Al 75 jaar een e-nor-me winnaar

Het zat er al 75 jaar aan te komen maar nu is het toch echt zover: Lee Towers is 75 jaar geworden. Lee is al 75 jaar de man. Niet zo'n slappie als die junior Hazes, zo'n neppe pipo als Borsato en wie is die Gerry nou eigenlijk met z'n malle Pacemakers. Nee man, gewoon. LEE. De koning van Bolnes en u kent allemaal wel de verhalen over Leendert Huijzer met zijn machtige kraan en zijn heerlijke microfoon. Wereldrecordhouder Ahoy, een keiharde werker, een beer met een gouden strot, een 'vakidioot', perfectionist, opa, 'lieve man', oer-Feyenoorder, emotioneel dier, naamgever van een stel wolkenkrabbers maar bovenal: gewoon Lee. Lee is gewoon Lee, ja toch. Nu LIVE een ode aan Lee op Rijnmond in de widget na de klik. GefeLeeciteerd Lee, namens ons allemaal.

Dossier hier - de zieke onderschriften moeten we weer zelf verzinnen

Vertel Sterre-Maan Pak-van Leer, een gepensioneerde cementmixer uit Apeldoorn, iets over planten en je hebt haar aandacht hoor. Sterre-Maan (vriendinnen zoals wij mogen SM zeggen) wordt hartstikke funky van het proces van fotosynthese. Thuis zit haar man Kees op haar te wachten. Kees Pak werd geboren in 1902, maar hij zegt tegen iedereen dat hij het niet meer weet anders voelt hij zich zo oud. In de weekenden gaan Kees Pak en SM Pak-van Leer vaak naar IJmuiden en dan lopen ze de Bunkerroute, want ze delen een interesse voor de Tweede Wereldoorlog.

De 88-jarige Wilheilmina vindt die extra 'e' in haar naam ook vervelend, maar ja, ze is hier speciaal voor een Japanse sierkers. Ze heeft tien minuten om de hele winkel door te sjouwen en dat gaat niet makkelijk - zojuist stond ze even stil om een piepklein plasje te doen in haar lekkere TENA Lady en dat duurde godbetert al negen minuten. Haar favoriete drinken is Monster Energy en haar favoriete sport is Rodeo, haar favoriete Bull Rider is natuurlijk de vermaarde Stetson Wright uit Milford, Utah. Ondanks haar aversie tegen haar eigen naam (Wilheilmina) scheepte ze haar dochter op met een nog beroerdere naam: Heiltruus. Ongelooflijk.

MEIVAKANTIE VOOR NEDERLANDERS GESCHRAPT

Zoooooo makkers, afgelopen weekend weer lekker kroegje gespeeld in uw eigen huis? Verhalen die u normaal aan de barman verteld losgelaten op uw eigen vriendin? Bier besteld bij uw eigen vriendin? Geflirt met uw eigen vriendin en haar wijsgemaakt dat u een prachtige vrijgezel bent? Opgeschept tegen uw vriendin dat u in het bezit bent van een dikke job, een dik salaris en een auto van de zaak, terwijl u bij uw collega's bekendstaat als Jeroen, dat slome pak vla van sales met z'n vieze Renault Twingo? Een potje geklaverjast met uw eigen vriendin? Uit volle borst André Hazes meegezongen met uw eigen vriendin? Staan foeteren op Dick Advocaat en Feyenoord ten overstaan van uw eigen vriendin? Uw eigen plee ondergekotst en vervolgens uit het café gezet door uw eigen vriendin?

DAT IS MOOI! Terwijl wij helemaal NIKS mogen, zelfs niet naar het buitenland, gaat het in andere delen van de wereld gewoon helemaal los. Een video-overzicht!

Honderden kijkers!

Alsof iedereen voor een podium staat te wachten op een zanglijster. André Hazes bijvoorbeeld, met z'n lachwekkende verenkleed. Misschien komt-ie helemaal niet. Misschien is-ie al wel naar het zuiden vertrokken, lekker SNOEIHARD baltsen met een koekoeksjong. Zo moet het voelen voor de honderden mensen die zich in een livestream genesteld hebben, wachtend op een visarend die mogelijk niet eens komt. Vooralsnog stond er alleen een neppe eend in dat nest. Die poseur mag rap maken dat-ie weg opdondert, want de visarend is een heerlijke gek. Wat is Nederland toch een prachtig land vol mooie idioten. WIJ ZIJN NEDERLAND.
UPDATE: NIET ALLEMAAL TEGELIJK! Site Vogelbescherming kaduuk. Wat een pechvogels
UPDATE 26-03: BREEK. THE EAGLE HAS LANDED

Een kleine groep ""volwassenen"" verpest het weer voor de rest

Vandaag voor het eerst voor de rechter, een groep ""volwassenen"", zeventien mijnheren sterk met aan het hoofd van de club voormalig most wanted Ridouan Taghi. Zijn rechterhand kent u als Saïd Razzouki en de andere verdachten luisteren naar namen als Charif, Zakaria, Mohamed, Mohamed en Mohamed. Alle ingewikkelde reconstructies en welke zaken wél en niet worden meegenomen leest u maar lekker elders, maar het zit ongeveer zo: omdat ú op uitgaansavonden een duo-abonnement had op het pleehokje, heeft dienstverlener Taghi (naar verluidt hè, Ridouan) een zwik mensen in slaap moeten kietelen. Eigenlijk bent u dus ook voor een taartpuntje schuldig! De zaak wordt het NO FAIR TRIAL Proces van de Eeuw genoemd en plaats van handeling is de Zwaarbeveiligde Bunker in Amsterdam, zeg maar uw eigen slaapkamer als u net voor het slapengaan wat lullige opmerkingen hebt gemaakt tegen uw vriendin. De veiligheidsmaatregelen bij de Bunker zijn dan ook 'ongekend'. Namen die u vaak gaat horen: Nabil B. (kroongetuige), Marengo (het proces), Derk Wiersum (rip), Inez Weski (levende advocaat) en natuurlijk Peter R. de Vries (bemoeit zich overal mee). Wij zijn niet bang. Want Taghi is erbij!

WELKOM WELKOM MOSLIMBROEDERSCHAP

Daar zijn we mooi klaar mee. We hadden al een afvaardiging uit Turkije over de Kamervloer - nu met die malle dubbelspion - en nu hebben we, met voorkeurstemmen nog wel, ook de Moslimbroederschap in de Tweede Kamer. De Tweede Kamer die vanaf nu en per decreet alleen nog toegankelijk is voor mannen. Jammer Arib, maar u bent voorzitter-af, u bent gewoon weer huismevrouw. De fractievergadering van GroenLinks wordt alleen nog gedaan door de mannen. Klaver [nog uitzoeken of Klaver een vent is, red.], Van der Lee en Snels. De vrouwen mogen helaas niet meer in dezelfde ruimte zijn. Jammer dan, Ellemeet, Bromet, Maatoug, Bouchallikht en Westerveld. Jullie gaan door de zij-ingang naar binnen. Ga maar thee maken ofzo. Vrouwen moeten trouwens allemaal een hoofddoek dragen, als blijk van hun trouw en loyaliteit aan Allah. Ze kiezen er helemaal zelf voor! Immers: zet 100 vrouwen op een rij en ze kiezen allemaal voor een hoofddoek. Laat ze eens los op het strand en ze rennen allemaal naar de bak met boerkini's. HEERLIJK die dingen. Handen geven aan mannen mogen de vrouwen van GroenLinks dan weer niet. Nu mag het tijdelijk niet van Rutte, maar van Allah mag het sowieso niet dus komt dat even goed uit! Die mannen zijn trouwens op prachtige en overheerlijke wijze besneden en voor de vrouwen is dat eveneens een hele eer. LHBTI'ers, nee nee die hebben we niet meer, die zijn allemaal van het dak gegaan. Iedereen moet het helemaal zelf weten, die homoseksualiteit, maar het is wel zondig en vies! 

GroenLinks was ooit PROGRESSIEF. Iedereen is gelijk, iedereen hoort erbij, natuurlijk horen ook de moslims erbij en natuurlijk zijn moslims gelijk aan niet-moslims. Maar zijn die niet-moslims ook gelijk aan de moslims? "Ik boezem ontzag in de harten der ongelovigen. Slaat daarom hun hoofd af en slaat alle toppen van hun vingers af." Het is het eerste puntje in een paradoxaal probleem en keer op keer op keer stoten (met name) GroenLinksers hun kop, omdat ze de plaat niet zien. De islam in GroenLinks is het Paard van Troje, want hoe blijven je progressieve thema's overeind als de bijvangst een conservatief-patriarchale vrouwonvriendelijke homoverachtende op religie gestoelde ideologie met Middeleeuwse denkbeelden is, waardoor niet iedereen er meer bijhoort? Hoe is het in godsnaam mogelijk dat de overgrote meerderheid van GroenLinks, op een mompeltje hier en een paar afvalligen daar na, geen stem blijkt te hebben en dus geen oplossing weet te vinden voor die halalworst die ze voor de neus wordt gehouden?

Hoe kán het toch dat niemand (behalve de kiezers dan) afstand durft te nemen van de normen, waarden en wetten van de islam - normen, waarden en wetten die in veel gevallen HAAKS staan op de vrijzinnige idealen waar wij (van GroenLinks) zogenaamd voor staan? Zijn ze allemaal zó bang om op de Linnaeusstraat te moeten slapen? Zo'n voorvechtster voor vrouwenrechten Lisa Westerveld, die een keer in een trein wordt lastiggevallen door PVV-horken en dat (terecht) met veel bombarie in de media blaast. Want die PVV'ers, dat zijn ons toch allemaal een vrouwenhaters. Maar loop voor de lol naar de deur van een willekeurige hoofdstedelijke moskee en wat staat er op het bordje van de hoofdingang? ALLEEN MANNEN. U weet dat GroenLinks strijdt voor Gendergelijkheid, maar dat heeft dus NIKS met feminisme te maken. Nogmaals: het is het Paard van Troje en ondertussen is Rutger Groot Wassink, een wandelende tak met de grootste vagina van Amsterdam, zo trots als een aap met zeven genderneutrale lullen op de bordjesloze toiletten op de Stopera. Het is maar net waar je prioriteiten liggen. En zo'n Westerveld, die is dus echt niet achterlijk en die ziet het heus wel. Maar ze loopt in de pas en ze houdt haar mond.

Je bent geen vrijzinnige feminist als je tof doet bij een antisemitische Hamas-demo. Je bent geen leuke activist als je actief was bij de Moslimbroederschap. Dat ligt dus niet aan Kauthar als persoon, want ze zal heus het beste voor hebben met het klimaat. Dat ligt ook niet aan je buurman, een moslim - hij bakt altijd van die lekkere koekjes en hij zegt je iedere avond glimlachend gedag. Het ligt aan het totaalplaatje, aan de optelsom Koran, Soenna, Hadith, aan de set denkbeelden over homo's, de normen en waarden en de suprematie van die ene God, de wetten, de ideeën van door de imam opgehitste jeugd, de opvattingen van Pakistanen die Geertje de keel door komen snijden. Door sociaal-culturele factoren, door haar opvoeding, door haar opleiding en door haar vriendjes is Kauthar wie ze is en in de islam is er voor haar - helaas - geen weg meer terug. Vraag dat maar eens aan Lale Gül. Kauthar is een wolf in wolfskleren, ideologisch verdwaald in het sprookjesbos, maar ze hoeft niet meer aan te kloppen op de deur van de Roodkapjes van GroenLinks. Ze is namelijk al binnen.

Okee dan gaan we toch ergens anders wonen

Hebben ze een keertje geen last van spinnen zo groot als een olifant, gigabranden nog indrukwekkender dan de kachelfikkies in een Nieuwsuur-repo, bloeddorstige moordhaaien met tanden zo scherp als een Masamune-katana en dodelijk gif in alles wat beweegt, hebben ze wel overstromingen uit de hel. Door extreme regenval hebben duizenden mensen in de regio Sydney hun huis moeten verlaten - als ze zelf niet zijn verlaten door hun huis (video boven). De Warragamba Dam lekt water en ook bij andere dammen in de regio gaat het mis. Kennelijk krijgen ze door overstromingen en stormen weer extra last van allerlei megagiftige schijtbeesten, dus wellicht is het een optie om dat hele land een keertje compleet te laten afbranden. Proberen we het daarna gewoon opnieuw! Sterkte, OZZIES!

Reclamespotje voor Houtrookvrij op Nieuwsuur

Wát een item over houtkachels bij het polariserende Nieuwsuur. Ene Ingmar Veel van de inquisitie, die bij al zijn buren achter de gordijnen loert om te zien of ze aan het stoken zijn, aanbelt en met priemende wijsvinger op de borst wat laatste waarschuwingen uitdeelt en dan jammert dat er geen goed gesprek mogelijk is. Leuk hoor, zo'n buurman. Die gaat dus met zijn astmakids in Alkmaar wonen, onder de rook van de Hoogovens, met de helft van de tijd zuidwestenwind in Nederland - in de grafietregens, de luchtstromen van lood en cadmium en als je buiten loopt komt de CO2-uitstoot als een soort bodylotion op je huid liggen. Nee, de búren. Als er ooit een verbod op houtstook komt is die hele wijk de lul, want iedereen staat in het 7,50-schriftje van Ingmar - niet geheel ontoevallig actief bij Stichting Houtrookvrij. Terwijl 80% van de stokers wél gewoon met droog en onbewerkt hout stookt en de boel aansteekt via de Zwitserse methode. Alleen egocentrische lullen stoken tijdens mistig en windstil weer: als ze dat bij Ingmar Veel in de wijk doen heeft-ie stomme buren en moet-ie inderdaad maar gaan verhuizen. Naar het centrum van Amsterdam of het centrum van Rotterdam ofzo. Lekker laag percentage houtkachels! U ziet Ingmar trouwens niet veel op straat, want hij zit de hele dag te gamen op de PlayStation. En dan die Pauline, een van de vijf mensen ter wereld die in 1992 voor het laatst heeft gelachen. Pauline heeft haar hele woning gebarricadeerd met filters en isoleerbuizen en er staan 80 luchtzuiveraars in haar woning. Als dát je leven is, als álles erop geënt is wolkjes rook buiten te houden en verboden in te stellen voor anderen, dan ligt het misschien niet aan alle anderen. Dat ligt het misschien aan jezelf. Kijk, hier is Pauline trouwens in China! Daar ging ze heen met de elektrische boot. En natúúrlijk verpest een klein groepje onverantwoordelijke stokers het voor de rest en natúúrlijk verpest een klein groepje Jesse Klavers het voor de rest door complete bossen in de biomassacentrale te pleuren. Maar straks is IEDEREEN de lul. Dat dramverbod gaat er komen, let maar op. Geniet ervan, nu het nog kan. Alleen niet als het windstil is.

Windmolens neuk0n, nooit meer werken

Nog maar een keer over die rode lampjes op de windmolens. Zó ziet dat er dus uit vanaf de UK's, de HD's, de IJM's en de ZK's. Een filmdoek van Ridley Scott, maar dan zonder de film en ook zonder het doek. Dystopisch dobberen in een zee met keiharde palen van GroenLinks. Het heet The Red Light District maar in dat gebied worden alleen dieren geneukt. Als je dichtbij komt fungeert je schip als ijsbreker, voor doormidden getjakte vogels, ontplofte vissen en stokdoof geheide bruinvissen. Goed uitkijken waar je vaart anders knal je erop en ben je zelf ook hartstikke morsdood. En het is snoeilelijk, zo lelijk als de nacht vol rode lampjes, en iedereen wordt er knetterwappie van. Red de Noordzee.

Trappen gek!

Even voor de mensen die te weinig televisiekijken, te vaak doen wat Samantha wil of te veel klusjes doen in en om het huis. Er zijn dus vijf Klassiekers in de wielersport: Milaan-Sanremo, de Ronde van Vlaanderen, Parijs-Roubaix, Luik-Bastenaken-Luik en de Ronde van Lombardije. Als renner ben je een ENORME SUPERMIET als je niet een van deze vijf wedstrijden hebt gewonnen. Aan de andere kant, ook als wij heel hard zouden trainen zouden wij deze wedstrijdjes (waarschijnlijk) ook niet winnen. Vandaag Milaan-Sanremo, driehonderd kilometer met de fiets onder je reet door Noord-Italië sjouwen, met op het einde de bergjes Cipressa en Poggio. Iedereen kan het eerste Monument van het jaar winnen: sprinters, klimmers, punchers, vluchters. Alleen losers niet. Topfavoriet is natuurlijk ONZE Mathieu van der Poel (op de foto in het midden in het rood-wit-blauw). Andere favorieten: Van Aert, Alaflippie, Ballerini, Matthews. Nog even een tukkie doen en daarna hand in de zak chips, een pigato in het glas en KOERS. LIVE op Eurosport & De Belg.
UPDATE: Stuyven (Belg) wint. Mathieu 5de.