We gaan LIVE over naar de plenaire zaal van de Tweede Kamer. Alwaar een dikke zestig (!) volksvertegenwoordigertjes afscheid van het pluche nemen en zich in het warme fleece van de wachtgeldregelingen mogen nestelen. Wij gedenken John Leerdam, de meest nutteloze parlementariër van de afgelopen kabinetsperiode. Wij gedenken Mei Li Vos, die zoveel goeds heeft gedaan voor haar eigen nagels. Wij gedenken Rita Verdonk, die ons met haar boerin Koekoek-act toch zoveel plezier bezorgde. Wij gedenken Bas van der Vlies, omdat we nu ook afscheid moeten nemen van de onvermijdelijke bijzin: de nestor van de vaderlandse politiek. Wij gedenken Jan Marijnissen, die we alweer helemaal vergeten zijn nu de SP een nieuwe pias heeft. Wij gedenken alle politici die door het Feest der Democratie werkloos zijn geworden, en dat met die akelige zomer voor de deur. Vaarwel en veel plezier met het van binnen bekijken van bedrijven. Feestelijk uitzwaaien danwel meesnotteren kan op Politiek24. Doei & morgen zijn we jullie alweer vergeten.

Goed. De MAFIFA heeft dus officieel een aanklacht ingediend tegen Bavaria wegens "verkapte marketing". Barbara & Mirthe (hier op video) worden wellicht voor twee jaar een tochtige kerker vol Bubba's ingesmeten en krijgen driemaal daags een smeulend autobandje om de Amstelveense NIMA-nekjes. Want volgens gezaghebbende merkenbureaux heeft de FIFA gewoon GELIJK. Ambush marketing is verboten. Maar heee. Wat zien we daar opeens op het Officiële 2010 FIFA World Cup South Africa kanaal? De Babes in een prachtige Getty-foto. HIERRRR (mirror). As we speak is in Johannesburg de rechtzitting tegen de twee criminele Oranje Guerilla-girls gaande. Om met de aanwezige RTL-verslaggever Koen de Regt te spreken: "Het ziet er niet goed uit voor de meisjes." Volg de ontwikkelingen LIVE op Twitter. We duimen! Update: Bar & Mir dokken 10k rand en mogen op borgtocht vrij. Zaak op 22 juni voor de rechter. Zaterdag in Durban nieuwe guerilla acties.

Ojee. Joran van der Sloot is nu helemaal de Sjaak. Er is op Aruba een dagboek opgedoken (sorry!) die misschien alle andere dagboeken overbodig maakt. Journalist Chris Cuomo, ankerman bij het ABC News programma 20/20 lekte eerder al deze TwitPic met de tekst: "This is a picture of a diary in aruba What is in it about joran van der sloot will be eye-opening." Thans vernemen we via datzelfde TwitPic-lek dat het dagboek is geschreven door een meisje dat gaat onthullen hoe de knul die alles had datzelfde alles verknalde. Zie HIERRR de mysterieuze achterkant in low res van deze *kuch* belangrijke Deep Throat. Vragen wij ons af. Maar wie is het? Eindelijk iemand die Het Weet en met onthullingen komt? Of toch een uitgekookt vriendinnetje van Joran die het grote ABC even voor duizenden dollars een poot uitdraait? Was het maar vast vrijdag! [Pica opklikken voor Mugshot of the Year] Update: Aha. Het is dus het EX-VRIENDINNETJE van Joran. Gek. Flickr-account Joran afgesloten. Dipity doet het nog wel.

Werk aan de winkel voor de brand managertjes van Bavaria bierrr. Het voorheen sympathieke Brabantse biermerkje, dat zo moedig streed tegen de machtige moloch FIFA, blijkt zich schuldig te maken aan handel in BLANKE SLAVINNEN. Ja, zie die negatieve buzz maar weer eens de goede kant op te paarsebroeken. Bwana Swinkels uit township Lieshout betaalde de ingehuurde lokale boerenmeissies geen rooie cent voor hun diensten. Dat zegt aldus Cindy van Diermen in de Televaag vandaag. De boerenmeissies, allen geselecteerd op blond uiterlijk, roomblanke baobabs en hun kennis der Nederlandsche Taal, kregen slechts een luizige 10 EURO per uur om met hun tieten en kont te zwaaien. Dat zijn Theemsweg tarieven, stelletje uitzuigerts!!1! (Foto CC: Flickr) ANP ALARM!!!: Nou Bavaria. Vlieg maar een topadvocaatje naar Zuid-Afrika. Oranje Babes Barbara & Myrthe zijn vanochtend in hun hotel gearresteerd.

We zitten er klaar voor. Brazilië vs Noord-Korea. De swingende titelfavoriete kanaries uut Rio versus de rigide rooie zuurbekjes met namen als Kim Il Jolo, Kim Il Mirck, Kim Li Vos, Kim Chrisklomp en Kim Il Danen uit Joopland. Ergens in de vorige eeuw (1966) hebben de Noord-Koreanen ook eens de eindronde bereikt. (Zie die Kimmen gaan op YouTube!) Maar werden ze uiteindelijk in de QF door de Portugezen met 5-3 in de pan gehakt. Bij thuiskomst werd het gehele NK elftal destijds linea recta naar een werkkamp gestuurd. En volgens de geruchten zitten ze er nog steeds. En nu willen de communisten sportieve WRAAK. Op Portugal, die ze later in de Poule des Doods tegenkomen, maar eerst op Brazilië. Volgens Kim Al Sahaf, de spits die bij het Japanse Kawasaki Frontale speelt, worden de Brazilianen vanavond afgedroogd en zal Kim zelf zeker 1 x scoren. Nou. Laat maar zien dan. Grolschheinekenbavariabiertje erbij & intunen via StaatsTV1 of de volledig door de FIFA controleerde STREAM. Ow, en die uitzinnige NK-fans op de tribunes zijn Chinezen.

Ach jammer! Het is afgelopen voor Mei Li Vos. Ze mag niet langs start en mag meteen door naar het Wachtgeld Paradijs. Het is het sympathieke kroepoekje Vos, ooit een van Wouters Angels, niet gelukt de benodigde 15694 voorkeurstemmen te halen, ondanks een snoeiharde sociaalmediale Ego Campagne. Zojuist sprak de Kiesraad het vernietigende oordeel uit. Gelukkig hebben we de beelden nog. Het ga je goed, Mei Li Vos. Veel plezier met de centjes.

Het uit de hand gelopen Bier Oorlog marketing-dingetje heeft nu ook Buitenlandse Zaken bereikt. BuZa wil opheldering van de ZuidAfrikaanse autoriteiten omtrent de FIFA-terreur naar aanleiding van deze onschuldige striptease. Zoals bekend mag men alleen dat vieze Budweiser tijdens het WK nuttigen, en wie ook maar even de naam noemt van een ander merk opdrinkbier krijgt subiet problemen met de MaFIFA. GeenStijl heeft de hand weten te leggen op exclusieve beelden van Bavaria babes, die worden afgevoerd uit het Soccer City stadion in Johannesburg. Op DEZE VIDEO is te zien hoe de akela van het promoteam aangesproken wordt door 2 FIFA-rugzakjes met oortjes. Vervolgens worden de dames met zachte hand het stadion uit gebonjourd door de stewards (foto boven). Op een afgelegen plek, ver weg van de wereldpers, worden de meisjes onder handen genomen door de gewillige beulen van de FIFA. Zie HIERRR hoe de meisjes worden weggeleid. Kan het gekker? Ja, het kan gekker. In DIT FILMPJE is te zien hoe een geheim agent van de FIFA Brand Police de boel nog probeert te downplayen: "They weren't arrested. They were chaperoned out of the stadion because 80.000 horny Dutch fuckers wanted to mount them." Maar de dames zijn wel degelijk gearresteerd. De paspoorten zijn korte tijd ingenomen, en alle 60 promo-chicks hebben een STADIONVERBOD van de FIFA gekregen. NB: Alle gelinkte filmpjes zijn illegaal naar Nederland gesmokkeld. FIFA controleert de feed van de EBU dagelijks op WK-gerelateerde content. Alles wat met het WK te maken heeft, en de FIFA niet goed uitkomt, mag niet worden doorgepompt. Update: Het FIFA-mannetje met rugzak en oortje is door de collega's van ElfVoetbal herkend als Miguel Portela.

Treurig gevalletje burengerucht in Amsterdam ZuidOost. Collega-twitteraar, spreker, ondernemer én moslim Abdul Advany vond bovenstaand briefje op de mat. Hier de Tweet. Triest & ziek. Zo gaan we niet met elkaar om. Het begint met taal & liever een goede buur dan een verre vriend.

Adam de Damschreeuwer blijkt dus geen zielige maatschappelijk teleurgestelde zwakbeschaafdeling, maar gewoon een ordinaire systeemhater. Daags na zijn vrijlating is hij betrapt tijdens het plakken van posters op het Dam-monument. Wat voor posters is nog onbekend. "Ook riep de man beledigende en discriminerende teksten naar de ambtenaren. De man werd opgepakt en zat een dag in de cel." Aldus Televaag-Media. Volgens AT5 is de Damschreeuwer verwikkeld in een ripdeal met het Koningshuis. Of zoiets. Anywaytjes; Malou, Joop & alle Justitiële Beterwetertjes, BEDANKT! (NB: ⇧ Archieffoto. Meneer heeft zijn orthodox-joodse imago afgeschud. De haartjes zijn gemillimeterd, en de baard is foetsie. Lokatie nog wel hetzelfde. Bankje voor makelaarskantoor op het Spui.)

VOC-mentaliteit. Over grenzen heen kijken. Dynamiek. Er is wel werk. Als je maar wil. Nu Te Koop. De enigste echtste officiële Joran van der Sloot Arrestatie in Chili Trui. Originele Sweater Vest van het merk CIRCA. Helemaal nieuw met labels en in orginele verpakking. Dit is een bekend merk uit USA en is daar al heel bekend als Street en Sportwear. In Nederland normaal moeilijk te verkrijgen. Maar nu voor weinig in de aanbieding. Maak de blits op schoolplein en kantoortuin met dit historische kledingstuk. Pwn al die losers met hun Stone Island en Etro spulletjes. Dit sweatervest is beroemder dan de Lijkwade van Turijn, draagbaarderder dan het hansopje van Hans Spekman en controversiëler dan het Fuck Drugs-shirt van Balkenende. Deze omstreden crime gear droeg Joran bij ZIJN ARRESTATIE. Beroemder kunt u er niet bijlopen. De Trui des Doods van de bekendste pizzabakker (20.000 per jaar) van Thailand. De 35 Year Sweater. Kost wat. Maar dan heb je ook niks. Horen wij daar 100 euro? Check uzelf in de (mirror).