Het begint

Makkers, wild geraas, staken. Het belangrijkste sporttoernooi van het jaar begint NU, het WK Darts, met op de openingsavond aan de oche wereldkampioen Luke Humphries, maar ook onze Jermaine Wattimena tegen een of andere verdwaalde Zwitser. Het WK Darts is zo Hollands als op 1 januari naar schansspringen kijken. Of hoe je vader vroeger met een schriftje de rondetijden noteerde bij het schaatsen, maar schaatsen heeft de slag compleet gemist en is alleen nog maar een nietszeggende hobbysport voor boeren, boomers, Friezen, vergeetachtigen en mensen met stroom en gas bij Essent. Nee, dan darts. Je laat een paar vette volksfiguren wat pijlen in een bord drukken, geeft ze veel te veel geld bij een overwinning, smijt een paar knappe danseressen op het podium en verzuipt een zaal vol chavs en geezers in sloten met bier: wát een sport. Over de grote Nederlandse volksheld Raymond van Barneveld (makkelijk in het rijtje Cruijff-Verstappen-Van der Poel-Blankers Koen) later meerrrr. Nu eerst: Wattimena. Hij speelt met 22 gram Bull's pijlen. De Elf Geboden van het darts zijn nog steeds actueel. Gooi de tripletjes, maar ook de dubbeltjes!

Het korte antwoord: ja

Om maar met de deur in huis te vallen: ja de kersttips van Jet van Nieuwkerk zijn erger dan genocide. Versier je kerstboom met strikken, strijk je tafellinnen, verdeel de taken, 'dek eerst de tafel voordat je gaat koken'. Wat is Jet van Nieuwkerk toch een overrijpe belegen kaas. Je leest het allemaal in het Algemeen Dagblad. Het maakt ook allemaal geen ene flikker meer uit wat je in die krant gooit. We werden al in het clickbaitmoeras getrokken met de kop: "Jet van Nieuwkerk zwanger tijdens kerst: 'Ik vind deze dagen heerlijk'". Tyfus. Algemeen Dagblad, neem onze klik, en pak de Sonja Barend Award ook maar aan. De toch al extreem interessante figuur Jet van Nieuwkerk en dan een interview met de suspens van een wereldoorlog. Neem de passage: "Want hoe fijn de feestdagen ook zijn, ze is ook blij als die weer achter de rug zijn. 'Laten we eerlijk zijn, de feestdagen zijn heerlijk, maar het is altijd een ratrace. Ik denk altijd ‘we gaan er vol gas voor’, maar daarna ben ik helemaal afgepeigerd'." Jongens, schiet ons maar dood. Kijk het kán natuurlijk interessant zijn om Jet van Nieuwkerk te vragen wat ze ervan zou vinden om de cameraman op de knieën te dwingen en te laten roepen 'SORRY MEVROUW VAN NIEUWKERK', maar waarom zou je dat doen, als je kan vragen of ze nog een beetje zuipt en of dat scheelt: "Ze is zwanger en drinkt deze feestdagen dus geen druppel alcohol. 'Dat scheelt veel, qua fitheid'." En er zijn 'heel leuke alcoholvrije drankjes'. Goh nou Jet BEDANKT HOOR en BEDANKT ALGEMEEN DAGBLAD VOOR DIT INTERVIEW. Maar weet wel: NIET IN ONZE NAAM.

Nou dat is een beeld dat je zelden ziet: een schone & lege coupé

Het is feest bij de NS. Fléssen champagne worden er morgen (vandaag werken ze niet of nauwelijks) doorheen geramd op NSHQ in Utrecht. Allemaal om de nieuwe dienstregeling te vieren. Vandaag is het: nieuwe dienstregelingdag. Dat betekent dat je vanaf nu op net iets andere tijden dan normaal je helemaal schots en scheef kan gaan betalen aan een staplaats in een of ander vorig jaar juni voor het laatst schoongemaakt ondergekotst halletje van een trein die 40 minuten te laat vertrekt met een persoon naast je z'n patatje joppie over je jas pleurt en een oma in de hoek die in haar broek schijt aangezien de plee verstopt is terwijl de trein halverwege stopt omdat er blaadjes op het spoor liggen en je in een of andere bus geflikkerd wordt die je op een halfuur lopen van je eindbestemming er weer uit smijt. Fijne dienstregelingdag voor iedereen die het viert!

Nie betale nie

Lees je weleens in de krant: iemand kreeg klappen, niemand greep in. Iemand werd uitgescholden, niemand greep in. We zijn een land geworden waarin je meteen een stoot op je bek krijgt als je wel ingrijpt, dáárom greep niemand in. In Rotterdam glipte een vent achter een jonge vrouw aan door de metropoortjes. Daar kun je dan wat van zeggen (zoals de jonge vrouw deed), maar dan mag je meteen tandjes rapen. Zó'n land zijn we geworden. En daarom grijpt niemand in, en daarom heeft het geen zin de wijsneus uit te hangen, en daarom moet je gajes kennelijk maar gewoon met rust laten.

Wel in zijn naam

PEILINX! De eerste sinds de verkiezingen met de PVV op verlies, schrijft Maurice de Hond. "Na de verkiezingen steeg de PVV geleidelijk naar ongeveer 50 zetels. Na februari 2024 daalde de PVV geleidelijk naar een niveau van rond de 40 zetels. De laatste paar maanden schommelde de score rond de 38, maar dit weekend is de PVV voor het eerst onder de 37 zetels terecht te komen van de verkiezingen van vorig jaar." NSC staat ondanks de terugkeer van de verlosser nog steeds op standje complete destructie en daarvan profiteert vooral CDA (+10), maar eigenlijk iedereen. Iedereen behalve Frans Timmermans, want van GroenLinks/PvdA weet niemand meer waar ze voor staan behalve voor huuuuu huuuuuu. Ga zo door Frans!

Snoopy

Hij is natuurlijk niet meer dan een keiharde karikatuur, onze Snoop Dogg, die eigenlijk Calvin Cordozar Broadus heet. Trekt volle zalen omdat hij vroeger een van de eindbazen van het spelletje was, maar dat is hij natuurlijk allang niet meer, met J. Cole, Kendrick, Drake en al die anderen. Tegenwoordig is Snoop vooral professioneel blower en professioneel beroemdheid, een figuur om wie iedereen lekker hard kan lachen als hij weer van die poeplollige dierenfilmpjes inspreekt, of als hij weer in het nieuws is omdat hij dingen doet die beroemdheden doen. Hi hi hi ik wil in MasterChef hi hi hi ja maat, heel erg gangster. Een Amerikaanse Ferri Somogyi, met alleen maar goede tijden. Tussendoor rapt-ie nog een beetje: Missionary, z'n twintigste. Van al die shit die hij hiervoor draaide kun je minstens de helft wegpleuren, maar deze is gelukkig wel weer interessant, want hij werkt voor het eerst sinds z'n debuut Doggystyle (1993) weer samen met Dr. Dre. Vermakelijk ook de samenwerking met Sting, maar verder moet-ie maar eens stoppen met die softdrugs. GeenStijl oordeelt: drie van de vijf wietjes 🌿🌿🌿

Coke, de dode sloper

Het dierbaarste bezit op GSHQ, per redactiedecreet verkozen net boven de koffiemachine: de unieke Vintage GeenStijl Doodskist. Eeuwig rekwisiet voor verkiezingsshowtjes en andersoortige cameraklusjes, bewaardoos van vlaggen, banners en allerhande GeenStijl-parafernalia, en als Spartacus weer eens een maandje in Nederland is maakt-ie er een bedje van en dan slaapt hij als een roos. Maar wat je dus óók in zo'n doodskist kan stoppen, behalve doden en ideologisch doden, is cocaïne. Dat deed een Fransman die op de A29 bij Numansdorp van de weg werd geplukt. Hij vervoerde 250 kilo aan niet-menselijke Colombiaan. Liever te veel coke in de kist, dan weer een feestje gemist?

Welkom

Een kwart van de Nederlanders zegt 'het nieuws vaak te vermijden' omdat het allemaal zo ellendig is enzo en juist voor die mensen is er dus: www.geenstijl.nl. Dan hebt u nieuws, maar dat kunt u natuurlijk gewoon lekker vermijden, en daarnaast allemaal dingen die ook nieuws zijn maar dan heel luchtig en gezellig. Nieuws met een zachte landing! Zo hebben we geleuter over muziek, mensen die boekjes lezen, dingetjes over de dunbekwulp, sappige roddels over onze BN'ers, quizjes, fotoseries, film, feestdagen, vrijdagmiddagborrels, feelgood, robotica, sport, viralfilmpjes, enzovoorts. De humaninterestervaring is KEIHARD. Welkom mensen die het nieuws vermijden!

Het mooiste beroep ter wereld

We hebben onszelf helemaal scheel gespeeld aan Truck & Logistics Simulator maar er gaat natuurlijk niets boven het echte werk. Vrachtwagenchauffeur. Het beroep der winnaars. Van de mensen die als laatste weggaan op feestjes maar 's ochtends niet zeiken en weer de boterhammen smeren. Het is niet eens een beroep, het is een levensstijl. En dan niet vrachtwagenchauffeur van Simon Loos die een paar colli pleepapier van Zaandam naar de buurtsuper brengt (ook leuk), maar de INTERNATIONALE KAMPIOEN. Geen gezeik van Samantha aan je kop. Gewoon hups die wagen in en dan naar Spanje rammen. Met de vlam in de pijp, kacheltje lekker aan, ultieme vrijheid, pannetje met gehaktballen op het dashboard, een paar literblikken Faxe wegklappen, in de bosjes schijten en je wc-papier van je af gooien, 's nachts een paar stoephoeren naaien in de cabine en dan de volgende ochtend met een flinke plens tankstationgoud in je mik veel te vroeg op pad. En dan begint het weer van voren af aan: kachelen, balletje erbij, koffie, lekker warm, bis bis bis. Rechts rijden, niet inhalen. Het is de Dag van de Vrachtwagenchauffeur. Chauffeur, waren we het maar.

Foto: niet de handen van Jopie (93) in het verhaal

Ja snoekbaarzen, dit kan dus niet de bedoeling zijn van het Nederland dat Dick Schoof met z'n eigen klauwen heeft opgebouwd. Jopie (93) woont in een huis met haperende verwarming. Een straalkacheltje werkt niet want dan klapt de stroom uit. En iedereen zegt dat ze er wat aan doen maar niemand doet er wat aan. Ze laten Jopie letterlijk & figuurlijk in de kou staan. Het is hier verdomme geen Bilohorivka. Hé Stedelink! Help Jopie! Haal de kou uit de lucht!