Truus (links) en Greet (hartstikke rechts)

Hee kijk daar heb je Truus! Haar bijnaam is 'De Generaal'. Truus is even oud als haar Nokia 3310, namelijk 180 jaar oud. De zomer van 1941, Truus weet het nog heel goed, was ook heel warm. Truus is een van de Klimaatwakers. "Er staan voortdurend twee wakers bij het Catshuis om te waken over de rol van besluiten over het klimaat in de coalitievorming." Behalve als het regent en waait, dan zitten de klimaatwakers thuis bij de houtkachel. Naast Truus staat Greet. Ook Greet is een klimaatwaker. "We waken omdat we de wacht houden voor de toekomst van onze aarde", zegt Greet, die door haar vader is vernoemd naar Greta Thunberg. Ook Greet is al 180 jaar oud. Toch heeft ze heel veel zin in de toekomst. Soms drinken ze een advocaatje, van Zwarte Kip. En ze doen aan sjoelen. Truus' favoriete bordspel is Ganzenbord. De thermostaat staat thuis op 24. Truus' hobby is het combineren van diverse kleuren rood in haar outfit. Hup klimaat.

Ladies and gentlemen, we got 'em

Ze hielden zich niet schuil in een kelder in de buurt van Tikrit. Maar wel in de huisjes van pappie en mammie in Hilversum: Sanil Boughlalah (19), Hein Busschers (18) en Mees Telkamp (18). Door bekenden omschreven als 'licht ontvlambaar' (Sanil), 'niet onaardig maar bijdehand' (Hein) en 'een vreselijk ventje' (Mees) - de Jeukbeer mag 'Schuld van GeenStijl' roepen wat hij wil, maar ondertussen staan wij niet bij de ouders in de intercom te hijgen. Enfin, op het Alberdingk Thijm College in Hilversum probeerde het stel de grote jongen uit te hangen, maar op vakantie veranderden ze in levensgevaarlijke knokmachines met bloeddorst. Niet één keer als losstaand incident, maar zeker twee keer op dezelfde avond werden mensen halfdood en helemaal dood gemept en getrapt, zo heeft het Openbaar Ministerie uitgevogeld na het vertalen van documenten, het horen van inmiddels dertien getuigen en het bestuderen van de camerabeelden. Het OM denkt nu met Sanil, Hein en Mees de hoofddaders van de moord op Carlo Heuvelman in de rechtopstaande kraag te hebben gevat. 'Het OM verwacht wel dat er nog nieuwe aanhoudingen volgen'. En zo bent u weer helemaal op de hoogte.

Want de mensen in Afghanistan konden toch vooral verrotten

Het mocht allemaal even duren, maar onze G-988 staat op de kaart (na de klik), helemaal precies niks te doen en stof te happen in Jordanië. Zo rond middernacht viel de Kamerbrief (hier in .docx) ineens op de mat: het DEMISSIONAIRE kabinet was 'overvallen door de snelheid' van de gebeurtenissen in Afghanistan. Overvallen door de snelheid van iets wat de hele wereld al weken of maanden zag gebeuren. De totale politieke incompetentie. Het failliet van een minister van Buitenlandse Zaken, Sigrid Kaag, die toch genoeg ervaring heeft opgedaan in die contreien. Kaag loenste de laatste dagen weer nadrukkelijk naar de worst van Mark Rutte, de man met wie haar wegen zijn gescheiden, terwijl ze heel druk was met het vingerwapperen naar klein-Christelijk grut, in een kabinetsformatie die meer dan een miljoen keer zo langzaam gaat als de opmars van de Taliban. En dan de minister van Defensie, de totaal incompetente moeke Ank Bijleveld, die midden in een real life geopolitieke horrorfilm eens lekker ging uithijgen bij een andere film, om daarna doodleuk te beweren dat 'Afghanen nu weten dat het anders kan'. Het is dat deze absolute theemuts al demissionair is, anders mocht ze dubbel en dwars opdonderen wegens flagrante domheid.

Zaterdag 14 augustus hadden Rutte, Kaag, Bijleveld en Broekers 'topoverleg' over de situatie in Afghanistan. De situatie heeft ze niet overvallen, ze hebben simpelweg politiek geblunderd met verkeerde informatie, verkeerde inschattingen en onvoldoende kennis. EEN WEEK GELEDEN schreef GeenStijl, toen de Taliban de provinciehoofdsteden aan het innemen was: "Bente accepteert met plezier 600, 700, 800 Miele-ontvangers per week, maar voor die paar tolken die onze nationale helden bijstonden is blijkbaar geen plaats. Kom op recesgangers, fix dit snel voordat de Taliban hun hulp vertaalt naar een doodvonnis." Dat is niet om onszelf op de borst te kloppen, dat zag iedere debiel - en dat zag iedere debiel al MAANDEN. Behalve die paar debielen daar in Den Haag. De ochtend na het overleg tussen Rutte en co waren de Nederlandse diplomaten plots verdwenen uit de ambassade en het Afghaanse personeel... kon in de stront zakken. En dat van een land met de Srebrenica-erfenis (is dit nou een Srebrenicawin?) in de rugzak van de recente geschiedenis. Voor het in de steek laten en het indirect in de dood jagen van mensen die hun leven op het spel hebben gezet om óns te helpen zijn hoofdverantwoordelijk: Mark Rutte en Sigrid Kaag. In verantwoordelijkheid nemen zijn ze allebei rammend slecht, maar als ze dan vanavond met die zelfgenoegzame machtsbeluste bekken in de spiegel kijken hopen we maar dat ze tevreden zijn. Of, zoals in de Kamerbrief staat: "De gebeurtenissen nopen tot reflectie."

Mogen we eigenlijk wel zo'n pedante bek hebben over 'dat het zo erg is' in Afghanistan?

Nou we hebben iets ontdekt hoor! Blijkt namelijk toch zomaar dat die knappe jongens van de Taliban door het leven gaan als fundamentalistische moslims. U weet wat dat betekent. Voor de vrouwen is het vanaf nu verboden te werken. Verboden de straat op te gaan zonder mannelijke begeleider. Boerka verplicht. Verboden te studeren. Kindhuwelijken. Ronselen van vrouwen. Zweepslagen bij seks voor het huwelijk. Stenigingen bij overspel. Afgehakte handen voor dieven. Doodstraf voor ongelovigen. Homoseksuelen worden afgemaakt en omgebracht. Westerse films en boeken worden verbrand.

Maar hoe anders is het eigenlijk in Nederland, waar vrouwen niet door de hoofdingang naar binnen mogen? Hoe anders is het eigenlijk in Nederland, waar vrouwen niet aan de hoofdtafel mogen zitten? Nederland, waar een islamkritische politicus al jaren beveiligd moet worden omdat zijn kop er anders wordt afgezaagd. Nederland, waar een schrijfster moet onderduiken omdat ze haar verhaal vertelt. Nederland, waar salafistische engnekken invloed kunnen uitoefenen binnen de moskee. Nederland, waar cartoonisten een doodsvonnis tekenen als ze hun identiteit prijsgeven. Nederland, waar je vrouwen in boerka op het Plein '40-'45 achter hun mannetje aan ziet hobbelen. Nederland, waar schaars geklede vrouwen op een boulevard door ""jongeren"" worden nageslist dat ze 'sletje' zijn. Nederland, waar meisjes worden geclaimd door hun oom om te trouwen met hun neef.  Nederland, waar imams in de moskeeën de on- of andersgelovigen vergelijken met varkens. Nederland, waar homo's worden toegetakeld en in het gezicht worden getuft door religieus achtergesteld tuig.

Dus hoe anders is het nou eigenlijk in Nederland? In Nederland zijn we supergoed in polderen. In pamperen. In wegkijken. Het heeft namelijk niks (NIETS) met de islam te maken. Die vrouwen die niet door de hoofdingang naar binnen mogen, die kunnen en gaan toch gewoon naar de moskee? Nou wat zeuren ze dan? En die tafel, die is gewoon te klein. Die politicus die beveiligd moet worden is een islamofobe racist en die schrijfster heeft het er helemaal zelf naar gemaakt, zo hoorden we bij die NPO-toyboy. De salafisten vallen ook wel mee want de burgemeester van Rotterdam is ook een salafist. Die cartoonist is gewoon een haatzaaier en die vrouw met die boerka op dat plein, die kiest daar zelf voor! Hup vrouwen die er zelf voor kiezen of ze een boerka of nikab dragen! Overigens moeten die sletterige wijven ook gewoon wat minder sletterige kleren dragen, het is hier geen zomer. Die uithuwelijking is zo gek nog niet, lazen we in de Volkskrant, en ach ja, en die varkens. Alsof kerkklokken zo leuk zijn! En rapporten over homohaat schuiven we gewoon onder het tapijt. We willen het niet weten en we willen het ook niet zien.

Gewoon lekker zo blijven doormodderen. Vrijheden inleveren. Dan ontploft er vanzelf een keer een bom. Misschien in de samenleving. Of misschien wel eentje van de Taliban.

En die geile pornosnor dan, Wim?

Nu Afghanistan weer in handen is gevallen van moslimfundamentalistische holbewoners moeten we ons hier afvragen: wat kunnen wij doen? Wat kan je zélf doen? Je kan natuurlijk gewoon stoppen met het roken van opium. Tolken zelf ophalen met een vliegtuig, dat kan dan weer niet. Je kan bidden, als je in een God gelooft, alleen helpt dat geen zak. Je kan op social media doen alsof je al jaren hart voor de Afghaanse zaak hebt, en roepen dat het de schuld van Joe Biden is. Je kan een keertje kritisch kijken naar de normen, waarden en gebruiken binnen de islam, in plaats van in een gele boerka op de tafel te dansen. Je bent heus geen islamofoob! Óf!!! Je draagt gewoon nooit meer een baard, zoals CDA-hooligan Wim van de Camp. Dat zal ze leren die smeerbekken.

"Het roer moet om"

Ondertussen hebben ze in Afghanistan eerder een regering dan in Nederland (Rutte III is gevallen in JANUARI), want hier vingerwijzen ze elkaar nog steeds de tent uit. En dan niet over de inhoud, want daar zijn ze nog niet: die joekels zijn nu al 152 dagen aan het formeren en de voortgang is precies... niks. Vandaag scheiden er maar weer eens wat wegen rond Sigrid Kaag. Dat is goed nieuws en slecht nieuws. Het goede nieuws is dat de kneusjes van totaal nutteloze Jezuspartij ChristenUnie zijn uitgespeeld. Meloenenkop wilde zelf al niet, meloenenkop wilde later nog steeds niet, Kaag wilde niet met meloenenkop en vandaag wil Kaag nog steeds niet met meloenenkop. "Het roer moet om." Dat is D66's voor: "Hier scheiden onze wegen." En u weet allemaal hoe de wegen van Kaag en Rutte zijn gescheiden, want die stappen straks gewoon weer in het aller-aseksueelste huwelijksbootje van de vaderlandse politieke betrekkingen. Het slechte nieuws is dat Kaag aanstuurt op een kabinet met vvd, D66, CDA, PvdA en GroenLinks: de grootste verliezer van de verkiezingen (het bijzonder verdrietige GroenLinks van de uitgerangeerde Klaver), de op twee na grootste verliezer van de verkiezingen (het verscheurde CDA) en de lachwekkende PvdA, die reeds in 2017 was gedegradeerd naar de tweede politieke divisie. Ondertussen wil de vvd wél met het CDA en ook wel met de ChristenUnie, maar niet met PvdA en GroenLinks, terwijl de gewokificieerde PvdA wel heel graag met haar/het debiele broertje GroenLinks wil, en die liefde is natuurlijk geheel wederzijds. KLIK. Later meer, vandaag. Nieuwe verkiezingen wanneer.

Bedankt weer ANP Fotobank! Zelf debiele onderschriften verzinnen. Dossier HIER

Kijk daar heb je Patricia (68) en Andrea (65) de Korte uit Gasselternijveen, het zijn zussen. Patricia was jarenlang naaktdanseres in vuige clubs op Ibiza en Andrea was betonstaalvlechter, weliswaar op oproepbasis. Ze delen dezelfde interesses, namelijk mannen. Sterker nog, ze hadden (tot voor kort) dezelfde man: de 24-jarige Mohammed. Dankzij Mohammed hebben Patricia en Andrea zich bekeerd tot een orthodoxe variant van de soennitische islam. Af en toe is het thuis nog wel bal: dan trekt Patricia haar rode string aan en gaan ze spelen met haar indrukwekkende verzameling superdildo's. WAUW!

De vijftigjarige Rammie (haar vader twijfelde tussen Liesbeth en Rammie, en toen koos hij voor Rammie) kijkt uit op wat had kunnen zijn: een wandeling. Probleem alleen is dat Rammie in een rolstoel zit. Dat komt door haar jarenlange verslaving aan doperwten. Op een gegeven moment at Rammie zo veel doperwten, dat ze er scheurbuik van kreeg. Dat zorgde weer voor verlamming en nu zit Rammie in een rolstoel. De enige rolstoeler in Nederland die dankzij het eten van doperwten in een rolstoel zit, dat dan weer wel.

Goeie genade

Vroeger was alles beter. Nou ja, behalve de porno dan, want dat was vroeger vrij vies, al is Tera Patrick weer een uitzondering op die regel. Die kwam vroeger voor in onze dromen en tegenwoordig alleen nog maar in onze nachtmerries. Wat vroeger ook fantastisch was: de Lamborghini Countach. In dit topic staat er eentje weg te rotten. MAAR ER IS EEN NIEUWE. Aangekondigd door Lambo in bovenstaande video. De Countach LP800-4, wat zou betekenen dat het ding 800 pk heeft. Hybride uiteraard, want zo kun je je gretige GroenLinks-griet zonder gewetensbezwaar binnen de Amsterdamse ring op een Extinction Rebellion-demo dumpen. Er schijnen er slechts 112 van gebouwd te worden; precies het telefoonnummer dat trouwstoetkneuzen moeten bellen als ze weer eens zo'n huurding in de kreukeltjes hebben gereden. Enfin, de oer-Countach hing in postervorm op alle jongenskamers ter wereld, naast de filmposter van Striptease met Demi Moore, en die nieuwe Countach is toch een tikkie minder gruwelijk. Maar als ze dit bij Lamborghini Leusden lezen: we willen er wel eentje proberen, in ruil voor een lovende recensie uiteraard. Ferrari is shit!

Eric Robert De Cocq Van Delwijnen opgepakt. Maar in wélk land is de dader ook slachtoffer?

En? Valt het op?

2020/21 alles goed, 2019/20 ook alles goed, 2018/19 ook alles goed

18. Go Ahead Eagles
Omdat De Graafschap werd verneukt door de KNVB, Ralf Seuntjens al bij de fans van NAC Breda op schoot aan de gehaktballen met mayonaise zat en 400x paal en lat ook niet meehielpen mazzelde het lachwekkende Go Ahead Eagles op afgrijselijk lelijke wijze naar de Eredivisie. Ze zijn er in Deventer heel erg trots op en de voetbalwereld gunt het ze van harte, want de stad Deventer is esthetisch wellicht wel okee, er is geen zak te doen en de belangrijkste doodsoorzaak in Deventer is 'ongelukkig zijn'. Go Ahead Eagles is geen ploeg om over naar huis te schrijven en na een jaar is het avontuur gelukkig weer voorbij, zodat Go Ahead Eagles afdaalt naar de plek waar het hoort, namelijk de anonimiteit, van de Keukenkneuzenliga.

17. NEC
Nog zo'n verrassing van vorig seizoen in de Kneuzendivisie. In de reguliere competitie was NEC een van de lachertjes, maar door die malle promotiemogelijkheden kon Nijmegen via de nacompetitie toch nog omhoog. Een club als NEC hoort, in tegenstelling tot Go Ahead Eagles, natuurlijk wel gewoon thuis in de Eredivisie. De 78-jarige bejaarde Lasse Schöne, oud-Ajacied, moet tussen het blessures krijgen door de lijnen op het middenveld uitzetten. Laten we maar hopen dat ze zich handhaven via de nacompetitie, dan. Voorspelling: trainer Rogier Meijer haalt het einde van het seizoen niet.

16. Fortuna Sittard
Fortuna heeft een selectie van niks en dan gaat spits Sebastian Polter ook nog eens weg. Als Mats Seuntjens je beste speler is dan weet je het wel. De rest kan niet of nauwelijks voetballen en dan is de coach, Sjors Ultee, ook nog eens een broekie van 34 jaar oud. Nee, dit gaat 'm niet worden met Fortuna Sittard, maar vlaaien vreten kunnen ze wel heel goed in Limburg en dat is ook een felicitatie waard.