Financieel directeur van ict-bedrijf Centric doet Command-Delete wegens Nieuwsuur-icoon Rian van Rijbroek.

Hommeles bij Centric, ict-dienstverlener van ziljonair Gerard Sanderink - de man die tot voor kort alleen bekend was van zijn strapatsen als megalomane geldschieter van voetbalclub De Graafschap. Sanderink heeft Nieuwsuur-grootheid annex cybergodin Rian van Rijbroek (de clown Bassie onder de computernerds) vuistdiep in zijn blockchain geprogrammeerd. Kennelijk komt Van Rijbroek rechtstreeks uit de Manipulatrix gelopen, want het lukt haar ondanks haar lachwekkende gekonkel verdomd aardig mensen om haar toetsenbordje te winden. Enfin, ceo Karim Henkes vertrok al bij Centric wegens de komst van supermegahacker Van Rijbroek en volgens de VK maakt nu ook financieel directeur Carolien van der Werf zich uit de voeten. Grappig wel, zo goed zijn met kompjoeters en alsnog overal waar je opduikt kortsluiting veroorzaken.
INSTANT UPDATE: Bronnen melden aan GeenStijl dat Van RIjbroek de CFO van Centric, Carolien van der Werf, per 1 juni vertrekt. Dat zou in een interne memo staan. Centric had de afgelopen week ook met mogelijke hackaanvallen te maken.

Daar hebben we de meest onhebbelijke Nederlanders OOIT weer.

Walter van Wijngaarden uit Loosdrecht en zijn zoon Casper van Wijngaarden uit Loosdrecht, twee over het paard getilde sukkels die voordat ze gingen autoracen op de openbare weg in ieder geval niet vergaten te tanken - weliswaar niet aan de pomp maar in de kroeg. Walter en Casper waren met een dronken straatrace ("raketsnelheden", tot 200 km/h) verantwoordelijk voor de dood van de negentienjarige Fleur. De twee (van wie de een inmiddels zijn eigen bokaal heeft) gaan, net als het OM, in hoger beroep tegen hun flutstrafje. Ja, het is hier een rechtsstaat en ja, dat is zeer zeker een recht dat ze hebben. Maar Walter en Casper hebben met hun gelieg, gedraai, verdraaien van feiten, beschuldigen van getuigen, misbruiken van dooie moeders, aanklagen van werkgevers die niet in verband gebracht willen worden met moordenaars, complotdenken en mislukte halfbakken vluchtpogingen heel Nederland en met name de familie en nabestaanden van Fleur ZÓ extreem hard dubbel en dwars in het gezicht gespuugd, dat je deze twee totale weggooiers en verspillingen van zuurstof weinig anders gunt dan een leven lang ellende, verdriet en met blote voeten stappen op blokjes Lego. Weet u nog dat Walter en Casper een onderzoek wilden naar het rijgedrag van Fleur want 'medeschuldig'? Dit zijn geen mensen, dit zijn monsters. Livetweets na de klik bij Tante Sas, wij zijn effe in onze mond kotsen.
UPDATE: De twee die eerder nog de barkeeper de schuld gaven van 'te veel alcohol in het glas gieten' hebben een nieuwe tactiek. Dat van zielig slachtoffer. Hui-len.
UPDATE: Eis in hoger beroep tegen Walter is gelijk aan de veroordeling van de rechtbank. Eis tegen Casper is zwaarder dan het vonnis \o/
UPDATE: Uitspraak 26 april.

Raceweekend incoming dus even de self fulfilling pijpleiding van de Nederlandse racerij kapot slippen.

Als Olav Mol een fruitsoort is, dan is hij een druif. Zo'n pitloze, eentje net te schraal om goede wijn van te maken. Olav Mol is een soort Mart Smeets, met het verschil dat Mart Smeets van heel veel sporten heel veel verstand heeft en Olav Mol heeft van één sport heel weinig verstand. Olav Mol, die begint te huilen als een Nederlander een race wint, is als kind in een toverketel met arrogantie-elixer gevallen. Andere personen die in dezelfde toverketel zijn gevallen, Cristiano Ronaldo enzo, maken hun grote bek vervolgens waar. Olav Mol niet. Olav Mol zit gewoon bij Ziggo omdat Ziggo niemand anders heeft om die sport te verslaan. Gelukkig is daar achter de schermen de kroonprins van de toekomst Robert Doornbos, iemand die in tegenstelling tot Olav Mol niet de gunfactor van een zak kruimige aardappelen heeft.

Het is het jaar 1631 en ene Jan Lammers mag een paar wedstrijdjes in de Formule 1 rijden, als coureur van teams die fluks in de vergetelheid zijn verdwenen. Meer dan driehonderd jaar later haalt Lammers zijn bestaansrecht nog steeds uit die ene keer dat hij een goede startplaats verwierf - vierde ofzo. Verder heeft Lammers eigenlijk helemaal niet zo veel te melden, want als Lammers praat valt iedereen onder de zestig jaar pardoes in slaap. Bij oude opaatjes die in een verzorgingstehuis zitten begint soms nog wel een belletje te rinkelen. "Jan, Jan, is hij niet een van die broers Kolonel?" Nou nee dus, Jan Lammers is gewoon wat hij is, de allereerste foto van een zwart gat, maar dan op ultrasofts.

Rob Kamphues, die furore maakte als Rare Piet in het Sinterklaasjournaal, is kennelijk cabaretier. Alsof er wat te lachen valt op de massabegrafenis waar uitzendingen onder leiding van Rob Kamphues altijd weer op uitdraaien. Naar het schijnt is Rob Kamphues niet bepaald het troetelkindje van de almachtige familie Verstappen en dat is ook niet zo gek. Vraag maar eens aan een willekeurige voorbijganger op straat of Rob Kamphues een leuke vent is en het antwoord zal hoogstwaarschijnlijk ontkennend zijn. Hoe Rob Kamphues in hemelsnaam bij Ziggo Sport terecht is gekomen is ons een raadsel, het voelt toch een beetje alsof Claudia de Breij ineens een show omtrent Nobelprijzen mag presenteren.

Op de School voor Journalistiek is een van de eerste dingen die je leert: geen gesloten vragen stellen. Jack Plooij studeerde echter geen journalistiek, maar tandheelkunde. Hartstikke knap en mogelijk is Jack Plooij uitermate bedreven in dingen met tandjes. Interviewen kan hij echter niet. Zonder gekheid: Jack Plooij is misschien wel de allerslechtste interviewer van Nederland. Jack Plooij stelt geen vragen, hij probeert een coureur giechelend te vertellen wat er volgens hem is gebeurd en dan luidt het weerwoord van die coureur vaak: "Ja." Of 'nee', maar het interview is in ieder geval naar de knoppen. "Ging wel goed he?" Ja Jack, dat is dus een stomme vraag. Je ziet het ook aan de gezichten van die rijders. Kijk Lewis Hamilton, vijfvoudig wereldkampioen, de Nederlandse Orde van Tandheelkundigen wil nog een paar opmerkingen in je wortelkanaal boren. Is er nou echt helemaal niemand te vinden die het vak interviewen verstaat? Kennis van Formule 1 is geen vereiste, want Jack Plooij snapt er ook de ballen van.

Moet namelijk van de GGD.

Twee keer twintig minuten naar een scherm turen. Dan twee uur niet. " Met de '20-20-2'-vuistregel voor basis- en middelbare scholen hoopt de GGD de risico’s bij kinderen van overmatig beeldschermgebruik en internetten zoveel mogelijk tegen te gaan." Ten eerste: laat het internet hier ff buiten. Ten tweede: vroeger, toen de schepen nog van hout waren en de mannen van staal. Vroeger konden kinderen nog overdwars uit het klimrek in het grind joekelen, zodat pa vervolgens de keien uit de knietjes mocht peuteren. Tegenwoordig hebben kinderen een cursus flexibel vallen achter de rug en landen ze in boterzachte rubberen matten voor extra demping. Zo leer je natuurlijk nooit wat. Precies zoals je niks leert als je van de GGD niet langer dan twee keer twintig minuten op GeenStijl mag zitten, dan ben je nog niet eens klaar met het begrijpend lezen van de dagvangst van Spartacus. Kinderen naar buiten +1, maar waarom moeten daar dan weer van die betuttelende regeltjes aan worden gehangen? Die van de GGD sturen dit soort foldertjes rond en uit het woord 'gevens' blijkt dat een beetje schermtijd ze geen slecht zou doen. Maar nee, verplicht naar buiten. "Om te spelen, te wandelen of anderszins te profiteren van het gezonde buitenlícht en ook de gezonde buitenlúcht." Hallo kleine Pjotr van twaalf jaar oud! - Zeg het eens, Stormvogel? - Heb jij wellicht zin om buiten te wandelen of anderszins te profiteren van het gezonde buitenlicht en ook de gezonde buitenlucht? - Mieters! Na de klik een screenshot van 1984 2009, toen de 20-20-2-regel nog niet bestond en iedereen zich een beetje druk maakte om hondenpoep op straat. Mooi was die tijd.

Breek. Julian Assange is gearresteerd.

De oprichter van Wikileaks 'woont' niet langer in de Ecuadoriaanse ambassade in Londen, maar hij is in handen van de politie en hij zal 'zo snel mogelijk voorgeleid' worden. Assange zat sinds 2012 in de ambassade. Eerder vaardigde Zweden een arrestatiebevel uit tegen Assange, die na het betalen van de borgsom vluchtte naar de ambassade. Hij vroeg asiel aan, maar kon niet naar het vliegveld en zat sindsdien vast. Maar wat gaat het worden: Zweden... of toch de VS? Vergeet diens stoere pose en de kloeke uitstraling, trouwens: Assange is verworden tot een kreupele hybride van Sméagol en Vader Abraham. En vooralsnog is het lot van de Embassy Cat onbekend.
UPDATE: De ambassadeur van Ecuador heeft de deur van de ambassade dus gewoon open gezet voor de popo.
UPDATE: Embassy Cat was al weg.
UPDATE: Assange 'arrested on US extradition request as well as for breaching UK bail conditions'. Uh oh.
UPDATE: Ecuador legt uit.
UPDATE: Pamela Anderson is boos.
UPDATE: Assange is aangeklaagd wegens "agreeing to assist [Chelsea] Manning in cracking a password" stored on a DOD computer connected to a USG network used for classified documents and communications, per the indictment."
UPDATE: Edward Snowden reageert op aanklacht: ****"The weakness of the US charge against Assange is shocking. The allegation he tried (and failed?) to help crack a password during their world-famous reporting has been public for nearly a decade: it is the count Obama's DOJ refused to charge, saying it endangered journalism."

 "Julian Assange, 47, (03.07.71) has today, Thursday 11 April, been arrested by officers from the Metropolitan Police Service (MPS) at the Embassy of Ecuador, Hans Crescent, SW1 on a warrant issued by Westminster Magistrates' Court on 29 June 2012, for failing to surrender to the court. He has been taken into custody at a central London police station where he will remain, before being presented before Westminster Magistrates' Court as soon as is possible."

Uitermate belangrijk potje voetbal eindigt in 1-1.

Voor de eerste keer in een miljoenmiljard jaar staat er weer eens een Nederlandse club in de kwartfinale van de Champions League en pardoes hangen er handgranaten aan het clubhuis van supporters van ADO Den Haag, ontploft er vuurwerk bij een hotel en mogen de snorfietsers niet langer op het fietspad. Zeg maar of het toeval is. Enfin, Ajax, met eindbazen Dusan Tadic en Frenkie de Jong tegen Cristiano Ronaldo en [hier nog de naam van een andere speler van Juventus invullen, red.]. De socialredactie van Ajax heeft alvast een mooi filmpje afgeleverd, wel wat vreemd aangezien die Ajacieden normaal gesproken zelf nogal van de blabla zijn. Juventus, de minst sympathieke voetbalclub aller tijden wegens Calciopoli, gunnen we hoe dan ook de rest van hun leven wedstrijden onder leiding van Serdar Gözübüyük. Geld verdienen aan de zilte tranen van Ronaldo kan HIER, dat zal ze leren. Hup Ajax!
UPDATE - 44" 0-1, Ronaldo
UPDATE - 46" 1-1, GOALLLLL DAVID NERES
UPDATE - Eindstand 1-1. Bij vlagen die corruptieclub helemaal van de mat getikt. Dan maar afmaken in Turijn.

FOTO UITGELEKT

Dit is 'm dan, de Vegan Rookworst zonder R van de HEMA die Ook Worst is. Maarrrr ZIJN ZE BIJ DE HEMA NOU HELEMAAL GEK GEWORRE HEMA STAAT TOCH VOOR HOLLANDSE EENHEIDSWORSTEN MAATSCHAPPIJ STAAT DAAR SOMS VEGAN IN NEE TOCH??? PIM VOORTUIN IS OOK AL DOOD IN DIT LAND IS KENNELIJK NIETS MEER HEILIG ZELFS NIET ONZE ROOKWOORST ONZE EXPORTPRODUCTEN NUMMER 1....ALLEMAAL SCHULD VAN vvd MARK RUTTE!! INCLUSIEF GEDRAM EN GINDERNEUTRALE TOILETTEN,, WIJ BOOICOTTEN HEMA NIKS MEER KOPEN BIJ HEMA ALLEMAAL. OVERHEID DOET NIETS 🇱🇺🇱🇺🇾🇪🐸

Middels een vuurwerkshow, midden in de nacht! Wat lief!

Je zou denken: dat heeft die club toch helemaal niet nodig? Maar dat heeft die club natuurlijk WEL nodig, want iedereen vindt felicitaties leuk! De spelers van Juventus met vedette Cristiano Ronaldo voorop wisten (mogelijk) helemaal niet dat GeenStijl vandaag jarig is. Had ook niemand ze effe verteld natuurlijk. Dus de boys van de F-Side (bekend van stukjes proza over Emmen-keepers) fluks naar dat hotel. En vuurwerk afsteken, net als vorige keer, want jarig en taart in de koelkast en dat mag niet over blijven. Dat belooft nog wat voor vanavond, als 50.000 mensen samenkomen in de Johan Cruijff ArenA om zestien jaar GeenStijl op te leuken met een benefietwedstrijd voor de portemonnee van Marc Overmars. Overigens zitten die Juventus-knakkers in het Van der Valk Hotel-Amstel. Die teammanager dacht natuurlijk: ik stop die jongens lekker in het Amstel Hotel. Had-ie toch mooi de verkeerde.

Neen, zo heeft het niet moeten zijn, Marischka.

Mensen die wel een steuntje in de rug kunnen gebruiken +1. Ordinair geld dat niet van jou is achterover drukken -1. Maar wat nou als je een keer in een berg geld wil duiken als een dolfijn, er gangen in wil graven als een mol en het omhoog wil gooien zodat het op je kop klettert en je bent niet met een gouden lepel in je mond geboren een rasondernemer zoals Prins Bernhard? Dan kijk je een gegeven paard in de vorm van 35.794 euro op je bankrekening natuurlijk niet in de bek, maar dat paard zet je lekker op je eigen gang en dan betaal je wat schulden af. Want dat is 'het lot' ofzo, en dan ga je ook nog eens in de krant staan. Zo werkt het natuurlijk niet, Maris. Als je op deze manier uit de schulden probeert te komen is het ook wel te snappen hoe je überhaupt in die schulden terecht bent gekomen. "Ergens weet Marischka Borgmeijer (47) heel goed dat ze het bedrag van 35.794 euro dat vorige week plots op haar rekening stond, ooit terug zal moeten betalen aan de gemeente." Ergens ja, voor ergens komt de zon op. Hee maar reaguurders, wat zouden jullie eigenlijk doen?

In Amsterdam mogen snorfietsen vanaf vandaag niet meer op het fietspad.

En een TRAMMELANT dat het oplevert bij die snor- en scooteraso's! Jarenlang iedereen de moeder irriteren met die ongebreidelde fietspadterreur, dan grijpt de gemeente in en dan gaat men collectief janken dat hun haar in de war gaat vanwege de helmplicht. "ZiJn We eR WeL kLaAr vOoR?" Nee, we zijn er absoluut niet klaar voor, want de inwoners van de hoofdstad poepen iedere ochtend in hun pamper. Dat die stad überhaupt nog bestaat met deze wereldproblemen zeg.

Jean-Louis stemt al zijn hele leven vvd en hij woont in een kolossaal pand aan het Vondelpark. Dat heeft verder niets te maken met het feit dat hij dagelijks knetterdure wax van L'Oréal in zijn haar smeert. De tijd van onbezorgdheid is voorbij en vandaag begint de lange weg naar morgen, want Jean-Louis moet een helm op en dus zit zijn haar de hele tijd in de war. Hier zit hij bij de kapper, voor de derde keer. Deze maandag. O ja, hij zweet, want het is lekker lenteweer.