Gasssss

Eén keer per jaar, dan mogen de kerels uit de kooi, want door Max Verstappen doen we wel of we zo'n F1-land zijn, maar dat zijn we natuurlijk niet. We zijn motorracers. Dus: op dinsdag met de caravan naar Jan & Bertha (dat is een camping) en dan maar gewoon een beetje lomp doen met de mannen. Als ze een tweetakt horen, worden ze helemaal: brrrr. Het is zelfs zo erg, dat ze thuis een cd'tje opzetten, met oude Grand Prix-geluiden. En hun vrouwen worden dan: helemaal gek. Compleet lijp. Op woensdag de hele dag bier drinken op de camping - daar hebben we Tom Staal ook een keertje brommers laten kieken. Op donderdag misschien een keertje in een elektriciteitsmast klimmen. Op vrijdag naar de binnenstad voor de Nacht van Assen. Op zaterdag even naar de baan om de kwalificatie te kijken (Bo Bendsneyder in de Moto2 op P8, Zonta van den Goorbergh P21). En dan op zondag de race, de belangrijkste race van het jaar voor de tweewielers. Wimbledon, Monaco, TT Assen, met 100.000 man op de tribune en om 11.00 uur de Moto3 voor de talenten, om 12.20 uur de Moto2 met de Nederlanders en om 14.00 uur de MotoGP met de grote jongens. Lekker man, de hele dag op de bank! LIVE NPO1!
UPDATE Moto3 - Sasaki!
UPDATE Moto2 - Fernández! ONZE BO BENDSNEYDER P5
UPDATE MotoGP - Bagnaia!

Wel of niet zuipen met Laurens Dassen? (Nee)

Die omhooggevallen volleybaltrainer van een Laurens Dassen, geen idee of hij ooit deed aan volleybal, maar hij ziet eruit als een netspeler, dat lijkt ons dus een enórm vervelende fluitketel om een avondje mee door te zakken in het StamCafé - kastelein kan ik van u nog twee Punica bekomen! En als er dan betaald moet worden zit meneer natuurlijk weer een uur lang zijn maandverband te verwisselen. Nee, dan die wandelende distilleerketel van een Nilüfer Gündoğan, die kon tenminste nog lekker een potje zuipen. Enfin! Geen komkommers meer voor de vrouwelijke leden van Volt, want de gaskraan moet subiet dicht van de volleybalcoach. En ook geen kolen meer: u gaat maar gewoon minder verbruiken. "Alle taboes moeten van tafel en daar horen pijnlijke keuzes bij", aldus Dassen. Oftewel: niet alleen geen komkommers voor de dames, maar ook: JAMMER DAN OMA, met uw vuige ischias, het warme water is op. Pijnlijke keuzes, die kennen we overigens wel. Wel of niet de hand in dat bakje zompige nootjes proppen. Hapkin of Leffe. Bier of wijn. Naar huis of nog even blijven. Het thuisfront appen met een eindtijd of niet. Niet op Volt stemmen of niet op Volt stemmen. D66 of GroenLinks. PIJNLIJKE. KEUZES. Proost!

Heeft Kauthar eigenlijk al iets gezegd over vrouwenrechten?

Jaaa heel leuk en grappig dat die jongens en mensen die menstrueren van GroenLinks altijd van die wokevogels zijn. Maar als het echt een keer precair wordt - namelijk op het gebied van abortus voor mensen die niet meer menstrueren, omdat ze zwanger zijn - vergeten ze toch zomaar de wakkere wetten. We weten natuurlijk allemaal: vrouwen kunnen zwanger worden, maar mannen kunnen ook zwanger worden! Dat hebben we zelf gezien in de emoji-lijst, en toen onze dochter persoon die nog niet menstrueert dat zag vroeg ze: "Papa, ben jij dus ook een zwangere man?" Nee grietje, papa drinkt gewoon lekker veel bier. ENFIN, de laatste dagen allerlei voorbeelden van GroenLinksers die zwangere mensen die wel of niet meer menstrueren toch zomaar 'vrouwen' noemen. We hebben zó'n schijthekel aan het woord vrouwen. De afspraak was juist: we gebruiken het woord vrouwen niet meer. Mensen die menstrueren mogen schijten op de genderneutrale plee, ze mogen ons manpons gebruiken, ons manverband en als ze lief zijn mogen ze zelfs onze voetbalschoenen lenen. Alsof personen met een dikke pik (dit kunnen mannen en vrouwen zijn, trouwens) niet zwanger kunnen worden? Echt, voor mensenhaat anno 2022 moet je gewoon weer bij die eikels van GroenLinks zijn.

Poaaaaa ja da's mien merk

The king may rule o’er land and sea,
The lord may live right royally,
The soldier ride in pomp and pride,
The sailor roam o’er ocean wide;
But this or that, whate’er befall,
The farmer he must feed them all.

The writer thinks, the poet sings,
The craftsmen fashion wondrous things,
The doctor heals, the lawyer pleads,
The miner follows the precious leads;
But this or that, whate’er befall,
The farmer he must feed them all.

The merchant he may buy and sell,
The teacher do his duty well;
But men may toil through busy days,
Or men may stroll through pleasant ways;
From king to beggar, whate’er befall,
The farmer he must feed them all.

The farmer’s trade is one of worth;
He’s partner with the sky and earth,
He’s partner with the sun and rain,
And no man loses for his gain;
And men may rise, or men may fall,
But the farmer he must feed them all.

God bless the man who sows the wheat,
Who finds us milk and fruit and meat;
May his purse be heavy, his heart be light,
His cattle and corn and all go right;
God bless the seeds his hands let fall,
For the farmer he must feed us all.

Prettig weekend. En be nice.

Hallo bewaker van de Litoral Penitentiary! Gevangene 21041972 wil graag een Kinder Surprise

Kijk toch eens even wat een vrolijk nieuws! Reeds een paar maanden nadat kleuterneuqer Martijn Uittenbogaard (50) is opgerot uit Nederland is hij, samen met zijn 'partner' Lesley L. (32), al opgepakt. In Ecuador, waar ze gek genoeg ook helemaal geen zin hebben in volwassen kerels die met hun schepnet achter de kindertjes aan vangen. U kent smeerkop Marthijn als voorzitter van de verboden pedoclub Martijn (zonder h). "In het Zuid-Amerikaanse land bleek hij een hotelletje te hebben gekocht waar de dorpskinderen computerspelletjes mochten doen op de Playstation." En: "In het hotel van het duo in de kustplaats Canoa zijn volgens O.U.R. drie jongens, van tussen de 8 en 12 jaar oud, aangetroffen." Oei! Wat zouden Los Choneros daarvan vinden? Onlangs werd collega-pedo Nelson Maatman al uit de draaimolen van het leven geplukt - in Mexico - en stond dat andere erelid van de Mickey Mouse-club, Ad van den Berg met zijn omgeploegde grafbek, ook maar weer voor de rechter. Het zijn verdorie drukke tijden voor Sidney Smeets! Iemand een lollie?

Vaccin?

"De verschillende coronavaccins hebben in het eerste jaar dat ze toegediend werden 20 miljoen levens gered, melden onderzoekers in een studie die gepubliceerd is in het wetenschappelijke tijdschrift The Lancet Infectious Diseases."

Eenmalig topic

Toegegeven, we zijn weleens wat pittig. Maar wat kunnen die politici er eigenlijk aan doen dat ze in veel gevallen van die omhooggevallen zakken hooi zijn? NIKS! Dus hebben we de moed opgebracht een keer de focus te leggen op de positieve kanten van die politieke partijen van ons. Want zo'n GroenLinks, of dat D66, die zijn stiekem toch helemaal zo slecht nog niet? Nou, daar gaan we dan!

ChristenUnie
Kijk, die Gert-Jan Segers is natuurlijk niet de geelste galia in de groentela, maar het is toch ook geen vervelende vent? Hij kleedt zich in z'n vrije tijd als een medewerker van de Belastingtelefoon, met die eeuwige ruitjesoverhemden en die bruine schoenen van 'm, en dat is nogal een vreemde hobby - we kunnen wel stellen dat Gert-Jan Segers het modegevoel van een rookworst heeft. Maar is dat ERG? Natuurlijk niet! Gert-Jan Segers is een labrador met een chip van Jezus, vrolijk happend naar een rollende meloen, die door zijn baasje Mark Rutte van de berg is gerold. En dan komt Gert-Jan Segers kwispelend thuis, met die meloen in zijn bek, en dan gaat hij aan tafel zitten om eens eventjes lekker vroom te bidden. Zijn vrouw heeft er wat aardappeltjes bij gekookt, beetje appelmoes erbij, niks aan het handje. "Heb je al zout op de aardappelen gedaan?", vraagt Gert-Jan dan iedere keer weer aan zijn Rianne. Hebt u ooit iemand van de ChristenUnie gezien die een andere persoon pijn heeft gedaan (fysiek pijn dan, want ze zijn wel een beetje achter de ellebogen)? Nee natuurlijk niet! ChristenUnie-mensjes doen geen vlieg kwaad. Gewoon lekker veilig, thuis, met het gezin, dochtertje erbij, kinderen die hun ouders aanspreken met 'u' in plaats van met 'Gait-Jan', bijbeltje lezen, regelmaat, niks aan het handje. Amen!

Je moet snitchen bij Daniel Koerhuis, maat

Kijk zo gaat dat tegenwoordig. Zeiksnitch Casper gaat klikken bij de baas omdat de bezorger een vette bek haalt. Casper kán natuurlijk aan die bezorger vragen waarom-ie niet netjes in een vakje parkeert - misschien heeft de bezorger daar wel een goede reden voor - maar nee hoor. En nu gaat ^Marlee van de Klantenservice zich ermee bemoeien, heeft de bezorger een probleem en kan Casper lekker ijsco's halen van zijn Fl 7,50. Het is inmiddels warm! Houzeeeeee!

Nou jaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Zoooo zeg wat een enorme verrassing! Even de auto op de vluchtstrook en door een zak ademen vanwege dit onderzoek hoor. Puf puf puf. "Van de bijna 1.100 ondervraagden geeft 86 procent aan liever een eigen auto te hebben dan er eentje te delen." DUS. Wat hier eigenlijk staat. Mensen met een rijbewijs vinden het FIJNER gewoon een eigen auto te hebben, dan een deelauto met een autostuur met meer bacteriën dan op een pleebril, hoofdluis op de hoofdsteun, restjes stront op de bestuurdersstoel, spermakorsten op de versnellingspook omdat de vorige bestuurder zijn handen niet had gewassen na z'n ochtendsessie soloworstelen, snot op het middenconsole omdat Samantha weer eens een hooikoortsaanval had en natuurlijk opgedroogde klonten kattenkak in de matjes. En Tinus, het kind van Samantha, heeft op de achterbank gemorst met een pak melk - dat zal die mottige lucht wel verklaren, al zou het ook zomaar wat overgeefsel kunnen zijn. Jaaaa, heel erg gek dat 86% van de rijbewijsbezitters liever een eigen auto heeft dan een deelauto.

Goh wat een verrassing het ligt aan het systeem

Kijk, daar zaten we op te wachten. De directeur van de Pompestichting met een bagatelliserend lulverhaal dat zij er ook allemaal niks aan konden doen dat de staatsgevaarlijke boeven Luciano Dijkman en Sherwin Windster de hort op zijn gegaan. Geleuter van Edo de Vries over 'hulp van buitenaf', 'het dilemma van tbs' en 'een tbs-instelling is nou eenmaal geen gevangenis'. Deze ontzettende Edo kennen we nog uit 2019, toen de voor gewapende overvallen veroordeelde Dennis P. (boks ouwe) ontsnapte uit de rampenkliniek. Destijds mocht ontzettende Edo de krant ook al voljanken met helaas pindakaas. "Volgens directeur algemene zaken Edo de Vries van de Pompestichting is de beveiliging van de kliniek niet optimaal", lazen we toen. "We moeten het lastiger maken om weg te komen", lazen we toen. "Alle incidenten worden momenteel onderzocht door externe deskundigen die we hebben ingeschakeld", lazen we toen. We zijn er nu wel effe klaar mee. Meisjesmisbruiker Ronald van Z. op de vlucht? Pompekliniek. Hoogrisicopedo Harry van E. op de vlucht? Pompekliniek. Luciano en Windbuil ontsnapt? Pompekliniek. De Pompekliniek heeft al een gele kaart gekregen van de Inspectie Justitie en Veiligheid en dus moet directeurtje maar eens stoppen met z'n larmoyante gejank over het systeem en even nadenken over de volgende vragen: hoe heeft dit kunnen gebeuren? Waarom konden die jongens bij dat hek komen? Waarom is dat beloofde stroomhek er nog steeds niet gekomen? Wat gaat er op dit moment eigenlijk nog meer mis bij de Pompekliniek? Zou de buurt in Nijmegen dat misschien mogen weten? Hoe zit het met die drank- en drugssmokkel? Wanneer komt de Inspectie Justitie en Veiligheid weer langs? Wat doet de Pompekliniek eraan om staatsgevaarlijke gekken in het vervolg binnen de poort te houden, behalve dan de directeur in de krant te laten miepen over het systeem?
UPDATE 30 juni - Dijkman gepakt op de A12 bij Den Haag