Geenstijl

Coffeeshops dicht. Breezer Verbod. Sluiting Homobanen. Aardappels op tafel om 18:00 uur. Algeheel verbod naturisme en nudisme. Maartje van Weegen terug als chef verslaggeving Koningshuis. Bindend kledingadvies (jurk tot op enkels) voor meisjes. Hek om internet. Terugdraaien abortuswet. Weer zilverpapier sparen voor de derde wereld. Ontmanteling van de relaxindustrie. Afschaffing KoopZondag. Invoering Korfbal-plicht. Afschaffing van de Embryowet. Zoethout voor een cent. Rogier Havelaar hoofdredacteur van NCRV.next. Verplicht wandelen op zondagmiddag. Omaatjes die maandenlang moeten kreperen op hun sterfbed. Arie Boomsma presentator van Pauw & Witteman. En uiteraard heel veel incest, inteelt en desolate huwelijken. Ziedaar uw voorland... Nederlandse kiezer. BEDANKT!

Welkom bij GeenStijl X-Factor. Het programma waar u de jury bent. Check Woensel Ted, de nieuwe Eminem van Nederland. Net als Eminem alleen lagere school en geboren aan de verkeerde kant van het spoor. Net als Lange Frans koopt ook Ted zijn meubels bij de LeenBakker. En ook kent Woensel Ted de zelfkant van het leven, dankzij die ene gokschuld van 135 euri in 2004. Die kwaliteiten, die levenservaring en dat talent hoor je dus rechtstreeks terug in de lyrics. Yo Brainpower, Kops en Negative. Brace, Yes-R. Def. P en Ali B. Spacekees. THC en Raymzter. Sticky. Djiggy. Terilekst. Rico en Jawat. Move over boys. Opzij opzij opzij, maak plaats maak plaats maak plaats voor Woensel Ted. Deze ille gast gaat jullie helemaal kapodt hosselen, shosselen, swohosselen...

Nee, werk heeft ie nog niet. Maar na GS heeft Joost Eerdmans nu ook zijn tweede opdrachtgever al gescoord. Wie, dat vertelt het verhaal niet, maar volgens eigen zeggen heeft hij goede hoop om op korte termijn weer fulltime de handjes uit de mouwen te steken. Want steun trekken, daar houdt onze nieuwbakken columnist niet zo van. Sterker nog, er is wel werk, als je maar wil. En armoede? Dat is een keuze...

Ja, er mag ook nooit wat in dit land. Truckchauffeurs die hun rijdende inkomstenbron verfraaien met een lampje een toetertje in proper gepoetst chroom worden door de struikrovers van de KLPD van de weg gehaald. Want ja. Dit is Nederland, en we hebben het graag een beetje saai hier. Waarom vijfsterren als het ook Blokker kan? De tiefus voor de KLPD en al die klagers in hun boring middenklassertjes. Wij zeggen. Ok, schiet Golfrijders met hun breedstralertjes toch dood maar laat de duizend lampen gloeien. Die Scania's kunnen zoveel beter. Heren chauffeurs, doe toch eens inspiratie op bij de collegaatjes uit Japan.

In 1965 Vietnam seemed like just another foreign war, but it wasn't. It was different in many ways, as so were those that did the fighting. In World War II the average age of the combat soldier was 26... In Vietnam he was 19. In inininininin Vietnam he was 19. Nininini Nineteen, 19, Ni-nineteen. Destruction of men in their prime whose average was 19. Dedededededede-Destruction. Dedededededede-Destruction. None of them received a hero's welcome. Nininininininininin Nineteen, 19, Ni-nineteen 19. Nee, dan Onze Jongens. GEEF ACHJT!!! Complimenten. Knap werk, GS-Compagnie. De Slag bij Hilversum is gewonnen...

Potjandrie! Wat zullen we nou krijgen? Onze sympathieke belspelmeisjes worden bedreigd door een volslagen gek. Echt waar. Staat in de Televaag vandaag. Sinds afgelopen maandag staan de meiskes onder strenge beveiliging. Een of andere idioot is reeds met geweld de opnamestudio binnengedrongen om de fine fleur van de wereld die 0900 heet iets aan te doen. En dan hebben we het over een Wytske, een Gigi, een Mirjam en een Celine. Allemaal Sonja Barenden en Yvonnen Jasperen in den dop. (Check de beroemde compilasie.) Nu is het natuulijk zwaar kudt als je het woord SNEE.WBAL niet weet te raden en zodoende 1000 euro misloopt, maar om dan meteen die lieftallige dames fysiek te gaan bedreigen. Waar hebt dat nou voor nodig? Campingzender SBS6 vervoert de 0900-engeltjes nu met geblindeerde auto's van en naar de belspelstudio. En de pliesie heeft de zaak in onderzoek. U kunt daarbij helpen met het invullen van het daderprofiel. Deze gestoorde meneer is zeer waarschijnlijk: WERKEL..S Aanvullende tips kunt u hieronder kwijt. Hint: 'werkelaas' is geen Nederlands...

De lijst der lijsten. De 40 MACHTIGSTE mensen in de media. Echt van die mensen die het in dit land voor het zeggen hebben. Journalistieke cracks, denkers, poëten en politici, die miljoenen mensen inspireren en beïnvloeden met hun full-brainers, eye-openers en opinies. Met stip op 1. Voormalig Journaal-correspondent Joris Luyendijk natuurlijk. Het is snel gegaan met de VPRO-presentator met het jeugdige uiterlijk. Succesvol schrijver-journalist. Arabierenkenner. We zien Joris nog lopen met colaflessen vol bier tijdens de Intreeweek van de Universiteit van Amsterdam. En dan nu al koning van Nederland. Op twee Ayaan Hirsi Ali. Zit in Amerika, maar brokkelt nog wekelijks in de Nederlandse melk met haar boeken, films, columns, artikelen en reportages, die allemaal ook nog eens over haar zelf gaan. Op drie de Free Willy's van de Televaag: Joost de Haas en Bart Mos. Brons voor het succesvol beschermen van bronnen. Verder nog bijzonderheden? Neuh. BNN-hertje Sophie 'ik lees nooit een krant' Hilbrand staat op plaats 6. Hans Laroes van het StaatsJournaal zakte van 1 naar 7 - moehaha. En op een teleurstellende achtste plaats vinden we ene Weesie, Algemeen Directeur van GeenStijl. Enfin, de lijst der lijsten checken doet u hierrr. Pieter Broertjes, eet uw hart uit...

Heet nieuws! We brengen versneld ons jaaroverzicht over 2007 uit. Want we hangen net de hoofdredactrice van Paravisie op. Het paranormale blad vroeg 14 helderzienden naar 2007 en GeenStijl is voor volgend jaar alweer volgeboekt. Hier gaan we: Rita Verdonk verdwijnt ineens uit beeld; ze gaat plotseling iets heel anders doen. Máxima krijgt een een zoontje dat vier weken te vroeg geboren wordt. Er komt een spectaculaire doorbraak dankzij nieuw bewijs in de Deventer moordzaak. Er komt een kabinet Balkenende IV. Voor de Egyptische kust wordt een cruiseschip gekaapt. Ergens in de wereld zal een aanslag gepleegd worden op een marinebasis. In 2008 (ja, 2008) zullen WimLex en Máxima de paus ontmoeten. President Bush wordt afgezet. De wereld zal in 2007 weer een stukje slechter en triester zijn, maar het goede nieuws is dat we NIET, we herhalen, NIET vergaan. Ook borsten zullen ook in 2007 gewoon verder groeien. Zelf nog een lijntje met Pim, met engelen of geesten van hierboven? Uw voorspellingen zijn meer dan welkom, Kunnen we vast onze jaarplanning afronden. Dankuwel!

Wel eens gehoord van Google? Dat is een zoekmachine voor internetpagina's. En Google heeft wat nieuws. Zoeken in patenten. Het grote voordeel van die patenten is dat u kunt afkijken hoe iets werkt. In het weekeinde kunt u zulks dan naknutselen, dankzij de tekeningen en bijbehorende uitleg. We sommen voor u de meest nuttige op. Het 'Draagbare Elektronische Apparaat' van Philips uit 2004. Het speelding, Het Internet uit 2006. Een geheim recept voor poedercola (w00t!) Patent op pindakaas. Of nog beter Pindakaas EN jam! Een Japans neuqstoeltje uit 2006. Kondtkralen (1999). Het patent op saladedressing. Coole kattenbrokjes. Het pijpcondoom, de unisex geslachtsdelenreiniger. Dat lekkere vuursmaakje aan eten. De onmisbare tandpastawarmer. Een verdomd efficiënt Duits crematoriumontwerp (zo na te bouwen). Als laatste vonden we de bierkoeler uit 1884 en een handige kunstkudt. At your service, doe er uw voordeel mee...

We kregen mail van een knappe uiterst vriendelijk lachende Zimbabwiaanse sma (foto). Nee, geen 419-scammert. Mevrouw wil geen geld, maar gewoon een beetje aandacht. Zoals alle vrouwen, eigenlijk. Melissa Vandira woont alweer tien jaar in 0031. En ze is dat asociale onverdraagzame gedrag in dit land een beetje zat. Vandaar dat ze natuurlijk ons mailde. Want GeenStijl DOET er wat aan. Welnu, landgenoten. We moeten liev zijn voor elkaar. Openstaan voor andere meningen. Respect voor de ander hebben. Eens afstappen van vastgeroeste kledinggewoontes. Ook eens een burka dragen als kaalkopje zijnde. Ook eens een SS-uniform aantrekken als rabbi. Van die openminded-dingen dus. Bruggenbouwer Melissa zelf geeft het goede voorbeeld getuige het meegezonden artikel uit de Vlaardingen Today. Check dan dat truitje van Melissa! Yoo brothers. Alls cool. Swa, weet tog. Kijk die TRUITJE, die ik gekocht heb, vriend. Is vetste...