De helft van de scholen is bezorgd over het ronselen van leerlingen door criminelen

En dan moet je op zoek naar een oplossing, maar ja, je woont in Nederland. Moeten we ronselaars gewoon maar legaliseren, zoals D66 wil (*)? Of moeten we minder scholen in de openbare ruimte toestaan, het plan van aanpak van het CDA (*)? Of moeten we alleen christelijke scholen verbieden, zoals DENK wil? Of moeten we heel hard roepen dat we iedereen keihard gaan aanpakken, om vervolgens helemaal niks te doen, zoals de vvd? Moeten we meer meer meer ronselaars importeren - GroenLinks? Wachten we rustig op een interventie van God (SGP) of moeten we alle ronselaars gewoon het land uit pleuren, zoals de PVV wil? Gaan we lekker met de familie aan tafel aardappeltjes met jus eten, dan kiezen we voor de oplossing van de ChristenUnie. Moet de AOW-leeftijd van de ronselaars omlaag en kiezen we voor de route van 50Plus? Of moeten we alle opties van het partijkartel vergeten en laten we de balletjes van de Uil van Minerva indalen? Of zou de PvdA een keer een standpunt hebben? En zo is er maar één oplossing. De perfecte polderoplossing. We gooien gewoon alle scholen dicht!

"Bij carnaval mag alles en iedereen op de hak worden genomen"

Die van de Kick Out Zwarte Piet Gestapo (KOZPG) gaan tijdens carnaval verkleed als sinaasappel en dan persen ze hun laatste restje levensvreugde uit over Eindhoven, Tilburg, Breda en een paar andere plekken. Het 'schandpalen' van kindertjes is zo kleinzerig, triest en ronduit asociaal dat ze nu half Nederland tegen zich in het harnas hebben gejaagd - en de andere helft negeert die ziekelijk racistische aandachtsjunks gewoon helemaal de moeder. Enfin, nu heeft Lilian Marijnissen (Groep Oss) ineens een grote bek. "Bij carnaval mag alles en iedereen op de hak worden genomen."

Weet je waar dat vroeger ook kon Lilian? In Nederland. Kon je kind gewoon cowboytje spelen zonder op de foto te worden gezet door een stel geesteszieke dwaallichten, kon je naar een kinderfeest kijken zonder dat je door de ME-stellingen door hoefde te laveren, kon je de cabaretvoorstelling van een transgender op de hak nemen zonder daarbij het verplichte woord 'dapper' in de mond te hoeven nemen en kon je nog grapjes maken over de profeet zonder op de Linnaeusstraat te eindigen met een mes tussen je ribben - al hebben de pleitbezorgers van de Religie van de Humor al wel langer moeite met 'op de hak genomen worden'.

Alles en iedereen op de hak nemen, het kan en mag ALLANG niet meer. Je riskeert in het hoekje 'vieze racisten' gedrukt te worden en in sommige gevallen speel je zelfs met je leven. Alleen al door te schrijven dat 'alles en iedereen op de hak genomen mag worden' zonder zelf ook maar iets op de hak te nemen heeft Marijnissen een blik gekken losgetrokken (dit soort knakkers) die roepen dat Marijnissen een Rost van Tonningen 2.0 is. The irony is strong. Het kan niet meer in Nederland, het kan niet meer tijdens carnaval. Een radio-dj moet diep door het stof om een carnavalsnummer 'Voorkomen is beter dan Chinezen'. Afropruik kan niet meer. Mexicaanse sombrero mag niet meer. Joden persifleren mag niet meer. Indiaantje is niet meer van deze tijd. Er zijn en worden uitzonderingsposities gecreëerd en ze worden gretig ingenomen. Verdomme, over een tijdje mogen we alleen nog maar als SP'er, blowend, met een anarchist spijkerjack en een ongewassen krakerskop naar punkrock luisteren.

Iedereen die weleens met z'n twee de plee in gaat: van harte gefeliciteerd he

Het Nederlands record cocaïne onderscheppen is maar weer eens verbeterd, en wel door Nederland. Feest. FD meldde onlangs al een jaarvangst van 38.000 kilo Colombiaans feeënelixer in de Rotterdamse haven - officieel blijkt het ietsje minder: 33.732 kilo, aldus het OM. Naast de 33.732 brokken hondenvoer voor het huisdier van Lil' Kleine onderschepte ons land ook 519 kilo heroïne, 195 kilo marihuana en 87 kilo crystal meth (doe dat maar gewoon niet). Ondertussen is er vandaag tevens een knakker gepakt met 50.000 pillen in z'n auto en 2,5 gram hash in zijn onderbroekje - voor de beeldvorming wel fijn dat het ieniemienie brokje hash ook wordt vermeld bij iemand die voor 355.000 euro aan Lowlands-paracetamol bij zich heeft. Voorts is er in Breda 30 kilo cocaïne gevonden in een cokelab en is er in Antwerpen (Rotterdam B) 700 kilo onderschept. We kunnen rustig stellen dat we de war on drugs echt keihard aan het winnen zijn! Veel plezier allemaal, vanavond. Heeft iemand trouwens het nummertje van Imanuelle Grives? We vragen dit voor een vriend.

Hahahahaha DUDE

Dus Patryk gaat helemaal haggis omdat hij al tig jaar een kilt draagt en ineens mag het niet meer van z'n werkgever. Maar Patryk makker, als Ome Mosterd zo zijn kilt draagt komt het kopje eronderuit. Dit is geen kilt. Dit is een sletterige rok! Patryk slet!

Gelukkig wel razend populair bij Albanese illegaliërs

De prijs voor het allerslechtste treinstation van 2019 in de Stationsbelevingsmonitor van de NS gaat naar Lage Zwaluwe, een plaatsje tussen Breda en Dordrecht. De rekenmethode is wat krom maar van alle deelnemers aan het onderzoek geeft 27% het station het cijfer 7 of hoger. Het station is zogenaamd zo slecht vanwege voorzieningen en onderhoud ofzo, maar de echte reden is natuurlijk anders: veiligheid. Station Lage Zwaluwe is immers een hub voor inklimmiërs uit Albanië. Het ligt bij de A16 en bij een parkeerplaats voor vrachtwagens die op weg zijn naar Engeland. Schijten beren in het bos? Ja, en Albaniërs schijten in de bosjes bij station Lage Zwaluwe. Worden die knakkers uit de maïsvelden geplukt door de politie, mogen ze een uur of wat later weer gaan omdat de politie ze niks kan maken, en dan hangen ze weer lekker rond op het station. En dat levert nu dus een prijs op, geweldig! Het mooiste en fijnste station van Nederland is trouwens Klimmen‐Ransdaal maar dat boeit niemand.

Dan denkt u dat wij daar iets over te zeiken hebben. Dat heeft u mis

Want het is gewoon een prima ontwikkeling. Het azc in Oisterwijk wordt een 'Welkomhuis' (die naam is dan wel weer polderschuim uit de hel, goeie genade) waar kansrijke vergunninghouders zich mogen voorbereiden op een langer verblijf in Nederland. Welkom allemaal, daar staat de koffie. Kansloze alleenstaande draken uit veilige landen die u de portemonnee al uit de broek loeren terwijl ze nog onderweg naar Nederland zijn, die mogen echter vierkant oprotten. En zo zouden ze het eens in het hele land moeten doen. Zegt burgemeester Hans Janssen (CDA) nog wel: "Zeggen we tegen een transgender die uit Algerije is gevlucht: 'U bent hier in Oisterwijk niet welkom'?" Nou Hanske, die honderdduizendmiljoen transgenders uit Algerije maatwerken we er wel tussen - die krijgen dezelfde privileges als die miljoen apothekers uit Aleppo. Het gaat immers om die paar criminele makkers (twee, drie, acht) die het verpesten voor de rest van de goedwillende meerderheid. Verplaatsen van het probleem, zegt u? Ach ja. Als we dat probleem nou eens van Oisterwijk verplaatsen naar Algerije en Marokko..

Frans met een tweetje voor de show

"Europeans love to travel by rail" - Haha nee

"and this sector will play an important role in the #EUGreenDeal" - Leuk voor je

"But sometimes it’s more complicated or more expensive to take a 🚆 than to get on a ✈" - Sometimes ja

"Yesterday I met with railway industry CEOs to discuss the challenges and opportunities ahead" - Nou en

PS. "Ik ga niet voor de show met de trein"

2-0 voor de verkeerde

Het Getafe van Madrid tegen het Duivendrecht van Amsterdam. We worden al helemaal in de underdogrol geluld door de media want nou nou nou wat is dat Getafe toch goed. Alsof het kampioenenleger van Ajax (34x landstitel, 19x nationale beker, 9x nationale supercup, 4x Champions League, 1x Europa Cup II, 1x UEFA Cup, 1x UEFA Super Cup, 2x wereldbeker voor clubs) in de broek moet poepen voor die spartaanse schopploeg Getafe (0x landstitel, 0x nationale beker, 0x nationale supercup, 0x Champions League, 0x Europa Cup II, 0x UEFA Cup, 0x UEFA Super Cup, 0x wereldbeker voor clubs). Nee hoor. Dat wordt gewoon heel netjes 1-2 en dan maakt Ajax het volgende week in de eigen Cruijff Kuip vakkundig af. Hup Dusan Tadic en Hakim Ziyech en alle moeders die jullie gebaard hebben! Voetbal kijken LIVE op RTL7, dom meelullen over zaken waar je helemaal geen verstand van hebt kan in de comments en om 21.00 uur nog het toetje: AZ tegen een verzameling alpenkoeien uit Oostenrijk.
UPDATE 37" - Makkertje Blind staat wel lekker met zijn handje omhoog, maar laat zijn mannetje lopen. Doelpuntenmaker is een enorme huilbroek, krijgt een aansteker op zijn schoudertje en doet alsof hij in zijn pens wordt geraakt door de scherven van een dodelijke handgranaat. Wel 1-0 voor Getafe.
UPDATE RUST - Nou, die van Getafe kunnen er inderdaad geen hout van - zeiden we al. Helaas is Ajax nóg slechter, derhalve 1-0. Stervende zwaan Deyverson met z'n bh'tje is trending topic in Nederland en dan weet je het wel.
UPDATE 55" - Haha. Ryan Babel doet op heerlijke wijze Circus Getafe na. Baas. Nu nog ff goed gaan voetballen
UPDATE 81" - Heee zowaar de eerste kansjes van Ajax! Babel kopt niet goed, Van de Beek komt te laat bij een dieptepass
UPDATE 90" - "Ten Hag heeft ruzie met de vierde man over het aantal extra minuten. Het zijn er maar vier." Nou Koert, Ajax kan nog een paar dagen zo blijven klungelen en dan leggen ze er nog geen balletje in.
UPDATE 90+3" - 2-0. Perr Schuurs laat zich even de kaas van het brood eten en besluit dan maar door te gaan jagen het middenveld op - hij is laatste man, weet u wel. Hup, counter, goal. Verder alles goed, Schuurs?
EINDE - Dat van die vervelende schopploeg hadden we helemaal goed voorspeld. Voorts zeiden we 1-2, maar wisten wij veel dat Ajax zó slecht zou zijn. Hakim Ziyech hele avond niet gezien, die zit al met zijn hoofd in Londen. Donny van de Beek wil met zijn grote mond graag naar Real Madrid enzo, maar vanavond was hij gewoon weer niveautje Helmond Sport. Ryan Babel heeft roze haar, maar we moeten vooral om hem lachen - en niet alleen als hij als een aangeschoten worm op de grond ligt te kronkelen. Die Traoré in de spits, leuk hoor en vast een aardige knaap, maar die kan natuurlijk niet voetballen. Zijn vervanger Huntelaar is een oude man van 92. Keeper Varela is de onbetrouwbare variant van Onana. Álvarez en Martínez, iets met vlees noch vis. Makkertje Dest liep na een helftje al op zijn achterste benen te hinkelen. Invaller Perr Schuurs, dat kan écht niet. En waar is in godsnaam de Tadic van vorig jaar?
UPDATE: AZ 1-1

'Vrijwel iedere dag' maar dat nuanceverschil nemen we op de koop toe

Ochtendritueel. Wakker. Koffie. Poepen. Teletekst 101, 601, 801. Krantj... o nee haha geen krantje. En dan als de wiedeweerga naar alarmeringen.nl om te kijken waar er nu weer auto's zijn afgebrand. Hadden we natuurlijk al een jaarlijks feesttopic over maar nu RTV Oost het ook heeft ontdekt blijven we niet achter voor een gezellig follow-upje. In 2019 liefst 291 auto's afgebrand in Overijssel. Dat rekent onze afdeling Ingewikkelde Mathematiek eventjes haarfijn uit: 291 delen door 365 = 0,79726027 auto's per dag. Afronden naar boven = 1 en dus gaat er IEDERE DAG EEN AUTO IN VLAMMEN OP IN OVERIJSSEL. Kunnen we ons allemaal heel druk gaan maken om stikstof enzo, maar als de échte problemen van deze tijd niet worden aangepakt zullen we altijd een derdewereldland blijven. Een soort Zweden, zeg maar.

1966 was geen handleiding

Dus die van D66 willen ons allemaal verslaafd maken aan de meest verschrikkelijke soorten harddrugs en dan gaat de vvd testen of we die drugs ook daadwerkelijk gebruiken. Gewoon, gezellig, een sfeer van wantrouwen op het werk creëren en als je een collega erbij naait krijg je 7 gulden 50. vvd'er Bart Smals had zelf kennelijk ook gezopen toen hij het interview gaf aan De Tele. Wel mensen uit de bosbouw controleren, want daar lopen 'een paar gasten' met een kettingzaag die door de bomen het bos niet meer kunnen zien, maar datatypistes zogenaamd weer niet. En weet je welke groep je volgens Smals ook niet hoeft te testen? Politici. "Want eerlijk gezegd: als hier om 12 uur ’s nachts nog gestemd moet worden en je moet drie keer je hand omhoogsteken, wat niet eens relevant is omdat er niet hoofdelijk gestemd wordt: hoe proportioneel is het als je dan moet blazen?" Nou makker, je steekt je ondoordachte plannetje Big Brother maar lekker in je reet. We hoeven niet eens te Googlen en we komen al op drankmisbruiker Wybren van Haga, drankmisbruiker Matthijs Huizing, drankmisbruiker Gerard Ram. "Smals kijkt naar de kleine koelkast, formaatje minibar, in de hoek van zijn kamer. 'Daar baal ik wel van, want het koelkastje zit vol met bier'." Echt jongens, dit niveautje Sesamstraat, het is de vvd op z'n aller-, aller-, allersmalst.