Klimaatneutraal maken Gelderland in 2050 kost duur.

Weet u nog, dat iedereen schamper gniffelde toen Thierry Berdet riep dat de klimaatdoelen van de overheid 1000 miljard gaan kosten? NRC checken, Volkskrant checken, Jetten boos, Nijpels boos, D66 boos, iedereen boos boos boos en ondertussen gingen ze in China en India gewoon door met alle troep in de rivier flikkeren want boeien die Nederlanders. Zegt nu het opperhoofd van de Gelderse vvd dat het klimaatneutraal maken van Gelre alleen al 200 miljard kost. Forum boos, natuurlijk. Maar dan de uitleg van gedeputeerde Jan Markink: "Misschien is het bedrag iets aan de hoge kant. Maar het gaat mij om de orde van grootte. Het is een enorm bedrag." Basta. Het is gewoon EEN ENORM BEDRAG. Misschien dat de krantjes dat ff kunnen checken?

Een allesverduidelijkende fotoserie

*Hallo ik ben Mark Rutte. Ik heb twee vrienden: de ene vriend heet Jort en de andere vriend heet Gordon, die eigenlijk Cornelis Heuckeroth heet. Hobby's: rondrijden in een oude Saab en de fitboy uithangen. Speelt piano. Adidas-freak. Live love life laugh.

*NA DE KLIK FOTOOS VAN EEN VAN ZIJN TINDERFAALS.

Potdomme jongens.

Op paasmaandag werden de vrienden Brandon, Jeroen, Damian en Ömer uit het leven gerukt door een heftig ongeval. In de nacht van dinsdag op woensdag weer vier doden, dit keer op het Prins Clausplein bij Den Haag. Twee keer een eenzijdig ongeval, twee keer vier doden. Onlangs werd er al melding gemaakt van een dramatische stijging van het aantal verkeersslachtoffers in Nederland. Als we nou met z'n allen gewoon eens een paar simpele spelregels afspreken. Je doet niet aan veel te hard rijden. Je mag best een paar kilometertjes smokkelen, maar 180 gooi je maar lekker op het dartbord. Je doet niet aan appen, bellen, opmaken, scheren, boek lezen en allerlei andere onnozele dingen achter het stuur. Autorijden is machtig mooi. Gewoon, autorijden, verder niks. Je doet niet aan alcohol drinken & autorijden en ook niet aan drugs & autorijden. Dat is voor losers. Je doet niet stoer tegen je vriendjes over je skills, want je bent geen Max Verstappen - de snelweg heeft geen grindbak. Je maakt geen ruzie met andere verkeersdeelnemers. Je komt gewoon weer heel thuis bij pa en ma, desnoods tien minuutjes later, voor een bordje met sperziebonen en piepers. Want dan leeft iedereen nog lang en gelukkig.

Weet je welk landje tussen 1940 en 1945 ook bezet was???

Het is weer raak hoor, in Dramsterdam. Kolonisatoren die met het oog op Koningsdag doen aan landjepik. Alsof je zomaar naar een stuk grond kan gaan, een vlag kan planten en wilden van je terrein af kan bonjouren, het is verdomme geen 1492 (met dat verschil dat deze kolonisatoren het land niet leeg komen roven, maar juist allerhande troep en afgedankte zooi komen brengen, want Johan pleurt de roestige theelepels van zijn oma op een kleed, Bram verkoopt lp's van James Last en Robert Long en Samantha doet haar kappersscharencollectie in de verkoop). Zonder gekheid, met stoepkrijt een stuk openbare ruimte claimen is supertriest en als daar zaterdag dan iemand anders staat je pappie erbij halen om het met de vuisten op te lossen is geen zuivere diplomatie. Gewoon oprotten met je stoepkrijt, je bent geen twee. Moet je maar eerder opstaan.

Joechei het gaat zand sneeuwen!

Schroef de crossbanden maar op de Volvo: het wegennetwerk van Nederland verandert in een soort Eurocircuit van Valkenswaard. Is die vieze stank van de paasvuren net weg, wordt de poepschone lucht boven onze klimaatbewuste biodynamische eco-steden bedekt met een ranzige laag zand. De lucht hangt namelijk vol met stof en zooi en omdat het woensdag gaat regenen komt alles naar benee. "Het stof is afkomstig vanuit Marokko, Algerije en Tunesië en via Spanje, Italië, Frankrijk en België naar ons land gestroomd." Alsof er niet genoeg overlast vanuit Marokko via Spanje, Italië, Frankrijk en België naar ons land was gestroomd. GRAPJEEEE!

Ha-ha nee niet die ene Thierry natuurlijk.

Die ene Thierry verlaagt zich echt niet tot het niveau van zijn electoraat, want dat zijn de mensen die denken dat Haydn een soort Oostenrijkse Pim was die om het leven is gekomen bij een auto-ongeluk. Die Thierry douwt die frikandellen vretende kampeerwagenzangers alsook malle praalwagenbouwers het liefst terug over de grens naar hun eigenste Limburg. Doe daar maar lekker vreemdgaan en comadrinken met je hoempapamuziek. Volkscultuur is immers alleen leuk als het in je eigen straatje past. Maar nee, het gaat om die andere Thierry, Thierry Aartsen, de lowbrow hofnar van de VOLKSPARTIJ van de elite & bitterballen. Thierry is bekend van zijn edgy tweets over Treinleven en van zijn pleidooi voor volkscultuur. Dat eerste was vooral heel erg dom en dat tweede heel erg grappig, want vvd enzo. Volkspartij. Het gehele volk in de bek tuffen volkspartij, ja. Iedereen van die vvd staat wel gewoon bij die opera en in het theater bitterballen te schuiven en dan komt er één pipo voor de bühne roepen dat het kunstmatige onderscheid tussen hoge en lage cultuur best wel verrot is. Enfin, Thierry wil nu dus die volkscultuurcrack omvolken naar het lage btw-tarief. Dat die mensen van de bloemencorso's en de carnavalsverenigingen nu ineens denken: ooooo ja, de vvd, dát is onze partij. Dat denken ze natuurlijk niet, want die Thierry is ook maar een gare opportunist. Wel benieuwd naar de precieze definitie van volkscultuur trouwens, want een traditionele volksuiting in heel Nederland is bij 15 graden plus en masse op het terras bier gaan zuipen - en dat is inderdaad veel te duur.

KOERS! In Nederland!

Vergeet die Noord-Franse karrensporen en vergeet die Vlaamse als heuvels vermomde drempels. Het is tijd voor koers in Nederland Limburg: de Amstel Gold Race. Voor wie geen zak van wielrennen begrijpt: circa tweehonderd gladde alen in strakke broekjes stappen op een peperdure fiets en degene die het eerste aan de finish is wint. En Nederland heeft één (1) wedstrijd die meetelt op het internationale toneel: een rondgang langs de heuvels van Zuid-Limburg. De favoriet is ónze Mathieu van der Poel, een menneke dat oppermachtig was in de Belgische volkssport Modderploeteren en nu ook op verharde wegen bewijst dat hij een supertalent is. De finale gaat via de Loorberg, de Gulperberg, de Kruisberg, de Eyserbosweg, de Fromberg, de Keutenberg, de Cauberg, de Geulhemmerberg naar de Bemelerberg en de finish. Terugkijken van 1999 kan hier (winst Michael Snoeperd) en 2001 kan hier (Erik Pakker). LIVE op NPO1, HUP D'N MATHIEU
UPDATE: Speelkwartier voorbij. Mathieu VDP gaat ervandoor met nog 40 km op de teller.
UPDATE: Mathieu weer bijgehaald, maar het is nu wel aan de grote jongens.
UPDATE: Schapen denken: ga maar lekker weg met je zon, wij chillen 'm in de schaduw
UPDATE: Franse topfavoriet Alapoliep & de Deen Vogelzang op kop.
UPDATE: VAN DER POEL WINT AMSTEL GOLD RACE NA KRANKZINNIGE FINALE

OM VOOR TE LEZEN TIJDENS HET PAASONTBIJT!

Jezus trok rond door boreaal Palestina, vele jaren later bekend van brandende autobanden en mensen die op de Dam staan te schreeuwen. Jezus was onderweg naar de Amerikaanse ambassade in Jeruzalem om Pesach te vieren; de herdenking van het einde aan de joodse slavernij in Egypte. Jaren later zouden leden van de radicale Grauwe Sfinx in Egypte oproepen om alle straatnaambordjes te wijzigen. Enfin, Jezus stuurde een paar van zijn volgelingen die hij had ontmoet tijdens een meetup vooruit om een Tesla op te halen. Die auto kostte de overheid hartstikke veel knaken aan subsidie, maar dat boeide Jezus niks. Hij had startkapitaal en de overheid stelde hem dankzij de regelgeving in staat in een auto van een ton te rijden, waarom zou hij dan op een stomme ezel gaan zitten? In de Tesla reed Jezus de stad Jeruzalem in. "Gezegend de Koning. Hij komt in de naam van de Heer!", riepen de mensen. Iedereen was vrolijk, behalve Petrus R. de Vries, want die was altijd chagrijnig. 

Maar! Jezus was niet bij iedereen geliefd. Sommigen vonden hem racist, nazi of klimaatontkenner. Geestelijk leiders zochten naar manieren om Jezus het zwijgen op te leggen. Dat deden ze in een uitzending van De Wereld Draait Door op de VARA - al zou later blijken dat die lastercampagne tegen Jezus alleen maar averechts werkt. De geestelijk leiders werden geholpen door een van de leerlingen van Jezus, genaamd Joram. Hij zei een soort boek te schrijven, maar in werkelijkheid was dat een plan om Jezus te verloochenen. In ruil kreeg hij 72 geyle maagden. 

Bij het paasfeest werd, na een optreden van Freek de Jonge die destijds 132 jaar oud was, een maaltijd gehouden. Jezus liet naar aanleiding van een tip van Mieke wijn van de HEMA aanrukken. Het brood was biodynamische spelt van 5,75, want zo gaat dat tegenwoordig. Jezus pakte een grote Loempidel, brak die in stukken en deelde uit. "Wat er ook gebeurt, blijf bij elkaar komen. Ook als ik er niet meer ben. Als jullie dan samen eten en delen, denk dan aan mij." Jezus wandelde vervolgens naar de Olijfberg en sprak woorden tot God. Toen hij terugkwam bij zijn makkers lag iedereen te pitten.

Vanuit het donker kwam er een groepje mensen aan. Jezus wilde ze een hele goede morgen wensen, maar toen kwamen ze dichterbij. Het waren leden van Antifa en politici van GroenLinks en de PvdA. "Als je Jezus dood wil schieten roep dan PAF", zongen ze. Joram was er ook bij. Hij was degene die Jezus een kus gaf. Jezus schrok: "Joram, verraad je mij met een kus?" Jezus werd gevangen genomen en naar Mark Rutte gebracht. Veel zorgen maakte Jezus zich niet, want onlangs liep hij een marathon en daar zag hij ook gewoon een moordenaar van een beroemde politicus een robbertje meehobbelen. "Bent u de koning van de joden?", vroeg Mark Rutte. Jezus dacht: bekijk het maar, ik ga die kneus geen antwoord geven.

Hehe, paaszondag. Een goed moment om elkaar de vernieling in te blazen.

Bij aanslagen op Sri Lanka vonden gelijktijdig zes explosies plaats: drie kerken en drie hotels waren het doelwit. Daarbij zijn zeker 20 doden en 280 gewonden gevallen, zegt de directeur van het nationale ziekenhuis in Colombo. De aanslagen vonden plaats in kerken in de plaatsen Kochchikade, Katuwapitiya en Batticaloa en drie hotels in de hoofdstad Colombo. Sri Lanka kent een christelijke minderheid. Geëmmer tussen religieuzen is het land niet vreemd; zo werd een jaar geleden de noodtoestand uitgeroepen vanwege rellen tussen boeddhisten en leden van de Religie van de Vrede.
UPDATE: Het zou in ieder geval gaan om het Shangri-La hotel en het Kingsbury hotel, twee hotels waar veel buitenlanders komen. BuZa 'volgt de situatie op de voet'. (Latere update: derde hotel is Cinnamon Grand)
UPDATE: NSFW-foto hier.
UPDATE: 52 doden al, volgens AFP. 42 in Colombo, 10 in Batticaloa.
UPDATE: Al Jazeera heeft een gare livestream in de lucht. Hiero.
UPDATE: Rob Jetten was vroeg wakker, hij zou immers paaseitjes gaan zoeken, maar toen hoorde hij van Sri Lanka. En dus gooide hij snel een autotweet eruit. Die van Mark Rutte komt er zo ook aan, trouwens.
UPDATE: Veel NSFW-aftermathpics op dit account, brrrr. (zoals)
UPDATE: News First uit Sri Lanka heeft het over 150+ doden, maar nog geen officiële berichtgeving daarover. Dat er veel doden zijn gevallen is in ieder geval al wel zeker.
UPDATE: Deze minister heeft het over 'veel buitenlanders' onder de slachtoffers.
UPDATE: Een aanslag op onze kerk! *Snel Facebook updaten doet
UPDATE: Volgens AFP / bronnen in het ziekenhuis is het 'officiële' dodental nu 129.
UPDATE: Zeker negen buitenlanders onder de doden.
UPDATE: Politie waarschuwde vorige week voor aanslagen: "A foreign intelligence agency has reported that the NTJ (National Thowheeth Jama’ath) is planning to carry out suicide attacks targeting prominent churches as well as the Indian high commission in Colombo." The NTJ is a radical Muslim group in Sri Lanka that came to notice last year when it was linked to the vandalization of Buddhist statues.
UPDATE: 137 doden inmiddels. Aanslagen nog niet opgeëist.
UPDATE: Op internet circuleren de namen Zahran Hashim en Abu Mohammad als twee van de aanslagplegers.
UPDATE: 156 doden, 35 buitenlanders.
UPDATE: Rutte Bot is er ook (zie update hierboven bij Jetten Bot)
UPDATE: Er zijn ook Nederlanders onder de 35 buitenlandse doden, meldt AFP.
UPDATE: 185 doden inmiddels.
UPDATE: BREEK - MEER EXPLOSIES - nummer 7 en nummer 8
UPDATE: Social media behoort ook tot de slachtoffers
UPDATE: Extra lang NOS-journaal om 12.00 uur hiero.
UPDATE: *"De Sri Lankaanse minister van Defensie Ruwan Wijewardene heeft tijdens een persconferentie gezegd dat de aanslagplegers zijn geïdentificeerd. Het gaat volgens de minister om 'terroristische groeperingen'."
*UPDATE: De achtste en laatste explosie was een zelfmoordaanslag. Drie politieagenten dood.
UPDATE: TRUMP: "DODENTAL STIJGT NAAR 138 MILJOEN" - Macron veroordeelt 'verfoeilijke aanslagen' - Merkel veroordeelt 'religieuze haat en intolerantie' - Paus denkt aan slachtoffers
UPDATE: 207 doden
UPDATE: BLOK: EEN NEDERLANDER OMGEKOMEN

Alle grote bedrijven beginnen op zolderkamertjes

Zo niet het nakende megaimperium rond de Knetterdel, een doodgewone frikandel speciaal met golden touch, namelijk knettersuiker. De Knetterdel begint gewoon in Swalmen. Dat dorp is verder bekend van voetballer René Pijpers - hij zat in 1938 bij de selectie van het Nederlands elftal, al speelde hij nooit een interland. Die knakker van die Knetterdel laat een willekeurige klant ook nog even ruiken plus proeven. Het resultaat mocht er zijn. De Knetterdel, koop maar vast aandelen jongens, wat dit ding is de nieuwe Bitcoin en straks hebben ze bij De Telegraaf van die dagelijkse Knetter Updates met Wilson Boldewijn. Heeeeelemaal Joëldig!