De gemeente Amsterdam nodigt alle kinderen uit om samen handgranaatjes te zoeken!

We verzamelen in alle vroegte bij de Stopera. Neem een palmpasenstok mee! Het kindje met de mooiste stok wint een prijs. Bij de Stopera geeft burgemeester Femke Halsema een speech over hoop. Ook wordt er stilgestaan bij Eberhard van der Laan, die van de lieve stad. In colonne vertrekken we met z'n allen naar de Amsterdamse hotspots om handgranaatjes te zoeken! Al enkele maanden zijn de mocrohazen druk met het verstoppen van handgranaatjes. Mevrouw Halsema heeft alvast een tip voor de kinderen: zoek het in de buurt van horecagelegenheden, zoals coffeeshops en clubs, ter hoogte van deurklinken en brievenbussen. Clubs met een vip-gedeelte zijn extra kansrijk! Er zijn meerdere smaken handgranaat te vinden. Je hebt de Marokkaanse handgranaat, de Colombiaanse cokegranaat, de Albanese maffiagranaat en tot slot de Hollandse penozegranaat. Al is die laatste wat moeilijker te vinden, tegenwoordig. Omdat handgranaatjes momenteel nog maar vijf euro kosten, blijft het inschrijfgeld voor het zoekfestijn beperkt tot 2,50 p.p. Zien we je met Pasen? Groetjes, de gemeente Amsterdam.
UPDATE PAASZONDAG: Het evenement handgranaatjes zoeken is begonnen! Eerste handgranaatje al gevonden.

Als je de verhalen achter de mensen niet kent kun je ze gewoon zelf bedenken.

Marieke-Henk heeft een dubbele naam. Haar man Tinus vindt dat Marieke-Henk maar een keer een elektrische fiets moet aanschaffen, maar daar wil ze nog niet aan. In de verte zien we mensen genieten van het weer en het water, maar Marieke-Henk trapt nog even een robbertje kilometers weg. Zondag gaat ze kijken naar de Amstel Gold Race en dan gaat ze juichen voor Mathieu van der Poel.

Flutger en Moniek genieten van de zon. Voor Nederland is het een raadsel hoe Flutger aan zijn naam Flutger is gekomen, maar dat zal wel iets met zijn vader Gansbert te maken hebben. Diens vrouw Esther vond bijzondere namen helemaal niet zo interessant, maar Gansbert koos desondanks voor Flutger. Enfin, hier zitten ze lekker in de zon.

Alfons wil niet herkenbaar in beeld, want twintig jaar geleden ging hij vreemd met Marloes en vandaag heeft hij met haar afgesproken op het strand. Zijn vrouw Ans denkt dat Alfons met vrienden aan het klaverjassen is. Maar dat is helemaal niet zo, hij heeft een afspraakje met Marloes. Even voordat hij op het strand arriveerde kocht hij condooms bij de Albert Heijn. Toen het meiske achter de balie vroeg: "Small of large?", moest Alfons toen zijn spijt kiezen voor de kleinste optie. Maar he, wie weet.

Samantha is een flamencodanseres, vandaar ook die luchtige oranje jurk. Haar dochter Trein (gele jurk) moet van haar moeder ook op dansles, maar stiekem droomt ze van een carrière in het vrouwenrugby. Haar favoriete speler is de inmiddels afgezwaaide Fransman Sébastien Chabal, alias Het Beest. Chabal was een lock en Trein zou liever Fly-half worden. Maar ja, details.

Stijn heeft een gruwelijke hekel aan het woord 'badgast', want vroeger zat hij bij Minerva en daar noemde hem iedereen 'gast'. Desalniettemin kan Stijn niet ontkennen dat hij, eenmaal op het strand, ook een badgast is. Samen met zijn zoon Gulliver bouwt hij een zandkasteel. Het is een bouwwerk van niks en zijn zoon kan er geen zak van, maar dat zegt Stijn maar niet.

Het is paasweekend. En dat is niet eerlijk.

Let me take y'all back man
As I do so well
Wasn't nothin' like that
Man, it wasn't nothin' like that first time
She was in my math class
Long hair, brown skin with the fat ass
Sat beside me, used to laugh at mad jokes
The teacher always got mad so we passed notes
It started off so innocent
She had a vibe and a nigga started diggin' it
I was a youngin' straight crushin' tryna play this shit cool
But a nigga couldn't wait to get to school
'Cause when I seen 'em thighs on her and them hips on her and them lips on her
Got me daydreaming, man what
I'm thinkin' how she ride on it, if she sits on it, if she licks on it
It make it hard for me to stand up
As time goes by, attractions getting deeper
Wet dreaming thinkin' that I'm smashin' but I'm sleepin'
I want it bad, and I ain't never been obsessed before
She wrote a note that said "Have you ever had sex before"
Damn
And I ain't never did this before no
And I ain't never did this before no
Prettig weekend. En be nice.

Is er iets dat die man niet kan?

Al jaren bezig om die door Merkel aangestoken continentale brand te blussen. En ook dichterbij huis is Thierry Baudet niet te beroerd zijn handen uit de mouwen te steken. Bij een fik in het partijkantoor van Forum voor Democratie in Amsterdam was Thierry Baudet zelf een van de personen het vuurtje wist te doven. Was hij maandag maar bij de Notre-Dame, dan had niemand hoeven te roepen De IneEnStoRtInG vAn De NoTrE-DaMe nIeT LoS tE kUnNeN ZiEn vAn De InEenStoRtiNg vAn dE WesTeRse CuLtUur. Vermoedelijk redde Baudet tevens een katje uit de boom, pompte hij tegelijkertijd een ondergelopen kelder leeg en vestigde hij (met bepakking) een nieuw wereldrecord op de stairmaster. Bij de Volkskrant weet men zich vooralsnog geen raad met deze flagrante uiting van nazisme.

Je zou bijna zeggen dat Sander Dekker vvd'er is.

Ene Herman D. stak zomaar drie mensen neer bij een feest in Nieuw-Vennep. Toen hij werd opgepakt bleek hij al veroordeeld te zijn voor een moordpoging en wapenbezit. Herman moest naar de Forensisch Psychiatrische Afdeling (FPA) van Heiloo, net zo'n kliniek als die in Den Dolder waar Michael Panhuis 'vast' zat. Begin dit jaar blijkt dat Herman VANUIT DE KLINIEK optreedt als spil in een netwerk van vuurwapenhandel - overigens mocht hij anderhalf jaar na zijn driedubbele moordpoging alweer lekker naar buiten. "Minister Dekker wilde ondanks herhaalde verzoeken gisteren niet reageren op deze kwestie." Nee, want minister Dekker was druk om bakzeil te halen in Den Dolder van een eerdere clusterfuck, waar een gestoorde gek die óók veel te veel vrijheden genoot een meisje kon vermoorden. 

Minister Dekker belooft dit. Minister Dekker belooft dat. Minister Dekker geeft meer openheid. Minister Dekker kan niet inzoomen op dossierniveau. OVV komt met een rapport. Minister Dekker vindt daar wat van. OVV komt met nog een rapport. Minister Dekker vindt daar ook wat van. Wat minister Dekker een keertje moet doen, is de bezem door al die faalklinieken halen. Praat met de zorgverleners, werknemers en hulpverleners. Mensen op de werkvloer, mensen die al jaren hun zorgen uitspreken over onderbezetting, onderbetaling en slappe regelgeving. Mensen die het beste voor hebben met hun patiënten, maar mensen die niet kúnnen ingrijpen omdat ze tegen muren oplopen en er geen medewerking is van bovenaf. Dus niet alleen luisteren naar de trutjes in de Raad van Bestuur die alleen maar bij zo'n kliniek zitten omdat het een mooie opstap is naar een volgend baantje. En stop eens met nepstraffen en nepbehandelingen en nepregeltjes voor levensgevaarlijke idioten. Nu zitten we zelfs op het punt dat een PvdA'er, van de partij van het straffen met een zak drop en 'nu niet meer doen' en de partij van oeverloze reïntegratietrajecten, een debat heeft aangevraagd hoe dit toch allemaal mogelijk is. De PvdA. Dus trek die touwtjes maar wat strakker aan, Dekker, en anders donder je maar op, want voor de volgende moord ben jij verantwoordelijk.
INSTA-UPDATE: Dekker: Feiten op tafel! Onacceptabel! Bla! Bla!

Werklozen moeten vakken gaan vullen van de vvd. Wat een goed idee.

Anne-Wil Duthler kan net niet bij het bovenste schap om de muisjes van De Ruyter, de broodversierder sinds 1860, bij te vullen. Anne-Wil werkt bij de Albert Heijn, de Jumbo en de Aldi tegelijk, dat weten die bedrijven niet van elkaar, maar Anne-Wil heeft een constructie bedacht haar inkomsten te maximaliseren. Enfin, die muisjes dus. Gelukkig, daar is collega-vakkenvuller Halbe Zijlstra, die haar een handje komt helpen. Ooit bleken alle augurken over datum, Halbe was erbij. Vorige week woensdag vielen er drie kratjes bier van de dolly, alles kapot. Halbe was erbij. En het allerbelangrijkste: hij stond ooit in de ruimte toen hij de ceo van Albert Heijn hoorde spreken over een vijandige overname van de Jumbo. Halbe staat vandaag eigenlijk ingeroosterd op het gangpad van de wijn. Daar echter, staat Han ten Broeke. Hij heeft vanavond een date en hij combineert het nuttige met het aangename: zo kan hij zich inlezen over de wijn. De non-food wordt bijgevuld door de Almeerse pornohacker Mitchell van der Koelen. Naast zijn activiteiten bij de vvd werkte hij bij Wayne Parker Kent, maar ineens was hij werkloos. Nu moet hij vakkenvullen van de vvd. En wie hebben we daar? Het is Henry Keizer. Hij is voor 51 procent eigenaar van het gangpad waar deodorant en lijkbalsem te vinden is. Henry kon dat gangpad voor een schijntje overnemen van Henry Keizer. Even verderop vult Ard van der Steur het speelgoed bij. Momenteel is hij druk met de luchtkastelen. Sjongejonge wat heeft Ard zin in de lunchpauze, want dan gaan ze altijd met z'n allen ouwehoeren. Anouchka van Miltenburg neemt dan altijd het voortouw. Jos van Rey is er overigens niet meer bij, want die is zelfs te schraal om vakken te vullen.

En dan niet die 'verwarde personen' Syriërs die mensen neersteken, maar gewoon écht verwarde personen.

Weet u nog, dat OVV-rapport over Michael Panhuis, waaruit een giga-wanorde bleek en waaruit iedereen gewoon kan concluderen dat Sander Dekker misschien wel effe moet wieberen? Nog geen maand later komt het OVV dus met een nieuw onderzoek, PDF hier, over personen met een EPA (ernstig psychische aandoening). Lezenswaardig voer, vooral die casussen (spoiler alert: weinig happy endings). Verrassing: de conclusies zijn soortgelijk aan die van het Panhuis-rapport. Zo hebben zorgverleners onvoldoende zicht op de veiligheidsrisico's van de patiënt en zijn omgeving, onder meer omdat zorgverleners met verschillende systemen werken om gegevens vast te leggen. Eigenlijk concluderen Tjibbe Joustra en zijn makkers in 141 pagina's: het is best wel een ongeorchestreerde bende.

Nu wandelde GeenStijl een paar maanden geleden al eens over het terrein van Altrecht in Den Dolder, samen met een zorgverlener van die kliniek. Wat bleek Zal U Verbazen, want de patiënten zaten doodleuk en tevens massaal aan de drank en drugs. Waar we maar mee willen aangeven dat Onderzoeksraden en Commissies en Vertegenwoordigers en allerlei andere hotshots allerlei complexe rapporten kunnen samenstellen over het ontbreken van essentiële structuren in de zorg, met een beetje goede wil kunnen we het hele systeem gewoon failliet verklaren, maar het lukt 'men' niet eens om geestelijk gestoorde mensen in één kliniek op één plek in Nederland van de drank en drugs te houden. Zorgverleners aldaar maken vrijwel dagelijks onveilige situaties mee en tóch werken ze zich voor een mager loontje de ballen uit de broek, terwijl het de beleidsbepalers en leden van raden van bestuur kennelijk niets boeit. Of ze zijn gewoon heel erg slecht in hun vak. Enfin, bedankt voor dit 'keiharde rapport', Tjibbe. Heeeeeeel erg benieuwd of er koppen gaan rollen.

Nederland is een soort Albanië, maar dan met goede wegen.

Het aantal verkeersslachtoffers in Nederland is dodelijk gestegen, tot 678, de grootste toename sinds 1989. Denk daar maar eens aan, als u weer eens een agent de huid vol weet te schelden wanneer u over de vluchtstrook bent getjoept om de dagelijkse file te vermijden. Want de volgende keer staat er op de vluchtstrook weer iemand met een geplofte Renault-motor en dan staat diezelfde agent stukjes coureur uit het asfalt te schrapen om ervoor te zorgen dat u weer snel naar huis kunt rijden. "Het is hier een eldorado voor mensen die de regels aan hun laars lappen", zegt Koos Spee, niet die kabouter van Wegmisbruikers, maar die andere. Dan geeft Koos de schuld aan u en dan vergeet hij voor het gemak dat Nederland als eldorado van poepstraffen dat gedrag in de hand werkt, want als een bezopen kamikazepiloot uit Polen iemand doodrijdt krijgt-ie 120 uur schoffelen en vliegen de stoelen door de rechtbank. Zo leert nooit iemand wat. Dronken doodracers als Walter van Wijngaarden en zijn loser van een zoon Casper zitten na een paar jaar rijontzegging weer doodleuk achter het stuur. Pak dat papiertje maar af. Zuipen en rijden? Ga maar lekker de rest van je leven met de trein, doei. O ja, in Noord-Brabant zijn ze het slechtst in het verkeer, maar daar zijn ze weer goed in andere dingen. Zoals: carnaval vieren. En: worstenbroodjes eten.

Aan de kant, Loempidel! There is a new sheriff in town

Het is de Knetterdel! Een soort frikandel speciaal, maar dan eentje met mayonaise waar oranje knettersuiker in is verwerkt. Hoe zo'n knetterstaaf in je mond voelt zal een orgastische sensatie moeten wezen, in het verleden bovenal ervaren door madammen met exotische namen als K. Holland en B. Eden. Enfin, die Knetterdel, dat is natuurlijk een stuntje om de bijbehorende track de hitlijsten in te pompen. Dan kun je als Henny Huisman vier keer gedegradeerd zijn naar het level ónder het schnabbelcircuit, voor zo'n Knetterdel kom je wel uit je bedje. Hoe dan ook vreemd dat Bob Dylan ooit de Nobelprijs voor Literatuur heeft gewonnen en deze Knetterdel-klapper nog helemaal niet genoemd is. "Wie heeft er zin in een Knetterdel? Ik wel, ik vind hem lekker, in mijn mond met dat geknetter 🎵"

Zouden er soms Europese verkiezingen naderen?

Je weet het bij D66 nooit. Het ene moment willen ze dit, het andere moment willen ze dat en dan staan ze met z'n allen weer te dansen op het graf van weer een kroonjuweel, terwijl Hans van Mierlo zich twee meter lager maar weer eens omdraait. Maar ze willen momenteel dus een Europese FBI.

Zo'n interstatelijk speurneuzenbureau is natuurlijk hartstikke handig om de dankzij rubberbootmarine aan wal geraakte asielstroom te beteugelen, op te sporen en retour afzender te sturen. Hartstikke vóór dus - al lukt het Nederland niet eens de haven van Rotterdam vrij te houden van Mocro-runners die heen en weer pendelen vanuit Amsterdam om de Colombiaanse handelswaar naar de neusjes op de Snuifas te brengen. Dus ja, wat zou nou de bijdrage zijn van een overkoepelende Euro-organisatie?

Wat je bij 'permanente en intensieve politiesamenwerking' tussen de regeltjes door in ieder geval leest is dat het allemaal de schuld is van die enge nazii in Oost-Europa en vooral dat het de opmaat is naar méér. En dat is hartstikke eng, lees bij D66 maar eens over 'dwangbevoegdheden, ondervragingen, huiszoekingen of arrestaties'. Dat de Belgo-politie voor je deur staat omdat die dronken superkneus van een Juncker vindt dat er iets niet in de haak is en omdat hij zijn reet afveegt met je soevereiniteit.

Dat giftige Europese droombeeld van D66 kruipt steeds dieper je hol in, en dat terwijl ze in andere Europese landen op het gebied van pak 'm beet corruptie nog altijd langs de rand van het achterlijke scheren. Nou ja, dan maar hopen dat de Europese FBI net zo goed werkt als Frontex.