Schiet eens op HUGO

Dat krijg je er nou van als de hele wereld behalve Nederland volle bak aan het knallen is met het antigif. De mensen die toch al geen vaccinatie zouden halen zijn boos op Hugo de Jonge omdat de vaccinatie die ze niet eens willen wel erg lang op zich laat wachten, en de mensen die wél een vaccinatie gaan halen zijn boos op Hugo de Jonge omdat de vaccinatie die ze wel willen wel erg lang op zich laat wachten. Van Burgerplatforms en Burgercomités tot Burgergroeperingen: eigenlijk is de gehele Champions League van de participatiesamenleving heel erg boos. En nu zijn pro-vaccinatieactievoerders, precies wat we konden gebruiken tussen alle anti-vaccinatieactievoerders, de vaccinaties maar gewoon gaan hálen. Bij de supergeheime opslag, namelijk Movianto in Oss. Want dat maakt het geklungel van Hugo de Jonge met terugwerkende kracht ongedaan. "'Mocht ons aanbod van hulp worden geaccepteerd, dan kunnen maandag dus al duizenden prikken gezet worden in de armen van ouderen, verplegers en artsen', aldus de actiegroep." Dat het volk zó weinig vertrouwen heeft in je kunnen dat ze het hele proces maar gewoon uit je handen willen trekken. Gaat lekkerrrr.

De familie Mahmoud is het bokje

Wat hebben die Polen ons eigenlijk misdaan, behalve het vrij slordig stuccen van de wand, het autorijden op de verkeerde weghelft met zestien halve liters piwo in de mik en het plukken van die lullige babypaprikaatjes? Helemaal niks natuurlijk! Maar nu is er wéér een aanslag gepleegd op een Poolse supermarkt, dit keer supermarkt Warszawa in Tilburg. Poolse supermarkten hebben vrij weinig met ondernemende Polen te maken - die zitten immers allemaal bier te drinken aan zo'n witte campingtafel - maar wel met Irakese Koerden en net als de getroffen supermarkten in Aalsmeer en Beverwijk is de winkel in Tilburg eigendom van de familie Mahmoud (ook wel geschreven als Mahmoed). Het lijkt erop dat die familie ruzie heeft met precies de verkeerde. Eerder was er ook een biem bij een Poolse supermarkt in Heeswijk-Dinther, die was ook eigendom van een Mahmoud, maar dat was weer een andere Mahmoud - niet de Mahmoud van Aalsmeer, Beverwijk en Tilburg. "De politie is lui", foetert de Tilburgse Mahmoud. "Ik heb geen vijanden." Nou..
UPDATE: De Mahmoud van Heeswijk-Dinther denkt zelf ook aan vergissing.

Kasteel van André Rieu is al zo wit als sneeuw

Opgepast mensen, de weergoden trekken een wit laken over de rest van Nederland. Er valt vanavond namelijk 'wat sneeuw' in de provincie Limburg en daar wonen ook een soort van landgenoten. Met een à twee centimeter overheerlijke sneeuw rond de Vaalserberg en dat betekent gladheid uit de hel, files des doods, massale uitval en vertragingen op het spoor en totale chaos en paniek op het hoofdkantoor van ProRail in Utrecht, wat kunnen we eigenlijk wel. De komende dagen is de kans dat het zuidoosten verandert in een wit landschap liefst '60%'. "Ook na donderdag blijft dagelijks kans op winterse neerslag en het is zeker niet uitgesloten dat we komende weken een keer een pak sneeuw krijgen." Bij internetweergoeroe @Jantje_, die man voor wie we eerder zouden sterven in een onweersbui dan voor Gerrit Hiemstra met z'n dikke bankrekening, zien we een pluim met uitschieters tot onder de -10 °C! De laatste keer strenge vorst was op 25 januari 2013. Matthijsmeester! Roep de rayon-Erbens bijeen!

Dankwoord aan Trump trending topic

Dit weekend precies een jaar geleden werd de Iraanse haatgeneraal en leider van de ongezellige jongens van de Revolutionaire Garde Qassem Soleimani gemurked door de beste Amerikaanse president sinds George Washington, te weten Donald Trump. Bij de NPO was iedereen heel erg verdrietig om de gewelddadige acties van Trump en ook het progressiefste deel van Nederland vond de door Trump geïnitieerde gebeurtenissen in Irak maar wat verschrikkelijk. Als mensen hier écht moesten kiezen tussen die vreselijke Trump en mijnheer Soleimani, nou, dan toch maar die Soleimani. Welnu, wijlen Soleimani was een enorme zak en via de hashtag #TnxPOTUS4Soleimani is de wereld de POTUS dan ook dankbaar voor de eerste sabbatical van die enge terrorist. Over de doden niets dan goeds - goed dat-ie dood is.

HIER & LIVE, veel leuker alsdan Guido Weijers (*) enzo

We lazen in de GeenStijl-ICQ iets met de strekking 'willen jullie de boel alsjeblieft heel houden' dus dat moet wel leuk worden, de GeenStijl x NieuwNieuws x Fabiola Volkers OUDEJAARSSHOW, vuurwerkloos, De Jongeloos en gelukkig ook Gommersloos, voor alle kampioenen die zich niet thuis voelen bij die pseudolollige oudejaarsconferences op de televee. Een heuse KNALSJO, hartstikke live & gewoon hier op het internet, met Fabiola Volkers dus, maar ook met Tom Staal en Dennis Schouten al zijn we gestopt met lezen bij Fabiola Volkers. Verwacht een handvol Fabiola, verwacht een vleugje Dennis, verwacht een videootje hier en daar en verwacht een enorme lading champagne en verder moet iedereen het maar gewoon ondergaan. LIVE, HIER en op GSTV YOUTUBE, de OUDEJAARSSHOW!

De échte Lijst der Lijsten

Wat was het een GRUWELIJK jaar, met MEER van alles dan ooit. Jullie zijn met meer, de tegels zijn met meer, de topics zijn met meer, de Hup Hup Hup GeenStijl-roepers zijn met meer en de Schuld van GeenStijl-roepers (in de woestijn) zijn ook met meer. En WIJ? Wij vonden het weer fantastisch onze roze hut te delen met jullie: de hardcorereaguurders, de ochtendbezoekers, de toiletbezoekers, de 'haha-geenstijl-bestaat-dat-nog-nee-daar-kom-ik-nooit'-bezoekers, de stiekem-op-kantoor-incognitobezoekers, de nachtbrakers en de totale gekken die simpelweg de hele dag zitten te F5'en. Samen zijn we GeenStijl en dit is júllie lijst, de Lijst der Lijsten, want hoewel u met z'n honderdmiljoenen arriveert op /index.html hebben we natuurlijk ook gewoon de 'losse' kliktoppers. En zo ziet u maar weer: een topic met 2.734 comments staat (net) niet in de Top 26, een topic met 290 comments voert de lijst aan. Ook leuk: vorig jaar voor de verandering geen enkel WEERSTORMDESDOODS-gevaartopic in de Lijst der Lijsten, dit jaar terug van weggeweest, en wel op 7. Boks allemaal, een jaartje GeenStijl ondersteunen kan hier & tot volgend jaar.

Hier wordt het gezellig

Lekker rustig buiten, hè? Dat komt omdat er NIKS MEER MAG. Ja, u mag belasting betalen en verder mag er NIKS. Omdat half Nederland natuurlijk wel gewoon braaf in de woonkamer gaat zitten terwijl Ferd Gabberhouse vierhonderd mensen gaat knuffelen op een illegale rave moet de (on)gezelligheid komen van een paar Gallische dorpjes. De politie zet zich schrap. En wij ook. Negen plaatsen om op te letten!

Arnhem-Geitenkamp, GE. Arnhem, een soort Nijmegen maar dan ongezellig, is al weken onrustig, met name Arnhem-Geitenkamp is drie keer kudt. Dat is dan ook een volkswijk en in volkswijken hebben ze wel regels, maar geen regels. Garneer zo'n volkswijk met een paar "jongeren" en je hebt een cocktail van ongemak. "Het wordteen groot oorlogsgebied", voorspelt een buurtbewoner.

Uithoorn, NH. Weet u waar het vorig jaar heel ongezellig was? Uithoorn, een plek vol asocialen, waar de jongeren 's ochtends als ontbijt stukjes uitlaatgassen van die vliegtuigen door de kerosine roeren. Niet een, niet twee, maar ALLE bushokjes waren vorig jaar de sjaak, door vernielingsdrang van bronstige lullen. En dus zit de driehoek ook vandaag met klamme handjes voor de C2000.

Urk, FL. Weet u waar de jongeren ook geen vuurwerk af mogen steken? Bij de kerken op Urk. Straks kunnen de kerkgangers God niet horen en dat zou toch wat zijn! Of dat God bezig is aan een verhaal en dat iemand achterin de zaal het niet goed heeft verstaan. Enfin, tussen het coke snuiven vissen door zijn ze op Urk heel goed in relschoppen. GELUKKIG is er een 'digitaal eindejaarsfeest' waar jongeren kunnen  'dansen, borrelen en spelletjes spelen'. Dat scheelt alles!

Veen, NB. Het stomste dorp van Nederland is Veen. Het is een soort Compton Los Angeles, maar dan heel triest en sneu en voor losers, want het is fokking Veen. Jongeren die alles hebben, van dak boven hun hoofd tot werk tot uitkering tot kammetje om de natte haartjes mee te kammen, zetten iedere avond auto's in de fik en dat is heel gangster.

En u koopt ze HIER

Het kalenderjaar begon jolly good, met de Brexit. Daarna sloeg corona de klok. En niet alleen de klok, maar ook op onze adem en op de hersenen van heel veel anderen. Ook present in 2020: de SJW-hetze. Arie Boomsma met zijn dikke moraalpaal. Hugo de Schoenen. De Amerikaanse verkiezingen. Thierry. Een toefje toeslagenaffaire. Een hoofdje islam. En nog veel meer, allemaal verzameld in het Grote Cortés Cortoon Jaaroverzicht 2020, na de klik, het jaar in plaatjes door onze gevierde huiscartoonist. Met niet alleen de tekeningen voor GS, maar ook voor andere opdrachtgevers. We hebben weer genoten, van 's lands beste cartoonist. 2016 HIER, 2017 HIER, 2018 HIER, 2019 HIER.

Komt dat even goed uit, corona!

Die Roelvinkjes hebben het maar goed bekeken, met die uitgefreesde snavels van ze. Af en toe naar een Turk met een voegdiploma en pardoes denken alle meisjes dat je iedere ochtend extra veel Prodent op je borsteltje smeert. Enfin, millennials staan nu allemaal met de mond vol tanden, want uit onderzoek van Independer (een soort slechte versie van deze site) onderdeel van DPG Media blijkt in alle kranten van DPG Media dat Independer en DPG Media samen hebben uitgevonden dat mensen niet meer naar de tandarts durven volgens Independer, waarna de krantjes van DPG Media dan mooi gevuld konden worden met tandartsen die het onderzoek van Independer bevestigden in de krantjes van DPG Media. Vanwege corona enzo, maar in werkelijkheid natuurlijk omdat millennials te schijterig zijn een gaatje te laten vullen, of een tandje te laten trekken. En dan lopen er over tien jaar alleen nog maar van die gaargebekte middle managers rond, die met hun vieze stinkadem over je toetsenbord leanen, met tandrot van hier tot de praktijk omdat ze sinds 2020 de tandarts hebben afgezworen. Nou mooi niet. Hier begint de contrarevolutie. Doe stoer. Maak een afspraak bij de tandarts. Groeten, je moeder.

Vuurwerk weg, Eindhoven gered van de ondergang

Zes keiharde kilootjes bruut geweld. Dat is de fenomenale opbrengst van een dag keihard werken voor je geld tijdens een vuurwerkinleveractie in Eindhoven. Zes kilo, dat is ongeveer één fatsoenlijke cake die je gewoon bij buurtfietsenmaker Het Dappere Ventieltje kan kon halen, of een paar pijltjes, of precies zes kilo sterretjes, of gewoon het gewicht van de nucleaire lading van je wc-bezoek na de ochtendpeuk. Vooral kindertroep, ook. "Slechts één doosje komt van over de grens: een moeder die een doosje nitraten van haar zoon heeft afgepakt." In Velsen was het ook al zo druk: daar kwamen in een uur vier mensen langs. En in Amsterdam ging het ook al zo lekker! En in Arnhem, 143 kilo, poeh.

Politie en vuurwerkexperts denken dat er jaarlijks TWEE MILJOEN KILO illegaal vuurwerk van nog wel hand tot nog wel hand gaat, en de verkoop van legaal vuurwerk is was vanzelfsprekend een veelvoud. Het ligt allemaal op de zoldertjes, en in de keldertjes, te wachten op 31 december 23.59.59 uur. Enfin. Veel succes Eindhoven met het vernietigen van 6 kilo tranen (à € 4,50 de kilo).