Geenstijl

De barricades op met Sylvian Ephimenco. Onze favoriete Trouw-columnist en createur d'Automobiles heeft het behoorlijk gehad met de Partij van de Arbeid: "Probeer hierover maar eens niet te schrijven. Dan mis je de belangrijkste politieke ontwikkeling van dit millennium in Nederland: de ondergang van een ooit respectabele partij die zo verstrengeld is met haar opportunisme dat zij electoraal dreigt te verdwijnen". Allereerst was daar natuurlijk het kalltstellen van ex-moslim en PvdA-raadslid Jami door de rode Riefenstahl Eddy Terstall. Vervolgens bleken de sociaal-democraten eigenhandig 2 miljoen taxpoet richting de fraudefundi's van Milli Gorus geschoven te hebben. Voor Sylvian is de maat dan ook meer dan vol: "De PvdA zegt hier niets illegaal te hebben gedaan en hooguit ’naïef’ te zijn geweest. Zal wel, maar in andere Europese hoofdsteden noemen ze dergelijke praktijken immoreel, frauduleus en verdwijnen de betrokken bestuurders vanwege corruptie achter de tralies. PvdA-minister van kozijnen en gevels Vogelaar wil een debat over de islam. Maar wij, burgers, willen een debat over de immoraliteit van de PvdA, en als het kan een justitieel onderzoek". Waar blijven eigenlijk die kamervragen?

Marokkanen staan al jaren in het middelpunt van de belangstelling. Ze zijn zielig, ze krijgen geen rEsPeKt en wanneer ze onder eigen naam solliciteren gaat hun brief ongezien de prullenbak in. Ja, wanneer er één bevolkingsgroep het hier zwaar heeft, zijn het wel de Marokkanen. Of moeten we zeggen kansenjongeren, multiculturelen, Finnen dan wel Groentemannetjes? Neen, zo lezen we vanochtend in Wakker Nederland. Voortaan gaan de zogenaamde kutmarokkanen door het leven als zwembroekmarokkanen. Deze geuzennaam hebben zij te danken aan de terreur die zij uitoefenen in de subtropische zwemparadijzen. Door voortaan echter de bermuda bij hen te verbieden, ben je in een keer van het probleem af. De vervelio’s zullen zich namelijk te naakt voelen in een strakke Speedo en daardoor automatisch het zwembad mijden. Scheelt een hoop voorzorgsmaatregelen. Waarom dit clubje trouwens niet de godganse dag laten rondlopen in hun Speedo? “Naar het park om homo’s in elkaar te beuken, in wijken om joden te sarren en naar de bioscoop om door films heen te schreeuwen.” Nou nou, Milco Aarts, ga je nu niet een beetje kort door de bocht? Welnee, Johan Derksen, die is pas stigmatiserend bezig...

Heugelijk nieuwschbericht vanuit de dampende treurput die cabaret heet. Socialistisch lachduo Lelijk & In Orde houdt het voor gezien! Echt waar. Serieus. Geen grap. Niet lachen dus. Na twintig hilarische jaren moet het instituut Oudejaarsconference het doen zonder het immer snedige en vooringenomen commentaar van Hans Sibbel en Dolf Jansen. Aangezien de VARA crosstalkers naast hun gebruikelijke decemberpraatje in geen tijden meer een fatsoenlijk programma maakten, kunnen we veilig stellen dat de carriere van het duo erop zit. Lebbis & Jansen halen de kerst niet. Hahaha. Niets te vroeg, overigens. De kritieken logen er al een tijdje niet om. Welnu, omdat het feest is, gaan we lachen om andermans veren. Plempt u de comments maar vol kleinkunstcabaret die WEL leuk is. Wij bijten het spits af met Sarah Silverman. Plempt u maar!

Wachten in een bushalte ben je niet gewend als petjesgabber. Die gaan namelijk alleen maar met de scooter, Golf of BMW op toer. Als je dan in een bushokje moet wachten en Lucille Werner hangt dat daar levensgroot dan loopt het dun je zo in de broek. Dat is dan erg lastig ophouden. Eerst bluffen tegen je gabbers dat je het wel even een Kluivert op de trein gaat zetten in de bushalte en vervolgens je keutel intrekken werkt niet. Je gabbermatties naaien je dan op om daad bij woord te voegen. Na lang aandringen, wel na tien seconden, ga je overstag om te laten zien dat je stoer bent en echt schijt hebt aan de wereld. Dus hup die broek laten zakken en een mooie molshoop plaatsen. Wel netjes in het hoekje. Vette bluf? Bekijk het zelf!

Fenomenaal voorstel vanuit de VVD-Kamerfractie! Anouchka van Miltenburg heeft de problematiek van het chronische gebrek aan orgaandonoren grondig bestudeerd. Haar analyse is verrassend helder: dit tekort is allemaal de schuld van de medische vooruitgang en verkeersmaatregelen, zoals de verplichte veiligheidsgordel voor volwassenen in de auto. Haar voorstel voor een finale oplossing is welhaast nog briljanter: “Misschien moeten er meer mensen doodgaan.“ Om te beginnen, het dragen van die autogordel gelijk afschaffen! Want elke gordel minder is een donor meer. Daarnaast aast mevrouw ook op de organen van mensen met een gevaarlijk bestaan, zoals motorrijders en militairen. Die hebben nu eenmaal meer kans om snel dood te gaan. Hadden ze maar zo verstandig moeten zijn te kiezen voor een minder risicovolle carrière. Nou, Anouchka, nu je toch zo goed op weg bent, zomaar nog wat suggesties van de Groep GeenStijl: Boomklevertjes, met autogordel om, doen het ook uitstekend als orgaandonoren, met uitzondering uiteraard van het brein. En wat te denken van het gericht schieten door de pliesie op relschoppertjes tijdens voetbalwedstrijden? Donoren genoeg! Politieman in Amsterdam-West. Prostituee in Rotterdam, Ex-moslim bij de PvdA, Kasthomo in Groningen en als dat allemaal niets oplevert, maken we handheld bellen in de auto verplicht...

En we hebben weer een potentieel boomklevertje voor u in de aanbieding! Deze keer gelukkig geen pauper in een opgevoerde Vectra die toch niemand mist. Neen, vandaag maakt u kennis met de nouveau riche onder de wegmisbruikers. De fine fleur van asociaal rijkswegentuig. Upperclass zonnebankhufters met een paarse kraag. Neem nou bijvoorbeeld Merijn Aldewereld (cache). Merijn is een omhooggevallen rijkeluiszoontje dat dankzij pappa het volgende motto kan hanteren: Decadence rules! Op zich niets mis mee, natuurlijk. Ware het niet dat meneers sneue hyvesprofieltje bol staat van de dikdoenerij en zelfbevlekking: Merijn met knor op de Miljonair Fair. Merijn op het jacht. Merijn in de Rolls. Jahaa Merijn, nu weten we wel dat je een kakkineuze merkkledingdrager bent met een vaste job bij Pon Holding in het uiterst hippe Nijkerk. Stoer hoor, af en toe met de RS4 uit de showroom op stap. Kijken of meneer Pon ook zo kan lachen wanneer hij ziet dat je 260 op de openbare weg klokt: FILMPJE!

Die Belgen houden niet van half werk. Afgelopen donderdag kregen we een stom filmpje van twee idioten die een lief mongooltje afpersten. Twee gasten gaven zich uit als agent en eisten geld. Natuurlijk kunnen we dan besluiten om het filmpje ongezien weg te flikkeren, maar dan was slachtoffer Sjaak nu nog veel meer geld kwijt geweest. Welnee, gewoon lekker online knallen want die zwaantjes werken toch een stuk sneller dan de Nederlandse hermandad. De daders staan er vol met hun boeventronie op, dus hoelang kan het nou duren voordat ze zijn opgepakt? Welnu, dat duurde ongeveer 24 uur. één van de daders heeft zich op het politiebureau gemeld en staat vandaag al voor de rechter. Sneller kunnen we het niet maken.

En wederom is de pleuris uitgebroken binnen de PvdA. Met dit keer dank aan Eddy Terstall. U weet wel, die cinéast die artistiek droog staat en nu de tijd vult als vertolker van het vrije woord en als adviseur van de sociaal-democraten. Maar nu blijkt dat zijn voorliefde voor de vrijheid van meningsuiting er toch wat bij is ingeschoten. Sterker nog, meneer doet zijn bijnaam Rooie Riefenstahl alle eer aan. Ehsan Jami, PvdA-raadslid in Leidschendam-Voorburg en angry young man als oprichter voor een comité voor ex-moslims, weet er alles van. Net als Ayaan en Pim vindt Jami de Islam nogal achterlijk. Mag niet van de PvdA, die doodsbang is voor stemmenverlies onder de moslim-medelanders. En dus kreeg Jami direct Terstall en diens handneuqertje Mei Li Vos discreet op zijn dak. Of Jami onmiddellijk zijn anti-islam toon wil matigen want anders moet Terstall zijn dissidente gedrag rapporteren aan de partijtop. Alles leek onder controle, totdat de vertrouwelijke vermaningen per e-mail uitlekten naar het NRC. Waarop Terstall als de sodemieter de Azijnbode inschakelde om alles te downplayen. Meneer noemt zichzelf gekscherend 'een halve Stasi' en wil nogmaals kwijt dat de PvdA juist heel erg voor een open debat is. Klinkt allemaal zeer geloofwaardig, Eddy. Ga maar fijn debatteren. Thema: hoe lang mag Jami nog blijven bij de PvdA... Update: Voor de liefhebberrr: De bewuste mail (Pdf)

Vervoersbedrijven Connexxion of Arriva opgelet! Ook zo doodziek van telkens weer dat nodeloze vandalisme op menig lijnbus? Hakenkruizen op de ramen. Bekleding aan stukken. Kauwgom in de stopknopjes. Kost natuurlijk bakken met geld en bovendien ziet het er niet uit. Welnu gewaardeerde transportexploitant, hier is uw kans zo'n asociaal slooppubertje in de kraag te vatten. Maak kennis met Chiel (NAW bekend bij redaxie). Zoals zoveel sgolieren heeft Chiel een onbedwingbare drang naar slopen. Bovendien is Chiel erg dom. Want het interieur van een bus mollen vinden wij al behoorlijk stupide. Het laten filmen en vervolgens vol trots onder je eigen naam op Dumpert achterlaten is natuurlijk echt het toppunt van achterlijkheid. Daarom Chiel, de busvernieldebiel: Smile. Je staat op GeenStijl! Want DIT en DIT vinden wij inderdaad niet normaal!

Ook altijd al een bomauto van dichtbij willen aanschouwen? Welnu Pax Christi en GroenLinks haalden er eentje naar ons land. Om alle Amsterdammers te herinneren aan die zinloze oorlog die nog altijd gaande is in Irak. Saddam had immers alles onder controle totdat de Amerikanen, Britten en Nederandse troepen kwamen binnen wandelen. In maart nog APK gekeurd, maar 'opstandelingen' besloten als protest de auto te offeren op een drukke boekenmarkt. De echte doe-het-zelvert kan contact opnemen met Femke. Telefoonnummer: 070-3183030... (Mirror)