Regionale kijkbuiskans voor de zondagmiddag: RTV Utrecht zendt vandaag De Jacht op Wolfsen uit. Want Wolfsen wordt te hard aangepakt door 'sommige media' die 'zich ten doel hebben gesteld om de burgemeester te laten aftreden'. Dat zegt een onderzoeker van de Universiteit Utrecht wiens naam niet genoemd wordt omdat het Mirko Noordegraaf is. Dat is een PvdA-professor die linkse leiders wil, die schrijft voor PvdA Huisblaadjes en die in de Politie Kennisraad zit, die wordt voorgezeten door Aleid. Geen verrassing dat de omroep van Pieter Broertjes (da's die voormalige VK-PvdA'er die stage liep bij Wolfsen toen hij hoofdredacteur van Hilversum mocht worden) deze prof kiest om Faaleid te komen beschermen tegen die boze media, die Wolfsen helemaal niet willen laten vallen maar in hem simpelweg een dankbaar onderwerp vinden dat aantoont hoe breed de kloof tussen burger en regent nou eigenlijk is. Zeg maar wat Bert zegt. Desalniettemin gaat RTV Utrecht een Zemblaatje doen en Wouter de Heus, DNU, AD/UN & GS kapotjudassen, want ook een zelfkritiekloze faalburgemeester (100+ topics) die door een klimaatneutrale knuffelcoalitie wanhopig in het zadel gehouden wordt omdat ze nog een megalomaan milieuplan van 26 miljoen euro willen uitvoeren, verdient soms een hart onder de riem. Zeker nu er omroepbezuinigingen gepland zijn. Provinciale Statenleden werden immers ook al verwend door de journalisten door provincie & gemeente betaalde ambtenaren van RTV Utrecht. Vandaag paaien ze Wolfsen. Om 17:15 uur. VEEL KIJKPLEZIER! AFTITELING: Nou, dat was kort en kansloos. Herhalingen van de meest amateuristische reddingspoging ooit ieder uur op TV en later ook hier.

Partijtje voor de Vrijheid, de meest gaapverwekkende linksactivistische demo in 030 OOIT. Tom Staal was er desalniettemin bij om de roze plopkap onder de neus te duwen bij iemand die geen idee heeft wat er eigenlijk schort aan de vrijheden in Nederland, bij iemand die raveteven met bedrijfspoedels verwart en bij een meisje van de organisatie dat zich hardop afvraagt of demonstreren nog wel zin heeft. Het werd een bloedeloze optocht tegen de PVV. Mét ludieke jaren '90-rave, maar zonder ME en met slechts drie updates op Indymedia. En oh ja, met één stuitergabber die zich uit belastinghaat bij het zootje ongeregeld aansloot. FILMPJE, MAAT!

Vandaag in VK: een hele hippe milieuschrijver die vrolijk mag verkondigen dat we allemaal DOOD gaan. Stormen, oorlogen en hongersnood worden ons oud-testamentische einde, zegt 'blijmoedige ondergangsprofeet' (!?) Paul Gilding. Voormalig Greenpeacebaasje, nu auteur die mediamakkelijke metaforen gebruikt om aan te geven hoe vreselijk FUCKED we zijn. Want 'het probleem is niet de ijsbeer die moet zwemmen', maar het feit dat we 'leven op de creditcards van onze kinderen' zorgt er voor 'dat het winkelen bijna voorbij is'. Krijg je een soort 'hahaha maar dat is toch heel ernstig?'-effect van. Lachend ten onder dus. Maar waar haalt deze man zijn voorspellende gaven vandaan? Niet van de wetenschappelijke bewijzen die het CERN levert natuurlijk. Nee, hij haalt ze uit footprint-berekeningen ('aantal koeien plus varkens delen door graan min mais vermenigvuldigd met het aantal auto's op aarde = PANIEK!'). Het klimaatprobleem is bovendien maar een symptoom. China & Saoedie-Arabië kopen Afrikaanse landbouwgrond om zelf te kunnen eten. Staten in de VS drogen uit. Grondstoffen worden duurder ondanks de crisiseconomie. Landsbesturen verliezen hun fatsoen. Een werelddictatuur met sterke leiders (niet hij) zal moeten proberen de boel op de rails te houden. En passant waarschuwt Gilding nog even voor nationalisme en fascisme. Er wacht een wereldoorlog. We. Gaan. Allemaal. Blijmoedig. Dood. En daarna gaan we verder als duurzame vegetariërs die ijsberen leren zwemmen en die nooit meer willen winkelen. Achter de oorlog wacht Utopia. Voor wie van tofu en gratis wonen houdt, tenminste. Geef ons die creditcard van de kinderen dus nog maar even. Update: Foto in VK-artikel blijkt geretoucheerd. Hier het origineel.

Totale verwarring nu. Naar aanleiding van dit topic over het hacken van mobiele telefoons door ING, ontvingen wij vrijdagavond meteen een mailtje van de PR-afdeling. Wat grappig is, want internetbankieren kan alleen tijdens kantooruren, maar de afdeling Damage Control is ook op vrijdagavond gewoon aanwezig. En die afdeling zegt: sniewaar! ING hackt geen telefoons! Hier, zie verklaring. (lolreactie Joris) Volgens de mailende PR-meneer is dat dus het antwoord dat klanten ontvangen. Waarom kreeg onze bron dan deze mail, waarin hem op licht hooghartige toon wordt verteld dat hij het veiligheidsbeleid van ING maar gewoon moet vertrouwen en verder geen vragen moet stellen? Nog opvallender: waarom meldt het nieuwe mailtje doodleuk dat "de telecom-providers in samenspraak met de ING besloten [hebben] om enkele gegevens te verstrekken", terwijl T-Mobile zwart op wit zegt dat er echt eerlijk waar absoluut géén klantgegevens aan derden worden verstrekt? Iemand zit hier dus te liegen. Misschien had de PR-meneer van ING eerst even moeten overleggen met de roze partners in crime voordat hij na de vrijmibo in die reuzenschoen naast de A10 halfdronken mailtjes ging sturen die meer nieuwe vragen oproepen dan ze oude beantwoorden? De bal ligt bij T-Mobile. Gegevens aan derden mogen naar redactie@geenstijl.nl.

Sinds VrijMiBo-specialist Johnny Quid wegens in een andere tijdzone het zicht op het weekend even volledig kwijt is, stroomt de mailbox vol met ingevulde klachtenformulieren waarop steeds het vakje achter de vraag 'Heeft u een kudtweekend gehad?' is aangevinkt - en dat gebeurt doorgaans dus nooit. Bovendien verschijnen onder alle topics enkel nog opmerkingen als 'G#DV%RD*MME KLOODTZAKKEN ZONDER VRIJMIBEAU KEN IK NIE AAN ME WIEKEND BEGINNE1!11!'. Vooruit dan. Komt ie. Het is WEEKEND! Computer uit, schoonmaakblokje in de koffiemachine en zelf je prullenbak leeggooien. Laat die staatsschuld maar doorratelen. Er zal drank vloeien tot de haarscherpe chicks blurry zien. Zolang ze maar zulke tetten hebben en jij netjes betaalt voor je bier. Je hebt geld zat. Dus zet maffe muziek op, doe als Johnny, stap in je waggie en trek er op uit. Desnoods terug in de tijd. Omdat het KAN. Believe in your fucking self. Het gaat om nanoseconden en zonder foto's geloven we niets van je extreem chillende weekend. Thuisblijven mag alleen op zondagavond. Altijd wel een Amerikaanse actiefilm, hippe serie of exotisch drama op televee en anders kun je altijd nog de nieuwe Star Wars kopen. Ewoks FTW! Wie dit weekend verzaakt, leggen we plat voordat we onze bedrijfspoedel op je loslaten. Have. Vette. Fun. Volgende week is Johnny d'r weer. *PLOP*

Wat hebben we gelachen de afgelopen dagen. Islamitische apen die normaal moeten doen op rechts, zichzelf bijna met snoeren wurgende stekkerdozen op links, bij hun Grote Gedoger om vergiffenis voor zoveel uitgesproken onfatsoen vragende gristenen in het midden: de Algemene Politieke Beschouwingen waren nog nooit zo leuk. Uiteindelijk ging het wel allemaal om de inhoud ("Jij moet de stekker er uit trekken!" - "Nee, JIJ moet de stekker er uit trekken!"), maar omdat die nogal gehinderd werd door geneuzel over Griekse faillissementen, het benoemen van Marokkaans straattuig en het uitzendtijdstip van hoesje-poesjecommercials, hebben we voor u een mooie samenvatting van de #APB bij elkaar geknipt en geplakt. Suggesties voor uitbreiding zijn welkom. Wie het niet leuk vindt, kan de boom in.

Schaalvergroting bij GS: twee van onze favoriete faalbedrijven in één topic. Ze hebben iets gemeen, want het ene levert zijn internetdiensten per post en bij de ander zou een bericht sneller doorkomen als het per post verzonden zou worden. Juist: ING & T-Mobile. Wat doet de oranjeroze consumentenhaatcombinatie nu weer verkeerd? Nou, het oranje bedrijf kijkt ongevraagd in uw gegevens bij het roze bedrijf. Mail: "Deze week ontving ik van T-Mobile een nieuwe SIM-kaart voor mijn smartphone. Direct nadat ik deze kaart activeerde, ontving ik een SMS van ING waarin stond dat mijn betaalfunctie bij deze bank om veiligheidsredenen 48 uur was geblokkeerd 'omdat er een SIM-wissel in mijn toestel had plaatsgevonden'. Maar ik heb géén app van deze bank op mijn telefoon." HUH? HOE WEET ING DAT DAN? Onze mailer ging het vragen. T-Mobile zegt zwart op wit dat ze géén info aan derden verstrekken. Waarmee ze dus eigenlijk wél zeggen dat derden zomaar vrij toegang hebben tot die informatie. En wat zegt ING daar zelf van? "Wij voeren een pro-actief detectiebeleid om misbruik te voorkomen." (sure boys..) En ING zegt verder lekker helemaal NIKS. 'Uit veiligheidsoverwegingen', uiteraard. Want uw privacy is te allen tijde ondergeschikt aan de groundbreaking technological advances waar ING zo beroemd om is. En ondertussen weet ING je banksaldo én je beltegoed. Gelukkig kunnen wij weer de koersgrafiek van ING bekijken.

Wim Cornelis, PvdA-burgemeester van Gouda en bekend van plasticflessentrekkerij in Ghana, het ontkennen van gesodemieter met Marokkaanse straatterroristjes en natuurlijk de schrijnende gebeurtenissen rond de clowns Knoef & Tomaat, was al van plan om in 2012 met vervroegd pensioen te gaan, maar KPMG bewijst nu dat ieder dag dat hij nog aanblijft er eentje te veel is. Gisterenavond verscheen er een rapport waaruit blijkt dat de aankoop van de grond voor een Ghanees buitenhuisje door Wim niet helemaal kosjer is gegaan. Kort en simpel: "De burgemeester heeft een financiële belangenverstrengeling. Hij is daar bovendien onduidelijk over geweest." Voila. Lul je daar maar eens uit, Wim. Eerst een onrendabele plasticfabriek in Ghana neerzetten, de verliezen op de Goudse burgers verhalen en ondertussen via allerlei holdings, netwerkjes en Afrikaanse overredingskracht (lees: bruine enveloppen onder tafel) de vergunningen voor je eigen pensioensvilla rondkrijgen. Goed, dat van die enveloppen staat niet zwart op wit in het rapport, maar iedereen weet dat alleen een stempel en een handtekening in Afrika niet genoeg zijn om iets gedaan te krijgen. Bovendien heeft Wim de Wegwuiver zijn gemeenteraad niet of nauwelijks formeel op de hoogte gehouden. Met andere woorden: wat KPMG betreft zit Wim nog vóór kerst van zijn pensioen te genieten op zijn Ghanese veranda.

Grondbrekend nieuws. Da's het allerhardste soort nieuws. Denken we. Wie weet ontmantelt het CERN die theorie namelijk wel gewoon. Dat is helemaal hun ding in Zwitserland, want ze hebben Einstein gisteren ook al debunked en dat was toch geen kleine jongen. De machinisten van de ondergrondse zwartegatengenerator hebben namelijk ontdekt dat licht wel degelijk sneller dan het licht kan reizen. Wat eigenlijk helemaal niet kan. Dat betekent in de praktijk dat we binnen nu en vijf jaar allemaal in een DeLorean heen en weer vliegen tussen hier en je favoriete decennium in het verleden. Tijdreizen baby! Althans, dat hopen we dus omdat het een grondbrekende ontdekking is en je daar best wat van mag verwachten. Maar de heren wetenschappers staan zelf ook voor een raadsel: ze kunnen nog niet in perspectief zien waarom de zogenaamde neutrino die ze van Zwitserland naar Italië hebben geschoten (of iets in die richting) een schokkende zestig nanoseconden (= 60/1.000.000.000 seconde) sneller dan het licht over de finish kwam, dan het licht. Volgt u nog? Zij dus ook niet meer. En dat is een treurige conclusie. Want als de tijd is aangebroken dat je met zijn allen moet juichen om het behalen van een vooruitgang van zestig nanoseconden om te verbergen dat je collectief géén idee hebt wat die ontdekking precies betekent voor life, the universe, and everything, dan weet je dat je als mensheid zijnde over je hoogtepunt heen bent. Wie tijdens een gold rush met een pincet en een loep moet gaan zoeken naar de laatste korrels goud in zijn zeef en dan nog niet zeker weet of het wel goud is wat je er uit pikt, is over zijn lucky streak heen en stevent onafwendbaar op totale armoede af. Geestelijk, in ons geval. Wie terugblikt op de twintigste eeuw, kan voor zichzelf wel aangeven welke jaren het hardste glommen, en wanneer het goud dus op begon te raken. Bedankt, CERN, voor het wetenschappelijk aantonen van de eindigheid van onze beschaving. Sturen jullie de onderzoeksrapporten voor peer reviewing nog even langs Roos & Diederik? Merci.