Hier volgt een Officieel Persbericht van de Gretta Duisenberg Save the World Foundation. Want Tante Gretta, de witte weduwe uit 020-Zuid, is BOOS. Er is weldegelijk grafschennis gepleegd op de laatste rustplaats van Wijlen Wiim. De beheerder mag dan beweren dat er "slechts twee buxusboompjes gesnoeid" zijn, maar dat zijn leugens. De grafschennerij is een persoonlijke aanval op Gretta zelf, vanwege haar nimmer aflatende strijd voor de Palestijnse Zaak. Voorts laat Duisenberg weten dat onverlaten haar, op de sterfdag van haar man, een DILDO hebben gestuurd, waarvoor dank overigens. Gaarne ook nog wat glijmiddel nazenden (liefst die op siliconenbasis) Tot zover het Officiële Persbericht van de Gretta Duisenberg Verbeter de Wereld Beweging. Kost een paar centen (299 euro), maar dan heb je ook niks...

Laten we het maar gewoon zeggen; het gaat slecht met de lente van GroenLinks. In de peilingen wordt nou niet bepaald doorgepakt. Wouter en Jan halen mooie cijfers, maar met Femke is het steeds maar weer hakken in de sloot. Daarom kwam La Halsema gisteren met een heusch charme-offensief in de vorm van een boekie. "Over de Linkse Lente is openhartig boek geworden waarin het niet alleen gaat over haar successen en haar standpunten, maar ook waarin Femke zich kwetsbaar opstelt." Bullshit natuurlijk. Iedereen weet dat Femke net zo openhartig is als een Turks genocide-archief. Maar goed, lullen we verder niet over. We gaan GroenLinks een handje helpen. Ze zijn nog op zoek naar een pakkende verkiezingsslogan voor 22 november. De winnaar krijgt een gesigneerd examplaar! Uw geniale inval kunt u hierrr kwijt.

Dinsdag. Dus daar zijn winnaars van onze FeauteauF*ck Vrijdag. De opdracht was om uit te beelden hoe verschrikkelijk allejezus trots we wel niet op ons land zjin. Het CDA wil namelijk dat we trots zijn op Nederland, en gooide er meteen maar een feelgood *gaap* campagne tegenaan met de oerhollandsche website ikbentrotsopnederland.nl. Op deze site kunnen bezoekers Delftsblauwe tegeltjes aanmaken (leuk!) en Dietse kinderliedjes downloaden (mieters). Kortom, spruitjeslucht, bloempottenkapsels en aardappels met jus en vlaflip na. GeenStijl besloot Balkenende cum suis te hulp te schieten met de FFV. Want laat imagobeheer maar aan de lezers van GeenStijl over. Er is weer massaal ingezonden en ons TeleVoting-systeem heeft uiteindelijk de De Grote Roerganger van Tim Schuhmacher als winnaar uitgeroepen. Gefeliciteerd Tim. Naast prominente plaatsing vandaag in Sp!ts verdiende u hiermede een LG Chocolate foon, met dank aan FeauteauF*ck-sponsort BelCompany. Tweedst is geworden Zonder Naam met zijn bijdrage over R.E.S.P.E.C.T. voor de BeekseBergen Rhino. Op de derde plaats is het subtiele wandtegeltje van Henk de Vries geëindigd. Chapeau, winnaars. De prijzen komen naar u toe. (Niet mailen!) Voor eenieder die zoog en gepasseerd werd: vette pech & check GeenStijl komende donderdag voor nieuwe ronde, nieuwe kansen, nieuwe prijzen.

Hopla. De volgende Mohammed-rel. Dat wordt deze herfstvakantie lekker thuisblijven voor de Deentjes en zelf de export Carlsberg opzuipen. Want het Deense ministerie van BuZa te Kopenhagen heeft vandaag haar burgers afgeraden naar moslimlanden en Israël te reizen. Aanleiding is een *kuch* schokkend filmpje gemaakt door lieden van een rechtse partij waarin tijdens een NieuwRechts vakantiekamp de spot wordt gedreven met de Profeet (tzt). Beetje tulband op de harses, bomgordel om en dan een Mohammed TekenWedstrijd houden. Eveneens is Mohammed te zien als bierdrinkende kameel en als dronken terrorist. Foei, Denen. Jullie willen ook maar niet deugen. Straks weer al die ambassades in de hens!!! Ondertussen worden de bewuste filmpjes op JoeToep weggehaald en weer upgeload. Maar gelukkig hebben we Dump nog. Een. Twee. Drie. Vier. Brandbom van papier.

Niets leuker dan zeiken over videoclips. Uitgeneuqte babyboomerts klagen over het teveel aan vleesch in clips. Gristenen vinden het gezwaai met crucifixen in muziekvideo's laakbaar. Ridders in de Orde van het Lieveheersbeestje protesteren tegen het romantiseren van geweld op clipzenders. En weer anderen maken er bezwaar tegen dat MTV vernegert. Als het aan de beroepswegjorissers ligt wordt elke clip voorzien van 82 balkjes, 166 piepjes en een Google Blur ter grootte van China. Gelukkig is er een pracht van een site waar je instant kunt zeiken op muziekvideo's. Uw terzake kundige mening over de nieuwe Rammstein geven doet u HIERRR. Deze clip gaat niet te ver, want....

Moeha. Lekker online knoeien met een plaatjes/tekst applicatie dinges dat gebruik maakt van Google Images. Plemp een tekst in de box en kijk vervolgens wat er op het scherm verschijnt aan woord en beeld. Zelf kwamen we niet verder dan dit magere voorbeeld. Maar wij hebben dan ook barstende koppijn van die kolere wodka van gisteravond. Kunt u het beter? Plemp uw bijdrage in het reaguurveld.

Wat toch te doen op de vrije zondag? Met je zoon naar het voetbalveld. Zelf even een rondje rennen in het bos. Naar de hoeren. Met de honden naar het strand. De Astra door de wasstraat gooien. Met moeder de vrouw boodschappen doen in het plaatselijke winkelcentrum. Stomende ochtendseks met geliefde en de rest van de dag in bed blijven stinken. Met een tankstationboeketje naar Opa & Oma. Naar de bouwmarkt omdat de badkamer afgetegeld moet worden. Met een hengel en een liter jenever onder een grote groene paraplu bij het kanaal gaan zitten en dat dan vissen noemen. De tuin in om alvast wat bollen te poten. Zaterdagskranten helemaal lezen. Naar de markt voor verse vis omdat je beste vrienden 's avonds komen eten. De motorfiets op z'n flikker geven op een Duitsche Autobahn... Opeens heb je het. Je wordt Politie Vrijwilliger.

Meneer werd - ondanks de zwaar gedateerde feauteau die door justitie was verspreid - herkend door een verstandig mens die de tegenwoordigheid van geest had maar eens de politie te tippen. Zodoende kon Geoffrey in Roosendaal worden aangehouden. Uiteraard met dank aan de uitstekende Stijlloze Daderprofilering.

Van school gestuurd worden is nooit leuk. Een gun tegen het hoofd van een lerares zetten wel. Jawohl, het is weer bal in 020-Gaza. De pliesie heeft drie crimineeltjes van achttien gearresteerd, die het niet eens waren met het beleid van de school. Een van de jongens zou van de MBO-sgool worden gestuurd. En dan ga je natuurlijk even met je matties verhaal halen bij de schoolleiding. Drie schoolmedewerkers van het ROC aan de Jan van Bremenstraat werden bedreigd. De lerares kreeg een gun tegen het hoofd gezet door een leerling met een bivakmuts. Uiteraard werd het gebeuren door medeleerlingen gefilmd met de mobiele telefoon. Want ja, dat is lachen natuurlijk. Vooral omdat het hier een neppistool betrof. Dus zo erg is het nou ook weer niet.

En weer een tegenslag voor de PvdA. Nadat het eerder al noodgedwongen afscheid moest nemen van twee holocaustontkenners, gaat nu opnieuw een allochtoon dwars liggen. Zo mag ons nationale windvaantje niet langer het nummer Rood gebruiken tijdens zijn propaganda-tour. Marco Borsato is namelijk alweer een tijdje binnen en heeft dus weinig of niets met het partijprogramma van onze nationale windvaan. Dus deed de platenmaatschappij van de omhoog gevallen instellingskok uit Alkmaar gisteren een belletje met het politbureau. En daar je de PvdA veel kunt verwijten, behalve een ruggegraat, werd onmiddellijk een mea culpa uitgesproken. Gevolg is wel dat de PvdA op zoek moet naar een nieuw campagnelied. Suggesties iemand...