5-0

Racisme in de sport, hoe be-staat het godverdomme nog. We zouden sterven op de heuvel voor de kleur Oranje en verder zijn we zo kleurenblind als een witte haai. Of enorme eindbaas Wijnaldum of enorme eindbaas Promes die bal nou in dat netje legt, áls dat ding maar in het netje gaat. Said it before & we'll say it again: racisme in de voetballerij is het aller-, aller-, allerdomste op de planeet. Kleurenblind zijn we alleen niet voor de shirtjes van de tegenstander, in casu de blauwhemden uit Estland, die we (ook al zijn we al geplaatst voor het EK) met Z'N ALLEN en als ÉÉN NEDERLAND van het veld gaan tjoepen. En als we dan gewonnen hebben viert HEEL NEDERLAND feest, allemaal en met z'n allen, uitgezonderd dat stelletje droeftoeterende neo-Himmlers uit Den Bosch, die we behalve een boel doffe ellende ook heel veel wijsheid toewensen. HUP HOLLAND, live op NPO3.
UPDATE 5" - GOAL! Wij al roepen dat het ons niks boeit of Wijnaldum 'm maakt of Promes 'm maakt. Ze doen het gewoon allebei een beetje. Promes zet voor, Wijnaldum scoort. 1-0! Tien tien tien tien
UPDATE 18" - GOAL 2-0! Ruud Gullit!
UPDATE 65" - GOAL 3-0! Commentator Frank Snoeks helemaal emotioneel, want zijn knuffelbeertje Stengs geeft een tikkie breed en Wijnaldum schuift binnen.
UPDATE 78" - GOAL 4-0! Hattrick Wijnaldum. Wat een baas.
UPDATE 86" - GOAL 5-0! Boadu! De tweede liefde van Frank Snoeks!

Meerdere verstekelingen op een veerboot richting Engeland - veerboot is teruggekeerd naar Vlaardingen

GRIP1 in Vlaardingen, alwaar hulpdiensten massaal zijn uitgerukt richting de Vulcaanhaven. Er zou sprake zijn van 'tientallen verstekelingen' op een veerboot richting Engeland. Volgens de NOS is er sprake van 'een medische noodsituatie'. Volgens deze knaap van het AD rijden ambulances 'af en aan'. Tien ambulances en een MMT ter plaatse. Later meer.
UPDATE 19.18 - NOS: "De bemanning heeft de verstekelingen gevonden"
UPDATE 19.19 - Volgens Roovers gaat het om DIT schip. Het zou gaan om 26 vluchtelingen in koelcontainers. Schip van DFDS heeft rechtsomkeert gemaakt en meert om 19.30 uur weer aan in Vlaardingen.
UPDATE 19.42 - DFDS bevestigt de aanwezigheid van 'meerdere verstekelingen op een schip dat vanaf de Vulcaanhaven van Rotterdam-Vlaardingen richting Noordzee koers heeft gezet'. "Er kwamen migranten aan boord in een trailer", aldus een woordvoerder tegen De Tele. DFDS wacht tot de politie aan boord komt - onduidelijk is hoe het met de verstekelingen gaat.
UPDATE 19.49 - Rode Kruis stuurt noodhulpteams.
UPDATE 19.52 - Politie: "Een groep van zeker 25 verstekelingen aangetroffen."
UPDATE 20.13 - Verstekelingen levend van boord gehaald. "Het gaat om 25 mensen die van boord worden gehaald en eerst de medische ontvangen die zij nodig hebben. Vanaf het schip kwam eerder het bericht dat er geen mensen overledenzijn."

Impeachment bladiebla maar nu even iets waarbij de bovenste steen écht boven moet

In het programma 'Hardball with Chris Matthews' laat Congressman Eric Swalwell een vrolijk zoefje - kan de beste gebeuren en de gezaghebbende Nederlandse gezondheidsforae wijzen eenieder erop dat deze flagrante uiting van comfort & behagen een uitstekende ontwikkeling is, mochten jij en je mazzelpik bezig zijn aan de warming-up voor tongactie vanavond. Enfin, volgens Swalwell was het zogenaamd een mok die over de tafel schoof maar straks gaat hij ons nog vertellen dat er mensen op de maan hebben gestaan. We toetsen het wel gewoon door de kwestie langs de meetlat van de échte flatulentiedeskundologen te leggen, namelijk jullie.

Okee jongens er gaat ff iets niet goed in dit land

Opnieuw autobranden in Oss. Ook Alblasserdam opgeschrikt door autobranden. Twee autobranden in Den Bosch. Zevende autobrand in korte tijd Apeldoorn. De autobrand in Deventer was de twaalfde in zes weken tijd. Vijfde autobrand in Stadskanaal. Twee auto's in brand in Culemborg. Lange reeks autobranden in Nijmegen. En dan nóg een nachtelijke autobrand in Nijmegen. Vuurwolk bij autobrand in Maastricht. Autobrand in stromende regen Arnhem. Auto uitgebrand op een oprit in Borculo. Autobrand in Winschoten. Autobrand in Eindhoven, kannetje met benzine gevonden. Autobrand in Huizen. Fikse autobrand in Zevenaar. Tweede nachtelijke autobrand in vier dagen tijd in Leiden. Autobrand in Breda. Auto volledig uitgebrand in Den Helder. Vriezenveen. Emmen. Pijnacker. Heerhugowaard. Bilthoven. Breukelen. Veghel. Bruchem. Tilburg. Enschede. Grave. Groningen. Bergen op Zoom. Oeffelt.

We zijn even gestopt met tellen - dit is allemaal van de laatste paar weken.

Pyromanen? Jeugdgroepen?? Jeroen??? De Volksbrand???? Genocide op alle auto's die harder dan 100 km/h kunnen????? Spontaneous combustion van Tesla's?????? Terugkeerders??????? Radicale PvdA'ers (mwoah, die zijn juist goed in het heilige vuur doven, red.)???????? Overbodige vluchtauto's????????? GroenLinks-milities?????????? De Fietsersbond?????????? Sharon Dijksma????????????

Wilde Wilders schaakmat zetten met 'ok kaboomer'

Gepassioneerd vlogger Junaid Iqbal handelde 'vredelievend' toen hij op de bonnefooi naar zijn lievelingsstad Amsterdam toog om 'hond' Geertje Wilders 'naar de hel te sturen'. Het plan mislukte natuurlijk jammerlijk want Junaid is een loser. De rechter maakt nu duidelijk hoeveel jaar Junaid door mag radicaliseren tussen de andere aboes in Vught - de eis is zes. Gelukkig heeft Junaid al aangegeven zijn missie niet te annuleren zolang hij leeft dus tegen Koning Geert kunnen we alleen maar zeggen: "Hou je veilig zo lang als Junaid leeft." Livetweets na de klik, livestream HIERRR.
UPDATE: Rechtbank vindt dat er sprake is van voorbereiding op moord met terroristisch oogmerk. Ook is er sprake van herhalingsgevaar.
UPDATE: RECHTBANK TOEPT OVJ OVER. TIEN JAAR CEL! Eis was zes jaar cel.

Geldledematen op straat

Op 0-jarige leeftijd is door verschrikkelijk geweld uit het leven genomen onze lieve neef Geldmaat :) de Geldautomaat, only the good die young. Hij stelde zijn lichaam in dienst van de mensheid en kreeg stank voor dank van een deel van de bevolking dat te lui is een baan te zoeken. Onze lieve Geldmaat :) maakte geen onderscheid tussen Zwarte Pieten en roetveegpieten: hij hielp gewoon iedereen. Door recente sterfgevallen in de familie had hij moeite een positieve kijk op het leven te houden en in Amsterdam Nieuw-West kwam hij al niet meer zo graag. Geldmaat :) laat een steeds minder groot aantal broers en zussen na. De familie Geldautomaat verzoekt de media om de privacy van het gezin te respecteren en de afgrijselijke beelden van de op straat slingerende Geldledematen niet te delen. Geldmaat :) hield van gele bloemen. Gelieve geen bezoek aan de Geldmaat :). Hij gaat nu naar zijn familie toe. RIP Geldmakker, doe de groeten aan opa.

We zullen u vertellen over de zomer van 2020

Last night in Sweden was het feest, want de nationale voetbalploeg won van Roemenië. Vraag ons niet hoe het kan wegens ingewikkeld maar door het verlies van de Roemenen speelt Nederland op het EK van 2020 (12 juni - 12 juli) drie groepswedstrijden in Amsterdam. Drie extra Koningsdagen! Honderdduizend dronken Oranje-fans op de Nieuwmarkt! Fanzones! Bier! Oranjepleinen! Straalbezopen Engelse weggooiers op de Wallen! Sfeerreportages! Nog meer bier! Optredens van artiesten als Danny Froger en André Hazes, die na zijn breuk met Bridget Maasland de liefde heeft gevonden bij Sonja Barend - dat is helemaal zijn vrouwtje, aldus Dré! Als bos wortelen verklede mannen van 51! Commentaar van Sierd de Vos! Nog meer bier! Recordomzet voor de horeca! De gemeente die alle fans zo snel mogelijk naar het vervelende ArenA-plein wil krijgen 'want daar zijn allemaal leuke dingen te doen'! Belanghebbende analyses van Pjèr 'Pierrot' van Hooijdonk! Hattricks van Calvin Stengs & Myron Boadu! Nog meer bier! Allemaal met dat ene doel: een rondvaart door de grachten en dit keer niet voor plek twee. Moeten we ons eerst nog effe plaatsen voor het EK en dat kan vanavond tegen Noord-Ierland. Hup Holland.
UPDATE 31" - Knuppeltje Veltman krijgt de bal tegen z'n klauw. Noord-Ier Davis knalt de bal over vanaf de stip. Onze voorhoede Rensenbrink/Cruijff/Rep Babel/Promes/Berghuis heeft nog niks laten zien.
UPDATE: RUST. Twee opvallende analyses naar aanleiding van de eerste helft. 1. Veltman is geen Messi. 2. Babel ook niet. Tot over een kwartier.
UPDATE: Man man man wat slecht. Okee Pröpper viel goed in. Maar zo'n Babel, waarom wordt die gast iedere keer weer opgesteld? Hij rent een beetje heen en weer, laat wat ballen van zijn poot springen en verder niks. Drama. En we hebben 17 miljoen mensen in dit land. Is Joël Veltman dan écht de beste rechtsback? Enfin. EUROPEES KAMPIOENSCHAP. Feest. Zin in bier.
UPDATE: Van Hooijdonk vond Babel 'een van de betere spelers van het Nederlands elftal'. Die heeft zeker stront in z'n ogen.

Uit je speakers mag het gelukkig nog wel harder dan 100 km/h

Neem het fantastische debuut van Fontaines D.C., zo leuk en hip allemaal dat ze zelfs bij de grachtengordelcourant dachten: och onze lezers doen weliswaar alleen aan Brahms maar laten we maar eens een kijkje nemen. En dan het duistere en onheilspellende gebrul van The Murder Capital, met een Jim Morrisonesque urgentie om er maar eens een vies recensieproof-zinnetje uit te gooien, luister maar eens naar het begin van het nummer Feeling Fades. Een stuk vrolijker maar tekstueel ook wel verdrietig het album Morbid Stuff van PUP, neem het vrolijke meezingrefreintje in 'Free at Last': "Just 'cause you're sad again, it doesn't make you special at all!" Wereldberoemder, de legendarische skateparkpunk van Lagwagon, al is het alleen maar omdat je die band kent vanwege het nummer dat je begeleidde terwijl je op jacht was naar de secret tape. Enfin, iedereen heeft het nog steeds over de iconische plaat Trashed uit 1994 maar deze, Railer, is écht een extreem tof album. Luistertips: openingstrack Stealing Light alsook The Suffering. Blink-182 nieuwe stijl hebben we iedereen al een keertje op losgelaten (best wel geinig, tbh, maar zonder die compleet wappie geworden ET-jager Tom DeLonge nooit meer zoals vroeger) en dan hebben we ook nog een nieuwe (Hello Exile) van The Menzingers die, ome Mosterd weet het nog goed, in 2013 de Charlie op Lowlands compleet afbraken. Het is tegenwoordig allemaal wat minder rauw en ruw dan vroeger, laten we dat maar 'progressie' noemen. Luister maar eens naar Anna - het is hartstikke goed maar live luisteren is twintig keer beter, wat overigens voor vrijwel alle bands in dit lijstje geldt.

Definitieve ranglijst van ALLE KAMERLEDEN. Twee weken terug 150 t/m 100, vorige week 99 t/m 50, vandaag 49 t/m 11 en VOLGENDE WEEK DE TOP 10

49. Renske Leijten (SP)
Ahhhh jongens wat is het heerlijk om na het bespreken van een honderdtal weggooiers te zijn aanbeland bij de crème de la crème van de Nederlandse politiek, te beginnen op de uitermate eervolle plek 49 van totale kampioen Renske Leijten, die zich vooral bezighoudt met het zagen aan stoelpoten van ambtenaren & andersoortige Brusselbuffetvreters en hoewel een kansloze exercitie is het een nobele activiteit die we alleen maar kunnen toejuichen.

48. Gerrit Jan van Otterloo (Bejaarden)
Je zou het haast vergeten, maar de partij van de krankzinnige topscores met sjoelen heeft meer leden dan alleen Henk Krol. Deze Gerrit Jan van Otterloo bijvoorbeeld, geboren in 1849 en een jaar of 50 geleden al Kamerlid voor de PvdA. Nu GJ zelf de honderd is gepasseerd zijn bejaarden ineens heel belangrijk - zo gaat dat met prioriteiten. Enfin, hij is fan van Bob Dylan en Bruce Springsteen en alleen dát is al een topklassering waard, want die larmoyante muziek die de rest luistert in dat huis, het is om te janken.

47. Remco Dijkstra (vvd)
[Nog uitzoeken hoe het kan dat deze muppet zo hoog op de lijst is beland, red.]

46. Michel Rog (CDA)
Net als Van Otterloo een kameleon: was van D66 en stapte toen over naar de christenfundamentalisten van het CDA. Zijn bekendste wapenfeit is een dikke diss aan het adres van Quinsy Gario, wiens naam we maar even hebben doorgestreept zijnde een soort balkje voor z'n ogen. Gario werd door Rog in een tweet 'Graaipiet' genoemd. Hartstikke grappig en iedereen lachen natuurlijk, behalve Gario zelf, want die deed aangifte. Rog liet de tweet mooi wel staan.

**45. Wytske de Pater-Postma (CDA)
**Zzz

44. Carla Dik-Faber (ChristenUnie)
Twee grappige naamfeitjes over Carla Dik. 1, in Engeland is haar achternaam echt legendarisch en 2, Carla heet helemaal geen Carla maar Roelofje Klazina. Weer wat geleerd. U kent Roelofje Klazina Dik-Faber allemaal van het rookverbod: zij is er verantwoordelijk voor dat u en uw Lucky Strike in de kou staan te kleumen terwijl de rest binnen chagrijnig naar buiten zit te loeren omdat het daar zo gezellig is. BEDANKT NOG, Roelof. Zelf rookt Carla Dik natuurlijk niet, of het moet paling zijn.

43. Joël Voordewind (ChristenUnie)
Voordewind is de radicale versie van zijn eigenaar Gert-Jan Segers. Nu is dat ook niet zo'n prestatie, want Gert-Jan Segers is de allersaaiste man die ooit door God op aarde is gekwakt. Gert-Jan Segers heeft in zijn leven twee ruige dingen gedaan: hij zei een keer 'nee' tegen zijn vrouw en hij knikte een keer in de richting van een mejuffrouw die hij helemaal niet kende. De bengel. Enfin, Voordewind maakt zich heel druk om mensenrechten en kinderarbeid enzo en dat is allemaal heel erg nobel. Derhalve, Voordewind gaat straks naar de hemel, de mazzelpik.

**42. Danai van Weerdenburg (PVV)
**Waargebeurd verhaal. Toen wij met ons GeenStijl Dictee der Nederlandse Taal een zwikkie 'bekende' personen aan de poort hadden staan om deel te nemen, kwam mevrouw Van Weerdenburg bij de inschrijfbalie met de opmerking: "Hallo ik ben Danai van de PVV", waarop ome Mosterd zei: "Aha nou wat leuk, van een of andere gemeentelijke fractie ofzo?" Van Weerdenburg: "Euh nee, van de lándelijke fractie." Einde anekdote.

"Ga maar weer naar huis joh"

Dan ben je een nabestaande van de door Thijs Hermans neergeprikte Diny of Frans en dan hoor je dat de ouders van Thijs vóór die moorden (en na de moord in Den Haag) ten einde raad en tot twee keer toe bij GGZ-instelling Mondriaan hebben aangeklopt. "Hij vertoonde ‘bezeten gedrag’, was gewond, sliep amper en jaagde zijn omgeving angst aan. Daarom gingen zijn ouders op zondag met hem naar de spoedeisende psychiatrie voor opname. Twee psychiaters ‘stelden de ouders gerust’ dat het slechts om bijwerkingen van zijn nieuwe ADHD-medicijn ging. Ze moesten weer naar huis, bevestigen bronnen." Maandag (een dag voor de moorden) was Thijs nog steeds van de kaart, trokken de ouders opnieuw aan de bel, maar werden ze wederom WEGGESTUURD. Ja joh, gaan jullie maar weer gewoon lekker naar huis, puzzeltjes maken. Ga maar lekker de krant lezen. Ga maar lekker televisie kijken. Ga maar lekker joggen. Ga maar lekker koffie drinken met de buren. Ga maar lekker een taart bakken. Ga maar lekker een rondje met de hond wandelen. Ga maar lekker bij de lokale voetbalclub kijken. Ga maar lekker boodschappen doen. Ga maar lekker je e-mail checken. Ga maar lekker uit eten. Ga maar lekker naar een museum. Ga maar lekker bij familie op bezoek. Heel frappant, want dat zijn nou PRECIES allemaal dingen die Frans en Diny niet meer kunnen.