FC Marlene uit. Altijd lastig. Zeker als je Marokkaan bent en uit Breda komt. Ja, dan sta je eigenlijk al met 4-0 achter. Niettemin werd de nationale zaalvoetbalfinale toch gespeeld. De brabo topmocro futsal flavours gingen uiteindelijk met 8-4 het schip in. De finale was nota bene op StaatsTelevisie te zien. Nu ja zien... Goals zagen we bijna niet. We zagen vooral onsportieve mannetjes. De zaalvoetballertjes uit Breda konden niet tegen hun verlies, en besloten - na een staaltje superieur balletje hooghouden - van een Marlene-speler er maar op los te timmeren. Bekijk hierrr de beelden of hierrr de nog veel mooiere beelden van RTVNH. (Zuigende REAL Alert). Overigens is de kloppartij nog niet helemaal voorbij. De babbelbox van Malabata nodigt u van harte uit om u er tegenaan te bemoeien. Wie niet van rellen houdt kan bij FC Marlene inhaken & meedeinen met het altijd gezellige "Wie are ze sjempions."

Moehahaha. Kindervriend Ad van den Berg is terecht. Nou ja, terecht. De oprichtert van de Pedeaux Partij heeft zich verschanst in zijn Hobby-caravan op een camping in Oostvoorne. Lekker weg in eigen land. Wie wil dat nou niet deze Pinksterdagen? Alleen is de kans dat Oom Ad buiten komt spelen zeer klein. Meneer heeft zich opgesloten in zijn *kuch* hermetisch afgesloten caravan en doet voor niemand open. Onverlaten hebben (foei toch!) hem per email bedreigd. En ook op het kampeerterrein schijnt het NVD-Alfamannetje niet langer veilig te zijn. Van den Berg bewoont de caravan op het park al 13 jaar, maar dreigt nu niet alleen op zoek te moeten naar een nieuwe hoster, maar tevens naar een nieuwe verblijfplaats. Een andere parkbewoner meldt dat de directie jaren geleden al is gewaarschuwd voor de man, omdat die zich ‘verdacht’ gedroeg. "Wij vonden het allemaal vreemd dat hij zoveel jonge jongens naar zich toe trok,’’ meldt de recreant over de man die al jaren een sleurhut heeft op het park. "Het is wachten op escalatie," aldus een van de camping-bewoners. Mooi. We wachten af.

Welpotverdrie! De pliesies van 020 hebben volkszangert Dario te grazen genomen. Zedencrimineel Johan Stellingwerf loopt nog vrij rond en maar de labbekakken stonden weer eens lekker makkelijk met een lasergun het autoverkeer neer te maaien. Zanger Dario werd gelaserstraald en ging zwaar het boekje in. Wegens veels te hard door oranje rijden (mag je dan ook langzaam door oranje dan?) raakte Dario Kreuger z'n rijbewijs kwijt. Goffedomme man. Da's klote, want nu is die sjoobizz-carriere helemaal naar de mallemoer. Tenzij... Tenzij... tenzij, één van jullie zich aanmeldt als chauffeur voor Dario. U helpt een medemensch & komt nog eens de deur uit ook! Als dat geen win/win is? Enfin... Solliciteren (met beknopte c.v.) naar dit luizenbaantje kan in Dario's prachtige gastenboek. Met handige upload-functie voor een goedgelijkende pasfoto en/of scan van rijbewijs B. Instant Update: Niet vergeten jongens en meisjes: morgen gratis appeltaart van Nicolien 555 in het gezellige Andijk!

En weer is de invoering van de sharia in Nederland een stapje dichterbij. Ons Staatshoofd, Beatrix Wilhemina Armgard, prinses van Oranje-Nassau, Koning der Nederlanden, chef Bilderberg PraatGroep. Kortom; de hoofdzuster van heel Nederland, Europa, Wereld, Melkwegstelsel, Heelal gaat in de Haagse moskee GEEN handjes schudden met religieuze baardapen aldaar. Dat heeft de hofhouding afgesproken met het bestuur van de moskee. Beas koninklijke knuistjes blijven veilig en jobcohenesk om het boeketje gevouwen, uit respect voor de islamitische regels. Zijn wij goedverdoemme even een weekje met die gristenen in de slag, komen die andere idioten via de rechterflank binnen. Hallo Beatrix! Zijn we nou Nederlander of niet? Nee, blijkbaar niet. En de baas is Bange Bea allang niet meer. Maar hoe hoort het eigenlijk? We vragen het Beatrijs Ritsema, plaatsvervanger op aarde van Amy Groskamp-Ten Have. Beatrijs... hoe hoort het eigenlijk? Nou. Zeau!

Stel. U bent Grafies Ontwerpeur. Designer. Affichemaker. PhotoShop-virtuoos. Whatever. U hebt een mooi eenmanszaakje in een leuk Nederlands provinciestadje en u haalt op jaarbasis een omzetje van een eurotonnetje of twee, drie, vier binnen. Net genoeg klanten om het leuk te houden én toch in de zomer 3 maandjes Ibizo te kunnen pakken. Op de zaak staat de allernieuwste Apple, en u rijdt naar uw toko in een kewle klassiekert (Volvo P1800). 's Avonds prikt u vorkjes met de andere heppy fjoe op het strand. Kortom; u bent zo gewild als een Marokkaan op het MediaPark. Maar op een dag is het BOING op de financieel-economische markt. AEX naar 0, huizenprijzen verdampt, geen pomp heeft nog benzine, en het koninklijk huis gevlucht naar Dubai. The Horror... Mannen in pakken springen uit ellende van de Rembrandtoren, want liever dood dan arm. Ook u hebt het zwaar, en er moet wat gebeuren anders is het fini met de koopman. Maar dan... Op een dag komt er een oude vieze kerel met een weer-zin-wek-kend slecht gebit uw hut binnen. Een griebus van een man. Hij vraagt u een verkiezings-affiche te maken voor de pas opgerichte politieke Partij voor Naastenliefde, Vrijheid en Diversiteit. "Maar natuurlijk." zegt u. "De klant is koning!" Ja. Even slikken. Speel Designer van de Duivel en maak een HET Affiche waarmee de NVD voor Wereldheerschappij gaat. Bijdragen met grafies blote kiddos zijn VERBOTEN. Voor de rest mag alles. Vrijdag 00:00 uur gaan de poorten van GeenStijl LongStay Kliniek open.

Joehoe criminelen. Doe eens opletten. Vanmiddag vanaf 13:30 uur is Friesland één groot Gangstahs Paradise. Nog snel even een flatscreentje halen voor het WK? Het kan! U hebt maar liefst een half uur de de tijd. Snelle jongens met grijpgrage vingertjes kunnen zo'n beetje heel Leeuwarden en Lemmer leegroven. Wat? Pliesie? Nee die staken. Op befehl van Herr Nawijn, advocaat en *kuch* volksvertegenwoordiger. Meneer is boos en gefrustreerd over het stagnerende onderzoek naar de moord op Marianne Vaatstra. En als gefrustreerde pubers boos zijn gaan ze mokken. Zitten pruilen in een hoekje, lekker puh! Wat valt er te jatten in Friesland? Een Tip-top5 voor het betere jatten en graaien: 5) zeilboten (bij voorkeur valkjes van de firma Vinea) 4) flessen Beerenburger 3) Gaastra zeiljacks 2) suikerbroden en nog steeds met stip op één: het stadion van FC Heerenveen. U heeft nog even de tijd om met uw busje in Friesland te komen. Op uw plaatsen, klaar, AF! Instant Update: He psst, agenten... Nawijn zegt: Alle polities zijn smerige seksueel geperverteerde sm-ers. (fragment: BNR Nieuwsradio)

Stijlloos kijktipje! Fundamentalistische christenen zijn helemaal de bom vandaag. Want ook onze saaie polderreli's verharden bij de dag. Nu - keihard live - in De Leugen Regeert, een televisieprogramma van de PvdA, gaat onze Lucas in debat met een Perspectivo van de ChristenUnie. Nee, niet Rogier Havelaar, die schijnt ergens ondergedoken te zitten om *fap-fap-fap* te doen op z'n eigen feauteaux, maar er is een ander gristelijk bestuurslid bereid gevonden om met Lucas te vuistvechten. In de MediaRaad zitten Bert van der Veer, de man die Veronica 2.0 om zeep hielp, en Lia van Bekhoven, correspondente van StaatsRadio. Geen schijn van kans, die Lucas. Maar lef heeft-ie. Gokken kan hieronder in de comments. Update: Dat was snel. Het leek Overtoom wel. Het wachten is op de beelden. Update 2: En we hebben beeld. Hierrr kunt u de uitzending kijken.

Bon Bini Boneriaantjes & Alexander bedankt! Eindelijk een minister die niet lult maar poetst. Iedereen kan weer naar Karels op Bonorarië om het oewereld oewijde oeweb af te surfen onder het genot van bierrr. Het is voorbij met de censuur. GeenStijl is weer toegankelijk voor toeristen en andere negerts op het overzeese waddeneiland. De providers Flamingo en Telbo, hebben hun technische dienst opdracht gegeven het blauwe-groene draadje weer aan het geel-grijze draadje te solderen. Bedankt hoor. De wereld kan nu weer naar hartelust en ongecensureerd kennis nemen van de razendpopulaire hitsige avonturen van een bolletjesofficier. Viva la Pechtold!

Het rommelt in religieus 0031. En nu zijn het eens niet de hakbars, joden of scientology-leden, die heibel schoppen. Maar het is onze bloedeigen gristenpopulatie. De zwartkousen willen de jaren vijftig terug, en het liefst meteen. Columnisten gaan op de brandstapel en cartoonisten worden op een strontkar door dorpen gereden. Eén verkeerd woord over de Heiland, en je krijgt met nietsontziend grefo-terreur te maken. We weten er op GS alles van. Je mag vandaag de dag niet meer zomaar zeggen dat de canis familiaris christianis maar beter doohood kan gaan. Dan heb je meteen een aangifte aan je broek van Rogier Havelaar, de mediageyle hondenaanbidder van de ChristenUnie Jugend. Om maar niet te spreken van Deel 2 in de hetze tegen de GeenStijl Porno. Vanavond bij De Leugen Regeert, een televisie-programma van de PvdA, gaat ons aller internetarcheoloog Van Jeaule ook even op de in hoge mate radicaliserende christenfundi's in. Voorlopig zijn we dus safe.

Ola Nederland. Even een kleine update. Onze Airbus staat inmiddels veilig aan de grond in Zuid-Amerika. Een tante van De Chileen was zo vriendelijk haar berghutje in de Andes ter beschikking te stellen. Joris is drukdoende de satelliet-verbinding te optimaliseren, en Chileen heeft al zijn nichtjes uitgenodigd. Hier gaan we de komende tsunami even uitzitten. Uw overheid mag dan opbeurende berichtjes verspreiden via de StaatsTelex maar destructie en dood zullen uw deel zijn. Voor de allerdomsten; de onheilsprofeet heeft de rampinfo nu ook in het Nederlands beschikbaar. Veel sterkte!