Ouders van Syriëgangers willen party hardy in de Lage Landen

Je haalde je croissantjes altijd bij de buurtsuper in Arnhem of Amsterdam Nieuw-West. En ineens sta je in het kalifaat (rip), met je tandenborsteltje terwijl ze er helemaal geen Paradontax verkopen, om koppen te snellen dan wel wasjes te draaien voor de koppensnellers. Blijkt de wasmachine ook niet te werken omdat er geen stroom is. Dus wil je terug want Nederland, maar lastig lastig. MAAR NU GLOORT ER HOOP AAN DE HORIZON VAN AFGEHAKTE HOOFDEN, OPGESTAPELDE LIJKEN VAN ANDERSGELOVIGEN EN HOMO'S DIE VAN HET GEBOUW ZIJN GEMIETERD! Ouders van Syriëgangers die zelf faalden hun kind uit de klauwen van creepy imams en foute vrienden te houden helpen hun reislustige makkers een handje. Middels een stichting: 'Achterblijvers'. Een soort DierenLot, maar dan niet voor de dieren, maar voor de beesten. En dan weet je precies hoe het gaat. Nederland zegt nu heel stoer 'nee ga weg', maar komt dan toch tot een soort compromis, dan komen eerst de kinderen want de kinderen kunnen er ook niks aan doen, dan komen de vrouwen want dat zijn ook maar vrouwen, en dan komen de mannen want ja, de mannen, en vervolgens zit Al-Holandi-Handgranadi tot volle tevredenheid van zijn reïntegratietraject-PvdA'er aan tafel bij Matthijs te vertellen hoe verschrikkelijk hij het had en dat hij het nicht gewusst hätte. Bezint eer ge begint, Holland.

Ronde van Vlaanderen is het nieuwe schaatsen

Vorig jaar zegevierde ONZE Niki Terpstra in de belangrijkste eendaagse wielerkoers van het jaar, in 1986 won Adrie van der Poel en in 1984 was Johan Lammerts de sterkste. Wij callen 'm wel: die Ronde van Vlaanderen is zo Hollands als een scooteroptocht door Bos en Lommer. Dit jaar hoeft ONZE Mathieu van der Poel 'm alleen maar ff te winnen. Of ONZE Pim Ligthart. Of ONZE Sebastian Langeveld. Of ONZE Lars Boom. Of ONZE Jesper Asselman. Of ONZE Sjoerd van Ginneken. Of ONZE Boy van Poppel. Of ONZE Pieter Weening. Of ONZE Dylan van Baarle. Of ONZE Roy Curvers. Of ONZE Cees Bol. Of ONZE Brian van Goethem. Of ONZE Koen de Kort. Of ONZE Ramon Sinkeldam. Of ONZE Mike Teunissen. Of ONZE Pascal Eenkhoorn. Of ONZE Taco van der Hoorn. Of ONZE Danny van Poppel. Of gewoon weer ONZE Niki Terpstra. Lekker met de beentjes omhoog op de bank, speciaalbiertje in de aanslag, frituurvet om temperatuur: live kijken kan hier (of natuurlijk op de Belg, waar de liveuitzending vorige week zondag is begonnen). Hup Holland!
UPDATE: Sju, zware val van de titelverdediger, ONZE Niki Terpstra. Uit koers & naar het ziekenhuis. Wel bij kennis.
UPDATE: Bij de vrouwen Annemiek van Vleuten tweede.
UPDATE: Ook ONZE Mathieu van der Poel op z'n plaat. Gaat lekker zo.
UPDATE: Hij zit er weer bij hoor, ONZE Prins Mathieu. Nog 25 km.
UPDATE: Een of andere Italiaan wint de Hollandse ronde; die wordt over een paar jaar natuurlijk gepakt op dope. Van der Poel vierde!

Allemaal niet naar de schuilkelders!

Het is vandaag niet hartstikke gevaarlijk buiten, met temperaturen boven de 20 graden. Treinen zijn niet vertraagd. Geen blaadjes op de rails. Het verkeer zal geen hinder ondervinden van het lekkere weer. Derhalve geen filerecord. Bomen waaien niet om. Takken knappen niet van de bomen. Bejaardentehuizen maken zich evenwel geen zorgen, want senioren leggen nog niet het loodje. Putten stromen niet over. Dakpannen stormen niet van de daken. Bewoners van Zeeland hoeven niet per se zandzakken voor de deur te leggen. Dijken breken niet door. Strooiwagens gaan niet naar buiten. Het KNMI heeft Code Groen afgegeven, wat zoveel betekent als 'niks aan de hand geniet van het zonnetje'. O jongens pas allemaal in godsnaam op voor dit lenteweer des doods. Na de klik een lammetje in Windows XP.

Wie jarig is krijgt en deelt uit!

Zielig he, de kat van de buren met drie pootjes en vervelend karakter, maar misschien is er wel een stichting die zich inzet voor de belangen van katten met drie pootjes en vervelend karakter. Ook zielig, de postduif van Ome Jos die helemaal geen bestemming heeft, hij is immers ooit tegen een paaltje gebotst en sindsdien is-ie nogal warrig, maar mogelijk is er een fonds dat ondersteuning biedt aan radeloze postduiven. En bridgeclub "Schoppen Drie" heeft het ook al lastig, jongeren spelen tegenwoordig Fortnite enzo, waardoor de penningmeester ten einde raad een liefdadigheidsactie heeft opgestart. Het zou kunnen dat je zieke oom nog één keer naar een NASCAR-race wil, maar hij hep de centen niet. En wellicht staat je school op omvallen omdat er helemaal geen groep 7 meer is, en nu heeft hoofdmeester Egbert een lopathon op de agenda gezet teneinde het vege lijf te redden. 

MAAR ER IS HOOP! Want GeenStijl, de immer ongedurige vijftienjarige spacende puber die met ID-kaart in de hand voor de deur van de kinderdisco staat te wachten op klokslag twaalf, deelt uit! Van alle donaties en lidmaatschapsgelden die wij als GeenStijl tot woensdag 10 april binnenharken pompen we 16% linea recta door naar een goed doel. En dan niet zo'n mega-goed doel met vier lagen accountmanagers en offices met user experiences en brand safety managers en eigen briefpapier, van die goede doelen waarbij er meteen honderdduizend ballen in de zak van een of andere bestuurder vallen, maar gewoon een kneuterig, fijn en warm goed doel waar de mensen nog écht iets hebben aan de centen.

Dus steunt u GeenStijl, dan steunt u ook een goed doel. Mooi toch?

Kent u een goed doel dat wel een steuntje in de rug kan gebruiken? Nomineer HIER uw goede doel in max 250 woorden, met eventueel foto- of videomateriaal erbij. Dan maken we 10 april de kanshebbers bekend en dan mogen de GeenStijl-lezers bepalen wie we op 11 april geld gaan geven. HOERA VOOR ONS ALLEMAAL! (PS. Voorwaarden hier, lees ff voor je suggesties doet.)

Dus u dacht dat je in Nederland helemaal niks meer mag.

Dat het als minderheid verboden is om leuke dingen te doen of dat je als witte vrouw niet mag genieten van een show van een witte cabaretier die grapjes maakt waarvan jij denkt dat ze over de grens zijn, maar waar je stiekem wel om moet lachen. Nee joh, in Nederland kan en mag superveel. Je mag lekker jezelf zijn, lekker je eigen sport kiezen enzo, en als je naar een andere wc wil gaan is dat ook prima. En we zijn ook nog eens een creatief en ondernemend volkje met allerlei uitermate interessante hobby's en bezigheden! Derhalve, hier een handige uitagenda voor dit weekend want het is boreaal lekker weer.

Goedemorgen wat een feest. Het klootschietkampioenschap van Schiedam, voor veel dingen hoef je de redactie echt niet wakker te maken maar dit is wel een fiesta extraordinaire van de absolute buitencategorie. Onderwijzer Wil van Wijk en oud-huisarts Charles Zuiderwijk staan aan het hoofd van de klootzakcommissie en dan weet je wel: daar in Schiedam gaan gruwelijk veel kloten worden geschoten. En dat met dit mooie weer.

Postzegelbeurzen, putting the 'seks' in 'harde seks' sinds mensenheugenis. Als iemand het weer heeft over 'zegeltje onder de tong leggen' weet je wel hoe laat het is: die heeft een Zeer Fraai exemplaar van een zeldzame serie op de kop weten te tikken. Maar zonder gekheid, ben je nog vrijgezel, ga naar Hendrik Ido Ambacht want je gelooft je ogen niet. En neem in godsnaam condooms mee.

Die vrouw is knet-ter-gek

We hielden hier een beetje bij hoe Keizer-killer Kim van Keken de afgelopen tijd in het boreale zakenblad Quote aan de stoelpoten van vvd-senator Anne-Wil Duthler zaagde. Die vrouw is een """gekozen volksvertegenwoordiger""" die al meer dan een decennium meeschrijft aan wetgeving waar haar eigen bedrijf direct van profiteert. Dat noemen we in normaal Nederlands een hondscorrupt takkewijf, dat met pek en veren over de dijken gejaagd zou moeten worden. Maar ja, dit is het integere Nederland van de vvd, dus trekt de vvd alleen halfzacht de handjes van haar af en heeft Anne-Wil Duthler vervolgens alle ruimte voor de juridische aanval: de Quotejourno's worden voor de rechter gesleept door De Duth. Dat meldt Opper-Quotezak Sander Schimmelpenninck terloops op Twitter. Je zou denken: is meteen mediastorm. Senator daagt vrije pers, dat is best wel schokkend. Zeker omdat de verhalen over Duthlers corruptie gewoon allemaal kloppen. Maar dit is ook het Nederland van de peopbange parlementaire perspipo's, die liever fris pils drinken met de macht dan het risico lopen om uit de binnenring van het borrelcircuit getrapt te worden. Maar donderdag 11 april dus: Corrupte parelketting versus de vrije pers, RB Amsterdam. Onze favoriete en beste beftoga-vijand (1) Christiaan Alberdingk Thijm doet de pleitnota. Dat wordt lachen. Hup vrije pers, boe vvd!
Update: Nou ze zijn wakker bij de MSM hoor.

Leuk als bureaubladachtergrond! Beter kunnen = mailen

Geen idee onder welke steen die hebben gelegen

YES HET IS MAART. Hee kijk nou daar heb je een krokus. Verrek daar heb je nog een krokus! Egbert gaat metzonderjas naar zijn werk. Liesbeth koopt een softijsje. Een hulp-Zwarte Piet ligt lekker bij te kleuren op het strand. Op de A7 rijdt Sietse zonder onderbrekingen naar zijn bestemming - raampje open. De klok wordt bijna verzet. Koeien in de wei. Overal in den lande vinden mensen kievitseieren. Iedereen is vrolijk. Vogels fluiten. Thierry Baudet is een nazi. Twee mensen picknicken in het park. Er is een geitje geboren bij de kinderboerderij. Haar naam is Fluffy Mofo. Iemand draagt een rok. Willem poetst zijn barbecue op. Fred zet de kozijnen in de verf. Consuela verricht de grote schoonmaak. De Partij van de Dieren wil 'een maatschappelijke dialoog starten' over Zwarte Piet. YES. Het is inderdaad maart.

GroenLinks uit de bocht en in de bandenstapel

En wat doe je dan met die bandenstapel, als je uit de bocht bent gevlogen? Juist, die zet je in de fik, voor extra effect. GroenLinks wilde voor de verkiezingen ABSOLUUT GÉÉN !!1! Formule 1 op Circuit Park Zandvoort. Dus sommige mensen op GroenLinks stemmen omdat zij daar wandelen met de hond en geen zin hebben in die overlast. En dan zijn de verkiezingen geweest en dan stemt de gemeenteraad ineens unaniem (duur woord voor: iedereen + GroenLinks) in met de komst van de Formule 1. Mits het duurzaam is ofzo. Ja hoor GroenLinks! Want die wagens rijden allemaal op een mengsel van maïskorrels en slootwater, die pitstopbanden zijn gemaakt van opgevroren fairtrade chocolade en die miljoenmiljard trucks en volgwagens hebben allemaal een eigen bomenplant-crew. Na een raceweekend heb je ook altijd de DHL-bomenplantcrew-award voor het team dat het snelst een boom verwisselt. Jack Plooij mag zijn elektrische gezichtsbruiner niet meer meenemen want stroom en die honderden andere journalisten mogen 's ochtends niet douchen wegens waterbesparing. Die zwemmen maar lekker tussen de kwallen in de zee. Ook kunnen we half Zandvoort gewoon volkwakken met windmolens en zonnepanelen en die Energy Station van Red Bull draait makkelijk op een warmtepompje. Wat zouden ze in Assen eigenlijk vinden van dit gestuntel?

Welkom bij dit belangrijke lijstje

Maar voordat we beginnen vinden we dat we een statement moeten maken tegen alle boeken die Freek de Jonge ooit heeft uitgebracht, waarin het schijversvak... Ja loop er dan niet zo raar overheen. Het is toch gewoon zo! Doe niet zo dom.

Hee daar hebben we Murat Isik, die het Boekenweek Essay mocht schrijven. Murat Isik is vooral bekend van zijn debuut 'Verloren grond', waarmee hij een Bronzen Uil in de wacht sleepte. Dat zegt helemaal niks, want Thierry Baudets roman 'Voorwaardelijke liefde' is de eeuwige eindwinnaar van een Bruine Uil en daar is geen jury aan te pas gekomen. Thierry Baudet was al een Bruine Uil voordat zijn uiltjes überhaupt waren ingedaald. Enfin, 'Verloren grond' dus, de cover is gejat van Khaled Hosseini en de stijl is ook gejat van Khaled Hosseini. Bovendien is het een boek geschreven uit het perspectief van een jongen van dertien jaar. Die zijn vooral druk met het overvallen van snackbarren, zeker niet met het samenstellen van lijvige boeken, derhalve kunnen we het debuut van Murat Isik bestempelen als 'quatsch' en zo zonder pardon de prullenbak in sodemieteren.

'Jas van Belofte' van de Nederlandse bejaarde Jan Siebelink (107) wordt door vrijwel alle media afgekraakt. Dan kun je denken dat het wellicht nog een aardig boek is, die recensenten lullen elkaar ook maar wat na, maar nee, een aardig boek is het inderdaad niet. Heel erg aardig dat de organisatie van de Boekenweek deze man de eer heeft gegund nog eventjes in de schijnwerpers te staan, maar hopelijk was het meteen de laatste keer. Omdat Siebelink ook nog eens een dt-fout heeft geproduceerd in het woord 'verwijdert', zogenaamd sloop die miskleun er later in, heeft hij zichzelf al helemaal alsook definitief gediskwalificeerd.

Op zoek naar een enorme berg vage beeldspraak en wazige metaforen die slaan als een tang op een varken? Koop dan eens een boek van James Worthy. Vloeibare honing die in ogen wordt gedruppeld, de balts van een blauwe reiger, zogenaamd een genot voor het oor, een symfonie ochtendgeluiden met schreeuw van een spreeuw, roep van een vos en brommende vuilniswagen, kinderen die met papa op de bank zitten en naar Liverpool kijken en dat voelt alsof een eenhoorn een regenboog met Skittles in je buik pist: het slaat echt helemaal nergens op.