KIEKEBOE! KAMERVRAGEN!

Onderstaand, de aanstaande implosie van ICT-club Centric en Nieuwsuur-deskundige Rian van Rijbroek. TIEN MAANDEN nadat duidelijk werd dat de Meesteres van de Blockchain niet alleen de gulp van Gerard Sanderink heeft gehackt, maar ook de supergeheime informatie van De Nederlandsche Bank. Een uitermate slordig geschreven (financien, papjes, openbaar ministerie, De Nederlandse Bank, essentiele, enz.) setje Kamervragen van de Omtzigthackerman, waarbij Wiebes weer eens mag opdraven om opheldering te geven over de mentale ineenstorting van Sanderink alsook de rol van Data Hari (vraag 10). Vorige keer kwam Wiebes nog weg met de opmerking dat de 'overeengekomen kwaliteit onveranderd op een goed niveau ligt', maar het huwelijk tussen Sanderink-Van Rijbroek en de rest van Nederland begint nu toch wel vrij verdrietig te worden. Nu al zin in de beantwoording van de vragen.
UPDATE: Het zij je vergeven, heer Omtzigt.

Een-tweetje n.a.v. stuk in De Tele

'Wetenschapsjournalist' Volkskrant: "Natúúrlijk promoot ik dik zijn, wil ik roepen."

Cardioloog & gezondheidswetenschapper De Telegraaf: "In mijn eigen spreekkamer vertalen de coronakilo’s zich in dreigende hartinfarcten."

'Wetenschapsjournalist' Volkskrant: "Weet je niet hoe prachtig ik ben, en hoe lekker zacht?"

Cardioloog De Telegraaf: "Het groeiende buikvet is een perfecte kweekbodem voor het virus; het verslechtert je afweer en verlaagt je overlevingskansen bij een Covid-infectie."

'Wetenschapsjournalist' Volkskrant: "Hoe fijn het is om met mij en al mijn rolletjes, flupjes en kussentjes te knuffelen?"

Cardioloog De Telegraaf: "In Nederland worstelt ruim zestig procent met overgewicht. De helft hiervan heeft hoge bloeddruk, hoog cholesterol, diabetes of een combinatie daarvan."

'Wetenschapsjournalist' Volkskrant: "Hoe sterk ik ben dankzij de kilo's die ik draag?"

Cardioloog De Telegraaf: "Overgewicht maakt simpelweg chronisch ziek en dat kost jaarlijks meer dan honderd miljoen euro."

'Wetenschapsjournalist' Volkskrant: "Dik zijn is heerlijk, het is grandioos, het is krachtig, en ik kan het iedereen aanraden."

Cardioloog De Telegraaf: "Overgewicht leidt tot verminderde afweer, rugklachten, seksproblemen, gewrichtsklachten en een daling van de hersencapaciteit."

'Wetenschapsjournalist' Volkskrant: "Wacht geen moment, doe het vandaag nog!"

Cardioloog De Telegraaf: "Wat er nodig is, is een cultuuromslag waarbij de mens en gezondheid het belangrijkste uitgangspunt zijn. Dat begint met preventie en rigoureuze veranderingen in gezondheidszorg en onderwijs."

En in Hoogeveen trouwens ook niet

Veen, je zou er maar wonen. Zoals Jambers zou zeggen: in de lente is het een keurig dorpje, maar in de winter ontpopt het zich als een ware kudtplek. Het is er nu al dagen onrustig: er worden auto's in de fik gezet, het vuurwerk vliegt je om de oren en de brandweer wordt bekogeld. Na een paar foei-gesprekjes her en der en een grote bek van de gemeente blijkt die fluwelen handschoen niet te werken, want afgelopen nacht was het wéér raak. "De gemeente liet dit weekend weten harde maatregelen te nemen, na een paar onrustige nachten tijdens kerst. Zo zouden er toegangscontroles komen. Volgens omstanders werd er maandagavond in Veen echter nog niet bij alle wegen gecontroleerd." Faal. En in de nacht van maandag op dinsdag arriveerde de politie ook nog eens te laat op die 'beruchte' kruising van de Witboomstraat en de Van der Loostraat. "Een politiewoordvoerder zegt: 'De problemen in Veen begonnen de andere avonden pas later in de avond en het begin van de nacht. Om zeven uur waren we nog niet met de extra eenheden aanwezig. We hebben het dus gemist'." We hebben het gemist. In een dorp dat al dagen gebukt gaat onder gezeik. Het begint tijd te worden dat mensen hun conclusies moeten gaan trekken. En nu slaat dit sneue gebliksem van de jongeren over naar die andere Veen, namelijk Hoogeveen: "Hoogeveen maandagavond en -nacht geteisterd door autobranden." Morgen: Heerenveen!

Nieuw hoofdstuk in vrij verdrietig verhaal rond Data Hari en haar maffe maat

Iedereen altijd maar grinniken om het dinnetje van Rudy Bouma & co, te weten Rian van Rijbroek, de Geldmaat van de voormalig zinnige IT-magnaat Gerard Sanderink en tevens de nummer 1 haxxxxorgirl van Nederland. Maar nu is het lachen ons wel vergaan! Omdat Rian van Rijbroek 's ochtends kleine blockchains door de yoghurt roert heeft ze OP AFSTAND de mobiele telefoon van haar mensenslaaf Gerard Sanderink kunnen wissen! Sanderink kreeg enkele dagen geleden namelijk een deurwaarder over de vloer voor een beslaglegging, zo meldt de Gelderlander. Geertje was plots de pincode van zijn telefoon vergeten, maar er lag wel een document met inloggegevens op kantoor.

"Daaruit bleek dat de wachtwoorden van de Centric-topman regelmatig worden gewijzigd door Rian van Rijbroek, zijn huidige vriendin die bekend staat als cybercharlatan. Van Rijbroek bleek de bedenker van al Sanderinks iCloud-wachtwoorden, waarmee zij ook gelegenheid had om zijn accounts op afstand te wissen. Ze had bovendien nog tijdens het bezoek van de deurwaarder een geheel nieuw iCloud-account voor haar geliefde aangemaakt, waarvan zij alleen het wachtwoord wist." FBI, NASA, Facebook: allemaal niet meer veilig voor de hackkunsten van supermegahacker Rian 'klik op 'Alle apparaten' in Zoek mijn iPhone op iCloud.com en selecteer het apparaat dat je wilt wissen, als 'Alle apparaten' niet wordt weergegeven, heb je al een apparaat geselecteerd, klik op de naam van het huidige apparaat in het midden van de knoppenbalk om de lijst 'Apparaten' te openen en selecteer een nieuw apparaat en klik op 'Wis [apparaat]'' van Rijbroek. Ondertussen had Sanderink een grote bek tegen deurwaarder en politie, dus dat krijgt (weer) een staartje. Misschien dat Van Rijbroek ook eventjes het brein van Sanderink weer terug kan hacken naar de fabrieksinstellingen?

Aso des Vaderlands denkt dat Nederland zijn wijsvingertje inmiddels weer slikt

Superaso Ferdinand Grapperhaus van de Asopartij leest Nederland weer eens de les, dit keer over oud & nieuw. Dat het heus niet zo moeilijk is enzo. Daar trappen we dus niet in, want straks zit iedereen thuis stichtelijk te doen en zit die aso weer met zijn hele familie een fles champagne naar binnen te gabberen. Nou mooi niet!

"Later kun je aan je kleinkinderen vertellen: dat hadden we toen, en daar zijn we doorheen gekomen" - Zoals je dan ook best wat minder mensen op je trouwfeestje kunt uitnodigen, bijvoorbeeld

"Dat ene knalfeestgedoe? Dat is echt niet zo’n opoffering" - Die ene bruiloft? Dat is echt niet zo'n opoffering

"Het is een klein offer" - Zoals je best je bruiloft een jaar kunt verplaatsen, of als je wél per se gaat trouwen, gewoon je eigen regels respecteren

"Als we dat al niet kunnen opbrengen" - Zoals het opbrengen om je gewoon een beetje aan de regels te houden tijdens een bruiloft

"Die klaagzang over afpakken, daar word ik een beetje kriebelig van" - Je zou bijvoorbeeld gewoon je bruiloft kunnen verplaatsen, als je dan toch mensen moet knuffelen

"Al die idioten, sorry, ik heb er geen ander woord voor" - Zoals die aso's die elkaar knuffelen tijdens een bruiloft

"Dus moeten we optreden, en dat doen we" - Zoals er hard wordt afgetreden opgetreden tegen bruiloftaso's

"Ik was vorige week in een groot ziekenhuis, hier in de Haagse regio, waar ze 10 tot 20 procent ziekteverzuim hebben door burn-out. Die mensen hebben zich scheel gewerkt. We hebben geen buffer meer" - Komt door aso's die gewoon gingen trouwen en schoonmoedertjes moesten knuffelen

"Ik denk wel dat het in de eerste plaats met opvoeding te maken heeft" - Zoals de opvoeding dat je de regels respecteert tijdens een bruiloft

"Ik heb over mijn bruiloft verantwoording afgelegd aan de Tweede Kamer en er is mij een boete opgelegd. En die heb ik netjes betaald. Ik heb iets gedaan dat niet mocht, en heb de prijs betaald" - 100 euro! En dan mag u gewoon lekker knallen

Sta op voor het darten, sta op voor het leven

Hierboven. Allemaal Thierry Aartsens in pinopak. Ze bezingen het darten, met ingenieuze liederen over het uitdoen van een schoen en houden van het darten, over opstaan en houden van het darten, enzovoorts. Ze bezingen Kolo en Yaya Touré. Ze bezingen het feit dat zij aan een tafeltje zitten, en de mensen op de tribunes niet. Ze bezingen dubbeltje 18. Ze bezingen de drank. En ze bezingen het leven. De mogelijkheid om gewoon lekker jezelf te zijn en de mogelijkheid om 10.000 bier te drinken als je daar zin in hebt, op een maandagmiddag, of op een zondagavond, en de mogelijkheid om darten 'sport' te noemen. Nu is er alleen nog maar de herinnering. Maar het darten gaat nooit verloren, met vanavond Joe 'Rockstar' Cullen tegen Jonny 'Ferret' Clayton, Peterrrrrr 'Snakebite' Wright tegen 'German Giant' Gabriel Clemens en ONZE Michael 'MVG' van Gerwen tegen 'Rapid' Ricky Evans. Hup MVG, live op RTL7.

Niet moeilijk doen op Tweede Kerstdag, gewoon lekker televisie kijken

U kunt natuurlijk een rondje gaan wandelen met uw schoonmoeder, maar u kunt ook gewoon lekker schaatsen op puddingijs kijken (NPO1): Bosker tegen Roest, Kramer tegen Talsma en Blokhuijsen tegen Bergsma. U kunt natuurlijk een rondje gaan wandelen met uw schoonmoeder, maar u kunt ook gewoon lekker veldrijden kijken (Belg): Superprestige in Heusden-Zolder met Mathieu van der Poel tegen Wout Van Aert tegen Tom Pidcock tegen 400 waardeloze Belgen. U kunt natuurlijk een rondje gaan wandelen met uw schoonmoeder, maar u kunt ook gewoon lekker voetballen kijken (Ziggo): Leicester tegen Manchester United, Arsenal tegen Chelsea en nog een paar fijne potten. U kunt natuurlijk een rondje gaan wandelen met uw schoonmoeder, maar u kunt ook gewoon lekker schansspringen, biathlon en allerlei andere malle wintersporten kijken (Eurosport 2). Groeten aan uw schoonmoeder!

Dacht u soms dat alleen de landelijke politiek aan het verzaken is

Even de regio in en wel voor ons favoriete bouwwerk: een brug. De brug hierboven is de Bartenbrug in Den Bosch, zeg maar de Brabantse Karelsbrug. De gemeente is al sinds 2003 (dat is 17 jaar geleden) aan het kutten met die brug. De aanbesteding was een ramp. Het ontwerp had verborgen gebreken. Er kwam een tijdelijke brug. Er kwam een rechtszaak. Er viel een wethouder over, omdat de vijf miljoen euro (onthoud dit bedrag) die de renovatie zou kosten een stuk meer was dan begroot. Er moesten miljoenenvergoedingen worden uitgekeerd aan ondernemers en vervoersmaatschappijen. En toen, na al die jaren, was er ineens een nieuwe brug. Een dertien in dozijn-brug, zoals we in Nederland heel veel dertien in dozijn-bruggen hebben. Een saai, grauw, nietszeggend stukje asfalt van 43 meter lang, toevallig over de Aa en daarom heet het een brug. En het heeft TWAALF MILJOEN EURO gekost.

PS. Leuke leestip HIER.

Wie niet kiest is laf

Nederland zat er weer klaar voor, gisteren. Met een flesje rood (iets duurder dan normaal) achter de kiezen lekker brullen bij All You Need Is Love. Die komt weer samen met die, die andere komt weer samen met die andere en weer een andere wordt herenigd met weer een andere. En dat al 88 jaar lang. Robert ten Brink had een heel goede grap: hij verbasterde lockdown tot lovedown, helemaal geweldig. Alles leuk en aardig natuurlijk, tót de eindscène, traditioneel het lied God Only Knows van de afgrijselijke Beach Boys. Dreetje Hazes begon en daarna kwamen heel veel debiele en / of onbekende mensen, zoals rapper Bizzey, die hier wél aan mee wilde doen. EN TOEN!! Hugo de Jonge, de zanger Rinus van Rutte III. En Femke Halsema, de Femke Halsema van de burgemeesters. Femke 'Louise' Halsema zit het hele jaar door alles te weigeren, van het inspreken van een lullig filmpje voor het Sinterklaasjournaal tot aan optreden bij een demonstratie op de Dam, en ineens zei het pr-team: "Weet je wat Fem? Laten we dat All You Need Is Love maar gewoon wél doen." Enfin, u raadt het al. U moet weer eens kiezen.

Traditie! Als kerstverhaal vermomd jaaroverzicht, om voor te lezen tussen de gangen door! Hier 2017, 2018 & 2019

Dit is het verhaal van de geboorte en ondergang van Hugo de Jezus.

Het verhaal begint met een mevrouw genaamd Maria_rechts. Maria_rechts werkte als heldin in de zorg. Net als Stella Bergsma liet ze heel vaak haar tieten aan iedereen zien, en dan stonden er allemaal andere vrouwen op het balkon te applaudisseren vanwege zo ongelooflijk veel dapperheid en feminisme. Enfin, de man van Maria_rechts luisterde naar de naam Jozef🐸🚜🇱🇺 en hij zorgde thuis voor de centjes, als vakkenvuller in het gangpad van wc-papier verdiende hij immers niet slecht. Terwijl iedereen om hun heen kapot werd gemaakt door het kabinet gingen Maria_rechts en Jozef🐸🚜🇱🇺 eigenlijk wel lekker. Ze waren op wintersport geweest in Ischgl en daarna hadden ze nog even flink carnaval gevierd, Jozef🐸🚜🇱🇺 natuurlijk in Oeteldonk in zijn kikkerpak. Nadien waren ze flink ziek geweest, Jozef🐸🚜🇱🇺 moest zelfs even aan de beademing, maar toch vond hij corona een hoax en 5G-masten verdacht, want dat had hij Robert Jensen horen zeggen en Lange Frans zei er ook al iets over.

Plotseling werd het licht in de kamer en Maria_rechts schrok zich een hoedje. Het was een Willem Engel! "Wees maar niet bang", drillrapte Willem Engel, terwijl hij een tegenstander neerschoot op De Pier. "Ik ben de boodschapper van God en ik kom je iets vertellen. God heeft jou uitgekozen om de moeder van Hugo de Jezus te zijn, hij heeft interne verkiezingen gewonnen van ene Pieter. In het begin is Hugo de Jezus gewoon een normale knakker, maar naarmate de jaren vorderen wordt hij steeds incapabeler en dan wordt hij aan de kant geschoven." Maria_rechts was natuurlijk helemaal in shock en dus ging ze zwanger van geluk (en van een kind) op zoek naar haar man, Jozef🐸🚜🇱🇺, die eigenlijk wel wat andere dingen aan zijn kop had. Jozef🐸🚜🇱🇺 was ongesteld, dat kunnen mannen namelijk ook zo hoorde hij van de NPO, én hij had zijn ex-vriendin Shima Worst een paar beuken gegeven, waardoor hij pardoes coronaklachten kreeg.

Goed, Maria_rechts was al een flinke poos drachtig toen er een boodschapper van de keizer van Rome kwam. De keizer van Rome, Baudetianus, lag onder vuur vanwege antisemitisme, iedereen die hij kende was antisemiet en Soros had corona bedacht, maar verder had hij natuurlijk geen hekel aan joden. Toch wilde hij even wat namen en rugnummers noteren. De boodschapper van de keizer luisterde naar de naam Jans Freeksen. "Quousque tandem sieg heil! De keizer wil weten hoeveel joden hier wonen", zei Jans Freeksen met een vuig lachje. Maria_rechts en Jozef🐸🚜🇱🇺 vonden die man in zijn Hugo Boss-uniform maar eng. Huiverig om een chip in hun brein geïmplementeerd te krijgen van de ROVERHEID stapten ze toch maar gewoon in de elektrische auto naar het oosten. Naar Barneveld. Het was nog een heel gedoe, want de grenzen zaten potdicht, er stonden allemaal chauffeurs van ezels met hun dieren bij de krijtrotsen van Doetinchem. Na een lange reis kwamen Maria_rechts en Jozef🐸🚜🇱🇺 dan toch aan in Barneveld en het dorp was compleet verlaten. Omdat er in China iemand is geweest die een vleermuis in de hoisin heeft gedipt mogen wij zeker niet meer naar de kerk??? Nou mooi wel, maar na een paar kerkdiensten had iedereen corona en was vrijwel de gehele bevolking doodgestorven. Vanwege de lockdown zat alles op slot; gelukkig was er nog een plekje vrij in een voormalige nertsenfokkerij. Daar, tussen de nertsenlijken, baarde Maria_rechts het kindeke Hugo de Jezus, hij floepte eruit samen met een witte piano. Het was een kindje met een stichtelijke kop en malle schoentjes aan. Juist op het moment dat ze Hugo de Jezus in doeken wilde wikkelen, liet ze het kindje in een ketel speed vallen.