Dingdong. Even een mededeling van huishoudelijke aard. We hebben weer eens met geld lopen smijten. Servertje zus, goudplugjes zo, designertje hierrr, techneutje daarrr. En hop, klaar is Joris. Kost een paar centen, maar dan heb je ook wat. Geachte Stijlllozen. Bij deze presenteren wij onze nieuwe Dump Servert. TÜV geprüft und so. Besser. Schneller. Funktioneller. U wilt zo graag uploaden? U kunt uploaden. Vanaf nu mag u per keer 20MB aan strippende BreEzAhs, malloten met nieuwe truitjes, en bitchfightende sgoolmeisjes bij ons kwijt. En doe die wreedheersende flashgames, snoeiharde gristen-dissen en onthutsende hi-res feauteaurepo's van uw administrasiejuf er ook maar bij. Plek genoeg in onze nieuwe GeenStijlPlex. HIERRR klikken does ze trick. Al uw gore rotzooi komt uiteindelijk terecht op deze sgitterende webzijdepagina, subtiel omgedoopt tot DUMP. Met handige Top 5 van meest geklikte filmz, en nog veeeeel meer. De tv is deaud, lang leve Dump.

Mooi man. Race je met je *kuch* vette Honda Civic drie meisjes dood, en als dank krijg je nog een cursus aangeboden ook. Het mediageyle Veilig Verkeer Nederland pleitte na het tragische ongeluk in NoordZuidbroek voor een speciale terugkomdag voor aspirant-boomklevertjes. Welja, de slachtoffers zijn nog niet begraven, maar VVN slaat er al een publicitair slaatje uit. Boven verse lijken is het immers prima adviseren. Een terugkomdag... "Hallo Jacob uut Slochtern! Welkom terug, mien jong. Leuk dat oe er ook bent. Koffie, thee, bier?" Terwijl klasgenootjes van de omgekomen meisjes gisteren klassikaal naar de kloten gingen op het Dollard College in Scheemda en de Winkler Prins Sgool in Veendam wordt het condoleance-register weer eens gebruikt om de waarheid te vertellen. Of er drank in het spel is geweest, horen we pas over enkele weken. Als de gemoederen bedaard zijn en het nieuws niet meer zo hard aankomt de testresultaten van de bloedproef bekend zijn. Wel heeft de pliesie bekend gemaakt dat de jongen veels te hard gereden heeft. Konden ze zien aan de remsporen. Dat er een totaal verwrongen Japannert onder aan een boom lag, was kennelijk even niet opgevallen. Die beelden van de gecrashte Honda zijn overigens hierrr nog te zien. Een T-shirt voor wie weet wat dat kratje bier daar op de weg doet.

Iedereen heeft wel eens dorst. U, wij, en ook de negerts in Amerika. En als je dan dorst hebt, moet je drinken. Waarheid als een koei. Maar als die klotedrankwinkel vervolgens dicht is dan moet je iets anders verzinnen. Bij buuv' aanbellen voor een glaasje water? Je krijgt subiet een kogel in je knar. Naar een winkel die wel open is? Te duur. Overdag een slijterij beroven? Te moeilijk. Denk. Denk. Denk. Opeens heb je het! Je wordt SuperGrover en komt gewoon via het plafond de drankwinkel binnen. Komt-ie dan he...

Geert is weer eens boos. Sterker nog: meneer heeft zich “paars“ geërgerd aan het optreden van koningin Beatrix die vorige week bij een bezoek aan een moskee in Den Haag geen handen schudden met moslimmannen, uit respect voor hun geloof. Dat vervolgens Jan Peter Balkenende gisteren ook nog eens het optreden van ons vorstin uitgebreid begon te prijzen is Geert helemaal in het verkeerde keelgat geschoten. De koningin en premier Balkenende doen de Nederlandse normen en waarden in de uitverkoop.” En dus heeft Wilders er maar weer een paar Kamervragen tegenaan gegooid. Iets met dhimmitude-gedrag, wat zoveel betekent als: geef es een poot...

Grote klasse, justitie. Goed dat zo'n gemene vent eindelijk eens goed en zwaar aangepakt wordt. NOT! Slegs drie maandjes voorwaardelijk (haha) en 80 uur schoffelen (hihi) heeft de Groningse vrouwenmeppert Wicher Wedzinga aan de broek gekregen. Gut, wat een pech ook dat het net zomer wordt. Nog meer goed nieuws voor Wicher; de aanklacht "poging tot doodslag" op zijn Oekraiense postordertrekpop is in de papierversnipperaar verdwenen. Welja. Gooi bij de plaatselijke FC één keer een aansteker op het veld en je krijgt tien jaar Stadion Verbot. Maar voor rondmeppende rechters gelden natuurlijk andere regels dan voor paupers. Volgens de rechtert is de Wicher de Wiev'nsloager blijkbaar al genoeg gestraft door de grote hoeveelheid media-aandacht. Eh... Hallo? Heeft NOVA die man soms gedwongen voor de camera te verschijnen? Welnee. Daar zat toch echt een vlot babbelende senior. Zonder balkje voor z'n hoofd. Dus dames, laat alle hoop ook maar varen, rechtstreeks de papierversnipperaar in.

Dames, heren reaguurders. Riem los, en neer met die pantalons. Het is weer eens tijd om veren in reten te F5-en. De GeenStijl-achterban heeft een slechte naam. En daar is uw redactie trots op. Sublieme geesten bij de Oude én Nieuwe Media doen er alles aan om u af te schilderen als een horde grammaticaal-gehandicapte sociaalmongolen, dat wezenloos rond de GeenStijl-korf zoemt en op ons Befehl websites sloopt. Dat valt reuze mee. En bovendien kunnen wij aan uw ip-nummers zien dat u allen arbeidzaam bent op universiteiten, gerenommeerde advocatenkantoren (hoi Bram!), overheidsinstellingen en beursgenoteerde multinationals. Toegegeven: we gaan wel eens ergens op bezoek... in ons jargon een paar Twin Towers bouwen. Maar wie de deur openzet moet niet zeuren dat er iemand binnenkomt. Dan mogen HUN van Topfutsal.nl wel zeggen dat wij racisten zijn. Maar het lijkt ons dat het Nederlandse futsal een groter probleem heeft dan wij. Waarde reaguurders. Vrolijke Pinksteravond nog, ook namens Rogier. Dank voor uw nimmer aflatende input. Blijft u vooral driftig linktippen & mailen. We lezen alles. En we gooien nog veeeeel meer weg...

Aangeboden tegen elk aannemelijk bod. Caravan (tweedehands) met seizoenplaats op mooi lommerrijk (eikenbomen!) en kindvriendelijk recreatiepark in Oostvoorne. Is van een oud mannetje geweest. Nooit in gerookt. Met tal van authentieke details, en veel geheime vakjes. Binnenkant mag een verfje gebruiken, en ook vloertegels vertonen hier en daar een vlek, maar caravan kan nog jaren mee. Eventueel ruilen tegen snelle twaalfcilinder camper met WiFi, 500 GB harddisk en cloaking device.

FC Marlene uit. Altijd lastig. Zeker als je Marokkaan bent en uit Breda komt. Ja, dan sta je eigenlijk al met 4-0 achter. Niettemin werd de nationale zaalvoetbalfinale toch gespeeld. De brabo topmocro futsal flavours gingen uiteindelijk met 8-4 het schip in. De finale was nota bene op StaatsTelevisie te zien. Nu ja zien... Goals zagen we bijna niet. We zagen vooral onsportieve mannetjes. De zaalvoetballertjes uit Breda konden niet tegen hun verlies, en besloten - na een staaltje superieur balletje hooghouden - van een Marlene-speler er maar op los te timmeren. Bekijk hierrr de beelden of hierrr de nog veel mooiere beelden van RTVNH. (Zuigende REAL Alert). Overigens is de kloppartij nog niet helemaal voorbij. De babbelbox van Malabata nodigt u van harte uit om u er tegenaan te bemoeien. Wie niet van rellen houdt kan bij FC Marlene inhaken & meedeinen met het altijd gezellige "Wie are ze sjempions."

Moehahaha. Kindervriend Ad van den Berg is terecht. Nou ja, terecht. De oprichtert van de Pedeaux Partij heeft zich verschanst in zijn Hobby-caravan op een camping in Oostvoorne. Lekker weg in eigen land. Wie wil dat nou niet deze Pinksterdagen? Alleen is de kans dat Oom Ad buiten komt spelen zeer klein. Meneer heeft zich opgesloten in zijn *kuch* hermetisch afgesloten caravan en doet voor niemand open. Onverlaten hebben (foei toch!) hem per email bedreigd. En ook op het kampeerterrein schijnt het NVD-Alfamannetje niet langer veilig te zijn. Van den Berg bewoont de caravan op het park al 13 jaar, maar dreigt nu niet alleen op zoek te moeten naar een nieuwe hoster, maar tevens naar een nieuwe verblijfplaats. Een andere parkbewoner meldt dat de directie jaren geleden al is gewaarschuwd voor de man, omdat die zich ‘verdacht’ gedroeg. "Wij vonden het allemaal vreemd dat hij zoveel jonge jongens naar zich toe trok,’’ meldt de recreant over de man die al jaren een sleurhut heeft op het park. "Het is wachten op escalatie," aldus een van de camping-bewoners. Mooi. We wachten af.

Welpotverdrie! De pliesies van 020 hebben volkszangert Dario te grazen genomen. Zedencrimineel Johan Stellingwerf loopt nog vrij rond en maar de labbekakken stonden weer eens lekker makkelijk met een lasergun het autoverkeer neer te maaien. Zanger Dario werd gelaserstraald en ging zwaar het boekje in. Wegens veels te hard door oranje rijden (mag je dan ook langzaam door oranje dan?) raakte Dario Kreuger z'n rijbewijs kwijt. Goffedomme man. Da's klote, want nu is die sjoobizz-carriere helemaal naar de mallemoer. Tenzij... Tenzij... tenzij, één van jullie zich aanmeldt als chauffeur voor Dario. U helpt een medemensch & komt nog eens de deur uit ook! Als dat geen win/win is? Enfin... Solliciteren (met beknopte c.v.) naar dit luizenbaantje kan in Dario's prachtige gastenboek. Met handige upload-functie voor een goedgelijkende pasfoto en/of scan van rijbewijs B. Instant Update: Niet vergeten jongens en meisjes: morgen gratis appeltaart van Nicolien 555 in het gezellige Andijk!