Bingo! Het stikt in Nederland van de bejaarden. En komende decennia wordt dat alleen maar erger. Want vergrijzing enzo. Daarbij hebben wetenschappers aangetoond dat rode wijn drinken het verouderingsproces vertraagd. Met als gevolg dat heel Nederland last heeft van stomdronken hangouderen. En als je er wat van zegt, kun je een knal krijgen met zo'n Nordic Walking-stok. Ja, die oudjes bemoeien zich overal tegenaan. Ze zitten op YouTube, op MySpace, en ze plaatsen de godganse dag comments op nieuws- en krantensites. Ook GeenStijl heeft steeds vaker last van de almaar groeiende groep VroegerWasAllesBeter-zeggers. Hoogste tijd dus om die mondige senior eens goed van repliek te dienen met een speciale Bejaarden FeauteauFuck. Verdiende winnaar van deze manche is TIJGERNOOTJE geworden met zijn (betaalbare!) IKEA Wenteltrap voor Senioren. Proficiat. De Weekprijs (een TomTom One, met dank aan BelCompany) komt naar u toe. Tweedst is geworden Eloquent Heerschap met zijn TomTom-Rollator. En op de derde plaats ene LL met een huiveringwekkende mannenblad-cover. Rest ons nog de eervolle vermelding uit te reiken aan Ronnie met zijn Alerte Ned3-kijkers. En dat was het wel. Donderdag, nieuwe kansen, nieuwe prijzen en een nieuwe FeauteauF*ck Aankondiging.

Volkert van der G. heet eigenlijk Volkert van der Graaf. Eigenlijk behoort u dat helemaal niet te weten. Want in Nederland hebben we met zijn allen afgesproken verdachten aan te duiden met initialen. Wanneer verdachten eenmaal zijn veroordeeld mogen zij wel volledig bij naam worden genoemd, alleen blijven de media hen gewoon met initialen aanduiden, anders snapt u het namelijk niet meer. Maar goed, Volkert van der Graaf verveelt zich dus de tiefus in de Scheveningse gevangenis. Dat boek wil niet echt vlotten, raadsmannetje spelen voor collega-criminelen zet ook geen zoden aan de dijk en Volkerts eerste proefverlof is pas over drie jaar. Dus spelt hij dagelijks de kranten op zoek naar zijn initialen. En jawel hoor, laat die Televaag hem nou in verband brengen met de moord op milieuambtenaar Chris van der Werken. Dat mag natuurlijk niet, want het is nooit bewezen. Dus is Volkert naar de Raad voor Journalistiek gestapt wegens tendentieuze, ongefundeerde en buitengewoon kwetsende berichtgeving. Want iemand zwart maken, mag niet in Nederland. Niet dat het dat ene tiefus uitmaakt want de Raad voor de Journalistiek is een tandeloze klaverjasclub, maar Volkert is er weer even uit...

Mensen! Goed nieuws. We zijn GERED. Ali B. komt ons redden. Ali. B gaat het wassende water tegenhouden, Ali B. steekt al zijn vingers in de dijken, Ali B. monteert hoogstpersoonlijk afzuigkapjes op schoorstenen, Ali B. haalt zijn bankrekening leeg en koopt Priussen voor heeeel Nederland, Ali B. gaat tegen Bush zeggen dat er wel wat minder peut in die Humvees kan, Ali B. gaat hele koude lucht tegen ijsbergen blazen zodat ze niet smelten. Zing het maar Ali, in je nieuwe VIDEOKLIP. Ali B. is gewoon de allergrootste vriend van het milieu. Een 'belangrijk' deel van de 1,50 die u betaalt voor de single 'Dit Gaat Fout' gaat naar GreenPeace, want GreenPeace heeft geld nodig, want die zitten in de duurste kantoren ter wereld. En de benzine voor die Vectra V6 Turbo kost ook duur. Bedank Ali voor zijn moed, beleid en trouw. Zing met ons mee: Ali bedankt. Ali bedankt. Ali Ali Ali. Ali bedankt. Pannekoek! UPDATE: He wat leuk, we kunnen uploaden bij het subsidieclubje hierrrr

Onze nieuwe beste vriend John de Mol (voor al uw zender coördinaties) heeft dan eindelijk in de smiezen hoe het wel moet met de Gouden Kooi. Niks geen ontaarde moedertjes (duh), geyle neugsex (gaap) of vuile intriges (geeuw), daar in die miljoenenvilla te Eemnes. Nee, vanaf nu is het menens in het zieltogende reality programma. Botte nietsontziende geweldspiralen zijn vanaf nu het toverwoord. Mochten we eerder al kennismaken met de low kick van de blonde schophoer Nena, afgelopen nacht legden Huub en Nathanael het met elkaar aan. D'r schijnt iemand HOER genoemd te zijn. En iemand vindt dat dat helemaal niet MAG. En ja hoor: dreigen, schelden, beledigen, zuigen en natuurlijk sussende omstanders, en een regie die op een gegeven moment de audio op mute zet. Hoe klassiek! Bekijk HIERRRR de beelden. Doe es een kist revolvers bezorgen in dat huis, John. Kan jou die paar b-acteurtjes schelen. Alles voor de kijkcijfers!

Opmerkelijk alineaatje in het Algemeen Dagblad van zaterdag. In het artikel over De Mevrouw Die De Was Ophing, terwijl even verderop Pascal Triep werd doodgestoken, staat onderaan te lezen dat Justitie de pc in beslag heeft genomen van de cineast die de nasleep van de Haagse Dakmoord filmde. Waarom tot inbeslagname is overgegaan wil het Openbaar Minsterie niet zeggen. Want 'hangende het onderzoek' blabla. Nou, die is lekker dan. Zo sta je als kroongetuige de aftermath van een moord te filmen, en het volgende moment komt er een swat team met de woorden 'sofort aufmachen' je PC ophalen. Digitale rechercheurtjes trekken vervolgens even een kopietje van de harddisk voor de Afd. Data Minen van de AIVD en verder wordt er nog even rondgeneusd in cache, email en downloadbeheer. Met andere woorden: van ooggetuige naar verdachte. Het kán in Nederland Pliesiestaat. Ons advies. Hak uw pc in mootjes, gooi uw harddisk vooral niet in het water, maar gewoon power erasen die zooi. Instructies staan HIERRR. En daarna wacht u een schitterende carriere in het bos. (Ervaring met een kettingzaag is een pre.)

Uitstekend vakantienieuws voor alle West-Europese huisvrouwtjes die tijdens vakansie van bil willen gaan met een Gambiaan. Wie zich wil laten afpompen door een vakantieneger met AIDS hoeft geen condooms meer te gebruiken. De grote ziekte met de kleine naam is sinds kort prima te GENEZEN. Met dank aan de Gambiaanse president Yahya Jammeh. Deze regeringsleider aka wonderdokter heeft spectaculaire resultaten geboekt op het gebied van de aids-bestrijding. Niks ingewikkelde pillencocktails. De tiefus voor al die bloedzuigers in de farmaceutische industie. Gewoon een kwestie van de jungle inlopen en de juiste kruiden bij elkaar zoeken. Wonderdoker Jammeh claimt dat hij negen aidspatiënten van een wisse dood heeft gered. Uiteraard worden deze succesverhalen door Westerse pillendraaiers als hoax afgedaan, want medicijnen die daadwerkelijk genezen, daar heeft de farmacie natuurlijk niets aan...

Nee maar. Jort Kelder, de egofiele babbelsmurf van de Quote, buigt diep voor Moszko. Gisteren meldden wij al dat de consiglierende show-advocaat Bram M. zichzelf had aangesteld als nieuwe moderator van Quotenet.nl. Moszko eiste namelijk dat bepaalde beledigende comments verwijderd moesten worden. En zie daar.... de commentaren zijn nu ALLEMAAL weggehaald. (Zie de Lees Verder voor het Persbericht van Quotenet.) Affijn. In de oervervelende pot verpissen voor semi-heaumeaux, ook wel Bretel vs Befje genoemd, blijkt Befje dus sterk terug te komen. Maar hoera, commenten onder namen als Hingst. Van Dam, Van Hout, Chileen, Don Corleone en Carlos kan nog steeds. Op zijn eigen webplok staat Jort Kelder nog steeds ver voorover gebukt. Schopt u maarrr...

Dat Roek Lips, chef cuntent van NED3, een bekende schnabbelaar in het circuit was met een grote voorliefde voor creativiteitsontwikkeling wisten we reeds. Maar Matthijs van Nieuwkerk van De Wereld Draait Door kan er ook wat van. Matthijs had afgelopen dinsdag Windows Vista-ontwikkelaar Tjeerd Hoek op bezoek voor een minuten lange graties commercial over Hoe Geweldig Dat Besturingsysteem Wel Niet Was. Slijm slijm, lik lik, bef bef. Wat de kijker niet te horen kreeg was dat Van Nieuwkerk een paar uur eerder lucratief schnabbelaar was geweest op de officiële lounge presentatie van datzelfde Microsoft Vista. Dat zegt Laurens Verhagen, en die is van Nu.nl. En dat is een geloofwaardig medium. Gaat een en ander nog gevolgen krijgen? Welnee. De Vara heeft Matthijs eventjes heel kort - foei - op de vingers getikt. Maar het Commissariaat voor de Media gaat de beelden nog eens nader bekijken. Laten we hopen dat er in Balkenende IV ook weer zo'n heerlijke Medy van der Laan plaatsneemt, die de subsidie-kraan voor de StaatsOmroep stevig afknijpt. Daar op het MediaPark kunnen ze zich prima bedruipen, daar hebben ze uw taxpoet helemaal niet voor nodig...

Ze zijn de Amish van de Lage Landen. En één ding moet je onze ultra-orthodoxe bijbellezende landgenoten nageven; consequentie. Terwijl hun islamitische collega's het internet omarmd hebben voor rabiate hersenspoelingen zeggen onze Zwarte Kousen doodleuk de tiefus tegen het online universum. Ja, ze zijn er nog in 0031. Van die mensen die geen televisie of internet hebben. En nu wordt die poepfijne diepgrefoclub opeens keihard de digitale acceptgiro door de strot geduwd. Zeven keer raden wat het antwoord is? ’Geen acceptgiro’s meer, en dan via internet betalen? Nou, dan betalen we toch niet?' Kortom; de tiefus voor de Belastingdienst, de Nuon, het waterschap en de rest. Geen cent krijgen jullie van de zwartkousjes. Wij voorzien dan ook een grote toekomst voor de ultra-orthodoxe gemeente. (Duizenden huifkarren over de A6 op weg naar Urk, as we speak.) Geloof in God en leef gratis...

Goed nieuws. U kunt vrijdagavond 2 februari om 23:25 uur gewoon lekker afpilsen in de kroeg dan wel uw zojuist gescoorde bReEzAh aan stukken trekken. Het nu al veelbesproken SteenGeyl gaat namelijk NIET door. Gecancelled. Afgeblazen. De tiefus. Zojuist hebben we samen met BNN rigoureus de stekker uit het experiment getrokken. Bedank Roek Lips maar, netcoördinator van NED 3 en voorheen de grote man achter bejaarden-televisie. Lips vond het in al zijn wijsheid een goed idee op het allerlaatste moment de herhaling van de Wereld draait door voor SteenGeyl te programmeren, wat inhield dat wij naar 00:45 uur 's nachts zouden moeten verhuizen. Inderdaad, het tijdstip waarop die VPRO-nerds nu 'spek & bonen televisie' maken. Daar hebben we dus voor bedankt. Wij wensen Roek Lips veel succes met zijn NED 3, maar naaien doe je maar met je eigen stagiaires. Tot zover de mededelingen voor land- en tuinbouw. De wereld draait gewoon door en ondertussen besparen wij de belastingbetaler ook nog eens 222.453 euri. Voor tendentieuze, ongefundeerde en niet door de zendercoördinator goedgekeurde televisie dient u dus voorlopig gewoon af te blijven stemmen op GeenStijl.tv. Ons thuisnet...