Pure botenporno in de belangrijkste cokehaven van ons land

De MSC Gülsün, het grootste containerschip aller tijden ooit, opschepper met z'n gigantische anker, is vandaag gearriveerd in Rotterdam. Meneer ligt tot donderdag 16.00 uur bij de Tweede Maasvlakte (wie 'm wil zien moet dan bij de duinen van de Maasvlakte gaan staan om 'm te zien vertrekken). Het ding kan 24.000 containers meezeulen, is 12 meter diep, 62 meter breed en 4 bosbranden lang. Bovenstaande foto komt van deze webcam en het internet stroomt intussen ook vol met jubelende schepenspotters, die vanavond hun vrouw naar de breiclub sturen en zelf met een witte sportsok verdwijnen in de donkere kamer. Na de klik nog een filmpje + een obligatoir ANP-fotootje van twee meisjes in hoofddoekjes die het schip uitzwaaien. Zin om schepen achter te laten, nu.

Gras is groen, water is nat, tbs'er ontsnapt uit kliniek

U kunt met terugwerkende kracht weer rustig gaan slapen in de nacht van gisteren op vandaag, want de staatsgevaarlijke tbs'er die is ontsnapt uit de Pompekliniek in Nijmegen is alweer opgepakt. Meneer sneakte door een raampje en zou dankzij rondslingerende bouwmaterialen over het hek geklommen zijn. "Het zou gaan om Dennis P., een man die tbs kreeg opgelegd voor een reeks gewapende overvallen en een ernstig zedenmisdrijf." Het incident heeft bij de kliniek zogenaamd voor flinke opschudding gezorgd. En straks gaat Sander Dekker zich weer afvragen hoe dit nou allemaal toch mogelijk is, dan worden er wat halfbakken maatregelen genomen, dan ontsnapt er ergens anders weer iemand, en dan vraagt Sander Dekker zich weer af hoe dat toch allemaal weer mogelijk is, en dan worden er wat halfbakken maatregelen genomen, en dan ontsnapt er ergens anders weer iemand en dan vraagt Sander Dekker zich af hoe dat dan weer kan, net zolang tot er ergens een keer de verkeerde ontsnapt en een vader en een moeder hun dochter kwijt zijn aan een moordlustige psychopaat.
UPDATE 24-08-2020 - Mail van Dennis himself. "Beste geen stijl, In een persbericht van bijna een jaar geleden op 03-09-2019 over de ontsnapping van Dennis P. Word er vermeld dat ik ook voor een ernstig zeden delict zou zitten. Dat is permanent niet waar. Ik verblijf in de tbs alleen voor gewapende overvallen. En ik zou ook heel willen zien dat jullie dit corrigeren." Waarvan akte. Dennis zit alleen voor gewapende overvallen!

Uche uche

Kan iemand misschien een allesomvattend eindonderzoek verrichten, want dan kan ome Mosterd z'n Prius weer inruilen voor een of ander exemplaar waarmee-ie niet wordt uitgelachen door z'n achtjarige nichtje. Nu dit weer: volgens een gezaghebbend autoblad uit Duitsland (en die Duitsers zitten erop) kan de nieuwste generatie diesels vervuilde lucht opnemen en vervolgens schóner uit de motor laten komen. Nu zitten daar wel wat ingewikkelde haken en ogen aan, deeltjes per cm3 enzo, maar zoals dit autoblog stelt: "De perverse realiteit van dit onderzoek is dat hypermoderne dieselwagens beter op hun plaats zijn in stedelijke omgevingen dan buiten de stad." Met andere woorden: "De haat jegens diesel is stilaan niet meer terecht." Is er IEMAND in het team van Sharon Dijksma die dit voor 2030 even zou kunnen dubbelchecken, samen met een onafhankelijk iemand want we willen natuurlijk geen verwrongen feiten. Namens alle dieselaars in 020 en de rest van de wereld; bedankt.

Een deel van het bioscooppubliek verpest het weer eens voor de rest

Je moet in de grote steden tegenwoordig goed opletten welke bioscoop je uitkiest voor een avondje het gezellige mannetje uithangen voor je smatje. Er zijn namelijk een aantal bioscopen waar 'ze' de dienst uitmaken en 'ze' zijn luidruchtig, irritant, vervelend, lullen door de film heen, gooien met troep, laten zooi achter, zitten te appen en te bellen, enzovoort. Fatsoen, cultuur, opvoeding, geef het beestje maar een naam. En als je er wat van zegt kopschoppen 'ze' je na afloop helemaal de moeder. Zo was nu de kop van journo/publicist Arno Wellens, bekend van onder meer Het Euro Evangelie en de Kamerplant Tours (deel 2 hier), aan de beurt. Enfin, ze smelten de scooters, honderd piek beloning voor DFK84V!

Het moet godverdomme maar eens afgelopen zijn met de vijfde trouwcolonnes

Schizofreen interview met Abou Taleb op Rijnmond. Hinderlijk in je gehuurde pooierbak met je Turkse of Marokkaanse vlag door het verkeer tüterploegen, iedereen aan de kant, om vervolgens een agent tegen de grond te hoeken is 'schandalig' en de burra van Rotterdam heeft er 'geen woorden voor' en 'er moet een einde aan komen'. "Het is een fenomeen dat we helaas kennen in Rotterdam, als het gaat om het verstoren van de orde en het verkeer." Hij wil met 'de gemeenschappen in gesprek' wegens 'dit kan zo niet in de openbare ruimte'. Dan denk je: zo die spreekt zich lekker uit tegen die chronische onhebbelijkheid om onze regels, wetten en omgangsvormen te overtreden.

Maar nee hoor, in het begin van het gesprek was er al die eeuwige zaaddodende voorejaculatie over dat kleine groepje trouwstoeten dat het weer verpest voor de welwillende meerderheid van de trouwstoeten. "Een groot probleem wil de burgemeester het niet noemen. 'Er zijn natuurlijk ook mensen die zich keurig netjes gedragen'." Wel een fenomeen dat ze helaas kennen, wel schandalig, wel mensen die maling hebben aan alles en iedereen, wel een einde aan komen, wel dit kan zo niet langer, wel met de gemeenschappen in gesprek. Geen groot probleem.

Red een docent, fok een konijn

Docenten, wat zijn het toch van die heerlijke knuffelbare zachte eitjes. Ontheemde kindertjes die met een zelfgemaakt zwemvest dobberen op de Zee der Nederlandse taal hijsen ze aan boord van 't Kofschip, om ze met een ruime voldoende op zak weer aan wal te zetten. Ze leren je de heilige staartdeling uit te voeren, na 'ademen' en 'drinken' een van de belangrijkste vaardigheden van de mens. En na afloop van de werkdag, om 15.15 uur, zitten ze met z'n allen in het docentenhok, roken ze rode Gauloises en grienen ze vanwege die brutale bengels uit 2D en de verruwing van de maatschappij - en dat tegen een maandelijkse belediging van heb ik jou daar. Het is dat docenten gecompenseerd worden met een robbertje vakantie hier en daar, want anders... Nou jongens, life finds a way. Het door werkdruk geplaagde docententeam van De Werf in Amersfoort bloeide op vanwege drie konijnen, een paar kippen en een moestuin. "Zonder werkgroepen, zonder deadlines, zonder vaste budgetten." Gewoon, drie konijnen, een paar kippen en een moestuin. En nu jullie weer.

Maar hij is terug!

Dotan, die gaf een passje op zichzelf en ineens werd hij buitenspel gezet door de Volkskrant. Dotan verzon van alles, een ontmoeting met een kankerpatiëntje bijvoorbeeld, maar zelf had hij het ook niet makkelijk hoor. Hij voelde zich na zijn sjoemelpraktijken heel erg alleen, bijna net zo alleen als dat kankerpatiëntje, dat zat te wachten op die zanger die helemaal niet kwam. En als je 'm zo hoort snotteren zou je hem nog bijna gaan geloven ook. Dus geloof slachtoffers, vanavond 21.30 uur bij SBS, Sjakie de Mol met Dotan.

Parool vraagt, wij draaien

Stadsdeel Nieuw-West in Amsterdam (alom bekend vanwege monoculturaliteit) wil een nieuwe naam voor het Osdorpplein, want dit heeft kennelijk geen uitstraling. Al draagt een aap een gouden ring. Maar goed, voor je het weet stort GeenStijl zich erop. Dus als je op het Jules de Corte-uitkijkpunt staat en je kijkt uit over het Osdorpplein, wat ZIE je dan eigenlijk?

Kleine kans

De toeterturk dan wel claxonmocro die in Rotterdam een agent heeft neergehoekt heeft zich uiteraard nog niet gemeld. Zo werkt dat namelijk in dit land: jij bent de baas, die agent is een racist en na afloop is de hele familie trots. De vrouw van de agent schrijft nu een brief aan de agressieveling. "Jij, die van achteren mijn man neersloeg, wees alsjeblieft een echte man." Of de dader zich wil melden. Dan hebben we nieuws voor mevrouw. Die bruiloftsgast is geen vent. Het is een laffe drol. Bruiloftsgasten hebben lak aan haar brief. Ze hebben lak aan haar man en lak aan haar kinderen. Lak aan dit land, lak aan de regels, lak aan de wet, lak aan de politie, lak aan de manier waarop wij met handhaving omgaan, lak aan omgangsvormen in het algemeen, lak aan de media, lak aan de verkeerswetten, lak aan stoplichten, lak aan andere verkeersdeelnemers, lak aan de taal, lak aan de kinderen die plotseling oversteken, lak aan ouders van kinderen die plotseling oversteken, lak aan rechters, lak aan vrouwen in bakfietsen, lak aan ondernemers die naar hun werk moeten, lak aan ondernemers die naar huis willen, lak aan buurmannen, lak aan scheidsrechters, lak aan leiders van voetbalploegen, lak aan vrijwilligers, lak aan omaatjes die last hebben van het geluid, lak aan álles. Bruiloftsgasten, bah. Brief na de klik.

Zal wel verward zijn

Iemand in Nederland (Geert) had zijn profeet beledigd, hij zei dat god wraak zou nemen, hij stelde een testament op, deed op internet nog ff moeilijk over Geert, nam de moeite om naar Nederland af te reizen, mes & gebedskleed in de rugzak, kon Geertje natuurlijk niet vinden, reeg twee willekeurige personen aan zijn mes en bij de eerste zitting zei hij: "Waarom hebben jullie dat varken (Wilders, red) toestemming gegeven de profeet te beledigen? Ik ben naar Nederland gekomen om zijn eer te verdedigen. Als Wilders dit nog een keer doet, doe ik het ook nog een keer." En dan is de vraag in de rechtszaal: HAD JAWED EEN TERRORISTISCH MOTIEF??? Ingewikkelde vraag wel voor iemand die maar vier pijlers heeft in zijn leven: vrede zij met hem de profeet Mohammed, allesweter Allah, religie islam & de koran. De twee Amerikaanse slachtoffers zijn er ook en ze zullen een flinke schadevergoeding eisen, maar dan hebben die mooi pech dat dit Amerika niet is. Sterker nog. Dit is Nederland! Livetweets na de klik.
UPDATE: DUURT LANG, zaak begint pas om kwart voor 11. Ondertussen kijken wij even naar onderstaande reconstructie metinclusief de schietende agent.
UPDATE: Rechtszaak begint met gedoe over gebedstijden, haha.