We kunnen de geruchten bevestigen. Onze premier had hoog bezoek. pic.twitter.com/BUco5eG3GM

— VVD (@VVD) September 2, 2015

Hoog bezoek in het Ivoren Torentje. MinPres Mark voedt de aanhoudende geruchten over zijn seksuele geaardheid door openlijk op de partijtwitter te paraderen met VVD-coryfee Cornelis Heukeroth a.k.a Gordon. Wat delen de beide heren, behalve dat in de Haagse wandelgangen de coke net zo licht op het menu staat alsdan op feestjes waar de Gooise feestnicht zijn neus laat zien. Mooi dat dit kan in Nederland, waar een uitgeregeerde regering de tijd vult met het theeleuten met het volk een vluchtige flirt. Of zouden ze belangwekkende zaken over de schrijnende vluchtelingenproblematiek, de afbrokkelende democratie of de wankele eurozone afgekaart hebben, waarbij Gordon zich heeft opgeworpen als raadgever en adviseur voor de MinPres? Hoe dan ook, volgens de Facebook van Gordon (lol @ fipo) hebben de dames suikervrije taarten genuttigd bij de thee. Wat een land.

Nederlandse Publieke Omroep Postbus 26444 1202 JJ Hilversum Amsterdam, 10 augustus 2015 Betreft: Wob-verzoek inzake Emmy-nominatie NOS Geachte mijnheer, mevrouw, Dit is een Wob-verzoek inzake de totstandkoming van de Emmy-nominatie voor de MH17-verslaggeving van de NOS. Het verzoek zal hieronder worden ingeleid, en daarna concreet worden ingevuld. Dit Wob-verzoek is in het kader van goed bestuur, integriteit en het prudent omgaan met publieke middelen. Inleiding op het Wob-verzoek Op vrijdag 7 augustus 2015 maakte de NOS bekend dat het een Emmy-nominatie heeft ontvangen voor de verslaggeving rond de terugkeer van de slachtoffers van MH17 op de dag van nationale rouw. NOS-directeur Jan de Jong werd in het bericht op NOS.nl geciteerd op de woorden dat het een nominatie is 'die je liever niet krijgt', maar dat hij desalniettemin 'trots' is om over de rug van 200 dode landgenoten genomineerd te worden voor het uitvoeren van zijn publieke taakstelling in meest beperkte vorm, namelijk een camera op een door derden geregisseerde gebeurtenis richten. Uit de wedstrijdregels van de International Emmy Awards blijkt dat je zelf materiaal moet inzenden om in aanmerking te komen voor een Emmy-nominatie. De NOS heeft zichzelf dus moeten aanmelden. De Jong ontkende dit op Twitter, en zei dat niet de NOS, maar de NPO het materiaal heeft ingezonden. In het Algemeen Dagblad van 8 augustus 205 erkent De Jong dat hij hiervan wel op de hoogte was: “Ik wist wel dat ze dit wilden insturen.” Dat kan ook niet anders, want de Emmy-regels schrijven voor dat de rechthebbende van de beelden – de NOS dus – toestemming moet verlenen aan degene die de beelden wil insturen. Met dit Wob-verzoek wil GeenStijl duidelijkheid krijgen over het proces dat geleid heeft tot de Emmy-nominatie voor de NOS. Het Wob-Verzoek concreet Met dit Wob-verzoek vraagt GeenStijl om kopie van alle documenten, inclusief onderliggende documenten, omgevingsdocumenten en vervolgdocumenten vanaf 17 juli 2014 tot heden (ex nunc), waaruit blijkt hoe de Emmy-inzending van de MH17-reportage van de NOS bij de NPO tot stand is gekomen.

Lachen, een stijlloze ReliQuiz on Tour! De Zoon van God toert door het land met zijn Papen-Peugeot Christen-Citroen waar een spelletje achterop gestickerd is. Spaar alle in geel uitgeschreven zonden en win een levenslang verbod op kerkbezoek! De maximum score is 12 punten. Tel je eigen zondestand en kijk hieronder wat je dan bent. (pica via) 0 Punten: De Kastgelovige. Sure. Hij die zonder zonde is, neme de eerste hostie. Tevens: klik deze zedenloze site eens snel dicht, gij rechtlijnige, of vrees de toorn van vader pastoor bij de biecht komende zondag! 1-4 Punten: Beschaafd genotsmens. U lijkt ons een redelijk persoon. Openhartig en niet bang voor een stukje zelfspot danwel -kritiek. Een paar gezonde zonden zijn nooit weg en er is helemaal niks mis met af en toe eens lekker stoned en dronken worden tijdens het internetfappen op ontuchtplegers, nietwaar? 5-8 Punten: Het Fornicerende Fuifnummer. Woei, hedonisme met de H van Oh Mijn Lieve Heer! Duidelijk een categorietje 'verbannen uit de geloofsgemeenschap maar toch nog nooit voor het zingen de kerk uit gegaan'. Laat de nonnen maar niet horen van je onzalige zeden want ze zouden rode oortjes van jaloezie krijgen. 9-12 Punten: Het TBS'ertje: Ter Biecht Stelling. Wow, wow, easy there buddy. Niet-geloven en wel-zondigen is een nobel streven, maar je hoeft niet meteen de hele Staalkaart van het Vagevuur af te vinken. Er staan toch echt 2 of 3 categorieën in de quiz waar je als ongelovige óók niet aan zou moeten willen voldoen. Misschien toch maar eens op biecht bij meneer pastoor, voor het te laat is?

60 cent. Dat kost een liter benzine als de Staat zichzelf niet zo ongegeneerd probeerde te verrijken met het goedje. 64% van de prijs van een liter benzine gaat rechtstreeks naar de staatskas, waar ze d'r trajectcontroles van kopen, een plan voor RFID-chips in kentekens mee financieren en natuurlijk peperdure designkantoren van inrichten. Maar is dit nieuws? Nee, dat automobilisten woekerprijzen moeten betalen aan het staatsmonopolie van de melkkoemaffia, is geen nieuws. Maar bij het CBS is het ook reces dus daar ging iemand een beetje fiscaal fröbelen met het opvallende verschil tussen de dalende olieprijs en de niet dalende benzineprijs. Over de uitkomst publiceren ze vanmorgen een persberichtje dat niets aan duidelijkheid te tanken overlaat: de prijs van benzine daalt minder hard dan de prijs van ruwe olie vanwege het vaste bedrag aan accijns en de zwakke euro. Kwoot CBB: "Hoe zit dat precies? In juli 2015 bestond de prijs van een liter Euro95 voor 63,9 procent uit belasting. Accijns vormt veruit het grootste deel van de belasting. Daarnaast is er een kleinere voorraadheffing. Deze belastingen zijn een vast bedrag per liter waardoor de benzineprijs minder mee kan bewegen met de ontwikkeling van de olieprijs. Over de literprijs inclusief accijns en voorraadheffing wordt vervolgens nog btw geheven." Gevolg: zie grafiek hierboven. 77 cent per liter is accijns en voorraadheffing. 29 cent per liter is btw. Slechts 60 cent per liter is wat benzine eigenlijk kost. Reken zelf maar uit voor hoeveel de Staat je jaarlijks afperst & uitwringt met woekerbelastingen op je eigen "vrije" verkeer.

"In 1940 was dat tekort aan munitie er ook zonder enige twijfel. De gevechtsverslagen spreken van mitrailleurs met 60 patronen en karabijnen met een tiental schoten. Op zich is dat schokkend. Als insider weet ik dat de situatie bij Defensie nu van een volstrekt andere orde is. Gelukkig maar. Maar wat mij echt aan het denken heeft gezet is dat sommigen, ook vandaag, het gebrek aan munitie gelaten tot zich nemen. Daar haak ik af. Militair zijn is geen spelletje. Wij zijn de enige beroepsgroep in Nederland waarbij de opdracht boven alles gaat, ook je eigen leven. Die speciale positie brengt rechten en plichten met zich mee, voor ons en degenen die ons op missie sturen. Het risico wat wij lopen kan onder operationele omstandigheden alleen worden beheerst als wij beschikken over een robuuste vuurkracht die iedere tegenstander kan domineren. We hebben daarbij de plicht om dit dodelijke vermogen met verstand, volgens het vigerende recht en proportioneel te gebruiken. Maar wij hebben ook het recht om te allen tijde over deze vuurkracht te beschikken. Invulling van dat recht moet geborgd zijn op het niveau dat ons de missies opdraagt. ‘Pang pang’ roepen past daar niet in en is ook niet grappig. Toen niet, nu niet en in de toekomst niet."

Dit is de week van de rechtsstaat. Of liever gezegd, dit is de week van het nog verder afbrokkelen van die rechtsstaat. Het stort nog harder in dan twee hijskranen met een schommelend stuk wegdeel ertussen. Twee Marokkanen slaan op de vlucht op een gestolen scooter na een mislukte overval. Ze rijden zonder licht in het donker. Ze rijden door rood. Ze scheppen en passant een 50-jarige man op het zebrapad, die later aan zijn verwondingen sterft. Het duo Mohamed raakten ook gewond, zodoende konden ze gelijk even het ziekenhuispersoneel bedreigen. Genoeg om een paar jaar de lik van binnen te zien, zou je zeggen.
Tot veel meer dan NOU NOU roepen is het nog niet gekomen. De rechtszaak tegen deze kansparels heeft namelijk vertraging opgelopen... omdat een van de moordenaars in Marokko een bruiloftfeestje had. Fuck de nabestaanden, hup scooterbontkraagmaffia. Vrouwe Justitia wacht wel even tot wanneer je terug bent van vakantie. CIAO CIAO. Hadden deze droeftoeters vandaag deze ongein uitgehaald was er waarschijnlijk weinig gebeurd. De politie laat namelijk kleine vergrijpen voor wat het is, om een hogere cao te onderchanteren. Publieksvriendelijke acties noemen ze dat. Ik heb persoonlijk liever dat ze het publiek dienen door boef-onvriendelijke acties te ondernemen en eens het schuim der aarde op te pakken en vast te zetten. Wel zo fijn is dat ze hun flitsapparatuur gebruiken voor echte snelheidsduivels en niet voor jan lul die 5 kilometer te hard rijdt. Tot 40 kilometer per uur te hard roepen de agenten FLITS FLITS. Maar gebeurt er verder niks. Net zoals onze militairen PANG PANG moeten roepen bij hun oefeningen wegens een munitie tekort. Gelukkig is net de wereldvrede uitgebroken. Dus begrijpelijk dat Pechtold het heerlijk vind dat ons leger kapot bezuinigd is. Want tegen de tijd dat er een groot Europees rijk is zal er nooit meer oorlog komen, aldus de natte droom van de rennende rukker Alexander. FAP FAP. D66 is sowieso een losse flodders partij, met een leeg waterpistool als fractievoorzitter. Lachen om onveiligheid van je eigen land is al ernstig, maar voor een politicus zou dat een doodzonde moeten zijn. Maar natuurlijk niet in het natste washandje van Europa, Nederland. Twee hoogbejaarden de tyfus in slaan is nog laffer. Twee nepagenten overvielen de oudjes in de hoofdstad en lieten weinig van het stel heel. Ze waren beiden lichtgetint en absurd gewelddadig. POE POE, je verwacht het niet. Misschien was Mohamed dus wel helemaal niet op een bruiloft in Marokko, maar op een levend buffet in Amsterdam-Zuid. Als de agenten weer aan het werk gaan en hem pakken is het te hopen dat we ons een gaan ontdoen van rottend vlees. Het wordt tijd de dit soort gasten, na het uitzitten van een lange gevangenisstraf, terugkeren naar hun moederschoot, alias het land waar ze ook een paspoort van hebben. En dan zeggen wij tevreden: DOEI DOEI!

De NOS heeft een Emmy-nominatie "gekregen" omdat ze vorig jaar op het juist moment hun camera's op de juiste MH17-rouwstoet op de juiste snelweg wisten te richten en daar de juiste versie van de Last Post onder hebben gemonteerd. En vergis je niet, het juiste geluid ergens onder zetten is nog best moeilijk voor de NOS. En dat woordje "gekregen" staat tussen aanhalingstekens, want zoals het screenshot hierboven laat zien, heeft de NOS zichzelf moeten nomineren voor deze necrofilie-award: "Any non-U.S. organization or individual may submit a program." Hoe kun je nou godverdomme beweren dat je liever niet voor zoiets genomineerd wordt, zoals NOS-directeur Jan de Jong in het screenshot hieronder doet, als je nota bene JEZELF MOET NOMINEREN (pdf) om kans te maken op zo'n prijs? Sterker nog, de NOS heeft nog 400 dollar inschrijfgeld moeten betalen ook. VAN ONS GELD. Nooit stelde de Staatsomroep ook maar 1 kritische vraag in het hele, met de dag dubieuzer geworden MH17-dossier in het afgelopen jaar. Maar Jan de Jong loopt nu wel als een rennende rukker over het Mediapark met een enorme paal in zijn broek te fappen op een nominatie die hij zichzelf cadeau gedaan heeft. Ben er maar trots op, als straks de Emmy voor Necrofiele Eigenpijperij op je bureautje prijkt. UPDATE: LOL, NOS Communicatie in de voicemail. Rare geluiden er onder gemonteerd, zeg... UPDATE: Jan de Jong beweert dat de NPO de NOS genomineerd heeft. Nice try, Jan, maar daar MOET de NOS van op de hoogte zijn geweest aangezien de rechthebbende van de beelden (de NOS dus) toestemming moet geven voor de nominatie: "Organizations or individuals who do not hold copyright ownership of a program must obtain consent from the rights owner before presenting a submission", zeggen de Emmy-regels. Dat zou betekenen dat Jan de Jong ermee ingestemd heeft dat hij tegen zijn zin genomineerd is voor een prijs waar hij toch trots op is. Niet dat het uitmaakt wat de formele route van je tong naar je eigen aars is...

Ik zou graag als oorlogsveteraan aan tafel bij @HumbertoTan wat over de "humor" van @APechtold willen vertellen!! RT please!!!

— EvertOostdam (@EvertOostdam) August 6, 2015

WTF. Deze militair geeft zich nog sneller over dan de gemiddelde Fransman. Eerder vanmiddag solliciteerde soldaat Evert Oostdam nog openlijk naar een uitnodiging bij Humberto Tan om te praten over Pechtolds Pang Pang-pret des Pedanterie, maar na 1 telefoontje met Kereltje zelf is het al weer 'respect' en 'zand er over'. Hallo Evert, heb je niet door dat je net kansloos bent kaltgestellt door de PR-gestapo van D66? Je bent volledig overrompeld door de Riefenstahl-divisie van een partijtje dat kennelijk als de dood is voor Humberto, de Grote Boze Neger meest poeslieve interviewbabbelaar van Nederland. Met deze militaire mentaliteit snappen we Srebrenica of 14 mei 1940 wel. Als je van een paar woorden van die halfzachte houthakker al begint te knipmessen, dan is het nog veel erger gesteld met Defensie dan we al dachten. En Pechtold is een nog geniepigere rotzak dan we al wisten.

Net een telefoontje gehad van @APechtold We hebben op een volwassen manier "de tweet" besproken. Respect voor beide standpunten! #zanderover

— EvertOostdam (@EvertOostdam) August 6, 2015

@EvertOostdam Soms is gewoon praten beter dan 140 tekens. Dank voor het open gesprek!

— Alexander Pechtold (@APechtold) August 6, 2015

@APechtold graag gedaan!!! Idem!

— EvertOostdam (@EvertOostdam) August 6, 2015

'Militair moet zelf pang-pang roepen' http://t.co/o8Frkm0cvU Heerlijk zo'n bericht!

— Alexander Pechtold (@APechtold) August 1, 2015

Ook al is het reces, Alexander Pechtold van D66 is de Totale Politieke Penis Aquarosa van de Maand. En dan zeggen we het nog netjes. Kereltje Pechtold reageerde dit weekend lacherig op het bericht dat Nederlandse militairen onvoldoende trainingsmunitie hebben, en daarom 'pang pang' moeten roepen bij oefeningen. Pechtold vond dat een "heerlijk" bericht. Nou mag echt iedereen lachen om de kluchtige absurditeit van soldaten zonder kogels die bij oefeningen 'pang jij bent dood' moeten roepen naar hun collega's alsof ze een troep kinderen zijn die oorlogje spelen. Maar je zou dus niet moeten lachen, en zeker niet zo besmuikt en met de geur van een borreltje te veel, als je Alexander Pechtold heet. Want die is fractieleider van een partij die enerzijds al jarenlang pleit én tekent bij het kruisje voor enorme defensiebezuinigingen en die anderzijds instemde met recente militaire missies naar Uruzgan, Kunduz, Libië en Mali. Mensenlevens in de waagschaal stellen is wat D66 betreft prima, maar het mag niks kosten. En als rock bottom bereikt is - een leger zonder kogels - blijkt Arrogander de eerste die er bij staat te lachen. Walgelijk. Hoe D66 de druk op Defensie opvoerde Even een recente reconstructie. In 2010 wilde D66 "het militaire ambitieniveau naar beneden bijstellen" (bron). Het partijtje kwam niet in gedoogregering Rutte I, maar toen het Catshuis-overleg in het voorjaar van 2012 later klapte, schoot (onder andere) D66 de demissionaire regering Rutte I te hulp om grote bezuinigingen door te drukken. Defensie leverde een miljard euro (en 12.000 banen) in door Rutte I en dit Kunduz-akkoord, dat werd voorgeschreven door eisen van Brussel. Enkele maanden eerder had Pechtold ingestemd met de (overigens volstrekt mislukte) politiemissie naar Kunduz, omdat hij overtuigd was van ''de waarde en meerwaarde van deze missie" (bron). Richting de verkiezingen van 2012 wilde D66 nog eens 500 miljoen extra bezuinigen op Defensie (bron). Ook Rutte II bezuinigt op Defensie: 250 miljoen structureel. In het Crematoriumakkoord van najaar 2013, waar Pechtold wederom tekende bij het kruisje om aan de begrotingseisen van Brussel te voldoen, werd de suggestie gewekt dat er enkele tientallen miljoenen bij komen voor Defensie (bron), maar dat was schijn. In de uitruil-schaduwen van de achterkamertjes leverde D66 in die winter van 2013 ook steun voor de missie naar Mali. Weer minder geld voor Defensie, weer meer militaire levens in de waagschaal - allemaal met een paar pennenstreken vanuit het veilige Binnenhof. Die rode lijn is het gebroken geweertje van het Nederlandse leger. Bron: een analyse op Marineschepen.nl. Met het walgelijke tweetje waarin Pechtold zijn dedain voor Defensie propageerde, zet hij zichzelf weer eens nadrukkelijk op de kaart als een elitaire kwal die politiek bedrijft namens een marginale achterban van bakfietsen en blokjesbloezen uit wereldvreemde universiteitswereldjes binnen Het Reservaat. Daar kunnen we dan op onze beurt wel weer om lachen. Maar toen hij vervolgens een grote bak volkomen terechte volkswoede over zich heen kreeg vanwege zijn misplaatste lacherigheid, kreeg de principeloze paspop het voor elkaar om nóg een verdieping hoger in zijn ivoren toren te kruipen. Of iedereen met z'n kritiek ff lekker de tiefus wil krijgen, zei het Kereltje voor wie de inzet van militaire mensenlevens slechts een afvinkonderwerp op de politieke uitruil-agenda is, maar die het niet de moeite vindt om die militairen adequaat te laten trainen voordat de vijand hen op de korrel neemt in een ver land waar oorlog en achterlijkheid strijden om het laatste woord tegen het irrationele internationale idealisme van D66. Je bent een farce van een vent, Pechtold, en de allerlaatste kogel van het Nederlandse leger zou gebruikt moeten worden om de groene luchtballon die D66 heet lek te schieten. Het zou een genadeschot voor Nederland zijn.

Voor alle lieve bozige reageerders... Ja, "pang-pang" vind ik humor! Gezellige avond nog allemaal :-)

— Alexander Pechtold (@APechtold) August 1, 2015

Ik zou graag als oorlogsveteraan aan tafel bij @HumbertoTan wat over de "humor" van @APechtold willen vertellen!! RT please!!!

— EvertOostdam (@EvertOostdam) August 6, 2015

Update 18u15. Jammer, geen TV-debat:

Lees: De communicatiemachine van @D66 heeft het gevaar van slechte TV-PR stilletjes onschadelijk gemaakt. https://t.co/UMbRNCBwpT

— Bart Nijman (@BartNijman) August 6, 2015