Thuisblijven trouwens ook niet meer te betalen

Lekker een beetje naar de leeuwtjes loeren en verder met de reet in een Afrikaans luxeresort in de schaduw hangen ingewikkelde cocktails drinken en 's avonds de tseetseevliegen van je afslaan is er voor veel mensen niet bij. Weekendje de kat uit de boom kijken in Ommen, ook leuk. Een vakantie is namelijk voor veel mensen te duur: het vakantiegeld wordt door steeds meer lui gebruikt schulden af te lossen dan wel betalingsachterstanden weg te werken. Een kwart van de Nederlanders gaat helemaal niet op vakantie, die zitten gewoon vast, thuis op de bank, met als enige afleiding een vakantieabonnement op een tijdschrift, maar ook met verschrikkelijke programma's van Caroline Tensen op de televisie en andersoortige kwellerij. Maar goed, wie gewoon lekker thuis blijft hangen heeft ook de grootste moeite het hoofd boven water te houden want alles wordt duurder duurder duurder, zo ook het mensenvoer, en op die manier koersen we allemaal af op de hongerdood zonder ook maar een moment van het leven te hebben kunnen genieten in een hangmatje. En verder moeten jullie gewoon lekker vvd blijven stemmen hoor, Nederland, helemaal niks aan het handje.

En die Holleeder maar doen alsof z'n Neus bloedt

Gouden bergen. Die hadden we verwacht van dit circus. Maar goeie genade wat was dit een bloedsaaie rechtszaak. Willem H., Peter R. de V., Cor van H., Peter la S., Kees H., Peter van der B., Fred R., Dino S., Stanley H., Astrid & Sonja, Sandra den H., Freddy H. & Ab D., John M., Mink K., Willem E., Stijn F., Sander J., Robert M., Bénédicte F. GAAP. Gaap. Gaaaaaaap. Nu live de uitspraak tegen het Neusje, NPO-makker en de bekendste crimineel van het land, in de meest saaie rechtbankoptocht aller tijden. Stel je toch eens voor dat de rechtszaak van Willem Holleeder de cliffhanger was in GTST - nou doe dan maar dat bad met Frits van Houten want dit gelul en gezever was zo SAAI. Holleeder is een boef en hij krijgt levenslang iedereen heeft schokkend bewijs dat hij het gedaan heeft o nee toch geen schokkend bewijs er is wel een boek en er zijn tapes en er is de mening van Peter is er toch niet maar hij is wel een boef en hij heeft vijf mensen vermoord Endstra Endstra Endstra einde. Maar ja, nu is de uitspraak en daar zult u het dan mee moeten doen. Tweets na klik & LIVESTREAM.
UPDATE: Vrijspraak gaat aan neus Holleeder voorbij: LEVENSLANG

Gooi je haar los

Afgelopen weekend mocht de doodzieke line-up van Awakenings het festivalterrein in Spaarnwoude kapotrauzen en al met al voelt dat toch wat unheimisch, van die verschroeiende technoklappers onder een zomerig zonnetje. Die heb je toch liever in een donker hol met zweet op het dak, zweet in je naad, zweet in je glas, zweet aan je sigaret en zweet in het zakje van je Grapperhaus-apotheek. Enfin, als er ergens een vakgebied is waar de vrouwen het keihard aan het winnen zijn van de mannen (nee niet voetbal) is het wel in de hoek van de ongenuanceerde beukerij. Ruw, rauw, rafelig, hard, geil en Belgisch. Voor Charlotte de Witte, de ongekroonde koningin in het stevigere segment, maken we derhalve graag een uitzondering alsook een diepe buiging. Bent u dan nog niet gehypnotiseerd, dan staat na de klik nog een leuk setje van Amelie Lens (*).

Lang verhaal kort: WE GAAN MET Z'N ALLEN NAAR DE CROSS

EN WE GAAN MET Z'N ALLEN NAAR DE CROSS! EN WE GAAN MET Z'N ALLEN, WE GAAN MET Z'N ALLEN, WE GAAN MET Z'N ALLEN NAAR DE CROSS! Want wij laatst een beetje bomen om naar de Zwarte Cross te gaan. Kregen we zowaar antwoord van festivaldirectrice Tante Rikie. Blijkt dat Tante Rikie een makker kent die ons dan weer kent en dat die iemand kent die voor ons heeft ingestaan en dat we van harte welkom zijn op de Zwarte Cross, alwaar wij nog nooit geweest zijn maar het lijkt ons heerlijk de Randstedelijke hel eens in te ruilen voor nuchter noaberschap - zie reaguursel na de klik. Volgt u het nog, MOOI, NOU DAN GAAN WE DAT TOCH GEWOON DOEN!

Welnu, Rikie en lui, dat nieuwe humorpodium om te lachen, De Schaterbar. "Waarom een Schaterbar? Er moet meer gelachen worden. Overal en altijd. Zo ook op de Zwarte Cross. De Schaterbar staat voor muzikale comedy, flauwe comedy, grove comedy, rare comedy maar bovenal korte comedy. Snelle optredens, geen langdradige verhalen." Als wij daar nou eens gratis en voor niks in de avonduren een mooie knettergek showtje geven. Nu hebben wij niet heel veel vrienden, maar de enige Duitser ter wereld die sóms met nadruk op de ó wel een lach op je gezicht kan toveren (Tom Staal) heeft wél makkers. Want Tom is niet alleen de beste vriend van de patatbalie, vroeger deed hij ook de Gilles de la Tourette-talkshow Domkracht in Utrecht (ter info: dat is via Doetinchem naar Arnhem en dan een stukje A12). 

Als we dat complete carnaval van ongemak nou eens naar de Achterhoek brengen, naar die Schaterbar van jullie. Nemen we wat vrienden van Tom mee. Ruud Smulders bijvoorbeeld, die is goed in comedy, en Bram van der Velde bijvoorbeeld, die is ook goed in comedy. En wat te denken van Donald Olie bijvoorbeeld, die is stokoud en óók heel goed in comedy, en Altijd Larstig & Rob Gas D'r Op bijvoorbeeld, met hun gedonder-symfonieën, en dan nemen wij misschien nog wel een MyStErY GuEsT bijvoorbeeld mee. 

Delen wij alvast wat vrijkaarten weg aan reaguurders (stay tuned mensen, de Zwarte Cross is hartstikke UITVERKOCHT maar dit gaat gebeuren) en horen we later wel of dat goed is. OK DOEI

Foto: een rustige dinsdagochtend op de Wallen

Dat gesteggel over die doodvermoeiende Wallen in Staphorst aan de Amstel.  Nu weer gemeentebordeel-protagonist (fail) Femke Halsema met haar dreigement de gordijnen te sluiten en de prostitutie te verplaatsen: "De drukte, overlast en mensenhandel moeten bestreden worden." Ten eerste over de drukte. Nu is dat gebied weliswaar Amsterdam-Fukushima meets de Efteling op een zonnige zaterdag, maar als je alle parkeerplaatsen weghaalt zijn er niet ineens veel meer auto's. Er zijn gewoon minder parkeerplaatsen. Ja, dan is het wel druk, ja. Kappen met je gare stadsmarketing, schuif al die Tours & Tickets en die suffe rondritbussen de gracht in (je gaat maar lekker op een rondvaartboot zitten), alle wafelwinkels dicht, stoppen met hotels bouwen en als je overlast van dronken Britse idioten ervaart, ten tweede, zet je ze net zo lang in de gevangenis tot hun easyJet-vluchtje weer vertrekt. Netjes afleveren op Schiphol en doei. Dan, ten derde, die mensenhandel en illegale prostitutie. Verplaatsen is verplaatsen van de problemen. Ramen sluiten, dat was bij Asschers Project 1012-fluim ook al zo'n succes, je raakt volledig het zicht kwijt op hotel- en thuisprostitutie, de Oost-Europese tokkiepooiers zijn er nog steeds en de sekswerkers zelf wordt al helemaal niks gevraagd. Dat die 'onvergunde en onzichtbare prostitutie' is toegenomen (dixit Halsema) komt dus niet door de drukte en door stinkende stinktoeristen, het komt door draken van spinsels en visioenen die in de Stopera in een hoge hoed worden gegooid om bühnebeleid te maken over de rug van de vrouwen die daadwerkelijk hun brood verdienen achter de ramen. Optreden tegen de rotte appels en een keertje serieus handhaven, want als je vrouwen onheus wil bejegenen, beschimpen en vernederen ga je maar lekker naar een zwembad.
INSTANT UPDATE: Heb je het al

'Middenhuur' vanaf 1045 euro, in grote steden 1156 euro.

Daar zit je dan, met je papiertje van een of andere communicatiestudie een matig salaris binnen te harken bij een stoffig bedrijf waar een bijna-bejaarde je iedere ochtend bij de koffieautomaat aan je kop ligt te zeiken over de zuurgraad van zijn vijver. En een beetje prettig thuiskomen is er ook niet bij, je zit muurvast in je studentenkot met vijf personen die dezelfde gore douche delen onder wie internationale student Ignacio die altijd je kaas uit de koelkast vreet, want 'huurwoningen in het middensegment' blijken voor heel veel mensen gewoon hartstikke onbetaalbaar. Aldus onderzoek van de Rabobank. "Particuliere beleggers kaapten de afgelopen jaren massaal koopwoningen weg voor de neus van met name starters." Kunnen wij wel weer een ei leggen over asociaal egomaan ikke-ikke-ikke-mijn-portemonnee-is-niet-dik-genoeg-gedrag versus goed ondernemerschap, maar laat  gewoon maar lekker zitten.

Lalalala geld. Twee invallen in Hellmond.

Het UWV, uw waardepapiertjes verdamper sinds 2002. Goh verrassing surprise tadaaaa wisten we al, dat die knuppeltechneuten bij het UWV geen dikke deuk in de gesmolten ICT-boter rammen - misschien dat ze die cybercourtisane van Centric eens kunnen opsnorren. Want bij de gedetineerden 'stonden de systemen uit' (dat gaat mogelijk om miljoenen euro's, maar als de systemen uit stonden, waarom werden die uitkeringen dan uitgekeerd) en die onmetelijke clusterkurwa met die Polen is ook genoegzaam bekend. Blijkt dat vrees voor IMAGOSCHADE een grote rol speelt bij het UWV. Wie het imago heeft van een mossige baksteen op de bodem van de IJssel heeft andere problemen dan zich druk te maken om een imago. Enfin, de Inspectie SZW heeft twee invallen gedaan in Helmond. In Helmond. Druk je een boel geld achterover. En zit je nog steeds in Helmond. Dan heb je eigenlijk dus gewoon verloren. Wel veel zin om met geld een paar liter Zubrowka en wat potjes Albastine Muurglad te kopen, nu.

Oranje-parade moet voorrang verlenen aan andere parade

Helaas helaas helaas voor alle Miedemaianen die met een bos oranje geverfde prei op het hoofd door Lyon wilden banjeren voorafgaand aan de WK-halve finale (v) tussen Nederland en Zweden. De Oranje-stoet waarbij mensen dingen roepen als 'hup' alsook van links naar rechts deinen is AFGELAST uit naam van Allah. Die verordonneerde in mei een strijder een aanslag te plegen in Lyon, zodat die stomme parade een paar maanden later geen doorgang zou kunnen vinden. We hebben 'm gevonden hoor, eindelijk, de goede bijdrage van islamterrorisme. Nu moeten al die Nederlanders - toepasselijk genoeg vrijwel zonder uitzondering gekleed in hip ISIS-oranje - zowaar de wedstrijd voorbeschouwen en eventuele tactische openingen bespreken, terwijl ze naar het stadion hobbelen. En da's nog knap lastig.

Maar hebben die nieuwe azc's ook zwembaden?

"Dan zouden we van iedereen hier een antwoord willen hebben op de volgende drie vragen. Drie vragen, die ons land Nederland, definiëren. En de eerste vraag is: 'Willen jullie meer of minder asielzoekers?'"

MEEEEER heujjj meer meer meer meer

"En de tweede. De tweede vraag is. Misschien nog belangrijker: 'Willen jullie meer of minder asielzoekerscentra?'"

MEEEER JAAA MEER! MEER MEER MEER! *klap klap*

En de derde vraag is. En ik mag het eigenlijk niet zeggen. Want er wordt aangifte tegen je gedaan. En misschien zijn er zelfs D66-officieren die het een proces aandoen. Maar de vrijheid van meningsuiting is een groot goed. En we hebben niets gezegd wat niet mag. We hebben niets gezegd wat niet klopt. Dus ik vraag aan jullie: 'Willen jullie, in het westen en in Nederland, meer of minder overlast en agressie op de azc’s en criminaliteit in de regio eromheen?'"

MEER MEER MeER MEER MEEEEEER AAAARGH MeeeEeER

Nou. Dan gaan we dat regelen.

Je bent zelf kinderachtig

POV-filmpjes, absolute uitblinker op het internet sinds het bestaan van het internet. On rides van achtbanen, mountainbikers die van een berg af crossen, Russische hooligans die Engelse zatlappen slopen en tevens hebben we van horen zeggen dat 'POV' nogal een begrip is in de fysieke antropologie afdeling 18+. Maar nee, dan deze flinke staaf, eentje van liefst 197 meter. De langste van Europa en misschien zijn we eeuwig kind gebleven, maar dit lijkt ons dus hartstikke gaaf. En nee Belgische jongeren, ze hebben geen zompige zwembadfriet in van die kleffe witte bakjes dus blijf maar lekker weg.