Sta op voor het darten, sta op voor het leven

Hierboven. Allemaal Thierry Aartsens in pinopak. Ze bezingen het darten, met ingenieuze liederen over het uitdoen van een schoen en houden van het darten, over opstaan en houden van het darten, enzovoorts. Ze bezingen Kolo en Yaya Touré. Ze bezingen het feit dat zij aan een tafeltje zitten, en de mensen op de tribunes niet. Ze bezingen dubbeltje 18. Ze bezingen de drank. En ze bezingen het leven. De mogelijkheid om gewoon lekker jezelf te zijn en de mogelijkheid om 10.000 bier te drinken als je daar zin in hebt, op een maandagmiddag, of op een zondagavond, en de mogelijkheid om darten 'sport' te noemen. Nu is er alleen nog maar de herinnering. Maar het darten gaat nooit verloren, met vanavond Joe 'Rockstar' Cullen tegen Jonny 'Ferret' Clayton, Peterrrrrr 'Snakebite' Wright tegen 'German Giant' Gabriel Clemens en ONZE Michael 'MVG' van Gerwen tegen 'Rapid' Ricky Evans. Hup MVG, live op RTL7.

Niet moeilijk doen op Tweede Kerstdag, gewoon lekker televisie kijken

U kunt natuurlijk een rondje gaan wandelen met uw schoonmoeder, maar u kunt ook gewoon lekker schaatsen op puddingijs kijken (NPO1): Bosker tegen Roest, Kramer tegen Talsma en Blokhuijsen tegen Bergsma. U kunt natuurlijk een rondje gaan wandelen met uw schoonmoeder, maar u kunt ook gewoon lekker veldrijden kijken (Belg): Superprestige in Heusden-Zolder met Mathieu van der Poel tegen Wout Van Aert tegen Tom Pidcock tegen 400 waardeloze Belgen. U kunt natuurlijk een rondje gaan wandelen met uw schoonmoeder, maar u kunt ook gewoon lekker voetballen kijken (Ziggo): Leicester tegen Manchester United, Arsenal tegen Chelsea en nog een paar fijne potten. U kunt natuurlijk een rondje gaan wandelen met uw schoonmoeder, maar u kunt ook gewoon lekker schansspringen, biathlon en allerlei andere malle wintersporten kijken (Eurosport 2). Groeten aan uw schoonmoeder!

Dacht u soms dat alleen de landelijke politiek aan het verzaken is

Even de regio in en wel voor ons favoriete bouwwerk: een brug. De brug hierboven is de Bartenbrug in Den Bosch, zeg maar de Brabantse Karelsbrug. De gemeente is al sinds 2003 (dat is 17 jaar geleden) aan het kutten met die brug. De aanbesteding was een ramp. Het ontwerp had verborgen gebreken. Er kwam een tijdelijke brug. Er kwam een rechtszaak. Er viel een wethouder over, omdat de vijf miljoen euro (onthoud dit bedrag) die de renovatie zou kosten een stuk meer was dan begroot. Er moesten miljoenenvergoedingen worden uitgekeerd aan ondernemers en vervoersmaatschappijen. En toen, na al die jaren, was er ineens een nieuwe brug. Een dertien in dozijn-brug, zoals we in Nederland heel veel dertien in dozijn-bruggen hebben. Een saai, grauw, nietszeggend stukje asfalt van 43 meter lang, toevallig over de Aa en daarom heet het een brug. En het heeft TWAALF MILJOEN EURO gekost.

PS. Leuke leestip HIER.

Wie niet kiest is laf

Nederland zat er weer klaar voor, gisteren. Met een flesje rood (iets duurder dan normaal) achter de kiezen lekker brullen bij All You Need Is Love. Die komt weer samen met die, die andere komt weer samen met die andere en weer een andere wordt herenigd met weer een andere. En dat al 88 jaar lang. Robert ten Brink had een heel goede grap: hij verbasterde lockdown tot lovedown, helemaal geweldig. Alles leuk en aardig natuurlijk, tót de eindscène, traditioneel het lied God Only Knows van de afgrijselijke Beach Boys. Dreetje Hazes begon en daarna kwamen heel veel debiele en / of onbekende mensen, zoals rapper Bizzey, die hier wél aan mee wilde doen. EN TOEN!! Hugo de Jonge, de zanger Rinus van Rutte III. En Femke Halsema, de Femke Halsema van de burgemeesters. Femke 'Louise' Halsema zit het hele jaar door alles te weigeren, van het inspreken van een lullig filmpje voor het Sinterklaasjournaal tot aan optreden bij een demonstratie op de Dam, en ineens zei het pr-team: "Weet je wat Fem? Laten we dat All You Need Is Love maar gewoon wél doen." Enfin, u raadt het al. U moet weer eens kiezen.

Traditie! Als kerstverhaal vermomd jaaroverzicht, om voor te lezen tussen de gangen door! Hier 2017, 2018 & 2019

Dit is het verhaal van de geboorte en ondergang van Hugo de Jezus.

Het verhaal begint met een mevrouw genaamd Maria_rechts. Maria_rechts werkte als heldin in de zorg. Net als Stella Bergsma liet ze heel vaak haar tieten aan iedereen zien, en dan stonden er allemaal andere vrouwen op het balkon te applaudisseren vanwege zo ongelooflijk veel dapperheid en feminisme. Enfin, de man van Maria_rechts luisterde naar de naam Jozef🐸🚜🇱🇺 en hij zorgde thuis voor de centjes, als vakkenvuller in het gangpad van wc-papier verdiende hij immers niet slecht. Terwijl iedereen om hun heen kapot werd gemaakt door het kabinet gingen Maria_rechts en Jozef🐸🚜🇱🇺 eigenlijk wel lekker. Ze waren op wintersport geweest in Ischgl en daarna hadden ze nog even flink carnaval gevierd, Jozef🐸🚜🇱🇺 natuurlijk in Oeteldonk in zijn kikkerpak. Nadien waren ze flink ziek geweest, Jozef🐸🚜🇱🇺 moest zelfs even aan de beademing, maar toch vond hij corona een hoax en 5G-masten verdacht, want dat had hij Robert Jensen horen zeggen en Lange Frans zei er ook al iets over.

Plotseling werd het licht in de kamer en Maria_rechts schrok zich een hoedje. Het was een Willem Engel! "Wees maar niet bang", drillrapte Willem Engel, terwijl hij een tegenstander neerschoot op De Pier. "Ik ben de boodschapper van God en ik kom je iets vertellen. God heeft jou uitgekozen om de moeder van Hugo de Jezus te zijn, hij heeft interne verkiezingen gewonnen van ene Pieter. In het begin is Hugo de Jezus gewoon een normale knakker, maar naarmate de jaren vorderen wordt hij steeds incapabeler en dan wordt hij aan de kant geschoven." Maria_rechts was natuurlijk helemaal in shock en dus ging ze zwanger van geluk (en van een kind) op zoek naar haar man, Jozef🐸🚜🇱🇺, die eigenlijk wel wat andere dingen aan zijn kop had. Jozef🐸🚜🇱🇺 was ongesteld, dat kunnen mannen namelijk ook zo hoorde hij van de NPO, én hij had zijn ex-vriendin Shima Worst een paar beuken gegeven, waardoor hij pardoes coronaklachten kreeg.

Goed, Maria_rechts was al een flinke poos drachtig toen er een boodschapper van de keizer van Rome kwam. De keizer van Rome, Baudetianus, lag onder vuur vanwege antisemitisme, iedereen die hij kende was antisemiet en Soros had corona bedacht, maar verder had hij natuurlijk geen hekel aan joden. Toch wilde hij even wat namen en rugnummers noteren. De boodschapper van de keizer luisterde naar de naam Jans Freeksen. "Quousque tandem sieg heil! De keizer wil weten hoeveel joden hier wonen", zei Jans Freeksen met een vuig lachje. Maria_rechts en Jozef🐸🚜🇱🇺 vonden die man in zijn Hugo Boss-uniform maar eng. Huiverig om een chip in hun brein geïmplementeerd te krijgen van de ROVERHEID stapten ze toch maar gewoon in de elektrische auto naar het oosten. Naar Barneveld. Het was nog een heel gedoe, want de grenzen zaten potdicht, er stonden allemaal chauffeurs van ezels met hun dieren bij de krijtrotsen van Doetinchem. Na een lange reis kwamen Maria_rechts en Jozef🐸🚜🇱🇺 dan toch aan in Barneveld en het dorp was compleet verlaten. Omdat er in China iemand is geweest die een vleermuis in de hoisin heeft gedipt mogen wij zeker niet meer naar de kerk??? Nou mooi wel, maar na een paar kerkdiensten had iedereen corona en was vrijwel de gehele bevolking doodgestorven. Vanwege de lockdown zat alles op slot; gelukkig was er nog een plekje vrij in een voormalige nertsenfokkerij. Daar, tussen de nertsenlijken, baarde Maria_rechts het kindeke Hugo de Jezus, hij floepte eruit samen met een witte piano. Het was een kindje met een stichtelijke kop en malle schoentjes aan. Juist op het moment dat ze Hugo de Jezus in doeken wilde wikkelen, liet ze het kindje in een ketel speed vallen.

Burgemeester van Schiedam verspreidt nepnieuws

We hadden nog nooit van Corretje Lamers gehoord maar het blijkt de burgemeester van de domme uitspraken. 

"We hebben een heleboel verplichte vaccinaties" - Nee, die hebben we niet

"Als kind kreeg je ook al een heel pakket. Kun je niet weigeren, is gewoon verplicht" - Kun je wel weigeren, is niet verplicht

"Polio is ook verplicht" - Nope

"En ga zo maar door" - Nee stop maar

"Ik denk dat het kabinet er verstandig aan doet die verplichting in te voeren" - Nee
INSTANT UPDATE: Lekker dan. Deze knakker is tijdelijk voorzitter van de Veiligheidsregio Rotterdam-Rijnmond.

Kortom. We gaan er allemaal aan

Muteren, virussen doen het, en muteren, gemuteerde virussen doen het, en muteren, gemuteerde varianten van gemuteerde virussen doen het, en muteren, gemuteerde varianten van gemuteerde varianten van gemuteerde virussen doen het, en muteren, gemuteerde varianten van gemuteerde varianten van gemuteerde varianten van gemuteerde virussen doen het en ergens in deze cirkel van overlevingsdrang van virussen bevinden wij ons nu, op weg naar de HEL. Aan de andere kant van de plas is er namelijk een 'zeer zorgwekkende' variant op een variant aangetroffen, of het is gewoon een compleet andere variant, en in Zuid-Afrika is er ook een variant maar dat is weer een andere variant dan de eerste variant en ook anders dan deze variant. "Vorige week werd al bekend dat - net als in het VK - ook in Zuid-Afrika een variant van het coronavirus rondwaarde. De twee nieuwe gevallen in het VK zouden weer een andere variant behelzen. 'We hebben hier in het Verenigd Koninkrijk opnieuw twee gevallen ontdekt van een nieuwe variant', sprak Hancock vanmiddag. 'Deze nieuwe variant is zeer zorgwekkend, omdat hij nog verder gemuteerd lijkt dan de eerste variant die in ons land ontdekt is en nog sneller overdraagbaar'." De variant is dus nóg erger, nóg gemuteerder en nóg besmettelijker dan de oorspronkelijke variant en dan zul je zien dat er straks nóg een andere variant de variant komt uithangen. We zijn variandrietig. Gecondoleerd allemaal.

Die is zeker geen fan van gevogelte

Postduiven, we hebben ze niet en we hoeven ze ook niet. Een duif is het lekkerst in kleine blokjes, met een teentje knoflook, een potje wildfond en een scheut cognac, en dat dan in de pan. En duiven zijn ook heel leuk als ze niet op een plek zijn waar jij bent. Stel: jij bent op een plein. Dan is het gewoon fijn dat die duif niet op dat plein is. Enfin, vandalen hebben het gemunt op postduivenclub Steeds Sneller te Zwijndrecht en daar worden we dan wel weer hartstikke verdrietig van. Van die meneertjes die thuis evenveel te vertellen hebben als hun vrouw, maar dan toch gewoon maar naar het clubhuis gaan. Biertje drinken en dan maar lullen over duivinnen, doffers en overheerlijke cloaca's. Vandalen: stop eens met het slopen van het clubhuis van postduivenclub Steeds Sneller!

Serge Hakobian (25), een zeer ongezellige heer

De politie vraagt uw aandacht voor het volgende. De 35-jarige vrouw die in Noordwijk is gestopt met leven heeft dat hoogstwaarschijnlijk gedaan door toedoen van Serge Hakobian, een 25-jarige heer met een oer-Hollandse naam en tevens een heer met vies haar, een vies postuur en een vieze zwarte jas. Serge Hakobian is niet helemaal 100 en bij het minste of geringste gaat hij uit z'n plaat. Ziet u deze meneer en wilt u graag leven, kijk dan de andere kant op. Namelijk in de richting van uw telefoon, om de politie te bellen.

Foto: een jonge Hans van Mierlo, 1967, ingekleurd

Ach, wat een prachtig gebaar. Amsterdam krijgt een Hans van Mierlobrug. U weet wel waar. Bij de kruising van de Kroonjuwelenstraat en het Principespad linksaf, dan bij de Vernieuwingsweg linksaf en vervolgens kom je op de Referendumroute. De Referendumroute verlaat je zo snel mogelijk, door linksaf te slaan. Na 54 jaar verdwaasd ronddolen op het Gekozen Burgemeesterplein trekt u linksaf richting de Kakmadamkade en daar moet u wat spulletjes inleveren: uw geld bij de EU, uw organen bij Pia Dijkstra en uw democratische idealen bij de genderneutrale mevrouwmeneer van de shredder. Na 100 meter slaat u linksaf richting het Pedantjepad (koffie staat klaar bij het Penthouse) en via de GroenLinks-2.0.-Gracht en de Frans van Drimmelensingel komt u op de Stoep van Sigrid. En dan linksaf op de Laan van Nul Zetels. Daar komt dus de brug ter ere van Frans van Mierlo.