Cringe

Nou het is weer enorm knap en dapper hoor. Guy Verhofstadt parkeert zijn fietsenrek voor de camera met een ritje op de bandwagon: heel ruig en stoer een One Love-armband te dragen in het Europees Parlement. Niet alleen lekker veilig achter tachtig lagen poortjes en beveiligers in een omgeving waar louter gelijkgestemden 'm gewillig onder z'n zak kietelen zolang de gratis lunch straks maar op tafel staat, ook volstrekt waardeloos en inhoudsloos gekleuter voor de bühne. Al jaren kruipen ze daar in Brussel en Straatsburg in de reet van de Golfstaten en nu er wat media-ophef is over iets wat ze al járen wisten krijg je dit kinderlijke geklier van deze demagoog. Voetnootje mensenrechten... Klaar! LUNCH!

Nou lekker dan

We weten allemaal wel dat het asielbeleid zwaar verrot is en dat de screening op antecedenten in veel gevallen niet aanwezig is of gewoon niet werkt: het zijn er te veel, het mag niet wegens privacy, het lukt diensten niet om Arabisch te vertalen, ze krijgen doodleuk 'het voordeel van de twijfel' of ze worden blijkbaar niet weggestuurd vanwege de coronapandemie en regeltjes over termijnen. Dat krijg je met jarenlang vvd-geroeptoeter op het dossier: hardliners bezigen veel stoere praat voor de verkiezingen en vervolgens wordt het volk afgescheept met de allergrootste kneus uit de kaartenbak. Tena Lady Ankie Broekers-Knol was wel de allergrootste clown in het circus, maar met Eric 'hoe meer asielzoekers hoe beter' van der Burg aan het roer moet je ook niet raar staan te kijken als het een keer flink uit de hand loopt. In casu: de man verantwoordelijk voor de moord op een hulpverleenster in de kliniek Veldzicht in Balkbrug. Een Nigeriaan, in Nigeria verdacht van 'één of meer moorden', die via Italië naar Nederland was gereisd en door de Dublinverordening helemaal niet meer in Nederland had mogen zijn, maar door de coronapandemie en 'overschrijding van de vastgestelde termijn' niet weg was. Een 43-jarige hulpverleenster dood, twee anderen neergestoken, een kliniek in diepe rouw en heel veel mensen met een trauma. "Hoe meer asielzoekers, hoe beter!"

Dossier hier - Bedankt ANP - Zelf debiele onderschriften verzinnen

Dit is de hand van Knalbert de Vries (34) uit Wijk aan Zee. Verdrietig maar waar, Knalbert heeft een aandoening aan de penis. Het ding geeft een zwarte substantie af. Gevolg: na een welverdiend potje vijf tegen één ziet de hand van Knalbert er zo uit. Natuurlijk heeft hij ook een vriendin, Sumantra, maar zij wil al 28 jaar geen seks meer met hem. En dus moet Knalbert wel met zichzelf beuken, want de gemiddelde levensverwachting van een persoon in Wijk aan Zee is 35 jaar. Nu of nooit!

Homeopaat de Wilde (41) uit Wijk aan Zee heeft nieuwe handzeep van de Action. Nu twijfelt hij of het handzeep is, of kachelruitjesreiniger. Telkens als Homeopaat zijn handen wast verliest hij stukken huid, doet het vreselijk pijn en krijgt hij zwarte vlekken op zijn vingers. Als u trouwens denkt: wat is Homeopaat nou weer voor een rare voornaam? Dat klopt, dat is het ook!

Dat vraag je toch niet aan een dame?!

U dacht dat het allemaal niet erger kon voor Harry 'tietenman' Goudsblom. 'Tietenman' zou betaald worden door naar Qatar om naar Qatar te gaan maar toen werd 'tietenman' toch niet betaald door Qatar om naar Qatar te gaan. Alsof de bh van 'tietenman' hoogstpersoonlijk is losgeknoopt door de sjeik van Qatar. En nu is 'tietenman' ook nog eens op zijn tieten getikt door de politie. Hij keek de wedstrijd tegen Senegal, maar na afloop begon het gedonder. "Toen kwam er ineens een overijverige agent die moeilijk begon te doen. Ik moest m'n OneLove-aanvoerdersbandjes afdoen en inleveren. Dat laatste wilde ik niet. Toen moest ik, begeleid door twintig agenten van het stadion-terrein af. En onderweg moest ik ook nog mijn borsten afdoen." BORSTEN AFDOEN. Logischerwijs eist 'tietenman' nu duidelijkheid.

"Want ik wil weten waar ik aan toe ben, of ik vrijdag bij de volgende wedstrijd weer gewoon mijzelf kan zijn, zeg maar."

Niet letterlijk maar ja laat maar

Er moesten wat mensen voor Van Nieuwkerk knielen om het te bewerkstelligen maar de frisse wind die over het Mediapark waait is: héérlijk. Ook in het oog van de storm: Claudia de Breij. Op een blauwe maandag mocht ook zij De Wereld Draait Door presenteren, maar, SORRY mevrouw De Breij, ze was echt waardeloos. Sindsdien mocht ze alleen nog aan de desk kruipen als tafeldame - en de rest van de tijd zat ze verstopt in de reet van Matthijs van Nieuwkerk. Claudia de Breij is een windvaan. Het kippetje op de toren, altijd bereid om er hoog van af te blazen. Claudia de Breij waait met alle windjes mee, als het maar de juiste is. Altijd maar mensen terechtwijzen, anderen de maat nemen en hoog van die toren blazen over Het Juiste. Als je de letters C L A U D I A D E B R E I J door elkaar husselt op een scrabblebord is de uitkomst altijd 'morele superioriteit'. Enfin, Claudia houdt nu natuurlijk wel haar mond over Matthijs, want die komt uit dezelfde kano - een kano met de naam KLIEK. En nu zit SHOWNIEUWS of all programma's te hameren op de hogere levensvorm Claudia de Breij en dat is zo enorm grappig. "Claudia waar blijft je reactie?", aldus Guido den Aantrekker. "Het is oorverdovend stil uit de hoek van zijn vrienden", aldus Bart Ettekoven. "Het is tijdens de Oudejaarsconference nog niet overgewaaid", denkt Evert Santegoeds. En GeenStijl - kijkt nooit Shownieuws - zit schaterlachend voor de televisie met een bak zoete, zoete popcorn. CLAUDIAAAAA! CLAUDIAAAAA!

UPDATE: CLAU REAGEERT.

Doei Frans (NPO)

En BNNVARA deed: NIETS

Voorzitter Johan Reijnen van de ondernemingsraad van BNNVARA geeft toe: hij had gehoord van de onveilige werkcultuur bij De Wereld Draait Door. Daarom is Matthijs natuurlijk ook weg bij die club: in zo'n onveilige omgeving, waar ze NIKS doen met de signalen, wil hij niet werken! Het is toch fantastisch dat ze bij BNNVARA keer op keer op keer op keer op het podium van het Eigen Gelijk staan te wijzen naar anderen, terwijl de toko zelf een slachthuis blijkt te zijn waar het meurt naar verdorvenheid van verpletterde dromen. Zo'n type als BNN-bobo Suzanne Kunzeler, een wandelend stuk NPO-meubilair, die zichzelf te pas en te onpas in de media plaatst als de Grote Strijder tegen seksisme en ongepast gedrag. "We zagen het vaak wel… seksisme of ongepast gedrag, maar we zeiden er pas wat van als het echt erg was." Ja Truus, het gebeurde dus ONDER JE OGEN en niemand deed iets, en maar dapper zijn en maar naar anderen wijzen. BNNVARA is een soort reclasseringskantine voor aanranders als Francisco van Jole, voor criminele rappers, voor hypocriete moraalridders en voor blinde vinken. Allemaal rennen ze rondjes om hun eigen kerk, om maar niet een baantje te verliezen, om maar in de smaak te vallen, om maar naar anderen te kunnen wijzen.

Weet u wat ze bij BNNVARA zeiden (vt) over BNNVARA? "Binnen onze organisatie wordt heel actief gepraat over een veilige werkomgeving." Haha ja, echt wel. Zoals die keer dat er geluidsopnamen waren van Francisco van Jole die een jong grietje aanrandde. Toen was het zogenaamd een privékwestie en Van Jole zwetst nog steeds de radio vol met z'n ranzige witte onderbroek, en z'n tafelmaten hebben nog meer boter op hun hoofd dan een kok in de Cromafabriek. Zoals die keer dat Wim van Klaveren aan de bel trok - en hij werd afgescheept door Frans Klein. Zoals die keer dat Nieuwe Revu (100 jaar geleden) schreef over 'een dictatorschap van angst' - en dat zonder pardon werd gebagatelliseerd. En nu dus, die keer dat er geruchten waren over Matthijs van Nieuwkerk en de ondernemingsraad van BNNVARA er niets mee deed, want 'geruchten'. In februari schreef Bert Brussen op de GeenStijl: "Zeg Tim Hofman, wordt het niet eens tijd je eigen toko langs die moraalmeetlat van je te leggen en verhalen van 'machtsmisbruik en grensoverschrijdend gedrag' binnen BNNVARA te verzamelen? Daarvan zijn er namelijk nog véél meer dan bij TVOH." En hier zijn we dan, ha-ha-ha. Het zou echt fokking grappig zijn. Als BNNVARA niet zo'n enorm trieste randdebielenclub was.
UPDATE NATIONALE RAMP - GEEN TOP 2000 QUIZZEN DIT JAAR

Opa vertel nog eens over corona

Vroeger, mijn kleinkind, toen hadden we: CORONA. Dat was een soort griep, maar dan minder erg. Een Chinees doopte een rauwe vleermuis in de hoisinsaus en toen werd iedereen ziek. Minister Bruno Bruins viel om en toen kregen we Hugo de Jonge en die had gekleurde schoenen. Mensen mochten de straat niet meer op, kroegen gingen dicht, ondernemers verhingen zichzelf en we moesten iedere avond luisteren naar het gelul van Diederik Gommers en Marion Koopmans, de wilde nicht van Rod Stewart. We moesten een mondkapje op maar er waren ook mensen die riepen: "DAT GAAN WE NIET DOEN!" Truus en Piet van hiernaast liepen de polonaise met een dansleraar, een sekteleider voor dombo's, ze kochten gele paraplu's, schreven daar woorden als 'lief' en 'knuffelen' op en gingen koffiedrinken met volslagen sloebers die zich verkleed hadden als veteraan. Heel Nederland moest lachen en er was ook een meisje dat straf kreeg van een waterkanon. Iedereen moest prikjes halen, maar er waren ook mensen die dat niet durfden, omdat ze dachten geïnjecteerd te worden met experimentele gentherapie, of misschien was het wel een manier om de wereldbevolking te doen laten dalen. Als je weigerde zo'n prikje te halen kwam je het café niet meer in, al had je ook mensen die zeiden dat ze zo'n prikje in Guatemala hadden gekregen en dat was dan ook okee. Nou ja, en toen was het 22 november 2022, en toen was de griep gewoon weer erger dan corona. VERDER NOG VRAGEN?

"Windmolens maken gehakt van zeldzame roofvogels in Flevoland"

U wist het natuurlijk allang maar windmolens - Jesse Klaver heeft er bijvoorbeeld eentje in z'n achtertuin - zijn nog een groter gevaar voor de biodiversiteit dan de wolf. Niet alleen omdat de wolf geen gevaar is voor de biodiversiteit, ook omdat die honderden windmolens in Flevoland verantwoordelijk zijn voor het versnipperen van zeldzame roofvogels met de Nederlandse nationaliteit, zoals zeearenden en bruine kiekendieven. Dat blijkt uit een onderzoek van de universiteit van Wageningen en die zitten erop dus het klopt. Straks krijgen we allemaal trucjes als cameradetectie, windmolens stil zetten op bepaalde tijden en wieken zwart verven. Als zo'n vogel per ongeluk in een vat olie duikt is het land te klein maar we blijven ieder vrij stukje grond (en water) maar volmikken met lelijke hinderjoekels die verantwoordelijk zijn voor de dood van miljoenen insecten, vissen, mensen en vogels. JESSE KLAVER MOLENAAR!

Moeizaam: 0-2

GENOEG van gele kaarten-kenners, bandjesophef, andersoortige statements, kijkschaamte, caféschaamte, boycotten, klappen voor die en die, gele helm op voor zus en zo, ingezonden brieven, Infantino-uitlachen, tietenmannen, bierverboden, islamitisch getrut, supporters die wel of niet betaald zijn, verblijven die niet af zijn, supporters die chillen met de leeuwen, stadions die na een helftje al leeg zijn, nepfans, pretparkfans, opheffans, Only Fans. GENOEG!!

We gaan lekker voetballen! Nederland tegen Senegal. Andries Noppert op doel. Matthijs de Ligt achterin. Vincent Janssen in de spits. En dan winnen we gewoon met 2-0. De sterspeler van Senegal (Sadio Mané) doet niet mee en de rest kan er eigenlijk niet zo veel van. Wel aardig: de keeper (Mendy, Chelsea), de aanvoerder (Koulibaly, Chelsea), de rechtsbuiten (Sarr, Watford) en de spits (Dia, Salernitana). Wij zijn natuurlijk gewoon voor Nederland. LIVE, NPO1, updates hieronder. HUP HOLLAND HUP LAAT DE LEEUW NIET IN Z'N HELMPIE STAAN!
UPDATE - Onze Jongens zingen lekker mee met het volkslied
UPDATE - Virgil draagt een gele aanvoerdersband. LAF!
UPDATE 1" - WE ZIJN BEGONNEN
UPDATE 4" - OEI! Dikke kans voor Gakpo / Bergwijn
UPDATE 10" - Tien minuten gespeeld en 'tietenman' is nog niet in beeld geweest
UPDATE 13" - Het is nog niet wat. Senegal is beter
UPDATE 18" - FRENKIE DE JONG MOET SCOREN. Doet dat niet
UPDATE 19" - Hoort iemand anders ook die trommels?
UPDATE 20" - DE BAL IS LEK
UPDATE 28" - De kwalificatie voor dit geklooi jatten we even uit de comments: "Futloos gepruts". Onze vriend Frenkie de Jong speelt ook nog niet z'n beste wedstrijd he
UPDATE 37" - TIETENMAN AANWEZIG! (Foto hieronder)
UPDATE RUST - Gevaarlijkste speler van Senegal is De Ligt. Wel wat kansjes voor Oranje. Trommels zijn irritant. Spelers Nederland 'onwennig' of slecht. Even wat homo's arresteren, tot zo!
UPDATE 58" - Ook tweede helft niet om aan te gluren
UPDATE 60" - Onze eigen Jezus van Nazareth staat klaar om in te vallen - MANVIS DEPAY
UPDATE 62" - Vincent Janssen 🔄 Manvis
UPDATE 65" - Frenkie de Jong staat weer te kutten (Pierre van Hooijdonk vond Frenkie prima voetballen - GeenStijl niet) en Noppert met de save! TSAAR ANDRIES
UPDATE 68" - Haha, Frenkie de Jong slaat een tegenstander in de penis. Kerel moet meteen wisselen. Sneu
UPDATE 72" - DE TOREN VAN JOURE MOET WEER REDDEN
UPDATE 83" - 0-1 VOOR NEDERLAND - CODY GAKPO KOPT 'M BINNEN**
UPDATE 90+8" -** DAVY KLAASSEN MET DE 0-2**
UPDATE - EINDE**