Geenstijl

Goedemorgen beste forens. Om nog even terug te komen op dat plaatje hieronder. Zorg nooit dat je in een ramp terecht komt op Utrecht CS. Ja, deze keer werkte het communicatiesysteem C2000, maar het duurde 50 hele minuten voor brandweer en ambulance ter plekke waren. 50 minuten! In die tijd kan je gras zien groeien of 450 babi-pangangs bestellen. Bijna een uur, vertel dat straks maar aan je slagaderlijke bloeding. Nepslachtoffers zijn alsnog opgenomen in het ziekenhuis, maar vanwege schorre kelen van het onophoudelijke kermen. Ondertussen deed de pliesie niets en kon iedere stijlloze met een camera door de wrakken lopen en feauteaux maken. "hey GS. Ik was net bij de rampenoefening op Utrecht CS. Hier een foto. Dusssss leef je uit, en graag vermelding van m'n naam als je 'm plaatst haha, Max van Gorkum" Uiteraard is de rampenoefening gigantisch mislukt. De reactie van de autoriteiten:"eehh, komen we ergens in januari 2007 nog op terug"...

Falen in voorbereiding is voorbereiding in falen. En dus is sinds 18.00 uur Utrecht CS afgesloten wegens een zogenaamde bomaanslag. Ofwel creatief met trein. Even op de foto klikken en ontdek dat Joost Ravoo vanochtend bij de keurslager is langsgeweest. Mag het een onsje meer zijn...

Stefan Postma, wie kent hem niet. Meneer probeert tegenwoordig het doel schoon te houden van ADO Den Haag. Hij begon zijn profcarrière overigens in Utrecht, om via de Graafschap in 2002 in Engeland te belanden. Dit seizoen keerde hij terug naar ons land. Hij was wel een beetje uitgekeken overzee. Lees meneer verliet met de strap-on staart tussen de benen in allerijl het eiland. Hij was namelijk het lachertje geworden van de Premier League. Zo blijkt de ADO-goalie nogal een liefhebber te zijn van anale seks. Nee, geen heaumeau, gewoon je vriendin een strap-on aanmeten. Beetje vervelend alleen dat diezelfde dame de beelden hiervan per opbod wilde verkopen. Postma wist erger te voorkomen door zelf het hoogste bod uit te brengen op de gewraakte DVD. Tenminste, dat dacht hij. Want z'n bilmaatje had nog een kopietje. Stefan, buk je even (via) oh en NSFW...

Het gaat maar door. Nu weer gelazer met Eric van Stade, programma-directeur van SBS6. Meneer hing gisteren aan de lijn. Of GeenStijl eventjes kon ophouden met die betiteling 'campingzender' voor SBS6. Het is goffedomme gewoon niet leuk meer. Andere media nemen het namelijk over. Zelfs RTL Burgerlul heeft het al over 'campingzender' in hun items over SBS6. Of dat even kon stoppen. Want het is nu wel welletjes geweest. "Tijd voor de opvoedpolitie". Of moesten wat mannetjes de boel even komen verbouwen soms? Anyway, eigenlijk zijn wij het probleem dus helemaal niet. Want zolang u onze terminologie niet overneemt is er niets aan de hand. Niet meer doen dus!

De Stemwijzer is nu iets langer dan een dag in de lucht en het is duidelijk dat 'ie niet deugt. Aan de stellingen van splinterpartijen als EenNL hangt teveel gewicht en het is onmogelijk om op D66 uit te komen, wat je ook -niet- invult. Kortom, een waardeloze stemwijzer. Daarom presenteert GeenStijl de StemBeter(tm) een betere stemwijzer met evenwichtige vragen. In de StemBeter zijn niet louter politieke stelling gecopypaste maar is de zogenaamde LifeStyleComponent opgenomen. Je bent wat je eet, Je doet wat je doet en je stemt wat de denkt. Dus is de uiteindelijke uitkomst eerlijker en evenwichtiger dan dat zuigende Stemwijzer. Hier istiedan, de StemBeter(tm)!

Wie durft nog te beweren dat Marokkanen geen humor hebben. Wij in ieder geval niet. Afgelopen maandag hebben een aantal Noord-Afrikaanse grapjurken het NOS Journaal magistraal GEp0Wn3d. Een camerateam ging een itempje draaien over sterk jihadiserende Turken. Prompt werden er al wat Turkse aspirant-hakbars gevonden, die maar wat graag voor de camera hun zegje wilden doen. Maar wat bleek later. De Turken waren helegaar geen Turken, maar fop-Marokkanen, schrijft JP Geelen van de Azijnbode. Ja, dat ies lachen. Met als gevolg dus dat FC Laroes in het tienuur-journaal het achtuur-journaal moest rectificeren. Daarom vanmiddag op GeenStijl UitzendingGemist de hilarische hoax-repo.

Krijg nou wat. De showbizz-advocaten Moszko, Moszko, Moszko & Moszko hebben ons stijlloze faxnummer ontdekt. Een en of andere GeenStijl-columnist genaamd 'Luuk Koelman' heeft iets gedaan wat helemaal niet MAG. Columnist Koelman is met de schilder Ruud de Wild op pad geweest en heeft daarvan een empathisch artikel gemaakt. Echter, Ruud ontkent nu opeens dat het interview heeft plaatsgevonden en heeft Moszko, Moszko, Moszko & Moszko ingeschakeld om ons een juridische dreigbrief te sturen. Die column moet er om 12:00 uur vandaag per direct af, en zo niet dan gaat Ruud de Wild, geholpen door Moszko, Moszko, Moszko & Moszko ons helemaal kapodt maken. Welnu, Ruud de Wild en de briefschrijvende stagiaire van Moszko, Moszko, Moszko & Moszko. Ongezien de tiefus met je sommatie, ook namens Chileen, Chileen, Chileen & Chileen.

Welkom op GeenStijl, het portaal voor digitale steniging. Straks met officiële goedkeuring van Ernst H-B, want Justitie wil uw mening! Het OM wil een forum starten waarin burgers geraadpleegd worden over de hoogte van strafeisen. Want het OM wil twee poten in de samenleving, en de strafeisen moeten stroken met uw rechtvaardigheidsgevoel. Dus pik eraf bij pedo's, levenslang voor roofmoord, palliatieve sedatie voor terroristen, kindermoordenaars, serialkillers, brute overvallers, marktplaatsoplichters, kloodtzakken, etterbakken en bejaarden. Beetje dat werk. Nou, dat is prima toch? Want nu peilt het parket-generaal de samenleving vooral via de -zwaar vertekende linksekerk- media en wetenschappelijk onderzoek door geytenwollensokkentypes. Laten we een voorschot nemen, we weten dat ze ons lezen, en u alvast vragen: Wat voor straf voor deze SGP-wethouder? Wat moeten we met dit 17-jarige meisje? en tot slot: hoe lang moet babybrekert zitten volgens u? Tik tak, de tijd loopt. De antwoorden sturen we door naar het OM.

D'r mag ook niks meer tegenwoordig. Beetje juichen bij een emotionele bioscoopfilm en je wordt de zaal uitgezet. Het gaat natuurlijk om de film 'World Trade Center' en een groepje cinefielen van Marokkaanse komaf uit 010. De boys vonden het wel lachen dat er twee vliegkisten in de Twin Towers klapten. Ter verhoging van de feestvreugde werden de emmers popcorn ook nog eens als confetti de lucht in gesmeten. Enfin; andere bezoekers zwaar over de pis natuurlijk, waardoor er in de bioscoopzaal een "grimmig sfeertje" ontstond. De mocro's konden meteen vertrekken van de schouwburgdirecteur... Nou ja. Zelf emotie tonen in uw thuisbioscoop kan hierrr...

Bye bye zwaai zwaai Sam Pormes. Het heeft even geduurd, maar eind deze maand gaat meneer dan toch eindelijk van zijn welverdiende wachtgeldregeling genieten. Weet u het nog: het Eerste Kamerlid van GroenLinks raakte in opspraak vanwege zijn training in een Palestijns terroristentrainingskamp in Jemen. Ingefluisterd door Wijnand Duyvendak ontkende Pormes bij hoog en laag een cursus gevolgd te hebben bij het 'Volksfront voor de Bevrijding van Palestina'. De Makro-branden hebben ze immers ook nooit kunnen bewijzen. Enfin, de rest van het verhaal is bekend. Pormes werd geroyeerd en kort daarna door het partijbestuur weer gerehabiliteerd. Vanaf 1 november zit Sam echter met z’n bomvestje achter de geraniums. Het ga je goed, ouwe treinkapert...