een entrecote was. Dus doe. Het is wetenschappelijk onderbouwd en dan is het waar. Hier waren alle rooie broekjes op, dus we hebben het niet geprobeerd. U eerst. Laat maar weten of het werkt.

Goed. Dus wat iedere belastingbetaler die wel eens met B/Toeslagen te maken had al wist, is nu door de Rekenkamer toegegeven: het toeslagensysteem is kapotstuk. En Weekers blijkt (net zo min als zijn voorgangers) in staat om het te repareren. Hij heeft het wel geprobeerd: woensdag viste GeenStijl een bericht uit de Fiscale Agenda van april 2011 over de oprichting van een anti-fraudebox. 200 man aan fiscale fraudepolitie, waar sinds de aankondiging echter niets meer van vernomen is. Maar redding is nabij. Zojuist is de volgende informatie is tot ons gekomen via een anonieme blauwe envelop: op 7 mei heeft Peter Veld, de DG van de Belastingdienst, op de interne beeldkrant aangekondigd dat er een NIEUW ANTI-FRAUDE TEAM komt, dat elke twee weken bij elkaar komt. Kwoot belastingambtenaar: "Zo ben je met meivakantie, zo krijg je een nieuwe functie bij het anti-fraudeteam." Frans gaat het toeslagenvergiet alsnog dichtkitten. Of is hij een soort Teevenverzekering aan het inbouwen voor zijn debat op dinsdag, om te kunnen zeggen: 'OK, het is helemaal in de soep gelopen, maar we gaan nu ECHT actie ondernemen'? Daar kwam collega Teeven in het Dolmatovdebat namelijk ook mee weg. Benieuwd of de oppositie er nogmaals genoegen mee neemt. Voor vandaag is het voor Weekers eerst nog te hopen dat zijn ambtenaren net zo hard hebben gezocht naar fraudegevallen als guerrilla-gristen Pieter Omtzigt. Die haalde op eigen houtje al tien van de 280 zaken uit het feitenrelaas boven water en hij wil van Weekers de andere 270 gevallen. Allemaal. Tot in detail. Voor minder doet de oppositie het niet meer. En beter komt Weekers niet nog een keer om 2 uur 's nachts pas met zijn antwoorden. DDoS: Ook een manier om fraude tegen te gaan: digitaal platgooien die Belastingdienst plus Toeslagenwebsites. ICT: Uiteindelijk is het allemaal de schuld van Overheid + ICT. Post! Vier brieven maar liefst, ondertekend door het halve kabinet. 1, 2, 3, 4. Bottom line: toeslagen uitkeren en dan pas controleren is niet slim, en misschien moet het hele Toeslagsysteem maar gewoon uit het raam. Vragen: Oppositie niet tevreden.

Myrthe Hilkens, kinderloze MILF van de PvdA, strijdt tegen de seksualisering van de samenleving. Al jaren, en redelijk vruchteloos. Ook het huidige vrouwenbevrijdingsproject van de Asha ten Tuinbroeke van het Binnenhof (betaalseks verbieden) raakt weer kant noch Wallen. Het postfeministische gedram van het vrouwmeisje waar in de progressieve kringen rond Asscher zo hard op gefapt wordt, kan namelijk vanuit de beroepsgroep waar ze zich als reddende engel op gestort heeft juist op een ontzettende gag reflex rekenen. Niemand vraagt hoeren namelijk om hun mening. Het is niet erg dát Myrthe denkt dat ze de wereld van rode lampen en dito pluche aan de muren moet redden van - ja van wat eigenlijk. Het is hóe Myrthe haar gelijkheidsstrijd voert: als een gortdroge schaamlap. Als een frigide fruitmand die terug naar binnen gaat om een lange broek aan te trekken wanneer ze merkt dat de wind buiten iets te frivool omgaat met de onderrand van haar knielange rok. Myrthe Hilkens is de vrome vroedvrouw van het katholieke vroeger en daar winden oprechte, eerlijke, KvK-geregistreerde en kerngezonde hoeren zich nogal over op. Myrthe heeft het altijd maar over 'misstanden' in de prostitutie, maar vanuit het perspectief van een hoer is een misstand slechts een experimentele sekspositie die eindigt in een benarde beklemming tussen hoofdeinde en nachtkastje. Hoeren zijn helemaal niet zielig. Myrthe 'missionaris' Hilkens, díe is zielig.

Stelen van een bedrijfje dat Joy Company heet, dan heb je op zich best humor. Behalve dan dat stelen een hobby is voor laffe tuigmensen zonder moreel besef. Echt, we hebben nog liever overethsiche hipsters met idealistische Weltschmertz dan dergelijke laagvoorhoofdige verspilling van zuurstof op twee benen. En daarom gaan we bovenstaande hardwerkende hipster en zijn hond helpen met het terugvinden van zijn oud-Duitse, dieselende bakwagen. Vorig jaar werkte GS Find my Fixie ook binnen enkele dagen, dan moeten we het grote, grijsgeverfde bakbeest van Chris ook wel terug kunnen vinden. Dude doet rondleidingen op kickbikes (gewoon steps) & urban golf door Bergen op Zoom en runt 's avonds ook nog Café Les Vedettes. Allemaal heel hip, artyfarty en niks voor u. Maar mocht u op Marktplaats een step voor de kids zoeken, of op Autotrader naar een klassieke opknapper in de kampeercategorie aan het dagdromen zijn, en bovenstaande Merc of de inhoud daarvan komt voorbij. Geef Chris dan even een belletje. Want hardwerkende hipsters, daar hebben we d'r al zo weinig van.

Daar is-ie dan. Het Subsidie Overzicht 2012 van Amsterdam. Opdat de hardwerkende Nederlander ziet wie er met zijn taxpoet vandoor gaat. Maak kennis met de bonte stoet aan taugenichts. Uitvreters. Charlatans. Oplichters. Ruiftoeristen. Laaielichters. Uitzuigers. Klaplopers. Werkschuwen. Idealisten. Elatiks. Onrendabelen. Moskeebestuurders. Rupsjesnooitgenoeg. Occupyers. Kliederaars. Multicultiknuffelaars. Luchtverkopers. Kapotverwenden. Babyboomers. Daderknuffelaars. Pijbessen. Kraaktuig. Slachtofferrolspelers. Nachtvluchtelingen. Stadsdeelraadbestuurders. Werkweigeraars. Cultuurondernemers. Moeilijkebrildragers. Hippies. Straatmuzikanten. Fretzen. Do-gooders. Coaches. Gescheidenzwemsters. Spuugnichten. VARA-leden. Relifundi's. Wereldwinkelwijven. Tinkebellen. Onderdedouchepraters. Paradepoten. Salonsocialisten. Piketpaalplaatsers. Ombudsmannen. Luchtkasteelbouwers. Ruigoorders. Oudmedialen. Pijprokers. GroenLinksers. Jolo's. Naaktlopers. GoedVolk. Kruidenvrouwtjes. Mircken. Groentemannetjes. R i j k s s p a t i e m u s e u m j a a r k a a r t h o u d e r s. Burkini's. Amateurkunstenaars. Gewetenlozen. Predikers. Vreemdenindenacht. Geitenwollensokkensujetten. Afritsbroeken. Atelierwijven. Allemaal wisten ze de Amsterdamse subsidiepot te vinden. Subtotaal: 386 miljoen 961 duizend 845 euro. Maar de gemeente werkt aan een structurele besparing van 3,5 miljoen. Dus alles komt goed. SUBSIDIELIJST (pdf).

Na een lange tocht over lege wegen en heerlijke sliptongetjes bij Het Wapen van Barradeel te Tzummarum (FRL), komen GeenStijl en huispitbull Brenno precies op tijd aan in Haren (GR). We parkeren gratis op een plekje van de gemeente, wat lachende gezichten oplevert bij een paar mensen in het gemeentehuis. Het valt ons op dat de raadszaal van de gemeente Haren aan de voorkant van het gebouw zit en helemaal van raamglas is gemaakt. Een architectonische verbeelding van openheid. Hoewel. Het doet ook een beetje aan een aquarium denken. En onder water hoor je natuurlijk helemaal niks. Daarom zijn GeenStijl en Brenno in Haren: omdat we nog niet klaar zijn met Wobvissen naar documenten rond Project X en Project Maya. Vooral naar documenten over het compleet kolderieke Project Maya Haren (waarbij GeenStijl iedereen die de Maya Apocalyps zou overleven opriep om naar de afterparty in Haren te gaan) zijn we razend benieuwd. Want zelfs daarvoor was de Driehoek in blinde paniek bij elkaar gekomen voor crisisoverleg, maar documenten daarvan mogen we niet zien. Cohen had in zijn Project X-rapport van 400.000 euro vooral naar het internet gewezen. En als het verloop van het Facebookfeestje niet op het internet gestoken kon worden, wees hij naar de Griekse oudheid. YOLO, noemde hij dat. Maar de vraag was natuurlijk helemaal niet whodunnit (want dat hadden we zonder die 400.000 euro zelf allang kunnen zien), maar 'Wat hebben we nou eigenlijk geleerd?' Nou. Blijkbaar niks. Daarom graaft GeenStijl verder waar Cohen ophield. Dat vindt de gemeente Haren niet leuk. Wij daarom des te leuker. Bier, tieten en een okergele Nissan Micra na de breek.