Geenstijl

Doordacht initiatief van de GristenUnie. Enschede gaat weer terug naar de jaren 50. Als het aan de gelovige broeders ligt komt er namelijk terstond een einde aan het duivelse gevoetbal op zondag. Op de dag des heeres trekken de Tukkers niet zelden 13.000 man publiek en stemmen gaan op dit uit te breiden naar 36.000. Hierdoor staat de dominee wekelijks voor halflege kerkbanken te prediken. Bovendien is de pot voetbal een kwelling voor de vele duizenden gereformeerde pliesieagenten in het stadion. Door netjes zoals in Engeland op zaterdag te voetballen missen deze godvrezende ordebewaarders niet langer hun gang naar God's Huis. Welja, pak de 'proud to be a Tukker' t-shirtdragers hun vrije zaterdag maar af. We hebben het hier slechts over de grootste amusementsindustrie uit de regio. Voetbal HOORT op zondag, stelletje godsdienstwaanzinnigen! Of zijn jullie serieus bang voor de HEL van Enschede?

Follow-up. Op de feauteau: Paul de Waard, de jongen die een rondborstige nachtclubdanseres probeerde te redden uit de klauwen van een Hells Angel, lacht naar de x-ray van een kogel in zijn mik. Meneer werd in Melbourne met een dubbelenkelloops neergeknald omdat ie zich bemoeide met de huiselijke twist. Inmiddels is de jongeman een mediaheld in Australië. Hebben we wat geleerd van dit voorval? De Waard:"Ik zou het zo weer doen" Duidelijk...

Laat ze maar lullen. Hij voelt zich keigoed, en jullie kunnen hem niks maken! Jean Nellisen maakt korte metten met de smakeloze grap van De Chileen in dagblad De Limburger. Stijlloze onzin! Hij heeft dan weliswaar het filmpje niet gezien, maar toch. De NOS heeft Jean nog lang niet afgeschreven. Integendeel! Jean krijgt bergen kudo's van de NOS en deze heeft ook nog eens grootste plannen met Jean! Schijndood? Niks niet! Jean Nelissen, 71 jaren op de teller waarvan 30 tropenjaren, is levendiger dan ooit. Jean schopt harder kondt dan ooit! Jean groeit nog dagelijks als journalist. Jean is de drijvende kracht op de achtergrond bij de NOS. Jean is een geoliede Money Making Machine! Jean zuipt jullie allemaal onder de tafel en neukt vervolgens je vrouw, vriendin en ook nog eens je maîtresse. We kunnen de komende 50 jaar nog veel van Jean verwachten!

Een samenleving op joods-christelijk-moslimfundamenten kan natuurlijk niet zonder islamitisch bankieren. Dus daarom onderzoekt Wouter Bos hoe hij islambankieren groot kan maken. Straks krijgen we een rentevrije lening die eigenlijk geen lening is, maar toch weer wel. Een hypotheek zonder dat het een hypotheek is, maar toch weer wel. Niet dat het veel uitmaakt, banken gaan er grof geld aan verdienen, en dat is goed. Hoe het werkt? Welnu, het zowel het ontvangen als heffen van rente mag niet volgens de islam. Geld verdienen mag alleen met handel. Maar ja, aangezien ons financiële systeem, inclusief die in het midden-oosten is gebaseerd op rente, hebben de moslims een probleem. Dus daarom noemen moslims hun leenrente geen rente maar 'servicefee'. Nederlandse moslims hebben het daarnaast het probleem dat hun 'moslimhypotheek te duur is omdat ze geen hypotheekrenteaftrek mogen doen. Dat zuigt, want geloven in Allah is prima, maar wel graag die hypotheekrenteaftrek van de belastingdienst aub. Maar goed. Wouter Bos gaat van Nederland een islamitisch bankiercentrum maken. Beetje meedenken met Allah en we lopen binnen. Capiche? (naschrift: artikel beetje aangepast nav. halalhypotheek )

North Sea Jazz bezoeken, dat is vooral met stukken beenham in je baard en met je veel te stramme wijf een weekend lekker naar Gekke Toeternegers kijken. Het hele jaar administratief werk doen in een middelgrote gemeente met doorgroeimogelijkheden naar de Randstad en dan tijdens North Sea Jazz opeens met je handen in de lucht gaan staan wapperen bij een gospel voor debielen uitvoering. De Negers vinden het allang goed. Sterker nog, die geven het voor 80 % uit pluisbaarden bestaande publiek waar voor hun geld. Ze dragen nog net geen bot door hun neus, maar verder gaan alle registers open. Ze geven het publiek precies de neger die ze willen zien. Heerlijke vraag en antwoordspelletjes met de zaal, rare kostuums aan, liggend op de rug, met het kruis naar het plafond stotend op een saxofoon piepen en blazen en vrouwen met een enorme drol van hoofddoeken boven op het hoof, want ja, dat is Echte Negerjazz. (Feauteau:Rare blanke en muzieknegerin maken gevoelige muziek waar van gaat snelpoepen)

En daar is hij weer! Ons wekelijks stukje nuance op Geenstijl verzorgd door uw aller Starf*cker. Vandaag buigt uw columnist zich over het potsierlijke gedoe rondom SP-statenlid Yildrim. Tussen drie handelsmissie's in Azie, enkele diplomatieke ontmoetingen in West-Afrika en wat familiebezoek in Jordanie klom Starf*cker in de pen en stelde zichzelf wat vragen. Waarom verloopt de democratisering binnen de Socialistische Partij eigenlijk zo stroef? Is de SP over haar hoogtepunt heen? En wat heeft Harry van Bommel nu werkelijk in Syrië te zoeken? Leest uw favoriete perodiek op Geenstijl en blijf op de hoogte. Star, kom er maarrr in!

Onopgemerkt berichtje vorige week in het Leids Dagblad. De meeste misdrijven in de duin- en bollenstreek worden niet gepleegd door Nederlanders, Marokkanen, Turken, Surinamers, Kaapverdianen of Joegoslaven. Maar door POLEN! Dat u het even weet. Die vriendelijke, schuchtere knul uit Płońsk die voor drie boterhammen per dag bij u de muren doet is niet de norm. Diefstal, berovingen en geweld. In het Westen van het land is het tien keer zo vaak een Pool dan een Nederlander. Gelukkig heeft de pliesie Holland-Midden de oplossing. Agenten gaan intenstief kennis vergaren van Poolse gebruiken en gewoonten. De pliesie dichter bij De Pool brengen, dat wordt het doel. Begrip kweken voor de complexe zuipcultuur in Polen. Want waarom haat Mariusz uit Heemstede met 3.5 promille in zijn bloed de pliesie nu eigenlijk zo erg? Heeft allemaal te maken met een stukje wederzijds respect. Gewoon een kwestie van blijven communiceren. Gaat het vanzelf over...

Hollander in het nieuws! De 23-jarige Cornelis Van Deghee (fonetisch gespeld vrezen we) heeft gehoord dat in India de meisjes goedkoop, geyl en gewillig zijn. De sextoerist trekt erop uit richting Kolkata voor een romige pot curry. Meneer vindt twee gewillige meisjes, betaalt ze en vervolgens blijkt dat de twee prosti's het hotel niet in mogen. Belachelijk! Een kritische consument laat dit niet gebeuren! Hij gaat meteen zijn beklag doen bij de politie. Meneer wordt opgepakt, zijn naam, leeftijd en beroep (ontslagen bankmedewerker) worden genoteerd en nu staat ie met zijn naam op GeenStijl. Vakantieman, het is hier toch niet zo gezellig...

Let op, ga niet naar het strand. We krijgen berichten binnen van strandgangers die nu al in de bewolking zitten, er staan files TERUG het binnenland in. Want in het oosten van het land is het lekker zonnig en al bijna tropisch, aan het strand van de kustlijn Zeeland-Den Helder, onweert het. Moehaha. De zwarte magiers van het KNMI:Na de middag laat de zon zich in Zeeland waarschijnlijk wel weer zien. Later op de middag zal ook de rest van het westen weer iets droger worden. Vanuit Frankrijk zijn alweer opklaringen op komst, maar echt droog weer durf ik niet te beweren. De temperatuur zal in dat gebied blijven steken rond de 22 graden. U ongelovig? check de cam op het strand en de cams in het midden van 0031. Extreme verschillen.

Crossfade broodrooster en juice-experience vanochtend, alles natuurlijk om mijn vitamine-shield vandaag niet te embaressen met het op handen zijnde doopste festival in front of my teeth. Moeilijk sneakerkeuzemoment, want clothes makes it floats en toch maar gekozen voor de 1973 adidas limited edition kansas specials in combinatie met double sized breast wear for boys van modehuis La Tocha en dan op weg met mijn vriendin Kobe Dalucious die gekozen heeft voor een pumps and go clothing benadering afgemixt met nipplecursed vestje van ontwerpercollectief Down and Syndrome. Onderweg naar Dance Valley nog drie uur in de file op de A9 door een paar downsized accidentdrivers maar dat zijn we al snel vergeten bij de main entrance waar we hebben afgesproken met Miss Kissalot en Dennis Aurevoir.