Dus een oer-Engels kind van vijf jaar wordt door een groep inclusiviteitspleitbezorgers van de pleegzorg bij nikaabdragers gedropt. De pleegouders praten geen Engels (hoe het dan überhaupt mogelijk is om pleegouder te zijn), spaghetti carbonara mag niet meer want varkensvlees is haram, Kerstmis en Pasen zijn superstom, kruisje afgepakt, Europese vrouwen zijn alcoholverslaafde sletten en Arabische les is verplicht. Kind janken, echte mama janken. De bevoegde instanties van de Londense allegaarbak Tower Hamlets, 'one of the most diverse parts of the country', geven echter geen ene fuck. Lekker dan. Gooi Yunus bij twee mama's en het hele gezelschap moet onderduiken omdat kwade islamieten homo's liever van een dak afflikkeren dan een leven met een kind gunnen. Gooi drie Oost-Europese kinderen bij een Ukip-familie en iedereen gaat apeshit. Een christelijk kind mag niet bij homostel want dat is vies. Een christelijk koppel raakt een pleegkind kwijt omdat ze niet willen praten over homoseksualiteit. Maar he. Een meisje van vijf bij strenggelovige moslims zetten is tenminste lekker inclusief. Lekker multicultureel. Lekker tolerant. Goed voor de diversiteit. Dus wat loopt iedereen eigenlijk te zeiken over een religie van de repressie, pleegzorgregels en kinderbescherming? Binnenkort ook in uw theater!

Eindelijk eindelijk! Een instelling die de latente regioproblematiek in Zuidhorn, op de topokaart te vinden ergens tussen Enumatil, Grootegast, Gaarkeuken en Mokkenburg, durft te tackelen. Want tijdens de vorige editie van de gemeentelijke kinderspelweek waren miljoenduizend Arabische kindjes in Zuidhorn zwaar de zak, omdat ze allerlei spulletjes niet mee hadden genomen door dat ingewikkelde Nederlands in het programmaboekje. Al die gedupeerden die hun lunchbox met halalvoer en boerkini voor gescheiden zwemmen thuis hadden laten liggen. Welnu, omdat het van de Vijfde Colonne in Zuidhorn inderdaad niet verwacht mag worden dat ze een beetje begrijpend Nederlands kunnen, laat staan dat een Zuidhorner de moeite neemt de boel een beetje fatsoenlijk te vertalen, is er nu de Arabische versie van het programmaboekje van de kinderfeestweek Zuidhorn. Jaja, de Arabische versie van het programmaboekje van de kinderfeestweek Zuidhorn. Superhandig, omdat het ook hard nodig is in een met Arabische kinderen overspoelde gemeente als Zuidhorn. Nu we toch bezig zijn; pas dan het schema van die hele kinderfeestweek (hier PDF Nederlands en hier PDF Arabisch) gewoon aan joh. Gescheiden zwemmen. Hutten bouwen alleen voor mannen. Knutselen alleen voor vrouwen. Alles halal. Verplicht vrijdaggebed. Leuk, leerzaam. Alles voor de inclusiviteit!

NS: "Dames en heren Beste reizigers, ga maar niet met de trein. We doen echt wel ons best, maar er zijn niet genoeg zitplekken dus de reis wordt sowieso kut."

Ajax: "Hoi voetbalfans, kom maar niet naar Ajax. We doen echt wel ons best, maar er staat door een mislukte transferperiode alleen maar rommel op het veld dus het bezoek aan de wedstrijd wordt sowieso kut."

Bioscoop: "Dag filmliefhebbers, kom maar niet naar de bioscoop. We doen echt wel ons best, maar er draaien in september alleen maar zaadfilms dus het wordt toch niks aan."

Rijksmuseum: "Geachte museumbezoekers, kom naar niet naar het museum. We doen echt wel ons best, maar het lukte ons niet een toffe expositie in te kopen dus het museumbezoek wordt sowieso kut."

OLVG: "Beste patiënten, kom maar niet naar het ziekenhuis. We doen echt wel ons best, maar we hebben momenteel niet genoeg bedden dus uw bezoek wordt sowieso vervelend."

VARA: "Beste televisiekijkers, kijk maar niet naar de VARA. We doen echt wel ons best, maar we hebben een stomme programmering dus probeer het in oktober nog maar een keer."

Gerard Joling: "Beste muziekliefhebbers, kom maar niet naar mijn optredens. Ik doe echt wel mijn best, maar mijn laatste album is ruk dus wacht maar even op mijn volgende plaat."

AD: "Beste kwantiteitskrantlezers, laat de krant tussen augustus en juni maar liggen. We doen echt wel ons best, maar Hans Nijenhuis is terug van vakantie dus het niveau is niet per se hoog."

Oké NS, dát je er een zooi van maakt, wisten we heus wel. Maar dat je als Openbaar Vervoer doodleuk een negatief reisadvies voor september afgeeft is wel wat. "Het lukt ons niet. We kunnen het niet. Regel maar ander vervoer, pak maar de auto." Stel je toch eens voor dat iedereen dat zou doen, zeg.

Heel raar fenomeen: altijd als een Nederlander ergens goed in is, wordt er een blik volidioten geopend om desbetreffend evenement te verwarren met het jaarlijkse weekje comatanken in Brabant en Limburg. Zo ook bij de Formule 1: Max Verstappen is een eindbaas en dus karren er 80.000 bossen wortels, Prins Willem Alexanders, Sinterklazen en Pol Pots de grens over richting de Ardennen. Was vorig jaar al gezeik over en zal dit jaar alleen maar erger worden. "Maar doen jullie Ollanders dat thuis ook?" Nou, eigenlijk wel ja: dus hup in je oranje Femke Halsema-pak achter de teelevee voor onze thuisrace. Max start op P5 en zal daar ook wel ergens gaan eindigen. Kijken kan bij Olav Mol of gewoon *kuch* ergens op internet, voorbeschouwing met Sylvana (nee, andere) & Giedo hierrr. Verder is er nog een beetje voetballen, een bergrit in de Vuelta, EK paardjerijden, MotoGP en de echte gore agressievelingen schakelen in voor de EK-finale hockey (Ned-Bel). HUP HOLLAND!
UPDATE: JA LAAT MAAR WEER MET JE RENAULT! BOYCOT RENAULT! ADVERTEERDERSBELLEN RENAULT! NIET FILM VAN RENAULT UITZENDEN! GEEN STOKBRODEN VAN RENAULT KOPEN!

Normaal gesproken mogen voor- en achternaam helemaal niet in de krant van Maarten van D. en zijn kwantiteitspapiertje Parool, maar in dit geval maken feitenverzwijger en krant een uitzondering. Het mag omdat Keith Rienksma geen Marrekaan is, maar een Nederlander en wel een van het meest vervelende soort. Keith Rienksma is een Amsterdammer die tegenwoordig geen Keith Rienksma meer heet, maar Abdullah West. En dus schrijft Maarten van D. uit de losse pols het levensverhaal van Keith Rienksma op. Dan hoop je op een eurekamoment bij Maarten. Dat Maarten plots beseft dat dit soort staatsgevaarlijke staatsidioten zonder bemoeienis van de politie (te druk met lekken dichten) vrij rondlopen in Amsterdam, terwijl Maarten eerder nog in de aller-, aller-, aller-, allerhoogste boom klom toen er een medium was dat een naam boven tafel wilde krijgen.

"Ik wil dat Nederland een islamitisch kalifaat wordt, met de sharia als wet." Zo'n type is Keith Rienksma dus. Rienksma is nog nooit veroordeeld, al doet hij daar wel zijn best voor. Een bom bij Amsterdam CS vindt hij niet helemaal de bedoeling, maar de Nederlandse regering moet oppassen voor hem en zijn toffe geloof. "Een aanslag op een regeringsdoel vind ik gerechtvaardigd, zoals ook de aanslag op Charlie Hebdo is te verdedigen." Keith is voor IS. Keith moedigt jongeren aan voor de jihad. Keith keurt geweld tegen de overheid goed. Keith verdedigt onthoofdingen. Keith verspreidt geweldsverheerlijkende video's ("Inmiddels ben ik daarmee gestopt, het werd me te veel. Niet het geweld, maar ik kreeg het er te druk mee. Ik zat alleen maar op mijn telefoon"). Keith vindt het leven in Syrië zo geweldig, dat hij er zelf niet heen durft wil. Keith vindt het leven in het kalifaat ZO GEWELDIG, dat hij kiest voor dialoog. Zo'n kerel is Keith. Ondertussen loopt Keith doodleuk rond bij het Amsterdamse moslimhaathuis El Tawheed (bekend van). Het kan allemaal en het mag allemaal, in Nederland pamperland. Want jongens, wat wordt Keith gediscrimineerd door al die Nedernazi's. Geen gevangenis, geen veroordelingen, geen gesprekken: NIKS. Keith is een tikkende tijdbom, een ongeluk in een tunnel van de toekomst, als hij Nederland tot kalifaat heeft uitgeroepen. "Daar ben ik zeker van, want het is een belofte van God. Ooit komt het er. Maar of het dit IS-kalifaat zal zijn? Dat weet ik niet. Het had wel heel mooi kunnen zijn." Maar nu staat het maar mooi op paroolpapier. Zodat alle Maarten van Dunnetjes, wanneer Keith met zijn bakfiets vol gasflessen het Binnenhof is opgejakkerd, kunnen roepen: ZIE JE NOU WEL! WE HADDEN HET NOG ZO OPGESCHREVEN! WE ZEIDEN HET! WE WISTEN HET!

Oke wacht even. Fatima Elastiek middelvingert u uitermate subtiel helemaal de besnorde moeder in het Volksplatform. Over de shit die ze eigenlijk niet eens wil bespreken, maar de hele wereld is tegen Fatima Elastiek. Want het ligt helemaal nooit aan Fatima Elastiek als er weer eens een kutzooi is gemaakt, het ligt altijd aan iemand anders. Fatima Elastiek kent die en die niet, Fatima Elastiek wil die en die niet kennen, Fatima Elastiek weet niet hoe die en die aan hun baantje komen, Fatima Elastiek wil niet over haar man spreken, Fatima Elastiek wil niet over haar salaris praten, Fatima Elastiek wil niet over Saaida praten, Fatima Elastiek vindt dat het de schuld is van Hollanders en dat zijn allemaal gore racisten. Dat gaat ongeveer zo.

• Topambtenaar verdacht van fraude van 100.000 euro? Ben ik niet.
• Saaida Ait-Taleb gaf jihadronselaars vrij spel? Niks mee te maken.
• Maar dit ziet er toch niet handig uit? Als het Hollanders zouden zijn haalde het de krant niet.
• Financieel debacle bij muziekcentrum Muzy Q? Niets mee te maken.
• Kopvodcop? Niets mee te maken.

En dan een hele spread volgekalkt met dat soort ontkennende onzin, maar u begrijpt de insteek van het interview. En dan de racismekaart die u wist dat zou komen (Marokkaanse topambtenaren bij de gemeente Amsterdam maken er een teringzooi, verrassing, het zijn allemaal Marokkanen, maar dat het Marokkaanse topambtenaren zijn noemt Fatima Elastiek een Marokkanenjacht):

"Op één na waren ze allemaal van Marokkaanse afkomst. Ik werd gebeld door witte vrienden en oud-medewerkers: we hebben jarenlang intensief samengewerkt, waarom sta ik er niet bij? Dan moest ik ze uitleggen: omdat jij niet bruin bent, je bent niet interessant, begrijp dat nou. Het is een heksenjacht, een Marokkanenjacht. (...) Misschien moet ik die hoofddoek eens een keer afdoen."

Nou Fatima, misschien moet je dat symbool van vrouwenonderdrukking inderdaad een keertje afdoen. Het is namelijk helemaal geen Marokkanenjacht, het is een jacht op incompetente kutbestuurders van heel vaak de PvdA die hun zakken vullen, maar er geen ene kut van blijken te kunnen. Van die types als Fatima Elastiek. Die naar eigen zeggen geen Marokkaan is, maar zichzelf wel continu in de Marokkanenhoek lult. De 'ik-heb-het-altijd-gedaan'-hoek. Dat Nederlanders het raar vinden dat een Marokkaan 144.000 euro per jaar pakt. Aan de ene kant dat stoere powervrouw gelul en aan de andere kant zielig in een hoekje staan, wijzen naar je hoofddoek, Calimero roepen en iedereen de schuld geven behalve jezelf. Roepen dat je vanwege je kleur per definitie verdacht bent. Je noemt jezelf geen Marokkaan, maar je noemt 'anderen' wel Hollanders. Voor een agent in zuidoost is het handig als hij in Afrikaanse gebruiken thuis is. Saaida Ait-Taleb ken je helegaar niet. Eberhard van der Laan had er ook bijgelapt moeten worden. Fatima 'aan mij ligt het niet, ik wijs continu naar anderen en als ik iemand erbij kan lappen prima' Elastiek, het afgrijselijke dédain druipt eraf en het totale gebrek aan zelfreflectie kan gecategoriseerd worden als een van de meest schrijnende gevallen in de Marokkaanse geschiedenis. En ondertussen schittert daar het ALLERDIKSTE DOSSIER ooit - en dat is tot 2014. Elatik. De "Marokkaanse" vertaling van Onsympathiek.

Wat zijn we goddoeme toch weer lekker volwassen bezig daar aan de andere kant van de plas. President blokkeert kritische schrijver op Twitter, kritische schrijver blokkeert president van het kijken van zijn films. Oftewel: gast van 71 jaar oud wil dat gast van 69 jaar oud zijn grote bek houdt, gast van 71 jaar oud mag nu niet meer meedoen van gast van 69 jaar oud. Applaus! Dat levert dan een miljoenmiljard retweets en likes op en nu waait dat kinderachtige gekut zelfs over naar Nederland. Alleen werkt het hier dus precies andersom. Wie Jesse Klaver niet blokkeert op Twitter, moet verplicht in eikeltjespyjama op de bank zitten grienen en belastinggeld in de open haard flikkeren, terwijl de communistische propagandafilm Jesse op repeat draait bij de staatsomroep. En wie Jesse wél heeft geblokkeerd mag zichzelf feliciteren en aansluitend zijn/haar partner ferassen.

De eerste drie alineaatjes van onderstaande column van Clarice Gargamel omgeschreven. Best te doen, als je een paar keer het woord 'nazi' vervangt. Alstu!

De beelden van Marokkaanse mannen die met een bestelwagen door de mensenmassa op de Ramblas ploegen beheersen al een week het nieuws. Het bestaan van moslims verbaast me niet maar wel de bereidwilligheid van anderen, zij het media, opiniemakers of ‘gewone’ burgers – ook in Nederland – om hun beweegreden te legitimeren en in naam van tolerantie intolerantie te dulden. Het is ieders goed recht om moslims te verdedigen. Alleen, waarom zou je dat willen?

Ze bliezen forensen op in metrostations, zaagden winkelende mensen doormidden, smeten homo's van het dak, schoten rockbandjes van een podium met Kalashnikovs en moorden en passant het complete publiek uit, slachtten cartoonisten op beestachtige wijze af, vielen agenten aan met messen, schoten om zich heen in supermarkten, vermoordden minderjarige kinderen bij een concert van Ariane Grande, reden door half Europa met vrachtwagens op mensen in, veegden op bloedige wijze de boulevard van Nice schoon, legden het Brusselse vliegverkeer plat door de boel finaal uit te moorden en dan heb ik het merendeel niet eens gehad. Wie het onomstotelijk bewijs van jihadisme in de withete woede van ‘moslims’ niet herkent, steekt waarschijnlijk ook neuriënd de vingers in de oren bij het horen van een Nasheed.

De aanleiding van de aanslag in Barcelona was niet eens een debat over het verwijderen van een controversieel standbeeld, maar het ging over het vermoorden van afvalligen en het middelvingeren van het westen. Volgens sommigen triviaal, maar het raakt aan fundamentele vragen over welke delen van de geschiedenis belicht zijn en over imperialistische religiecriminelen die gelauwerd worden. Dat laatste is alsof je belaagd wordt en iemand een portret van de belager op je schoorsteenmantel plaatst.

Gut wat is het toch fijn dat er in Nederland een kwantiteitskrant als het Algemeen Dagblad is, anders hadden we alleen in de Daily Mail kunnen lezen dat Roosmarijn de Kok de modeshow van Victoria's Secret gaat lopen. Is lingerie en dus moet je een extreem lekker lichaam (en uitstekende vleugeltjes, maar wel op de rug en niet daar beneden) hebben om het te mogen doen. Kunnen we wel gaan roepen dat we de die catwalkshows kijken voor het gesofistikeerde gebruik van gedistingeerde stofjes, de interessante toepassing van subtractieve kleurmenging en de saillante combinaties van oosterse shantoeng en andersoortig equipage, maar dat is natuurlijk onzin. TO THE FAPCAVE! Hans Nijenhuis snoeihard fappen, Frans Weisglas snoeihard fappen. Hier, Roosmarijn de Kok.

Het gaat heel goed bij de gemeente met de kleinste ballen van het land, want in Amsterdam is 43,6 procent van de personen in de topfuncties van het vrouwelijke geslacht. Of zoals we van de gemeente Amsterdam moeten zeggen: 43,6 procent van de topfuncties wordt ingevuld door iemand die bij zijn of haar geboorte werd gezien als vrouw. Wethouder Pieter Lintjens vindt in ieder geval dat Amsterdam op de goede weg is, maar hij vindt eveneens dat 50 procent van de topfuncties binnenkort uit bij zijn of haar geboorte gezien als vrouw moet bestaan. Wat om twee redenen wel wat raar is. Volgens deze PDF bestaat Amsterdam voor 50,6 procent uit mensen die bij hun geboorte werden gezien als vrouw, waardoor Litjens beter naar boven kan afronden om personen die bij hun geboorte werden gezien als vrouw niet tegen hun schenen te schoppen. Bovendien vergeet Litjens met zijn genderdestructieve geslachtsracisme alle mensen die helemaal niet gezien willen worden als bij geboorte gezien als man of bij geboorte gezien als vrouw. In de meest genderneutrale genderloze gendergemeente van het land zomaar de genderneutralen vergeten, is die Litjens soms helemaal van de genderneutrale pot gerukt?