Ojee. We hebben weer gelazer. Ditmaal met het Gemeente Archief van Rotterdam. Onze oproep om toch vooral op Bep van Klaveren te stemmen als Grootste Dode Rotterdammer is slecht gevallen bij Manuel Kneepkens, allround malloot en instigator van het schitterende initiatief. Kneepkens heeft in een persbericht laten weten "hogelijk ontstemd" te zijn over onze bemoeienissen. GeenStijl is 'buitengewoon onfatsoelijk bezig' met 'internetgefoezel'. Wat een gelul. Er is een verkiezing. En wij voeren campagne. Wat is daar nou 'onfatsoenlijk' aan. Gaan we Balkenende bij RTL Boulevard en Femke Halsema op je TomTom ook opeens 'onfatsoenlijk' noemen. Neen, TOCH? Daarom zeggen wij; joehoe de tiefus voor de gemeenteklerken van 010 en stemmen we vrolijk verder op Bep van Klaveren. Update: Klik om meer te weten te komen over deze boksmeneer.

Daar zijn we weer met de officiële bekendmaking van de FeauteauF*ck Uitslag. De opdracht was om het geschonden blazoen van de hermandad eens flink onder handen te nemen. Het imago van de politie had weer eens een flinke knauw gekregen, want tig procent van de dienders deugt niet. De pliesie is namelijk een organisatie waarvan ruim 200 werknemers stelen, verkrachten, mishandelen, te hard rijden en gestolen informatie verkopen. U begrijpt dat deze club kampt met een piepklein imagoprobleempje. Terecht dus dat GeenStijl ImagoBeheer de sterke arm der wet te hulp komt. De extra beveiligde TeleVote-stemmachine heeft good old Ongeletterde Boer met zijn skitterende trekkert als winnaar uitgeroepen. Meneer staat deze morgen pontificaal in de Sp!ts, en kan weer een LG 800-chocofoon aan zijn belwinkel toevoegen. Zilver (en Motorola-headset) was er voor Mariken met heur doordenkertje op de schietbaan. En de bronzen medallie (plus Logitech-headset) gaat naar premium reaguurder Koerbagh met zijn MultiKul-campagne. iedereen weer mega bedankt. Ook namens de KLPD en FFV Sponsort BelCompany. De tiefus en tot opdrachtdonderdag.

Goedenmiddag reaguurvolk! Welkom op de GeenStijl Academie. Het is weer tijd voor Buitenschoolse Bezigheidstherapie met Meester Pritt. We houden ons vandaag onledig met GICKR. Dit is een geanimeerde gif-generator met ingebouwde micro-elektronica, die graphics interchange format-dingen maakt. Anders gezegd; een soort van online dinges waar je van die bewegende dingessen mee kunt maken. Een beetje weldenkend mensch HAAT die nerveusmakende epilepsie veroorzakende beeldvervuiling, dus reden te meer om er eentje in elkaar te knoeien. Plemp uw broddelwerkje in de comments. De mooiste belonen we met een poesieplaatje en een Stijlloos T-shirt.

Showtime vandaag in de extraspeciale rechtbank van 020. Samir Azzouz en kornuiten staan voor het hekje. Samirs raadsman Viktor Koppe, de advocaat die uit ideeële overwegingen in rode sportwagens rijdt, meent, dat er geen enkel bewijs is voor de terreurplannetjes. Welles, zegt het OM. Check dan die alsjullieditzienbenikdood-video, waarin darmpatiënt Samir de westerse samenleving maar weer eens verwerpt. Samir komt overigens in de loop van de dag met een heuse verklaring (Geintje, meneer de rechter. Was een casting video voor een satirisch tv-programma op Al-Jazeera.) omtrent de video, waarin hij ondermeer het Nederlandse volk als volgt toespreekt: "Jullie worden als strijders beschouwd, omdat jullie deze regering hebben gekozen... Wij zullen jullie bloed verspillen, zoals jullie het bloed van de moslimse burgers in Irak hebben verspild." Voor arabist Hans Jansen is het klip en klaar. "Iemand die dergelijke videoboodschappen maakt en roept dat hij de westerse wereld haat, moet je opsluiten. Die zaait angst en bedreigt onze democratie.’’

Eh... Vergeet dat. Van LEGO kun je niet alles maken. En helemaal geen gefotosoepte Lego-doos met daarop een Mohammed voorstellend Lego-poppetje, in een seksueel aandoende pose. De Deense plastic blokjes firma heeft een Officiële Verklaring doen uitgaan. Dat het hier dus NIET om een echt Lego-product gaat. En dat de Lego Group de afbeelding ten zeerste veroordeelt. Voorts wordt medegedeeld dat Lego gaat onderzoeken hoe met hulp van de Deense pliesie deze beledigende afbeelding van het internet af te krijgen. Tja. En nu wil iedereen ter wereld natuurlijk die schokkende Lego Feauteau F*ck met eigen ogen zien. Dat kan. HIERRR (nsfw).

Vier uur geweest. Tijd om de stagiaire even dubbel te vouwen in de bezemkast, de Frans Bauer-cd in de B&O te proppen, en in polonaise achter die dikke negerin van P&O over de afdeling te hossen, onder het genot van een bitterbal en een biertje. Inderdaad, het was u een weekje wel. Kijkt u een beetje uit met indrinken en autorijden, want de pliesie staat weer paraat op alle uitvalswegen. Voor wie geen zin heeft in zo'n ouddhollandsche Vrijmibeau, hierrr een oldskool hapspelletje. Veel plezier. Dan sluiten wij de Xbox even op het bioscoopscherm aan (ja slecht beeld, maar we zijn gamende. Volledige reportage later op Gamert). Speelze!

Welkom lieve kijkers bij alweer de honderste aflevering van F*ck die Poll. Vandaag gaan we kiezen wie De Grootste Rotterdammer aller tijden is. Helaas kunnen we niet stemmen op Gerard Cox, Lousewies van der Laan, Rick van Velthuysen en/of Fapima Moreira de Melo, want die leven allemaal nog. De lijst bevat louter dooie Rotterdammers, want dat scheelt natuurlijk danig in de kosten voor taart en champagne. Momenteel strijden Erasmus en Pim Fortuyn om de eerste plaats. En dat moet anders. Het Bindend Stemadvies gaat uit naar pugilist Bep van Klaveren, want die verdiende gewoon z'n geld met andere mensen op hun bek te slaan. Vertelt u dit aub niet verder. Want dan krijgt u ruzie met het GemeenteArchief van 010. "De redactie behoudt zich het recht voor stemmen te weigeren bij pogingen de stemming oneigenlijk te beïnvloeden."

De RijksVoorlichtingsDienst heeft keihard ingegrepen. De coladrinkende ochtenderectie Giel Beelen moet stoppen met het gebruiken van Balkenende Sounds en Wim Lex Quotes in zijn radioshow. Ooit heeft Giel onze Leider geïnterviewd, en sindsdien gaan die fragmenten constant in de rebound. Vinden luisteraars leuk, naar het schijnt. En nu zegt de RVD dat dat helemaal niet MAG. De Balk is een groot liefhebber van satire, maar dan wel van televisie satire. Want dan kan iedereen zien dat het niet Balkenende is, maar Owen Schumacher met een bril op. Enfin. Giel Beelen heeft al toegezegd te kappen met het gebruik van de JP files, want Giel is een bange peoperd. TOCH?

Goed. Het is dus uitgelekt. De Chileen heeft weer ergens staan pochen in zo’n louche bar. Maar het klopt. GeenStijl.tv komt eraan. We nemen zo'n beetje BNN over. Lekker op jullie kosten omroepgelden stukslaan en allemaal een nog grotere Audi. Wat we allemaal wel gaan doen, gaat u geen flikker aan. Wat we niet gaan doen mogen we al wel verklappen: een lul met vingers een column over internet geven. Dat laten we graag aan de collega’s van de VARA over. De binnenvoering van Katja is inmiddels gechecked, maar mevrouw is te licht bevonden, dus de casting (nu weer SFW) loopt nog. Oh. We zoeken nog een goede titel voor het programma. Ideetje, iemand?

Boys, zwaar FeauteauF*ck werk voor de boeg! We zijn ingehuurd door een organisatieadviesbureau om een imago op te poetsen. Er is namelijk een organisatie in Nederland waarvan ruim 200 werknemers stelen, verkrachten, mishandelen te hard rijden en gestolen informatie verkopen. U zult begrijpen dat deze organisatie kampt met een klein, piepklein imagoprobleempje. Sommige werknemers nemen hun werk niet altijd serieus. Tijd voor Ouderwetse Orde Tucht en Regelmaat. U raadt het, we gaan de pliesie helpen! Maak een informatieposter waarop uw de werknemers eens goed duidelijk maakt wat wel en niet mag in deze mooie samenleving. Laat het ze maar weten hoor. Kiest u deze keer voor de dark side? Is ook goed. De pliesie zoekt namelijk ook nieuw personeel... u weet wel, strafblad en tattoo's geen bezwaar. Vannacht om 00:00 gaan de uploadpoorten open. Succes!