Psst psst komen uit Oost-Europa

De politie Amsterdam vraagt uw aandacht voor het volgende. Men is (nog steeds) op zoek naar deze drie "personen". Als kind te veel zwembadchloor gesnoven en daardoor in de veronderstelling dat het normaal is mensen te overvallen. Nou, dat is het dus niet. Persoon, persoon en persoon hebben de vader van het overvallen gezin aan de Amsterdamse Pieter Calandlaan zwaar toegetakeld. Twee andere knakkers zijn alvast gepakt en zij komen uit Oost-Europa zijn ook personen, dus zoek het vooral in de hoek Roemenen / Bulgaren / andere idioten personen. Nazdrave!

Alsof je een aangestoken Cobra 6 in de peuterspeelzaal gooit

Dan heet je Xaviera Rose Claire Swagemakers en dan kom je uit Apeldoorn. Kun je álles worden en álles doen, want zo gaat dat in dit land. Weggaan uit Apeldoorn. Geneeskunde studeren. Keepster in vrouwenvoetbalteam. Uitkering trekken. Stewardess. Wandeltochten organiseren. Sommelier. Raadslid DENK. Loempidellen verkopen. Álles kan. En wat doet die heks? Ebru Umar bedreigen, militairen bedreigen, juichen om Charlie Hebdo met als klap op de vuurpijl enkeltje afvoerput om als hofdame van de ventjes te matten voor Allah. Bleek eens te meer dat het assortiment geurkaarsen bij de Hema in Raqqa uitermate mager was: "S. is vanuit een naïef-romantisch idee naar Syrië gegaan. Daar is ze uiteindelijk erg gedesillusioneerd geraakt over IS, door de bombardementen." En nu komt ze terug. Januari 2018 opgepakt, juli 2019 zit haar Turkse kebabstraf 'er bijna op'. Omdat je niet iemand twee keer mag veroordelen voor hetzelfde feit krijgen wij die Zwarte Magica weer over de vloer en mag ze gewoon weer vrijelijk naar de markt waggelen, op een bankje zitten loeren en naar de moskee smoeksen om de scherpe randjes bij te vijlen. Misschien dat het OM even kan laten weten met welk vliegtuig Xaviera binnenkort naar huis komt, want dan sturen we Tom Staal naar Schiphol met een vrolijke Welkom Thuis-ballon in de vorm van een onthoofde journalist.

Goed plan zeg

GroenLinks, D66 en de PvdA uit Amsterdam. Gezellige partijen die hun eigen inwoners het leven zuur maken met allerlei oervervelende milieurestricties en geboden. Houtkacheltje mag niet meer, vuurkorfje mag niet meer, diesel mag niet meer, oude scooter mag niet meer, BBQ in het park mag niet meer, normale auto mag straks de stad niet meer in. Allemaal onder de noemer 'progressief' maar het enige wat het volk ervan merkt is regressief beleid: verboden, dwangsommen, boetes, dreigementen. En die partijen onder aanvoering van GroenLinks willen nu de Tour de France naar Amsterdam halen. Klomp. Breek.

Duizenden journalisten, duizenden auto's, honderden vrachtwagens, teambussen, televisiebussen, motoren, volgwagens, een reclamekaravaan die bakken vol plastic troep naar kinderen smijt, zendvliegtuigen, koershelikopters, televisiehelikopters, bakken prullaria, miljoenen fans die bergen afval in de natuur pleuren. En dan de aantrekkingskracht! Honderdduizenden wielergekken naar Amsterdam, waar de hotels moeten sluiten, Airbnb wordt weggepest, straten worden afgesloten wegens te druk, ramen op Wallen moeten sluiten, cruiseschepen naar Rotterdam zijn verbannen en waar iedereen continu dramt en zeikt over de drukte en toeristenlast, en daar willen ze een van de meest megalomane evenementen van de planeet heen lokken. Krijgen we in de weken, nee in de jaren, voor de start in Amsterdam oeverloze discussies in Trouw en de Volkskrant over ecologische voetafdrukken, elektrische volgwagens en verduurzaming van de sport. Nog meer zin in een discussie over Zwarte Piet. En wat heeft 750 jaar Amsterdam nou eenmaal met de Tour de France te maken? Ja, die ene overeenkomst: ook in Amsterdam gooien veel mensen drugs in hun mik voordat ze op de fiets stappen.

Vier de vrijheid!

Er is er een jarig hoera hoera dat kun je wel zien dat is Fred Hans Piet Klaas Volkert. Eerst gaan we bomen knuffelen in het bos. Daarna kunnen de sportievelingen een rondje hardlopen. Voorts gaan we paintballen met echte Star Firestar M43's en als klap op de vuurpijl is er een workshop debatteren met Marcel van Dam. Cadeautip geld want ik krijg maar 900 euro p/m. Tot slot gaan we emigreren & je wordt nooit meer thuisgebracht. Pin is er niet want die is dood. Taart! Groetjes, Fred.

ACCOUNT GEHACKT!

Je hebt twee soorten mensen die over voetbal lullen. Jack van Gelder-types, die alleen zeggen wat die voetballers willen horen, en gasten als Johan Derksen, de vrolijke voetbalbrombeer met het hart op de snor. Dan zegt hij bijvoorbeeld dat vrouwenvoetbal slecht is of dat de keepster slecht is en dan komen er allemaal van die ongure types uit hun kraakpanden kruipen met honger naar gestorven snor.  Want iemand die een andere mening heeft moet je 'afschieten' (verwijderd, natuurlijk). SP-statenlid Andrea Poppe popt zichzelf! Enfin, nu kan Derksen altijd wel grinniken om dit soort mensjes en dan gaat zijn dochter Marieke weer haar papa verdedigen en dat vinden we ook zo zielig voor haar. Dus zeggen we wel even #SorryJohan, Andrea?
UPDATE: Iemand hogerop van de SP heeft 'r van de haverkist afgetrapt. Tegen RTV Utrecht zei ze nog haar woorden 'niet te zullen terugnemen'. En nu doet ze het toch. Goh.

Wat is Erik Masthoff, de 'belaagde bestuurder' van Fivoor, toch zielig.

Erik Masthoff was de behandeldirecteur van Michael Panhuis in Vught, waar onvergeeflijke fouten zijn gemaakt door het zedenverleden van Panhuis niet mee te sturen richting de kliniek in Den Dolder, waardoor niemand wist dat Michael Panhuis een tikkende tijdbom was en Anne Faber op gruwelijke wijze afgeslacht kon worden. In iedere tak van sport trekt de eindverantwoordelijke dan zijn conclusies. Sorry jongens, er zijn mensen gestorven, ik was verantwoordelijk, ajuus. Zo niet Masthoff: hij werd doodleuk directeur van Fivoor, uitgerekend de kliniek van Panhuis en dan vindt hij het gek dat mensen daar een mening over hebben. Want zo werkt het: dit type bestuurders denkt alleen maar aan zichzelf. En aan niemand anders.

Masthoff: "Mijn medewerkers vragen dat ook: wanneer gaan wij nu eens vertellen hoe het echt zit? Zij herkennen zich niet in het beeld van hun werk zoals dat wordt geframed in de media en in de Tweede Kamer."
GS: En daarom geeft Masthoff zogenaamd een interview. Laat ons niet lachen, Masthoff. Jij zit hier echt niet de kastanjes uit het vuur te halen voor je werknemers, jij zit hier voor jezelf om je eigen straatje schoon te vegen en je naam te zuiveren. Want jij bent het bokje. Wat nemen de media je medewerkers immers kwalijk? NIKS. Medewerkers die met hart en ziel hun longen uit hun lijf lopen om patiënten weer met het vizier richting de samenleving te krijgen. Medewerkers die voor een hongerloontje overuren maken, mensen die dag en nacht klaar staan om in te grijpen, mensen met slaapdiensten, weekenddiensten, dubbele diensten. Behandelaars die regelmatig te maken krijgen met geweld en agressie. Behandelaars die, zelfs nadat ze zijn neergestoken met scharen, pennen en messen, met engelengeduld aan de slag gaan met hun patiënten. Iedere dag weer, iedere dag opnieuw. Die werknemers zijn HELDEN. Het probleem zit 'm in de directeuren, in de eindverantwoordelijken, in de politici, in de beleidsmakers. Mensen zoals jij. Zoals Roxanne Vernimmen, die na het Panhuis-gebeuren een mooi baantje pakte bij het OLVG. Zoals de ministers die roepen dat het nu écht beter wordt.

Masthoff (n.a.v. interview in De Tele met een crimineel over drugsgebruik, cliënten die in en uit lopen en werknemers die seks hebben met cliënten): "Dat zit gewoon echt niet zo. We zijn geen sekswalhalla of een drugshol en het is ook niet zo dat we de hele dag zitten te niksen."
GS: Grappig, dit schoonvegen van je eigen gore drugsstraatje. Want wij waren toevallig op het terrein met een werknemer van jou (dus niet een of andere crimineel) en het ging alleen maar over drank, drugs en neukseksverhalen die we niet konden of mochten opschrijven. Citaat: "Wat denk je van misbruik van vrouwelijke cliënten? Geef die vrouwen wat shag en je mag ze even neuken." Maar wat jij eigenlijk zegt is dat die gozer in De Telegraaf liegt, dat alle bronnen van Yelle Tieleman van het AD liegen, dat de bron van GeenStijl liegt en dat Ome Mosterd liegt. Nou nee hoor. Fivoor / Altrecht is een sekswalhalla en een goor drugshol. Het draait alleen maar om speed, want coke kunnen ze niet betalen, verkruimelde Ritalin, flessen Bacardi en goedkope pils. Zodra het weekgeld binnen is racen de runners naar Utrecht, Amersfoort of Zeist om drugs te halen. De cliënten zitten om tien uur 's ochtends al bij die kroeg net over het spoor. Ze kopen tassen met drank bij de Albert Heijn, waar jullie een bewaker zouden moeten neerzetten. Ja, en af en toe zie je een behandelaar lopen, maar het is een regelrechte RAMP en iedereen weet het. Alle werknemers weten het. Alle inwoners van Den Dolder weten het. De caissières van de Appie weten het. De kroegbazin weet het. Jij weet het.

Volksverlakkerij. STEEDS MAAR WEER

Rotterdam gaat gebukt onder de rondslingerende zooi op straat en hee daar is de vvd om te kiezen voor doen. Grote bek over het opruimen van de stad, alles (hier, hier, hier, etc.). Nu zijn ze in Napels aan de Maas doorgaans niet zo van de praatjes, meer van het 'niet lullen maar poetsen', maar dankzij de vvd zit de achterlijke Haagse draaimores vuistdiep in de achterdeur van het stadhuis. De coalitie gaat, ondanks alle stoere praatjes van de toffe jongens van de vvd, namelijk 17 miljoen euro bezuinigen op de buitenruimte. Probeert wethouder Bert Wijbenga (vvd, uiteraard) nog wel recht te lullen wat krom is, maar dit populistische gehuichel is niks meer dan ronduit asociaal. En zo gaat dat: Leefbaar is bij de verkiezingen bijna dubbel zo groot als de tweede partij, je krijgt een gekunstelde megacoalitie zónder Leefbaar en aan het eind van het liedje pist de vvd iedereen in de bek. Politiek, heerlijk.

Is er in úw buurt al iemand neergestoken?

Het was ons het weekje wel voor de tegenstanders van een scherp mes in je pens. We hadden dodelijke steekpartij 1 in Amsterdam en toen kwam heftige + dodelijke steekpartij 2 in Amsterdam. Nu weer steekpartij 3 in Amsterdam, een steekpartij in Eindhoven, een steekpartij in Deventer, een steekpartij in Groningen, een steekpartij in Maassluis, een steekpartij in Venhuizen, een steekpartij in Den Haag, een steekpartij in Boxmeer, een steekpartij in Hoorn, een steekpartij in Rotterdam, een steekpartij in Bergschenhoek en steekpartij 2 in Rotterdam. Misschien dat we in dit land eens wat meer veren in elkaars reet kunnen steken in plaats van messen tussen elkaars ribben. Gaaf land! En wat gaan we doen aan deze gezellige trend, heren en dames politici?

Oranje geen huldiging, dan Macron ook niet

Nog even een uitsmijter bakken over dat vrouwenvoetbal. Ten eerste, Macron uitgefloten. Emmanuel Macron is president, maar dan wel de brie. Président. Een hoopje zachte witte schimmel met een tof korstje van buiten, maar van binnen is het lege pudding. Macron is met zijn gladgetrokken gezicht het opperhoofd van een afgezonderd clubje elitaire kwezels, een afstandelijke kapsoneslijer en van het volk, zowel de plattelanders in de gele hesjes als de immigranten in de banlieues, snapt hij geen fluit.

Ten tweede, Infantino, eveneens uitgefloten. Net toen iedereen dacht dat de FIFA beter af was zonder die seniele pipo van een Sepp Blatter (114) kwam er uit de upside down van zijn inner circle een nog grotere draak tevoorschijn gekropen. De glibberige aal Gianni Infantino, een prototype bobo die zo goed was in het grabbelen naar lotingballetjes dat hij ineens het kale hoofd werd van de organisatie met de meeste schandalen ter wereld (na de Siciliaanse maffia en de vvd). U dacht dat de schimmige achterkamertjes niet schimmiger kunnen dan bij de Europese Unie? Nou, kijk eens bij de FIFA, de enige mensen ter wereld die nog vaker aan portemonnees denken dan Roemeense bendeleden in de Kalverstraat op Koningsdag. Laten we het WK aan Qatar verkopen, jaaa goed idee! Voetbal? Boeien man, bijzaak.

Ten derde, Megan Rapinoe, niet uitgefloten, maar tot absurdistische proporties opgehemeld, toegejuicht en uitgeroepen tot posterboy van het WK - en dan ook nog eens zogenaamd de beste speelster van de finale. Nou, die Rapinoe, de Dennis Rommedahl van Team USA, is dus niet echt een wondervoetballer he. Zat ook compleet in de zak van die Nederlandse back. Ze heeft één bal goed geraakt: een penalty. En JUICHEN. Maar ja, Rapinoe heeft een grote bek tegen Trump en dat is cool (knuffelen met Infantino is trouwens wel okee, die slavenarbeiders in Qatar kunnen naar de hel lopen). Dat moet ze ook helemaal zelf weten, maar dat maakt haar dus geen goede voetballer. Die zes goals op het toernooi dan? Eentje in de 13-0 tegen Thailand, met dat arme Thailand hadden we vooral veel medelijden, dan twee pingels tegen Spanje, dan een mislukte vrije trap door iedereen gemist en een intikker tegen Frankrijk en een penalty tegen Nederland, heel erg knappe goals allemaal, en dan iedere keer juichen alsof je de verbeterde reïncarnatie van Diego Maradona himself bent. Nou kindertjes die dromen van het spelen van een WK-finale, hang in godsnaam een poster van uitblinkster Sari van Veenendaal boven je bed, van eindbazin Stefanie van der Gragt, of vooruit, van Rose Lavelle. Maar Megan Rapinoe, dat is dat gele hesje op bezoek bij Mark Rutte. Meh.

Als er veertig man in de rij staan gooi je ook een extra kassa open

Veel plezier op de vernieuwde en verbrede A6, die een jaar eerder open gaat dan gepland!