achtergrond

Geenstijl

ingelogd als

lid

logout

nachtmodus

tip redactie

zoeken

@Mosterd

Allereerste vaccin is voor oma in foute kersttrui

En de tweede is... WILLIAM SHAKESPEARE

Margaret Keenan (90) dacht: ik ben de allereerste persoon die een coronavaccin in mijn lichaam gespoten krijgt en ach daar is slechts de gehele wereldpers bij aanwezig en zo kwam het trouwpak ook weer eens uit de kast. Nu weten we niet wat ze in Rusland en China allemaal uitspoken met die Gargamengsels van ze, maar laten wij de vroege ochtend van 8 december 2020 in Groot-Prikkannië (© Ronaldo) maar noteren als de start van de meest ambitieuze vaccinatiecampagne in de geschiedenis van de mensheid - minder dan een maand nadat Pfizer met de hand op de buzzer mepte. Aan de andere kant van Het Kanaal denken ze de komende weken 800.000 prikjes te hebben uitgedeeld met 'up to 4 million more are expected by the end of the month', terwijl wij moeten wachten wachten wachten tot Hugo de Slome z'n schoenen heeft gepoetst. En of u zich nu laat vaccineren of niet, u moet lekker zelf weten aan welke kant van de geschiedenis u staat, wij zijn he-le-maal klaar met deze vleermuizenlepra. HET CAFÉ WACHT.

Voorlopig klassement Vuurwerkcup 2020

Belangrijk klassement!

Vuurwerk, Nederland is er maar druk mee. Mannen met hoofdletter M die het hele jaar door moeten doen wat Samantha ze opdraagt, maar 31 december is hún dag verdomme. Dan kunnen ze eindelijk de lengte van elkaars vuurpijl vergelijken. En nu wordt deze traditie ze ÓÓK al afgepakt door Marxxx Flutte! Dus komt het volk natuurlijk in OPSTAND, want deze kruitdrooglegging pikken we niet in Nederland Secundair China. Derhalve, in het hele land berichten over arrestaties van mensen die het zát zijn. Zoals iemand in Zwolle, met 'honderden cobra's'. En iemand in Zoetermeer, met 1546 nitraten en 246 cobra's. En iemand in Dordrecht, met 1200 nitraten en 125 cobra's. En die laffe borrelaar in Arnhem met 109 lullige nitraatjes, proest, die steken wij dagelijks af in de lunchpauze. De Grote GeenStijl Vuurwerkcup 2020 rekent in KEIHARDE MANNELIJKE KILO'S. Hier het tussenklassement!

26ste prijs - Arnhem, 13 kilo

25ste prijs - Serooskerke, 20 kilo

24ste prijs - Ommen, 57 kilo

23ste prijs - Sittard, 58 kilo

22ste prijs - Alphen, 62 kilo

21ste prijs - Alblasserdam, 80 kilo

20ste prijs - Raalte, 88 kilo

19de prijs - Werkendam, 106 kilo

18de prijs - Hilversum, 119 kilo

17de prijs - Urk, 150 kilo

16de prijs - Leeuwarden, 200 kilo

15de prijs - Dokkum, 200 kilo

14de prijs - Erp, 244 kilo

13de prijs - Borculo, 250 kilo

12de prijs - Tilburg, 250 kilo 

11de prijs - Winterswijk, 250 kilo

10de prijs - Middelburg, 268 kilo

9de prijs - Nijkerkerveen, 330 kilo

8ste prijs - Tzum, 380 kilo

7de prijs - Breda, 480 kilo

6de prijs - Geldrop, 800 kilo

5de prijs - De Lutte, 968 kilo

4de prijs - IJmuiden, 1400 kilo

TOP DRIE NA DE KLIK!

LIVE! Supereerlijke loting voor WK in slavenrijk

Koude ballen

Bent u ook zo benieuwd welke kneuzenlanden het Nederlands elftal moet verslaan om het WK van 2022 in Qatar te kunnen boycotten? Dat treft, want de loting voor het kwalificatietoernooi vindt NU plaats. De loting is heel erg ingewikkeld en heel erg voorgesorteerd. Alle landen die een schijthekel aan elkaar hebben kunnen niet tegen elkaar spelen. Dus Armenië speelt niet tegen Azerbeidzjan, Oekraïne speelt niet tegen Rusland en het vreselijke Turkije zit gewoon in haar eentje in een kwalificatiegroep. Daarnaast kunnen er maximaal twee 'koude landen' (Rusland, Noorwegen, IJsland, Finland, enz.) tegen elkaar, want anders krijgen de voetballertjes koude tenen en nee, dat is geen grap. Dan houdt de UEFA ook rekening met reisafstand: IJsland is uit de richting en ook Israël (dat telt als Europa) en Kazachstan (ook zo Europees als boerenkool) zijn niet om de hoek. Tot slot moet er rekening gehouden worden met potindelingen, de kleur voetbalschoenen van Memphis Depay en de revalidatie van Virgil van Dijk. Nu wil het toeval dat Nederland een hekel heeft aan België, Duitsland, Spanje en Frankrijk. Nederland heeft géén hekel aan Andorra, Gibraltar, Malta en Luxemburg. Uitgemaakte zaak dus! LIVE, dus doe F5'en om op de hoogte te blijven.
UPDATE: Oeverloos gelul, met Rafael van der Vaart
UPDATE: Een of andere slome duikelaar van de FIFA mag ook meedoen
UPDATE: De slome duikelaar van de FIFA noemt de namen van ALLE landen op
UPDATE: BREEK. Het eerste land is Portugal, maar die kunnen niet tegen Nederland, dus boeien
UPDATE: NEDERLAND ZIT IN GROEP G
UPDATE: TOET TOET TOET nee hè. Nederland moet weer tegen stom toeterland Turkije. Voetballen kunnen de Turken echter niet
UPDATE: Ook Noorwegen tegen Nederland. Die kunnen er net als Turkije geen zak van
UPDATE: Na de klik een foto van de mevrouw die de presentatie mag doen
UPDATE: Nederland ook tegen Montenegro. Die kunnen er net als Turkije en Noorwegen geen zak van
UPDATE: Nederland ook tegen Letland. Die kunnen er net als Turkije, Noorwegen en Montenegro geen zak van
UPDATE: Nederland ook tegen Gibraltar en die zijn lachwekkend slecht

UPDATE: Nederland tegen Turkije, Noorwegen, Montenegro, Letland en Gibraltar.

Dwangarbeiders slavenrijk Qatar applaudisseren massaal voor KNVB-bobo Gijs de Jong

Als we Gijs de Jong toch niet hadden!

"De KNVB moet zich nadrukkelijker uitspreken tegen de schendingen van de mensenrechten in Qatar. Die oproep doet Amnesty International **deden internationals Virgil van Dijk en Georginio Wijnaldum aan de vooravond van de loting voor de kwalificatiereeks van het WK voetbal van 2022 in Qatar." Eerder sloegen Van Dijk en Wijnaldum heel principieel met de vuist op tafel toen Johan Derksen van het televisieprogramma Veronica Inside een grapje maakte. Gelukkig zijn de belangrijkste spelers van het Nederlandse voetbalelftal uitermate rechtlijnig. Omdat slavenrijk Qatar de gastarbeiders uit landen als Nepal en de Filippijnen al tien jaar lang behandelt als een stel varkens hebben Van Dijk en Wijnaldum (zoals bekend) een boycot uitgesproken over het toernooi. Met Dries Boussatta als woordvoerder zetten de aanvoerders van Oranje nu ook druk op de KNVB om het toernooi helemaal te boycotten. 

De rialtekens in de ogen van de KNVB-geldwolven in Zeist zijn echter moeilijk uit te gummen: vorige keer mocht KNVB-bobo Just Spee het belachelijke besluit in Qatar te gaan voetballen verdedigen, deze keer mag KNVB-bobo Gijs de Jong (die kan weinig) schouderklopjes geven aan Gijs de Jong: zo steunt de KNVB het vrouwenvoetbal, worden er trapveldjes aangelegd (alsof kinderen in Qatar gaan voetballen bij 45°C) en heeeeel misschien draagt de aanvoerder van Oranje wel een regenboogaanvoerdersband! Meteen na de uitspraken van De Jong in Studio Voetbal steeg er gejuich op uit de slavenvertrekken in Qatar.

Nepalese dwangarbeiders gingen samen met hun duizend overleden lotgenoten een minuut lang applaudisseren voor Gijs de Jong. Zes dwangarbeiders overleefden die hartverwarmende actie niet, omdat zij hun allerlaatste krachten hadden ingezet om te applaudisseren voor Gijs de Jong. "You'll never walk Gijs de Jong", wist een van honger uitgemergelde dwangarbeider nog te zingen. "Forza Gijs de Jong olé olé", schreeuwde een andere dwangarbeider, van wie het paspoort is afgepakt. "Hand in hand Gijs de Jong", aldus een andere dwangarbeider, die even daarvoor nog klappen met de zweep kreeg van de opzichter. Werkelijk prachtig, en Gijs de Jong leefde nog lang en gelukkig, maar de dwangarbeiders in Qatar niet, want zij gingen allemaal dood.

Trap deze Pool het land uit

Doei!

December: zestien keer in twee jaar

Juni: twaalf keer in anderhalf jaar

Juni: twaalf keer in anderhalf jaar

Juni: twaalf keer in anderhalf jaar

Oss heeft een Polenprobleem. Beter gezegd: Oss heeft een Poolprobleem. Eén hardleerse lulpool uit de hel die keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer op keer wordt aangehouden wegens rijden zonder rijbewijs en rijden onder invloed van drank en drugs. Zestien keer. Dan krijgt-ie een lullige boete, dan wordt z'n auto afgepakt en dan staat hij weer op straat om weer ergens een andere auto te hosselen. Deze idioot moet hier wég. Terug naar Polen, óf ga direct naar de gevangenis u komt niet langs start en daarna alsnog terug naar Polen, want wij willen 'm niet meer. We gaan het wel ff anders doen. Wie kan ons wat meer vertellen over deze Pool? Mailen a.u.b.

Mark Rutte niet op zoek naar vaste vrijpartner

Jammer dan Erik Mouthaan

Heel gek, maar we hadden Linda's Wintermaand gisteren even gemist. Iedereen die het programma van Linda de Mol wél had omcirkeld in de televisiegids kon concluderen dat Mark Rutte al enige tijd niet meer heeft gevreeën. Gewoon lekker het bed in, met een vrouw, of een andere man, hup kleren uit, Mark Rutte dan helemaal naakt, en dan elkaar heerlijk bevredigen, Mark Rutte en die ander, elkaar bevredigen, dat is dus niet aan de orde van de dag. Want Mark heeft geen vriendin of vriend. En, zo vertelde hij er duidelijk bij, het is ook maar de vraag of er binnen afzienbare tijd intieme handelingen met zijn premier uitgevoerd gaan worden! Mark is immers niet de makkelijkste. "Ik ben een vrij Haags jongetje en ik wil gewoon mijn gang kunnen gaan. Maar je weet nooit hoe het loopt." Wel staat Mark open voor alles. Maar er hoeven geen brieven gestuurd te worden! Op de foto, Mark Rutte op de fiets, op weg van de ene plek waar geen wipje heeft plaatsgevonden naar de andere plek waar geen wipje zal plaatsvinden. Zo, bent u weer helemaal bij.

Wederom prach-tig-e campagnes Top 2000

thumb

Iedereen denkt alleen maar aan anderen, wat geweldig

Chris Rea is inmiddels naar huis aan het tuffen en de eeuwige vrijgezel Mariah Carey (= bijna 83) staat met haar kerstballentaille alweer op de hoogste trede van het radiopodium te playbacken EN DUS IS HET WEER TIJD VOOR DE TOP 2000, dit jaar jammer genoeg met Giel Beelen. En wat heeft Hautain Nederland weer zin om collectief over smaak te twisten (*), want al die anderen hebben immers géén verstand van muziek. Enfin, vorig jaar hadden we al een zooi prachtige campagnes voor een plek in de Top 2000 en ook dit jaar hebben we weer prachtige campagnes voor een plek in de Top 2000. Hart-ver-war-mend, al die mensen die helemaal geen aandacht willen. Daar gaan we dan!

Carnavalskraker Doorgaon, door Thijs Fleer

Carnaval gaat niet door en dus moet iedereen maar gewoon thuis honderd bier drinken, z'n pik laten zien aan agenten en over z'n Kikkerpak zeiken. Bah, smerig verhaal, want die Kikker werd regelmatig nat. Gelukkig is de volstrekte onbekende carnavalsvierder Thijs Fleer, totale kampioen ludiek verkleden, een actie gestart om coronacarnavalskraker Doorgaon in de Top 2000 te krijgen. Wat mooi, speciaal voor al die Brabanders die het al zo moeilijk hebben. Mag DIT NUMMER dan ook op de lijst?

Bugsnax, door gamers

Bugsnax is een computerspelletje voor kundige kleuters van 4 en vrijgezelle mannen die de hele avond Golden Power drinken, in hun eentje op de bank tussen de korstige sokken. Bij de lancering van het computerspelletje speciaal gemaakt voor mensen die geen Call of Duty durven te spelen kwam ook een liedje: It's Bugsnax. Het is een stom lied en het slaat ook nergens op, maar als die vriendinloze einzelgämers het nummer graag in de Top 2000 willen cheaten kunnen we ze alleen maar aanmoedigen. Control-F Godmode makkers!

GroenLinks: gratis zuipen pas vanaf 23

Jammer dan, achttienjarigen!

Fijne afleiding van het FEIT dat er een spion van de Moslimbroederschap in de hogere rangen van De Partij is geïnfiltreerd: stem op ons & krijg gratis geld. Werkt al jaren voor Rutte met zijn 1.000 € en GroenLinks dacht: als wij nou een x10 multiplier inzetten krijgen wij misschien wel 330 zetels. En terwijl Lisa Westerveld in het restaurant van de Tweede Kamer dagelijks voor 10.000 eu aan vegaburgers naar binnen ragt heeft De Partij een vervelende mededeling voor alle kinderen die achttien jaar gaan worden. Op initiatief van de Komsomol van De Partij nog wel: gratisssssj geld is de eerste vijf jaar niet bedoeld voor biobier. Pas na vijf lange eenzame jaren mag de jeugd de 10.000 ballen die Jesse Klaver uit zijn onderbroekje gaat toveren omzetten in een paar duizend bier in het café. Samengevat: vanaf hun 18de worden mensen verstandig genoeg geacht om op GroenLinks te stemmen, of een andere club Nederlandhaters, maar zelf bepalen wat ze met gratis geld van GroenLinks gaan doen mag dan weer niet. Ach ja, over vijf jaar zijn die paar duizend biertjes ook nog wel koud.

Advocaten & Peter R. op dodenlijst

thumb

Verontrustend nieuws uit de onderwereld

Kennelijk was de dood van Derk Wiersum niet genoeg om de bloeddorst van Taghi (yo Ridouan wij niet hè) te stillen. Volgens De Telebelg staan ook Onno de Jong en Peter Schouten, de eindbazen die de verdediging van de kroongetuige na de dood van Wiersum op zich hebben genomen, en Peterrrr R. de Vries op de dodenlijst. Peter kent u natuurlijk als spelersmakelaar, adviseur, misdaadverslaggever, voormalig directeur van een advocatenkantoor en heel veel andere dingen, zoals adviseur van de kroongetuige. Niet leuk, wel in de lijn der verwachtingen. Gelukkig hebben wij een Openbaar Ministerie dat altijd heel erg doortastend optreedt als het gaat om de bescherming van personen die op een lijst staan. Ook nu is het optreden weer half half: "Leden van het verdedigingsteam van Nabil B. vinden dat zij over de dreiging onvoldoende zijn geïnformeerd. 'We zijn slechts in algemene termen op de hoogte gesteld en vinden dat wij als beoogde slachtoffers recht hebben op volledige, gedetailleerde informatie', aldus Schouten." Welja, met vrienden als het Openbaar Ministerie heb je helemaal geen mensen die je dood willen schieten meer nodig.
UPDATE: Ondertussen rechtszaak over martelcontainers, Taghi Saskia na de klik.

Daar zijn ze! De Russen!! Beman de Zr. Ms. Vagijn!

ALARM!

U moest natuurlijk lachen om DIT kneuterige topic over de prioriteiten van GroenLinks, maar een paar dagen later blijkt het gewoon weer hartstikke profetisch te zijn geweest. Iedereen en z'n NAVO in paniek omdat die woeste Rode Vloot gewoon doet waar het zin in heeft. SNEL! Beman de vegajager Zr. Ms. Lisa Westerveld en het broederschip Zr. Ms. Kauthar Bouchallikht! En als het dan toch knokken wordt, met wapens enzo, dan maken we ons totaal geen zorgen. Op de foto links de Russische minister van Defensie, en rechts die van ons. Hup Holland!

Tip de redactie

Wil je een document versturen? Stuur dan gewoon direct een mail naar redactie@geenstijl.nl
Hoef je ook geen robotcheck uit te voeren.

GeenStijl.nl is een uitgave van GS Magenta B.V.