De échte Lijst der Lijsten

Wat was het een GRUWELIJK jaar, met MEER van alles dan ooit. Jullie zijn met meer, de tegels zijn met meer, de topics zijn met meer, de Hup Hup Hup GeenStijl-roepers zijn met meer en de Schuld van GeenStijl-roepers (in de woestijn) zijn ook met meer. En WIJ? Wij vonden het weer fantastisch onze roze hut te delen met jullie: de hardcorereaguurders, de ochtendbezoekers, de toiletbezoekers, de 'haha-geenstijl-bestaat-dat-nog-nee-daar-kom-ik-nooit'-bezoekers, de stiekem-op-kantoor-incognitobezoekers, de nachtbrakers en de totale gekken die simpelweg de hele dag zitten te F5'en. Samen zijn we GeenStijl en dit is júllie lijst, de Lijst der Lijsten, want hoewel u met z'n honderdmiljoenen arriveert op /index.html hebben we natuurlijk ook gewoon de 'losse' kliktoppers. En zo ziet u maar weer: een topic met 2.734 comments staat (net) niet in de Top 26, een topic met 290 comments voert de lijst aan. Ook leuk: vorig jaar voor de verandering geen enkel WEERSTORMDESDOODS-gevaartopic in de Lijst der Lijsten, dit jaar terug van weggeweest, en wel op 7. Boks allemaal, een jaartje GeenStijl ondersteunen kan hier & tot volgend jaar.

Hier wordt het gezellig

Lekker rustig buiten, hè? Dat komt omdat er NIKS MEER MAG. Ja, u mag belasting betalen en verder mag er NIKS. Omdat half Nederland natuurlijk wel gewoon braaf in de woonkamer gaat zitten terwijl Ferd Gabberhouse vierhonderd mensen gaat knuffelen op een illegale rave moet de (on)gezelligheid komen van een paar Gallische dorpjes. De politie zet zich schrap. En wij ook. Negen plaatsen om op te letten!

Arnhem-Geitenkamp, GE. Arnhem, een soort Nijmegen maar dan ongezellig, is al weken onrustig, met name Arnhem-Geitenkamp is drie keer kudt. Dat is dan ook een volkswijk en in volkswijken hebben ze wel regels, maar geen regels. Garneer zo'n volkswijk met een paar "jongeren" en je hebt een cocktail van ongemak. "Het wordteen groot oorlogsgebied", voorspelt een buurtbewoner.

Uithoorn, NH. Weet u waar het vorig jaar heel ongezellig was? Uithoorn, een plek vol asocialen, waar de jongeren 's ochtends als ontbijt stukjes uitlaatgassen van die vliegtuigen door de kerosine roeren. Niet een, niet twee, maar ALLE bushokjes waren vorig jaar de sjaak, door vernielingsdrang van bronstige lullen. En dus zit de driehoek ook vandaag met klamme handjes voor de C2000.

Urk, FL. Weet u waar de jongeren ook geen vuurwerk af mogen steken? Bij de kerken op Urk. Straks kunnen de kerkgangers God niet horen en dat zou toch wat zijn! Of dat God bezig is aan een verhaal en dat iemand achterin de zaal het niet goed heeft verstaan. Enfin, tussen het coke snuiven vissen door zijn ze op Urk heel goed in relschoppen. GELUKKIG is er een 'digitaal eindejaarsfeest' waar jongeren kunnen  'dansen, borrelen en spelletjes spelen'. Dat scheelt alles!

Veen, NB. Het stomste dorp van Nederland is Veen. Het is een soort Compton Los Angeles, maar dan heel triest en sneu en voor losers, want het is fokking Veen. Jongeren die alles hebben, van dak boven hun hoofd tot werk tot uitkering tot kammetje om de natte haartjes mee te kammen, zetten iedere avond auto's in de fik en dat is heel gangster.

En u koopt ze HIER

Het kalenderjaar begon jolly good, met de Brexit. Daarna sloeg corona de klok. En niet alleen de klok, maar ook op onze adem en op de hersenen van heel veel anderen. Ook present in 2020: de SJW-hetze. Arie Boomsma met zijn dikke moraalpaal. Hugo de Schoenen. De Amerikaanse verkiezingen. Thierry. Een toefje toeslagenaffaire. Een hoofdje islam. En nog veel meer, allemaal verzameld in het Grote Cortés Cortoon Jaaroverzicht 2020, na de klik, het jaar in plaatjes door onze gevierde huiscartoonist. Met niet alleen de tekeningen voor GS, maar ook voor andere opdrachtgevers. We hebben weer genoten, van 's lands beste cartoonist. 2016 HIER, 2017 HIER, 2018 HIER, 2019 HIER.

Komt dat even goed uit, corona!

Die Roelvinkjes hebben het maar goed bekeken, met die uitgefreesde snavels van ze. Af en toe naar een Turk met een voegdiploma en pardoes denken alle meisjes dat je iedere ochtend extra veel Prodent op je borsteltje smeert. Enfin, millennials staan nu allemaal met de mond vol tanden, want uit onderzoek van Independer (een soort slechte versie van deze site) onderdeel van DPG Media blijkt in alle kranten van DPG Media dat Independer en DPG Media samen hebben uitgevonden dat mensen niet meer naar de tandarts durven volgens Independer, waarna de krantjes van DPG Media dan mooi gevuld konden worden met tandartsen die het onderzoek van Independer bevestigden in de krantjes van DPG Media. Vanwege corona enzo, maar in werkelijkheid natuurlijk omdat millennials te schijterig zijn een gaatje te laten vullen, of een tandje te laten trekken. En dan lopen er over tien jaar alleen nog maar van die gaargebekte middle managers rond, die met hun vieze stinkadem over je toetsenbord leanen, met tandrot van hier tot de praktijk omdat ze sinds 2020 de tandarts hebben afgezworen. Nou mooi niet. Hier begint de contrarevolutie. Doe stoer. Maak een afspraak bij de tandarts. Groeten, je moeder.

Vuurwerk weg, Eindhoven gered van de ondergang

Zes keiharde kilootjes bruut geweld. Dat is de fenomenale opbrengst van een dag keihard werken voor je geld tijdens een vuurwerkinleveractie in Eindhoven. Zes kilo, dat is ongeveer één fatsoenlijke cake die je gewoon bij buurtfietsenmaker Het Dappere Ventieltje kan kon halen, of een paar pijltjes, of precies zes kilo sterretjes, of gewoon het gewicht van de nucleaire lading van je wc-bezoek na de ochtendpeuk. Vooral kindertroep, ook. "Slechts één doosje komt van over de grens: een moeder die een doosje nitraten van haar zoon heeft afgepakt." In Velsen was het ook al zo druk: daar kwamen in een uur vier mensen langs. En in Amsterdam ging het ook al zo lekker! En in Arnhem, 143 kilo, poeh.

Politie en vuurwerkexperts denken dat er jaarlijks TWEE MILJOEN KILO illegaal vuurwerk van nog wel hand tot nog wel hand gaat, en de verkoop van legaal vuurwerk is was vanzelfsprekend een veelvoud. Het ligt allemaal op de zoldertjes, en in de keldertjes, te wachten op 31 december 23.59.59 uur. Enfin. Veel succes Eindhoven met het vernietigen van 6 kilo tranen (à € 4,50 de kilo).

KIEKEBOE! KAMERVRAGEN!

Onderstaand, de aanstaande implosie van ICT-club Centric en Nieuwsuur-deskundige Rian van Rijbroek. TIEN MAANDEN nadat duidelijk werd dat de Meesteres van de Blockchain niet alleen de gulp van Gerard Sanderink heeft gehackt, maar ook de supergeheime informatie van De Nederlandsche Bank. Een uitermate slordig geschreven (financien, papjes, openbaar ministerie, De Nederlandse Bank, essentiele, enz.) setje Kamervragen van de Omtzigthackerman, waarbij Wiebes weer eens mag opdraven om opheldering te geven over de mentale ineenstorting van Sanderink alsook de rol van Data Hari (vraag 10). Vorige keer kwam Wiebes nog weg met de opmerking dat de 'overeengekomen kwaliteit onveranderd op een goed niveau ligt', maar het huwelijk tussen Sanderink-Van Rijbroek en de rest van Nederland begint nu toch wel vrij verdrietig te worden. Nu al zin in de beantwoording van de vragen.
UPDATE: Het zij je vergeven, heer Omtzigt.

Een-tweetje n.a.v. stuk in De Tele

'Wetenschapsjournalist' Volkskrant: "Natúúrlijk promoot ik dik zijn, wil ik roepen."

Cardioloog & gezondheidswetenschapper De Telegraaf: "In mijn eigen spreekkamer vertalen de coronakilo’s zich in dreigende hartinfarcten."

'Wetenschapsjournalist' Volkskrant: "Weet je niet hoe prachtig ik ben, en hoe lekker zacht?"

Cardioloog De Telegraaf: "Het groeiende buikvet is een perfecte kweekbodem voor het virus; het verslechtert je afweer en verlaagt je overlevingskansen bij een Covid-infectie."

'Wetenschapsjournalist' Volkskrant: "Hoe fijn het is om met mij en al mijn rolletjes, flupjes en kussentjes te knuffelen?"

Cardioloog De Telegraaf: "In Nederland worstelt ruim zestig procent met overgewicht. De helft hiervan heeft hoge bloeddruk, hoog cholesterol, diabetes of een combinatie daarvan."

'Wetenschapsjournalist' Volkskrant: "Hoe sterk ik ben dankzij de kilo's die ik draag?"

Cardioloog De Telegraaf: "Overgewicht maakt simpelweg chronisch ziek en dat kost jaarlijks meer dan honderd miljoen euro."

'Wetenschapsjournalist' Volkskrant: "Dik zijn is heerlijk, het is grandioos, het is krachtig, en ik kan het iedereen aanraden."

Cardioloog De Telegraaf: "Overgewicht leidt tot verminderde afweer, rugklachten, seksproblemen, gewrichtsklachten en een daling van de hersencapaciteit."

'Wetenschapsjournalist' Volkskrant: "Wacht geen moment, doe het vandaag nog!"

Cardioloog De Telegraaf: "Wat er nodig is, is een cultuuromslag waarbij de mens en gezondheid het belangrijkste uitgangspunt zijn. Dat begint met preventie en rigoureuze veranderingen in gezondheidszorg en onderwijs."

En in Hoogeveen trouwens ook niet

Veen, je zou er maar wonen. Zoals Jambers zou zeggen: in de lente is het een keurig dorpje, maar in de winter ontpopt het zich als een ware kudtplek. Het is er nu al dagen onrustig: er worden auto's in de fik gezet, het vuurwerk vliegt je om de oren en de brandweer wordt bekogeld. Na een paar foei-gesprekjes her en der en een grote bek van de gemeente blijkt die fluwelen handschoen niet te werken, want afgelopen nacht was het wéér raak. "De gemeente liet dit weekend weten harde maatregelen te nemen, na een paar onrustige nachten tijdens kerst. Zo zouden er toegangscontroles komen. Volgens omstanders werd er maandagavond in Veen echter nog niet bij alle wegen gecontroleerd." Faal. En in de nacht van maandag op dinsdag arriveerde de politie ook nog eens te laat op die 'beruchte' kruising van de Witboomstraat en de Van der Loostraat. "Een politiewoordvoerder zegt: 'De problemen in Veen begonnen de andere avonden pas later in de avond en het begin van de nacht. Om zeven uur waren we nog niet met de extra eenheden aanwezig. We hebben het dus gemist'." We hebben het gemist. In een dorp dat al dagen gebukt gaat onder gezeik. Het begint tijd te worden dat mensen hun conclusies moeten gaan trekken. En nu slaat dit sneue gebliksem van de jongeren over naar die andere Veen, namelijk Hoogeveen: "Hoogeveen maandagavond en -nacht geteisterd door autobranden." Morgen: Heerenveen!

Nieuw hoofdstuk in vrij verdrietig verhaal rond Data Hari en haar maffe maat

Iedereen altijd maar grinniken om het dinnetje van Rudy Bouma & co, te weten Rian van Rijbroek, de Geldmaat van de voormalig zinnige IT-magnaat Gerard Sanderink en tevens de nummer 1 haxxxxorgirl van Nederland. Maar nu is het lachen ons wel vergaan! Omdat Rian van Rijbroek 's ochtends kleine blockchains door de yoghurt roert heeft ze OP AFSTAND de mobiele telefoon van haar mensenslaaf Gerard Sanderink kunnen wissen! Sanderink kreeg enkele dagen geleden namelijk een deurwaarder over de vloer voor een beslaglegging, zo meldt de Gelderlander. Geertje was plots de pincode van zijn telefoon vergeten, maar er lag wel een document met inloggegevens op kantoor.

"Daaruit bleek dat de wachtwoorden van de Centric-topman regelmatig worden gewijzigd door Rian van Rijbroek, zijn huidige vriendin die bekend staat als cybercharlatan. Van Rijbroek bleek de bedenker van al Sanderinks iCloud-wachtwoorden, waarmee zij ook gelegenheid had om zijn accounts op afstand te wissen. Ze had bovendien nog tijdens het bezoek van de deurwaarder een geheel nieuw iCloud-account voor haar geliefde aangemaakt, waarvan zij alleen het wachtwoord wist." FBI, NASA, Facebook: allemaal niet meer veilig voor de hackkunsten van supermegahacker Rian 'klik op 'Alle apparaten' in Zoek mijn iPhone op iCloud.com en selecteer het apparaat dat je wilt wissen, als 'Alle apparaten' niet wordt weergegeven, heb je al een apparaat geselecteerd, klik op de naam van het huidige apparaat in het midden van de knoppenbalk om de lijst 'Apparaten' te openen en selecteer een nieuw apparaat en klik op 'Wis [apparaat]'' van Rijbroek. Ondertussen had Sanderink een grote bek tegen deurwaarder en politie, dus dat krijgt (weer) een staartje. Misschien dat Van Rijbroek ook eventjes het brein van Sanderink weer terug kan hacken naar de fabrieksinstellingen?

Aso des Vaderlands denkt dat Nederland zijn wijsvingertje inmiddels weer slikt

Superaso Ferdinand Grapperhaus van de Asopartij leest Nederland weer eens de les, dit keer over oud & nieuw. Dat het heus niet zo moeilijk is enzo. Daar trappen we dus niet in, want straks zit iedereen thuis stichtelijk te doen en zit die aso weer met zijn hele familie een fles champagne naar binnen te gabberen. Nou mooi niet!

"Later kun je aan je kleinkinderen vertellen: dat hadden we toen, en daar zijn we doorheen gekomen" - Zoals je dan ook best wat minder mensen op je trouwfeestje kunt uitnodigen, bijvoorbeeld

"Dat ene knalfeestgedoe? Dat is echt niet zo’n opoffering" - Die ene bruiloft? Dat is echt niet zo'n opoffering

"Het is een klein offer" - Zoals je best je bruiloft een jaar kunt verplaatsen, of als je wél per se gaat trouwen, gewoon je eigen regels respecteren

"Als we dat al niet kunnen opbrengen" - Zoals het opbrengen om je gewoon een beetje aan de regels te houden tijdens een bruiloft

"Die klaagzang over afpakken, daar word ik een beetje kriebelig van" - Je zou bijvoorbeeld gewoon je bruiloft kunnen verplaatsen, als je dan toch mensen moet knuffelen

"Al die idioten, sorry, ik heb er geen ander woord voor" - Zoals die aso's die elkaar knuffelen tijdens een bruiloft

"Dus moeten we optreden, en dat doen we" - Zoals er hard wordt afgetreden opgetreden tegen bruiloftaso's

"Ik was vorige week in een groot ziekenhuis, hier in de Haagse regio, waar ze 10 tot 20 procent ziekteverzuim hebben door burn-out. Die mensen hebben zich scheel gewerkt. We hebben geen buffer meer" - Komt door aso's die gewoon gingen trouwen en schoonmoedertjes moesten knuffelen

"Ik denk wel dat het in de eerste plaats met opvoeding te maken heeft" - Zoals de opvoeding dat je de regels respecteert tijdens een bruiloft

"Ik heb over mijn bruiloft verantwoording afgelegd aan de Tweede Kamer en er is mij een boete opgelegd. En die heb ik netjes betaald. Ik heb iets gedaan dat niet mocht, en heb de prijs betaald" - 100 euro! En dan mag u gewoon lekker knallen