*Officer down! *

Het vuurwapengeweld in Rotterdam laat zich niet tegenhouden door geschokte ambtenaren en zoemkastjes en dat betekent dat er ook afgelopen nacht weer gewoon werd geschoten in de havenstad. Een agent raakte daarbij gewond aan zijn been, maar opvallend genoeg was er geen schutter. Het pistool zat in een tas die een verdachte weggooide. Bij het raken van de grond ging het vuurwapen af, waardoor een kogel het been van een diender raakte. Een scenario dat vaak als onrealistisch wordt weggezet in films, maar in Rotjeknor kan het gewoon. Dat betekent overigens niet dat alle schutters zijn verdwenen, want het blijft natuurlijk wel weekend in Rotterdam. Dus dat resulteerde gisteren om 1:25 uur in een schietincident op de Nieuwe Binnenweg en rond 17.30 uur in geknal aan de Persoonshaven. Verder loste de politie zelf schoten bij een arrestatie in Maasland. En dan is het weekend nog niet voorbij. Hee Aboutaleb, hoe vind je het zelf gaan in de meest knallende stad van Nederland?

Siobhan W. hat es nicht gewußt

Daar stond er weer eentje voor de rechter vandaag: zo'n kalifaatbewoonster die zich nu hult in een parasol van onschuld. Siobhan W. (met de W van Walther) uit Den Haag die in 2015 naar Syrië vertrok om daar uiteindelijk te trouwen met een man met een vaste baan (sluipschutter). Dat liep niet helemaal zoals gepland, want haar man kreeg een bedrijfsongelukje en qua oorlog stond ze ook niet aan de winnende kant. De vriendin van Laura H. en bekende van andere Syriëgangers met korte achternamen belandde uiteindelijk in een Koerdisch kamp en keerde eind vorig jaar met hulp van Hofstadgroeper ****Samir Azzouz terug naar polderlandistan. En nu speelt ze in de rechtbank de vermoorde onschuld, want terwijl het kalifaat mensen onthoofdde op het dorpsplein, bakte zij alleen cupcakejes. Nou, dan heb je aan de Nederlandse justitie een goede, want die slikt deze terreurtranen als zoete koek. Over het algemeen staat er vijf jaar cel voor IS-sukkels die tot na de aftiteling in het kalifaat bleven hangen, maar ons OM eist slechts vier jaar, waarvan ook nog een jaar voorwaardelijk. Want verminderd toerekeningsvatbaar. Een kwalificatie die natuurlijk geldt voor iedereen die vrijwillig afreist naar zo'n haatparadijs. De uitspraak volgt over twee weken, dus dan horen we over hoeveel jaar deze gesluierde cupcake weer door deze gehate samenleving mag huppelen.

Daar doe je het voor!

Prachtig natuurlijk, dat oppermachtige goud van Shanne Braspennincx op het Olympische keirintoernooi. Maar als de initiële vreugde is weggezakt, zal ze toch balen dat ze deze prestatie in het oranje neerzette. Want bij thuiskomst krijgen de gouden sporters een bonus van slechts 30.000 euro en moeten ze borrelen met prins pils. Die vermoedelijk tegenover de sportieve jonge vrouwen gaat opscheppen dat hij vroeger ook sportte en dat hij een Elfstedentochtmedaille heeft en dat is vrijwel hetzelfde. Nee, dan had Shanne beter voor Indonesië uit kunnen komen. Daar levert een gouden plak pas echt wat op. Het winnende badmintonduo Greysia Polii en Apriyani Rahayu harkt niet alleen bijna 300.000 euro p.p. binnen, maar ze krijgen ook een huis, vijf koeien en een gehaktbalrestaurant. Jazeker, een restaurantketen biedt beide sporters hun eigen vestiging aan. Dan komen de Nederlanders er in vergelijking maar karig vanaf. Waar is dat visrestaurant voor de mannen dubbel-vier? De ijssalon met extra luchtig ijs voor Kiran Badloe? Die toko met Ethiopische vleesspecialiteiten voor Sifan Hassan? Kom op NOC*NSF, een beetje culinaire waardering voor onze gouden strijders!

Maar Nederland blijft nieuwe tests inkopen

Het is pijnlijk om te zien hoe werkelijk ieder onderdeel van deze coronacrisis op zijn eigen manier compleet is kapotgeblunderd. Vandaag in dit demissionaire drama der wanprestaties: de sneltests, de heilige graal voor de testsamenleving die er moest en zal komen, maar uiteindelijk toch niet kwam. Het Ministerie van Volksgezondheid kocht in hun haast voor 354 miljoen euro van deze tests, maar aangezien de gedroomde testwereld in nog geen twee weken sneuvelde op de dansvloer van een superspread event ligt het grootste deel van de voorraad nu in magazijnen te wachten tot de houdbaarheidsdatum verstrijkt. En het wordt volgens Trouw nog erger, want het Ministerie van Infrastructuur gebruikt wel sneltests voor vakantiegangers, maar dat is niet de voorraad die we al hebben. " Commerciële testsbureaus kopen in opdracht van I&Wzelf hun sneltests, die door het ministerie worden vergoed." Oftewel, nog meer belastinggeld verdwijnt in het zwarte gat dat het centrum vormt van dit coronastelsel van wanbeleid, paniekbeslissingen en miscommunicatie. Dit demissionaire kabinet test voor de zoveelste keer positief op onkunde. Wanneer krijgen we daar eens een vaccin tegen?

Betere klimaatposterboys

Wegwezen ijsberen! Jullie hebben de rol van klimaatslachtoffer met verve gespeeld, maar er is een new kid in town: de keizerspinguïn. Hetzelfde 'het ijs verdwijnt, ze gaan allemaal dood, red ze nu'-verhaal, maar dan met een aanzienlijk schattigere mascotte. Want die ijsbeer was een stuk moeilijker te verkopen als zijn bebloede kop uit een vers doodgebeten zeehond kwam zetten. Daarnaast zijn er sterke twijfels over het daadwerkelijk teruglopen van de populatie en is het moeilijk om #teamijsbeer te blijven als ze een onschuldige poolbezoeker aan stukken scheuren. Nee, dan zijn pinguïns een betere PR-keuze, want die krijgen al jaren via animatiefilms, Oscar-winnende docu's en semi-grappige internetvideo's een enorme imagoboost. Dus we gaan niet langer elektrisch rijden en zonnepanelen plaatsen voor de ijsbeer, maar voor de keizerspinguïn. Nu maar hopen dat het publiek niet ontdekt dat het eigenlijk kindontvoerende vechtvogels zijn, want dan moeten we weer een nieuw boegbeeld uitkiezen.

Graaien in de Inktpot

Hallo ProRail, we snappen dat jullie verlegen zitten om personeel, maar die subtiele werkplekpromotie op de site voor ondeugende hamsters gaat wel wat ver. Dat steractrice Jayna Naveen eerst even een rondleiding geeft door jullie stenen hoofdkwartier, voordat deze headhunter zich laat spoorbeheren in een vergaderkamer. (enorm NSFW linkje) Alle mannen die thuis hun kleine generaal salueren krijgen eerst subtiele productplacement van de werkomgeving voorgeschoteld in een poging ook de gaten in het rooster te vullen. Als een soort creatieve penetratie van een te krappe arbeidsmarkt. Wat volgt nu? Batsende blondines in het controlecentrum? Vingervlugge Vivianne die zichzelf een bonus uitkeert tijdens het lezen van de arbeidsvoorwaarden? De sollicitatieprocedure uitgelegd op zo'n smoezelige zwarte bank? We begrijpen dat het personeelstekort tot problemen leidt, maar hou alstublieft jullie vacaturefrustraties uit onze ontspanningsvideo's!

Had een prikgeschiedenis

Het standaard rechtszaalriedeltje voor de jonge dader van de dodelijke steekpartij in de Rotterdamse Beverwaard kan de prullenbak in. De 15-jarige doodprikker was namelijk helemaal geen "lieve jongen", waarvan "nooit iemand een vermoeden had dat dit kon gebeuren". Het was gewoon een rotjoch dat vaker met messen stond te zwaaien en waarbij het een kwestie van tijd was voordat bloed vloeide omdat niemand wilde ingrijpen. Dat blijkt uit de getuigenis van een Rotterdamse moeder die haar zoon (16) ook bijna verloor aan de meszwaaifetish van de heethoofd. Ze spreekt over "een tikkende tijdbom", maar haar meldingen bij de politie en Jeugdzorg bleken aan dovemansoren gericht. En zo ging het uiteindelijk exact zo fout als was voorspeld met Joshua als slachtoffer. En ondanks dat de onvermijdelijke stille tocht een ander beeld schetst, was Joshua ook geen lieverdje. De jongens hadden afgesproken vanwege een ruzie en namen allebei messen mee. Dit kon alleen maar in tranen eindigen en dit geval zijn de tranen voor Joshua. En zolang we bekend probleemtuig gewoon vrij en ongestoord met messen laten rondlopen, zijn dit niet de laatste tranen.

En wat heeft u in uw achterbak liggen?

De rotzooi die een mens in zijn kofferbak bewaart: een reservewiel met uitgedroogd rubber, een t-shirt van een band die maar één goed album had vol met smeervlekken, een gratis paraplu met een groot logo van een bedrijf dat u nauwelijks kent, een halfvol flesje water, een veiligheidshesje, een gevarendriehoek, een EHBO-trommel waar de pleisters van op zijn, een opgevouwen boodschappenkrat van dat merk met die tenenkrommende manager in de reclames, een regenjas, de sneeuwkettingen die u zelfs op wintersport nog nooit heeft gebruikt, een verouderde folder van de plaatselijk bouwmarkt en een half afgekloven bot van de labrador. Maar zelden een stel koffers met een lichaam daarin. Behalve dan bij een 25-jarige man uit Zwijndrecht. Daar lag vermoedelijk een 29-jarige vermiste plaatsgenoot in de bagageruimte niet meer levend te zijn. Verstopt in koffers. Meervoud inderdaad, dus dat zal geen fijn beeld opleveren. In de rechtszaal zal er wel weer een verhaal verschijnen over een uit de hand gelopen ruzie en hoog opgelopen emoties, maar er zit in uw hoofd toch iets helemaal fout als u met een gekofferd lijk in uw achterbak eindigt.

Woedende president doet grote schoonmaak

Gaat lekker daar in Wit-Rusland. Poetin-marionet Lukashenko voelt zich hoe langer hoe meer onaantastbaar met alle dodelijke gevolgen van dien. Dat was natuurlijk al duidelijk bij die kaping van een Ryanair-vliegtuig om journalist Roman Protasevits te ontvoeren en werd deze week nog even extra benadrukt door het voortijdig naar huis halen van Olympisch hardloopster Krystsina Tsimanouskaya. Zij had commentaar op de begeleiding van het Olympische team, maar aangezien de zoon van Loekashenko daar aan de leiding staat, was een boos belletje naar papa snel gemaakt. En dan is het beter om een Poolse te worden. Haar gezin zou tijdig naar Oekraïne zijn gevlucht en ook dat ziet de leider als een belediging. Dan vertrekken niet alleen de politiebusjes richting het huis van haar ouders, maar hangt plots ook een Wit-Russische oppositieleider aan een boom in een Oekraïens park. Deze Vitaly Shishov leidde een organisatie die Wit-Russen helpt om het land te ontvluchten, dus het signaal mag duidelijk zijn. Lukashenko duldt geen tegenspraak meer en met Rusland als back-up komt hij er internationaal mee weg. Succes Wit-Russen, jullie zijn op jezelf aangewezen en de beer is los.

Designertasjes verslaan goedkope Amazon-pakketjes

Terwijl de wannabe rappers en gangsters op straat hun laatste centen bij elkaar leggen om de duurste zonnebrillen, sneakers en heuptasjes te kopen, lacht in Frankrijk een man zich helemaal suf. Bernard Arnault is de koning van de luxemerken en verdient een vermogen aan de oppervlakkige aandachtsvragers die alleen een bepaald merkje op hun producten wil hebben. De materialistische patsers die door rapmuziek worden vereerd en hoog in aanzien staan in het straatleven waar ze nog immer in de illusie verkeren dat een Dior-jasje of een Fendi-tasje iets over het levenssucces zegt. Een surrealistische, kapitalistische schijnwerkelijkheid, die dankzij social media niet alleen enorm is gegroeid, maar ook een vals gevoel van validatie kreeg. Maar als de wannabe-rijken met een Louis Vuitton-tasje Hennessy en Moët naar binnen gieten in de club, is Bernard Arnault de enige die het echt gemaakt heeft. Want al dat gepats zorgt ervoor dat Arnault (194,1 miljard dollar) nu zelfs rijker is dan Jeff Bezos en zijn ruimtedildo's (192,4 miljard dollar). Met een welgemeend merci voor de constante gratis promotie door uw lokale kansenparel.