SP speelt het op de buik.

Zeggen ze bij de SP nou dat Frans Timmermans geen genoegen neemt met de kruimels, dat hij zijn joekel van een pens altijd volvreet met taarten en andere zoete troep, en dat die stukken taart dan in zijn vieze baard blijven hangen terwijl hij iedereen in slaap sust met zijn platitudes, en dat hij terwijl iedereen slaapt zichzelf nog voller kan gooien met allerlei taart, zodat zijn dikke dikke dikke buik van ongekende proporties bijna uit zijn voegen knapt, hij heeft ook al striae en niet vanwege een zwangerschap maar wel vanwege zijn exceptionele eetlust, en dat zijn baasje waggelt omdat hij dronken is en omdat hij alleen maar waggelt omdat zijn varkenspoten dat groteske lichaam niet meer kunnen ondersteunen, dat het er allemaal uitziet als een persoon die hulp nodig heeft omdat hij niet kan stoppen met vreten, en in plaats van hardlopen dat hij bij de kachel zit, zich te verkneukelen om het volgende stuk taart, en dat hij inmiddels zo veel voer naar binnen heeft geschoven dat mensen het bijna zielig beginnen te vinden, dat ze dan naar hem wijzen en zeggen 'kijk daar heb je Frans Timmermans, die doet de hele dag aan vreten het liefste taart', en dat het eerste stuk taart dan in dat gore lichaam is verdwenen, hij het volgende stuk alweer aansnijdt en dat hij zijn riem moet openen omdat zijn rolletjes beginnen te knellen, gadverdamme wat is die man toch dol op vreterij, en dan gaat hij een keertje pissen en dan neemt hij meer voer tot zich, in dit filmpje heet hij Hans Brusselmans en die is ook dol op vreten, pas toch op mensen hij vreet zo gruwelijk veel dat hij bijna naar het ziekenhuis moet en dan zeggen doktoren: 'nou meneer, val eerst maar eens af met je vuile lichaam', en dat hij wellicht zijn eigen penis al jaren niet meer heeft gezien vanwege dat domme gesnaai, kortom: insinueert de SP nou dat Frans Timmermans DIK is? Actie vanaf 2.00. Bah bah bah SP, deze is onder de enorme gordel.

Belangrijk voetbalpotje vandaag: Ajax - Tottenham Hotspur.

We hadden al een liveblog over de liveblogs en nu hebben we zelf ook een liveblog want het gaat toch meer nergens over vandaag. Ja, er was wat Twitter-ophef over een of andere voorman, maar GAAP. Dus hier vandaag de hele dag nieuws over supportersrellen op de Wallen, een entrada bij de ArenA, vuurwerk, Telegraaf-journalisten die F-Siders filmen, opstellingen, voorbeschouwingen, meningen van mensen die voor Ajax zijn en stiekem ook voor Tottenham Hotspur, bookmakers, Ajax-taartjes bij de bakker en gelikte filmpjes op social media. Regelmatig F5'en dus. Damwebcam van dronken Britten die honderd bier in hun mik joekelen bij de Euro Pub alvast hierrr. HET IS #MATCHDAY
UPDATE 13.10 uur - Veltman of Mazraoui in de basis? Spannend zeg!
UPDATE 13.40 uur - Louche figuren bieden kaartjes aan. Niet kopen doen.
UPDATE 13.47 uur - Fans van Tottenham Hotspur nemen langzaam maar zeker bezit van de Dam. Verreweg het leukste plein van Amsterdam, dus blijf daar maar lekker, yids!
UPDATE 14.33 uur  - Harry Vermeegen eet alvast een paar pannenkoeken.
UPDATE 14.51 uur - Deze groenteboer moet huilen want hij gaat naar de wedstrijd.
UPDATE 14.57 uur - De vriendin van Frenkie de Jong vindt alle aandacht een beetje eng. 
UPDATE 15.41 uur - Bakkerij Kamphorst te Heerde (ligt ergens bij Duitsland) maakt Ajax-gebakjes. Een van de bakkers is Feyenoorder.
UPDATE 16.09 uur - De Blastoise onder de politiespeeltjes, de watervlammenwerper, arriveert bij de ArenA. Vorige keer waren die vuurpokémons van een Ajax-supporters flink aan de beurt. Benieuwd of Femke Halsema vanavond weer het commando 'Feuer Frei' geeft.
UPDATE 17.10 uur - Ollongren zit vanavond bij M om te praten over haar liefde voor zwarte magie voetbal.
UPDATE 17.19 uur - Engelse ambassade: "Pleur niet in de gracht, lads!"
UPDATE 19.55 uur - Enorme entrada bij de ArenA. Beelden bij AT5.
UPDATE 19.56 uur - Heujjj weer knokken
UPDATE 20.10 uur - OPSTELLING AJAX
UPDATE 20.45 uur - Berichtgeving HIER verder.

Maakt getrouwde vrouw zwanger. Klassiekertje hoor

Vergeet je rand- en grootstedelijke problemen als verboden op diesels, stakende boa's, Femke Halsema's, islampartijen, GroenLinks in de raad, verbod op houtkachels, files op ringwegen en meer van dat soort doffe ellende. In de provincie, dáár vind je nog de problemen. Dus niet van die gekunstelde problemen, zoals 'mijn haar gaat in de war als ik een helm moet dragen op mijn snorscootertje', flikker toch op, of 'geen biodynamische melk in je sojakoffie'. In Veenendaal zijn de brommers opgevoerd en is de koffie zwart, net als de rokken. En nu dacht de dominee (60), vader van drie kinderen: goh laat ik nou eens uitvinden of de kleurstelling onder de rok van die getrouwde vrouw eveneens zwart is. De conclusie moeten we u helaas schuldig blijven, maar professor Barabas maakte de vrouw wel zwanger en nu is iedereen in rep en roer 'want de kerk'. Dit kan echt niet 'bij de kerk'. Geschokt zijn ze, 'van de kerk'. Dus een overspelig mannetje loopt rond met blauwe ballen en dan staat Hart van Nederland op de stoep omwille de gevolgen voor 'de kerk'. Jongens wat een drama voor 'de kerk'. Oooo wat is het toch erg voor 'de kerk'. Alsof het voor die kerkgemeente erger is dan voor de twee gebroken gezinnen. Fuck die kerk overdwars. Nou Veenendalers, zaterdag allemaal jezelf voltanken bij DOVO of GVVV, lekker hypocriet roddelen over die dominee en dan zondag weer vroom in de bankjes, maar never forget dat die dominee in de afgelopen vijf jaar minimaal een keer seks heeft gehad. Hij wel.

Nieuw format bedacht voor op SBS6.

Lachen om Hamas Video's. Drop een zwik Pallies in de woestijn, die verkleed als hoolies van de F-Side slecht werkende raketten afvuren op Israël en het faalt allemaal, omdat Israël technologische ontwikkeling heeft doorgemaakt (hoera Iron Dome) en die gasten van Hamas zijn blijven hangen in de prehistorie, de helft van de tijd hebben ze immers geen stroom. Een of ander gewichtig figuur uit de Nederlandse joodse gemeenschap, Esther Voet of juniorenkampioen Hidde J. Dinges met z'n Wiskunde B-gezicht, in ieder geval iemand met een heeeeel erg belangrijke mening, mag de video's van Hamas duiden voor het grote publiek - en dat allemaal onder de bezielende leiding van Hans Kraay junior. Iedereen keihard lachen om die strapatsen van die Gaza-kneuzen natuurlijk, al is een lachband ook toegestaan, de raketten worden hoe dan ook allemaal uit de lucht geschoten. Een panel bekende Nederlanders (bijvoorbeeld Sieneke, Ralf Mackenbach en Viggo Waas) mag dan een cijfer geven voor de aanval van Hamas. Bij een goed antwoord krijgen de panelleden een miniatuur Qassam-raket (dat spelelement is afgekeken van Waku Waku, maar Masmeijer zit toch in de cel, dus boeien). Enfin, na afloop zitten ze in Gaza-Land allemaal weer te janken om een vergeldingsappeltje hier en daar, dus voor het broodnodige toefje hoor en wederhoor mag tegen het einde van het programma iemand van het tanende clubje SP aanschuiven om weerwoord te bieden en vragen in te dienen over zo'n flagrante uiting van eenzijdig Israëlisch geweld. Nou De Mol, we zien je aanbieding wel tegemoet, hè.

Edwin Wagensveld, martelaar voor de vrijheid van meningsuiting.

Er waren een paar opzichters van Twitter door het bos der sociale media aan het jagen, een beetje zoals asielzoekerzoekers in een Bulgaars bos, en plots zagen zij daar Edje Wagensveld en zijn varkensmutsje, loerend in de koplampen van de moraalpolitie - Edje probeerde juist te ontsnappen uit een kooi. De oberst van de Nederlandse Pegida-abteilung was zelf al van Twitter gejoekeld en nu mag zijn 'vrouw', @FamWagensveld, ook wieberen. Als we goed geteld hebben was dat account numero drie die van het vrije internet is gejorist en nu maar wachten op het einde van account vier. Wagensveld zal ze vast wel weer bruin gebakken hebben, die speklapjes, maar goddamn @jack, kap eens met dat treurige schorsen en opschorten de godganse tijd.

"Ze zouden zijn pieteke moeten afsnijden"

Aldus het Belgische volk in een collectieve roep om de doodstraf dan wel ontpenissing voor de moordenaar van Julie Van Espen. Julie (23) was op de fiets op weg naar vriendinnen in Antwerpen, maar daar kwam ze nooit aan en haar lichaam werd later gevonden in het Albertkanaal. Dader is Steve B., die de moord heeft bekend maar desondanks niet meer dan 'verdachte' is. Voor 't gemak noemen we hem dader. Je hoeft in ieder geval niet veel moeite te doen om 'm te vinden, want Google vult het zelf wel aan: Antwerpenaar Steve Bakelmans, alias Steve Baki op Facebook. Steve (39) is knettergek, zoals iedereen wel kan opmaken uit zijn hallucinante berichtjes die hij aan de blauwe locomotief heeft gekoppeld. Hij werd al twee keer eerder veroordeeld voor verkrachting. In 2004 verkrachtte hij ene Monique, die voor hem juist wat bammetjes was gaan smeren omdat hij een domme schooier is. In 2017 werd hij veroordeeld voor de verkrachting van zijn ex-vriendin en voor die actie kreeg hij VIER JAAR CEL. Twee jaar later is Julie dood en leg dat met je mooie blauwe ogen maar eens uit aan de nabestaanden. Bakelmans ging namelijk in beroep en hij hoefde niet onmiddellijk te worden aangehouden: "Volgens het hof van beroep in Antwerpen werd die zaak nog niet behandeld omwille van een gebrek aan personeel." O ja, eerder mocht Steve zich al bij de rechter melden voor diefstallen, inbraken, heling, bedreiging, pogingen tot inbraak, vluchten voor de politie en meer van dat soort doffe ellende. De vader van Steve heeft vaak genoeg gewaarschuwd. "Die jongen is ziek. En levensgevaarlijk. Ik heb het gerecht vaak gewaarschuwd: doe iets, of hij begaat vroeg of laat een moord." Niet Julie, maar Steve had op de bodem van dat kanaal moeten liggen.

And yet here we are, een ontredderd volkje frietvreters, een complete koekwaus in de cel en een onschuldig meisje dood. Herkenbaar? Michael Panhuis, ja. De parallellen zijn schrikbarend. Ook Anne Faber werd in de bloei van haar leven van de fiets getrokken door een maniakale veelpleger van wie ze de sleutel van z'n cel allang een keer in het declaratieboekje van Sophie in 't Veld hadden moeten verstoppen. Vermoord, ministers die het niet begrijpen, experts die naar oplossingen zoeken, het complete volk in vertwijfeling en mensen die ineens massaal roepen om MaAtReGeLeN. "Julie was op de verkeerde plaats op het verkeerde moment", zegt iemand. Ja wat nou, verkeerde plaats en verkeerd moment? Ze fietste rond 19.00 uur langs het Albertkanaal in Antwerpen. Is dat het verkeerde moment, de verkeerde plaats? Niet Julie was op het verkeerde moment op de verkeerde plaats, Steve Bakelmans was op het verkeerde moment op de verkeerde plaats. Het lukt onze geciviliseerde volkjes maar niet de fluwelen handschoenen waarmee we geestelijk gestoorde idioten aanpakken een keertje uit te trekken en door de plee te spoelen. Nee, alles is erop gericht om 'ze' zo snel mogelijk terug de maatschappij in te bonjouren. Want anders kosten ze ook maar geld en nemen ze ook maar ruimte in op de klinieken en in de gevangenissen. Het is werkelijk te achterlijk voor woorden. 

Wat hebben we nou eenmaal geleerd van Anne Faber? Helemaal niks. Een gebroken vader bij Pauw, ja, dat was indrukwekkend. Maar Altrecht is nog steeds een pleurisbende, zo mocht GeenStijl zelf ondervinden, die laffe onderzoekjes naar individuele gevallen verbloemen hier en daar een incident maar niet het structurele probleem, de rechterlijke macht gaat echt niet ineens andere straffen opleggen en het belangrijkste en meest verontrustende: verantwoordelijke mensen zitten zo diep met hun hoofd in de reet van hun eigen carrière, dat het ze óf niets meer boeit, óf ze tuffen gewoon iedereen in het gezicht. Zo'n behandeldirecteur van Panhuis, Erik Masthoff, die fout op fout stapelt, promotie krijgt en nu bestuurder is van de kliniek. Om gék van te worden.

Rip Julie, rip Anne, het is helaas wachten op de volgende ramp.

Op de foto hieronder een foute hond

Wacht even hoor. Asielzoekiërs lopen in de buurt van het Brabantse Overloon van het treinstation naar het azc en andersom. Plots wordt er meer ingebroken, hebben buurtbewoners last van insluipers, 'verdwijnen' er spullen en voelen mensen zich onveilig. Dus die mensen trekken aan de bel. Zegt de gemeente: "Schaf maar een goede hond aan." Ja wat nou, schaf een goede hond aan. Grijp gewoon eens in man, in plaats van het probleem met je rubberen ruggengraat terug te kaatsen naar die arme mensen. "In het asielzoekerscentrum van Overloon wonen ongeveer zeshonderd mensen. Volgens woordvoerder Robert Ploeg gaat het om een kleine groep van jonge mannen die de overlast veroorzaakt." Het is ALTIJD DIE KLEINE GROEP JONGE MANNEN en NIEMAND heeft de oplossing. In dit land zijn we daarom maar zo doorgeslagen in het pamperen van criminele idioten, dat we van gekkigheid niet meer weten wat we moeten zeggen tegen de mensen die de dupe zijn. Schaf maar een goede hond aan, wat een schande.

Streep door superspannende wedstrijd

Pegida heeft geen zin meer in het gehannes bij het gebedshuis. Geen idee wat Pegida sowieso bij die Eindhovense Al-Fourqaanmoskee zou gaan doen, want islam is zoals iedereen weet een geloof van vrede, islam is peace zeg maar - behalve dat er soms uit naam van de profeet wat lichaamsdelen door de concertzaal vliegen, maar kleinigheidjes houd je toch. Pseudoboswachter Erwin Waddinxveld en zijn speklap-brotherhood wilde met zijn Rollende Keukens-parodie de moslims in ieder geval haarfijn komen uitleggen dat het anno 2019 (genderneutrale toiletten enzo) echt niet normaal is dat de vrouwtjes niet door dezelfde ingang naar binnen mogen als de mannetjes. Openlijke kritiek op regressieve gebruiken binnen de islam is volkomen gerechtvaardigd, maar Waddinxveld en zijn kornuiten hebben door hun sneue gestakker nou eenmaal de gunfactor van een pak pannenkoekenmix (volkoren). En op die vloedgolf van ongeriefelijkheid komt het langharige rapaille van Antifa binnensurfen, om de bijeenkomst aldaar nog net even wat kutter te maken dan het zonder geweldsverheerlijkende idioten al was. Die Antifa-gasten hebben hun verstand reeds kapot geblowd, maar die bomenknuffelaars die gisterenavond in Timmerfransiaanse retoriek 'een haag van liefde' rond die moskee hebben aangelegd zijn simpelweg compleet achterlijk.

De leiding en bezoekers van de fundamentalistische en salafistische haathut Al-Fourqaan zijn namelijk best wel dubieus, om niet te zeggen ongelooflijk kudt. Zo ongelooflijk kudt, dat zelfs Antifa-Light van Doorbraak de tegendemonstratie maar even laat schieten (paf): "In die publicaties hebben we blootgelegd dat het salafisme in woorden en met daden vijandigheid koestert tegen elementaire linkse waarden als directe democratie, secularisme, seksuele vrijheid en zelfbeschikking, gelijke rechten ongeacht gender en/of levensovertuiging, vrijheid van gedachte, geweten en godsdienst, en het in gemeenschapshanden brengen van de economie. Fundamentalistische moskeeën zijn bastions van een beweging die als eerste en laatste doel hebben de vernietiging van alles dat links en feministisch is." Well well well! Dat is gewoon. EEN UITSTEKEND VERHAAL! Maar goed, de Pegida-demo gaat vanwege hekken en kooien dus niet door, en nu is het alleen nog maar wachten op juichfilmpjes van blije salafisten en AFA-wappies, want de tegendemonstratie gaat ondanks de no-show van de tegenstander wél gewoon door.

'Starters de dupe van pandjesbazen', aldus RTL.

Even de betekenis van 'dupe' opzoeken, hoor. du·pe (de; m,v; meervoud: dupes) 1 bedrogene, slachtoffer: de dupe zijn. Oftewel mensen worden tussen de billetjes genomen. In dit geval: starters. En als je goed kijkt, zie je die lul van een prins Bernhard die starters van achteren aanduwen, omdat duizenden koopwoningen naar pandjesbazen gaan. Zoals prins Bernhard, die eigenlijk geen prins is, maar een melkboer. Dan kan reserve-Syp van Elsevier met vier suffe tweetjes wel 'debunk' roepen vanwege 'starters zijn de dupe van een veel te krappe markt', maar één druppel op een gloeiende plaat is in ieder geval nog een druppel. Die woningmarkt is al zo krap en die duizenden aangekochte woningen van Bernhard en zijn makkers helpen natuurlijk niet mee. En 'jamaar de interesse van beleggers neemt af' is een stomme drogreden, want de interesse van Frans Timmermans in voer neemt ook af maar dat maakt hem niet minder vies.

Gefeliciteerd allemaal want het is weer Maand van de Weinige Hapjes maar Veel Gezelligheid en Liefde en Genegenheid!

He de ramadan, eindelijk, daar verheugen we ons nou al het hele jaar op. Dan fietsen we ergens op een regenachtige novemberdag door de polder, broek nat en tegen de wind in, en dan denken we: was het potverdomme maar weer die leuke ramadan. Zo'n fijne feestmaand die heel de wereld veel geborgenheid biedt en tevens een goed moment om eens even lekker bij opa en oma te gaan eten, boontjes met aardappels en jus op tafel, en je dan gezellig met z'n drieën gaan zitten verkneukelen om het jolijt en plezier dat de ramadan de wereld geeft, en al die liefdevolle momenten, plezierige herinneringen en springkussens voor kinderen hebben we te danken aan het """feit""" dat iemand een miljoenmiljard jaar geleden een hoofdstuk van een of ander boek kreeg aangeboden van een engel en daar loopt nu een heel zwik mensen slaafs achteraan. Je moet er maar zin in hebben. Wie ook zin heeft in de ramadan, is het Hollandsche Mediagilde! Wist u namelijk dat...

Want alles draait om liefde en saamhorigheid!

Hahaha hiihiihii LOL memes! Wie beweert dat er ook minder leuke memes zijn over de ramadan moet z'n bek houden trouwens.