Wat het is druk druk druk te druk.

Amsterdam druk Dam druk Rokin druk Centraal Station druk. Stoep druk fietspad druk zonder te kijken oversteken druk PAS OP druk botsing druk gvd druk. Schiphol druk treinen druk trams druk wegen druk. Klompen druk kaasboer druk molens druk tulpen druk musea druk coffeeshops druk. Politie druk werk druk hotels druk woningmarkt druk. Efteling druk rondvaartboot druk Zaanse Schans druk Uithof druk. Blijdorp druk Anne Frank Huis druk Heineken Experience druk. Zeef druk bena druk regel druk cabine druk explosieve stijging van de collectieve lasten druk. Het is veel te druk en het is allemaal de schuld van de toeristen, vorig jaar 19 miljoen en in 2030 29 miljoen. En dus Gaan We Ze Niet Meer Halen, om maar een gevleugelde uitspraak te doen. Einde aan de actieve Holland Promotie. Arme Franse drugsrunners, hoe weten ze dan waar ze straks hun hasj moeten halen. Nee. Toeristen mogen nu officieel: oprotten.

Na 5 jaar weer een prijs!

Voor Willem II een absolute hoofdprijs, die gaan vanavond met z'n allen naar die ene kroeg in Tilburg als ze winnen, terwijl de Ajacieden hun vriendinnetje een kusje geven en lekker vroeg naar bed gaan, want woensdag wacht die veel belangrijkere wedstrijd, in de Cruijff Dome tegen Tottenham Hotspur, in het kader van de Champions League en dat is veel belangrijker dan de beker, net als de titelstrijd tegen PSV, dus eigenlijk is die beker voor Ajax niet meer dan kaasplankje ná een toetje, wat natuurlijk niet wil zeggen dat ze niet willen winnen - plaats van handeling is de Feyenoord Kuip in Rotterdam en waag het niet Ajax-supporters met dubbel gestikte naden te filmen want dan krijg je klappen en ben je opgejaagd wild. Rest ons niet anders dan geheel feitenvrij een voorspelling te doen voor de uitslag: 1-2 voor Ajax.
Update: bijna goed.

Iedereen is echt helemaal gek geworden.

FvD-kapitein Theo Hiddema (geef acht) kreeg dus te veel onkostenvergoeding en dat geld beloofde Het Hiddemens te doneren aan De Poezenboot. 'Het Kattenbeest' is Hiddema immers dierbaar. Wat Er Toen Gebeurde Zal U (niet) Verbazen. De Poezenboot, al sinds 1968 drijvend dierenasiel in Amsterdam, en hoewel ook een boot toch niet per se een wezenlijk onderdeel in de aanvalsformatie van de Renaissancevloot, is ineens een of andere Nazi-Proxy. 'Theo Hiddema geeft geld en dus doet de Poezenboot aan het salonfähig maken van fascisme en nazisme.' Mensen, doe verdomme toch gewoon een keer normaal. Het is een motherfucking POEZENBOOT.

Zomaar wat muziektips van jullie roze vrinden.

Want er valt plots een potje fijne muziek op de draaitafels. Te beginnen met de grootmeester van de grootmeesters, die met Martin Scorsese als doorgeefluik niet alleen een film op Netflix dropt, maar ook een boxset van 14 cd's over de legendarische tournee van 1975 - hiero, One More Cup of Coffee van Bob Dylan. Tweede grootmeester, Bruce Springsteen, over wie in de wandelgangen wordt gefluisterd dat hij in het najaar Amsterdam zal bezoeken voor een ongetwijfeld urenlange set in de Ziggo Dome. Niet doorvertellen. Het heeft allemaal te maken met zijn nieuwe album Western Stars en het eerste nummertje, de single Hello Sunshine, is alvast oervervelend en hemeltergend saai. Doe effe normaal, Bruce. Ook vers van de pers, The Blanck Mass Sessions van Editors. Een alternatieve elektro-potpourri van hun pri-ma album Violence en alleen al vanwege het nieuwe nummer Barricades zeer de moeite waard. Die stem van Tom Smith, dat is toch iedere keer weer alsof je jezelf mag onderdompelen in een badje fudge. En dan mag je het nog opeten ook! Wie een paard heeft, of gewoon voor iedereen die woont op de prairie in Drenthe, Ride Me Back Home van Willie Nelson. LEEFT DIE NOG? Ja man. Voor de punkpuristen dumpt Bad Religion het 23958ste studioalbum ooit, de eerste sinds True North in 2013: Age of Unreason. Meer van hetzelfde en verwacht geen I want to conquer the world of American Jesus, maar als je met je kale bejaardenbakkes dan toch door een moshpit wil rauzen, dan maar met Bad Religion. In het ruigere segment ook een gloedjenieuwe plaat van Frank Carter & The Rattlesnakes, End of Suffering, en godsjongens wat een fijne band en wat is Kitty Sucker een verdomd lekkere track. The National heeft een nieuwe single, Hairpin Turns, en voor de Amerika-fappies onder ons heeft John Prine zijn stem maar weer eens over een kaasrasp getrokken. Paar kaarsjes aan, glaasje alcohol op tafel en gegarandeerd dat je vriendin of scharrel de kleren al op de grond heeft liggen voor u 'Marco Borsato' kan roepen. Geen idee of dat de bedoeling is, trouwens. The Black Keys droppen in de aanloop naar hun langverwachte album in navolging van Lo/Hi nu ook het nummer Eagle Birds op single. Beetje elektro-ish, meh, maar daar zal de halve wereld wel weer keihard op gaan, want The Black Keys was vroeger weliswaar een beetje zijlijn, nu gaat je neefje van drie er ook hard op. Eagles of Death Metal dan, die van Bataclan ja, maar vooral ook gewoon een uitermate lekker bandje idioten. Niet om mensen op ideeën te brengen, maar die gasten komen in juni dus ook de Melkweg plat beuken. Twee nieuwe nummers online: Long Slow Goodbye en Family Affair. Noel Gallagher, die gek van Oasis maar niet de grote gek, komt met Black Star Dancing, helemaal niet des-Gallaghers met die maffe discogeluiden, hoewel het baslijntje wel lekker is en de gitaarsolo op het einde ook gewoon goed gaat. Voorts zijn de gasten van Rammstein nieuw werk op het internet aan het marcheren, maar dat en de volledige technische ontleding daarvan las u al hier in een los topic van Till Lindemann-fanboy Spartacus. Daarnaast heeft Vampire Weekend een nieuw album gedropt, Father of the Bride, en dat schijnt nogal een dingetje te zijn in muziekland. Wij luisteren niet naar Vampire Weekend, want muzak, en de meest gangbare term hier op GSHQ is 'larmoyant'. Als het naar uw gading is, geef het vooral een draai en dat geldt ook voor Kevin Morby. Een soort Conor Oberst, maar dan slechter. Dichter bij huis heeft de Utrechtse singer-songwriter I am Oak (komt uit Bergeijk, snapt u 'm) een nieuwe single uitgebracht in de vorm van Between Worlds. Tikkie zweverig altijd,  maar hey, we kunnen niet altijd de koolmezen van het dak rocken, dat doen we wel met Love Love Love van Tusky, polderpunkrock van de bovenste plank. Zoooo, bent u weer helemaal bijgepraat, of hebben we nog iets gemist?

Eritreeër verkracht meisje. Niks aan het handje, gaan trouwen want 'Eritrese koeltoer'. Onderling opgelost!

Als mensen uit andere landen HUN cultuur in JOUW land gaan uitoefenen krijg je altijd van die malle strapatsen. Duitsers die kuilen graven op je strand en en passant de fiets van je opa meenemen, bijvoorbeeld. Duitse cultuur. Fransen die tussen het broodje-Paturain eten door alleen maar chagrijnig rondbanjeren in hun gele hesjes. Franse cultuur. Eritreeërs die keihard gaan hardlopen maar dan net een tikje langzamer dan de Ethiopiërs en de Kenianen. Eritrese cultuur. Ho maar wacht, de Eritrese cultuur heeft nog meer vrolijke verrassingen in petto. Op het azc in Oisterwijk sneakte een negentienjarige man achterop een meisje, trok een doek over haar hoofd en verkrachtte haar. Niks aan het handje, volgens de families van de twee, ze gaan gewoon trouwen! Volgens de rechtbank is het nog eventjes zaak een deskundige op het gebied van de Eritrese cultuur te raadplegen. Fijn. Weer wat geleerd over vreemde volksculturen, heeft cultuurkoning Thierry Aartsen al gereageerd? De Graaf en De Greet wel:

De privépersoon leeft nog.

En dan schakelen we nu in op RTL Z voor The Roast of Olcay Gulsen. Als een journalistieke B-29 in de persoon van Nikki Sterkenburg een precisiebombardement lanceert op het voortuintje van Olcay kun je alleen maar met ontzag applaudisseren voor de kracht van de impact en de overgebleven ravage. Want dat Gulsen een sketchy dude is, weet iedereen wel, maar Sterkenburg legt dit fraai bloot. Gelogen over de herkomst van SuperTrash. Overdreven over de successen. Slechte kleding. Slecht management. Een reparatie van 18.000 euro (PDF) voor een privé-Range Rover op de zaak zetten, terwijl die zaak al op omvallen stond. Een creditcardfactuur (PDF) waarin 90k wordt kwijtgescholden aan een dinnetje. Jaarrekening klopte niet. Personeel en aandeelhouders verkeerd ingelicht over de stand van zaken. Geweerd uit eigen pand. En nu failliet, ga naar de gevangenis & u komt niet langs start. Kijk, die lul van een Bernhard heeft ook geen sympathieke kop, maar dat is dan nog een gehaaide ondernemer - al zullen er vast wel weer mensen zijn die de zakelijke roltrap naar beneden van Olcay ook knap en dapper ondernemerschap vinden. Gelukkig mag ze ondanks de ravage wel gewoon opdraven bij Talpa en RTL Boulevard enzo, wat zouden we zonder haar interessante mening moeten.

Wij wel.

"We MoGeN nIeT WeGkIJkEn Er iS gEeN tIJd tE vErLiEzEn"

Alle kneuzen verzamelen!

Wat gebeurt er op bovenstaande foto? Juist, Pino springt van het dak van de Eindhovense moskee Al-Fourqaan. Als het zo moet dan maar hij afgemaakt. Want op 6 mei gaat het helemaal los. De barbecuegrüppe van de Wagensfeldwebel gaat weer eens de trieste tosti uithangen met zo'n sul protest bij het haatbaardenhok, en daar komen dan ook nog eens die geweldsverheerlijkende faalhazen van Antifa op af, als strontvliegen op de poep. Dat allemaal samen in de toverketel die de moskee heet en dan kun je van ellende net zo goed van het dak springen, zoals Pino. Hallo mensen doe eens met z'n allen professor Pin herdenken op 6 mei!

Je favoriete Turkse buurman die je nooit heb gehad komt uit de kast

O nee wacht, niet uit de kast, hij komt naar Nederland! Dus jullie denken dat Turken niets anders doen dan op Erdogan stemmen, toeteren, schotels africhten, voetballen bij Turkse Kracht of Ankaraspor, met Turkse vlaggen over straat banjeren, nog een keer op Erdo stemmen, gastarbeiden, lekkernijen verkopen, meehobbelen met Mocro's, avondwinkels beginnen, heel veel vet in yoghurt pleuren of shirtjes kopen in Fenerium of de GS-store. Mooi niet dus, ze juichen ook heel hard voor hun helden en die heten heus niet allemaal Atatürk. De Turkse kampioen Tarkan, een soort Marco Borsato maar dan op een vreemde manier minder gay, komt de ÄFÄS op de kop zetten. Nu niet alleen Rotterdammers heel enthousiast worden, ook Gasselternijveen, Paterswolde en Dinxperlo zijn welkom. Dus yalla yalla allemaal naar de belwinkel om kaartjes te skoepen, want deze oude Mercedes diesel komt maar één keer voorbij.

Lalalala geld

Al die media-aandacht voor die wolven in Oost-Nederland de laatste tijd, en dat terwijl hun financiële broertjes, de geldwolven, al jarenlang een roedel hebben in Hilversum en omstreken. Want u dacht dat ze aan de linkerkant van de Vicieuze Cirkelweg op het Mediapark naast klimaatschaamte en vliegschaamte en bezorgschaamte en plastic-tasje-schaamte en waterschaamte en nog veel meer schaamtes ook last hebben van geldschaamte. Nou nee hoor, daar hebben ze helemaal geen last van, behalve dan dat ze zich ervoor schamen dat het ze niet lukt nog meer geld van de belastingbetaler in de zakken van een paar presentatoren te douwen. Zo zegt BNNVARA-directeur Gert-Jan Hox (die helaas een 'a' mist in zijn achternaam) dat Matthijs van Nieuwkerk best wat meer van uw geld zou mogen hebben. Het salaris van Lothar Matthijs is nu een lousy 363.000 euro en dat daalt zelfs verder naar 194.000 euro, jongens jongens wat een financiële ramp van ongekende proporties, arme Matthijs kan iemand de Voedselbank bellen. "Maar Matthijs is van zeer grote waarde voor de hele culturele sector." Ja kom nou Gert-Jan. Of het de kijker ook maar IETS boeit of Matthijs te zien is op de NPO of bij John, behalve dan dat het aantal pies- en zeikgrappen met factor 30 zou stijgen. De bestuurders van de NPO zijn vooral bang voor de portemonnee van de bestuurders van de NPO, omdat die suffe Margriet er geen hout van kan.
UPDATE: Minister Slob murdered de bankrekening van Matthijs van Nieuwkerk, die nu nog beter op de bonusaanbiedingen zal moeten letten om de eindjes aan elkaar te kunnen knopen. "Ik denk er niet aan om een uitzondering te maken voor Matthijs van Nieuwkerk", aldus Slob. SAVAGE.