Een punt maken van je puntje

Discussies over welke Afghanen we wel en niet moeten evacueren en welke bureaucratische landenunie wel of niet een leger moet krijgen zijn misschien wel interessant, maar tevens een enorme ver-van-onze-bed show. Nee, het is tijd dat we een discussie houden over dingen die de Nederlanders diep in de ziel raken: de kringverjaardagstaart. Want de kringverjaardag is de hoeksteen van deze ingepolderde samenleving vanwege de intense voorspelbaarheid van het evenement. Van het verplichte rondje met de individuele 'gefeliciteerd met Gerda' tot de drie kleffe wangzoenen van tante Hennie tot het puntje taart op de met zegeltjes gespaarde gebaksbordjes. En daar moet u dus niet zomaar dingen aan veranderen. Want we kijken massaal naar de culinaire experimenten van Heel Holland Bakt, maar op de kringverjaardag willen we slagroomtaart in onze smoel en niet van 'die rare hippe taarten'. Gewoon zo'n geHEMAfiseerd stuk sponscake met nootschilfers aan de zijkant, slagroomdotten bovenop en van dat conservenblikfruit als decoratie. En als u dat niet serveert, dan zoekt u maar een andere familie voor in uw ongemakkelijke kring. Met uw fratsen! De discussiepanelen over deze moeder zijn geopend en kom vooral volgende week terug als we bepalen welke soorten kaas er naast uw plakjes worst mogen liggen.

Op de barricades!

Helemaal niets kan de Formule 1 in Zandvoort dit jaar tegenhouden. De coronapandemie kan de race in Zandvoort niet tegenhouden. Het seksleven van de rugstreeppad en de zandhagedis kan de race in Zandvoort niet tegenhouden. Het een festival noemen kan de race in Zandvoort niet tegenhouden. Meerdere milieuorganisaties kunnen de race in Zandvoort niet tegenhouden. De maatregelen van Mark en Hugo kunnen de race in Zandvoort niet tegenhouden. Treintekort op andere trajecten kan de race in Zandvoort niet tegenhouden. Campingwoede kan de race in Zandvoort niet tegenhouden. Zelfs een champagnewandelverbod kan de race in Zandvoort niet tegenhouden. Maar geen nood, een stikstofstrijder uit Nijmegen gaat dit hele racecircus wel even stilleggen met een kort geding over eeuh... stikstof. Ondanks dat andere boomknuffelaars dit argument ook al hebben ingebracht bij de rechter, schat deze eenzame krijger de kans dat hij het evenement kan blokkeren op vijftig procent, dus dat gaat helemaal goed komen. Mocht zijn kort geding donderdag toch in de grindbak eindigen, dan horen we de woensdag daarna of die flyby nog door mag gaan, want iedereen en zijn natuurvriend procedeert zich helemaal suf. Ondanks dat het zinloos is, want helemaal niets kan de Formule 1 in Zandvoort tegenhouden. 
UPDATE: Defensie annuleert de fly past wegens druk met Afghanistan. Weer een kort geding minder.

Daar gaan we weer

De Nederlanders laten zich van hun slechtste kant zien in het buitenland deze zomer. Terwijl het Openbaar Ministerie in pijnlijk langzaam tempo de Gooische kopschoppers binnenhengelt, vond er in Portugal alweer een fatale hoofd-voet-ontmoeting plaats. Deze keer is het een drama in de relationele sfeer, want een 20-jarige Nederlandse dame werd in Lissabon doodgeslagen en -geschopt door haar 21-jarige Nederlandse vriend. De Portugese media identificeren het slachtoffer als Martine Der Morche, maar gezien het gebrek aan zoekresultaten, sluiten we niet uit dat daar iets lost in translation is geraakt. Het duo verbleef al anderhalf jaar in een hostel in de Portugese hoofdstad, waar ze werkten in een telemarketingbedrijf. Ze werden echter hun verblijf uitgezet wegens overlast en dat zou de aanleiding geweest zijn voor de ruzie tussen de twee afgelopen zaterdag. Daarbij sloeg en schopte de vriend Martine onder meer tegen haar hoofd, totdat ze flauw viel. Na een reanimatie ter plaatse overleed het slachtoffer een dag later alsnog in het ziekenhuis. Aangezien het Portugese Openbaar Ministerie wel een beetje fatsoenlijk tempo aanhoudt moest de moordvriend zich gisteren al voor de eerste keer voor een rechter verschijnen. We zijn benieuwd welk doodtrapincident eerder eindigt in een veroordeling.
UPDATE: Sherlocks in de linktips wijzen naar Martine Schuring ter Morsche en haar vriend ****Damian Mierop.

Het is ook nooit goed...

Meestal is het volk boos omdat Rutte's doctrine te veel zwart lakt in documenten, maar vandaag is heel permanent verontwaardigd Nederland ontevreden met onze demissionaire premier omdat hij juist te weinig lakte. Het gaat om het privéadres van de 14-jarige Rosalinde Leijdekker. Deze dochter van een klimaatlobbyist schreef een openbare brief over de klimaatcrisis aan Mark, zodat heel deugend Nederland dagenlang kon dwepen met deze klimaatbezorgde puber zonder dat ze door hadden dat ze voor het lobbykarretje werden gespannen. Het antwoord van Rutte werd gepubliceerd op de site van de Tweede Kamer, maar onze VVD'er des Vaderlands vergat even de zwarte marker over het adres van het meisje te halen, waarschijnlijk omdat het niet om een persoonlijke beleidsopvatting van een ambtenaar ging. Slordig natuurlijk, maar van de combinatie overheid en privacy moet u sowieso niet te veel verwachten. En zo zit vandaag heel correct Nederland de krokodillentranen van de lobbyvader te deppen. Waarschijnlijk zijn het tranen van geluk voor deze tweede periode van gratis aandacht. Aan de andere kant moet Rutte door het stof voor het vrijgeven van haar adres, maar dat deert hem niet, want we weten allemaal dat hij dit klimaatkind zelfs voor de camera kan overrijden met een sjoemeldiesel en de VVD dan alsnog op +2 in de peilingen staat.

U bent gewaarschuwd

Na het golfje van Afghaanse evacuees volgt naar verwachting een tsunami aan vluchtelingen. Griekenland en Turkije bouwen al extra muurtjes, maar daar dobberen ze natuurlijk zo omheen. En daar maken ze zich bij de zuiderburen best wel zorgen om, want de Afghanen die zich al in de asielcentra bevinden staan niet bekend als lieverdjes. Sterker nog, een deel mept er bovengemiddeld vaak op los. Daarnaast vrezen de federale politie en het ministerie van Binnenlandse Zaken dat ook mensensmokkelaars, extremisten en ronselaars meedeinen op deze vluchtelingenstroom, zo blijkt uit een gelekte memo. De Belgische oplossing bestaat echter niet uit dichte grenzen of extra strenge controles, maar uit een nieuw mailadres waar alle meldingen over extreem geweld of religieuze rekrutering naar toe kunnen zodat ze weten welke kalfverzuipende put te laat gedempt moet worden. Nederland is zelfs nog niet zover, want wij hebben al moeite met het opvangen van de paar mensen die we zelf ophaalden. Hier wordt waarschijnlijk pas aan de tsunami gedacht als de eerste golven over het strand denderen, terwijl we juist nu al moeten bedenken hoe we voorkomen dat ook alle rotzooi mee het land in spoelt. Bijvoorbeeld door de tsunami te dempen via meer sturing op opvang in regio en en door te kijken hoe eerder genoemd tuig al zo vroeg mogelijk geweerd kan worden. Want als ongewenste personen eenmaal in het systeem zitten, zijn ze moeilijk weg te krijgen.

Wie zegt dat de Duitsers geen humor hebben...

Nu de Taliban degene is die de deadlines stelt en de tijd voor de Kabul-evacuaties begint te dringen, wordt de hele zaak een haastklus. Ondanks dat iedereen al maanden wist dat de USA op 1 september uit het land wilde zijn, komt die datum nu wel heel dichtbij en in de haast gaat het aan alle kanten fout. Deze keer aan de kant van onze oosterburen, waar de social media-afdeling van de Bunderwehr wilde meeliften op de feelgoodgolf die deze Kabul-reddingsoperatie genereert en vol trots foto's publiceerde van twee H145M helikopters die naar de Afghaanse hoofdstad werden gevlogen voor hulp bij de evacuatie. Een beetje dom, want de Taliban gluurt ook op de socials en weet dus precies welke machines ze kunnen verwachten en daarom durven de Duitse commando's de heli's niet in te zetten. Het risico is volgens een hooggeplaatste officier nu te groot, omdat de Taliban deze toestellen met automatische wapens kan neerhalen bij de start of landing. En zo verliezen ze kostbare middelen en tijd bij deze evacuatie, maar winnen ze een lading Twitter-likes.

Bedankt Prins Bril!

Dacht u ooit nog een keer een eigen woning te bezitten, vergeet het dan maar! De huizenbubbel blaast zichzelf harder op dan een terrorist met maagdendrang, waardoor uw woondroom elke dag een klein beetje meer verandert in een nachtmerrie. De dramatische cijfers die het CBS vandaag publiceert liegen er niet om: in juli lagen de prijzen 16,3 procent hoger (record!) dan een jaar eerder en sinds de dip in juni 2013 stegen de prijzen met 74 procent. Vierenzeventig! En dat is dus niet sinds de goede oude tijd dat uw grootvader vlak na de tweede wereldoorlog een huisje kocht, maar slechts acht schampere jaren geleden. Toen stond Get Lucky van Daft Punk nog in de Top 40 en kon u dus nog wel een huis betalen. Sindsdien is alles opgekocht door circuitprinsen en Airbnb'ende investeerders, durft men 3,5 ton te vragen voor 36 vierkante meter en zit Jan met de pet vast aan een huurhok. Het enige dat momenteel harder stijgt dan de huizenprijs is de Bitcoin-koers, maar die heeft tenminste eens in de zoveel tijd een correctiecrash waardoor het niet te hard uit de klauwen loopt. Dat zit er bij de woningen voorlopig niet in, waardoor de kloof in de samenleving tussen kopers en huurders elke dag groeit.

Race voor echte racers

Terwijl de Formule 1-jongetjes nog op een luchtbedje dobberen in hun zomervakantie is het tijd voor de race der races. De 24 uur van Le Mans is al sinds jaar en dag de enige titanenstrijd die er echt toe doet in een racejaar. De plek waar de ego's van Ford en Ferrari hun beroemde verpiswedstrijd hielden. Het is een uitputtingsslag waarbij de F1-coureurs met hun twee uur durende wedstrijdjes een stel mieten lijkt. Sterker nog, de 24 uur duurt langer dan alle F1-races die tot nu in dit seizoen bij elkaar. De spanning zit dit jaar niet in de hoogste hypercarklasse, want daar ondervindt Toyota weinig concurrentie (al kunnen ze altijd kapot gaan), maar bij de LMP2 en GTE's zal het spannend worden. Met genoeg Nederlandse paspoorten achter het stuur om uw nationalistisch gejuich op los te laten. Natuurlijk met Racing Team Nederland van supermarktmanager Frits, maar ook met Beitske, De Vries en Bleekemolen (overzichtje). Om 16:00 uur wappert de Franse driekleur en zijn we onderweg voor de langste racedag van het jaar. Iemand een stokbroodje?
UPDATE: Toyota wint met gemak. Robin Frijns wint zijn LMP2-klasse en Racing Team Nederland tweede in zijn subklasse.

Code bruin!

In een wereld waar zelfs een bijna gehalveerd GroenLinks nog de weg richting Vak K lijkt te bewandelen, zijn de dagen voor auto's die rijden op vloeibare dinosaurus geteld. De toekomst is elektrisch en autonoom, terwijl door benzine aangedreven en zelfsturend zo'n genot kan zijn. Daarom als tegengif tegen deze immer saaier en meer risicomijdend wordende maatschappij deze video van motor-, race- en rallycoureur Travis Pastrana op een bergweg in de US of Automobiles. In een Japanner, dat dan weer wel. Maar dan wel eentje met ruim 860 pk, vlammen uit de motorkap en meer van die dingen waarvan GroenLinks angstig bescherming zoekt in de veilige armen van de PvdA. Met 12,23 kilometer aan klimmend asfalt voor de neus dat eerst een smalle doorgang vormt door bossen om uiteindelijk langs dodelijke afgronden te lopen boven de boomgrens. Een baan voor coureurs met gigantische ballen of een enorme doodswens. Of allebei natuurlijk. En dat met een snelheid waar de formatie nog een voorbeeld aan kan nemen. Vol gas en vooral niet naar beneden kijken!

IS-(mis)baksel achter tralies

Dikke pech voor kalifaathuisvrouw Siobhan Walther. Net op het moment dat nieuwe paradijselijke reisbestemmingen ontstaan in Afghanistan heeft de rechtbank in Rotterdam de 27-jarige dame uit Den Haag veroordeeld tot drie jaar cel, waarvan één jaar voorwaardelijk, voor haar IS-fanreis naar Syrië. Ondanks dat ze zelf claimde dat ze daar slechts huisvrouw speelde en cupcakejes bakte terwijl haar man (sluipschutter) met zijn haatbaardvriendjes kalifaatriddertje speelde op de Syrische vlaktes, achtte de rechter het bewezen dat zij met het bewust afreizen naar dit terroristenwalhalla en de ondersteuning van haar partner daadwerkelijk heeft deelgenomen aan de activiteiten van IS. De enige reden waarom de geëiste straf van vier jaar lager uitkomt, is omdat Siobhan na de val van de terreurgroep ook al een tijdje heeft vastgezeten in een detentiekamp in Turkije. Daardoor blijft er helemaal niets over van de maximaal vijf jaar cel die voor een dergelijk vergrijp staat. Over twee jaar minus voorarrest en goed gedrag-korting staat ze alweer buiten en kan ze haar volgende zandbaktripje gaan plannen. Hopelijk wordt dat wel een enkele reis.