Geenstijl

En daar kruipt onze beruchte boezemvijand de AEL weer eens onder een steen vandaan. De veroordeelde fileveroorzakers en fanatieke aanhang van FC Hezbollah is van plan om op 9-11 te gaan demonstreren in Brussel. Thema: Stop Islamofobie. Alles vreedzaam natuurlijk, die demo. Er wordt alleen met de sharia en met Mein Kampf van Abou JahJah gezwaaid en verder niet. Gebbetje van de AEL natuurlijk. Even lekker zuigen naar die andere club, die van plan was om op die historische datum tegen de islamisering van Eerste Wereld te gaan demonstreren. Maar dat plannetje werd door de PvdA-burgemeester van Brussel afgeschoten. Want men was bang voor gewelddadigheden van lieden die voor de islamisering van Europa zijn. (Lekker stigmatiserend ook.) Ondertussen heeft Burgervader Thielemans een probleem. Als hij de AEL wel toestemming geeft, zouden DEZE MENSEN wel eens heel vervelend kunnen gaan worden. En zo modderen we maar aan...

Nederland is te klein voor Hans Teeuwen, Raoul Heertje, Theo Maassen en ene Ronald. Het stel treedt nu al een paar weken op in Groot-Brittannië. Met name die Teeuwen is te beroerd om nog fatsoenlijke shows te houden in ons land, terwijl hij volgens de Britse bladen lekker los gaat: "Looking like Nick Cave, looming like Jim Carrey, he plies nonsense with Olympian commitment. " aldus The Times, "He is, like a young Steve Martin or a Jerry Sadowitz of any age, a wild and crazy guy. He plays 20 minutes. It’s not nearly enough." Yo Hens, lazy bastard, doe dat eens in Nederland dan. Ohja, belangrijke tip: festival duurt nog tot aanstaande zondag. En reis vooral niet af, het 'Amsterdam Underground Comedy Collective' wil geen Nederlanders in het publiek zien. Dan klappen ze dicht. Had iets te maken met het feit dat wij al die grappen al kennen... Kom terug!

Kijk eens aan. Steun uit onverwachte hoek. Het gezaghebbende en *kuch* strikt wetenschappelijk onderlegde E-zine grenswetenschap.nl heeft lovende woorden (mirror) over voor de naming and shaming hier op GS: "Met Geenstijl in de buurt komt niemand meer weg met strapatsen die anders bedekt worden met de mantel der liefde of anderzins aan het oog onttrokken. En dat zint niet iedereen, zeker niet de reguliere media". Als grenswetenschappers het zeggen, dan is het waar. Of dacht u soms ook dat graancirkels fake waren, chemtrails onschadelijk zijn en Elvis al 30 jaar dood is? Onder het mom: De vijand van onze vijand is onze vriend debunken onze gezond achterdochtige collegabloggers de werkwijze van de conventionele oude media: "Het hele debacle toont ons perfect hoe de media, in de vorm van Netwerk, een perfect staaltje van beeldvorming neerzet. Een paar feitjes weglaten, wat boude uitspraken en een dreigend decor zijn voldoende om de argeloze toeschouwer op het verkeerde been te zetten". Niets aan toe te voegen. The truth is out there!

Grote commotie vanochtend op de Dam in 020. Daar was een totaal verwarde man erin geslaagd op het dak te geraken van het paleis, waarna hij vervolgens op 30 meter hoogte mondharmonica begon te spelen op het hoofd van een beeld. En omdat Rutger en Twan toch in de buurt waren, schoten ze toch maar even snel een filmpje...

Toegegeven. Eerlijk gezegd vonden we de Televaag stukjesbakker Milco Aarts aanvankelijk maar een soort van semigay Libelle-lezer, die op irritant-vrouwelijke wijze er maar wat op los beuzelde. Typisch zo'n jongen die op verjaardagsfeestjes bij de dames gaat zitten om over Hart van Nederland van gisteravond te beppen. Maar Polletje Piekhaar begint zoetjesaan de poten van Rob Hooglands antieke rookstoel door te zagen. Daar waar Hoogland het internet gebruikt om gefundenes fressen te vinden, implementeert Aarts het web in zijn bijdragen. Hoe innovatief! Vandaag bijvoorbeeld heeft Milco Aarts een soort van 'Problemenmeter' ontwikkeld. Iedereen kan het, maar kom er maar eens op. "NAAM" + problemen intypen in Google, en daar dan de wereld mee verbeteren. Chapeau Milceau. Op de eerstvolgende aandeelhoudersvergadering doen we een GOED WOORDJE voor je. T-shirt trouwens voor degene die met "Naam" + problemen de meeste Google-hits haalt. Succes.

Mensen vragen wel eens, GeenStijl, hoe stoppen we de islamisering? Moeten we Geert stemmen? Hoofddoekjesverbod instellen? Moeten we demonstreren in Brussel? Mekka nuken? Lid worden van de Ehsan Jami Beweging? Nog meer Coca-Cola drinken? Handenschudplicht? Alleen nog Chinese producten in de Dirk en de Wibra verkopen? Abonnee worden van Elsevier? Al die satellieten hacken en pron naar die schotels transponden? Stiekem overal varkensvlees in stoppen, en dan roepen haha gefopt? Of toch moslim worden en de zaak van binnenuit verherverbeteren? Neen mensen! Helpt allemaal niets. Maar gelukkig is er een eenvoudige doe-het-zelf eindoplossing. Ga naar bed. En blaf het vrouwtje vol. Elk jaar weer. Oh My F*cking God!

Kadetjes van de pliesieopleiding opgelet! We hebben weer nieuw videomateriaal voor de komende praktijkles: Hoe om te gaan met de zogenaamde kutmarokkaantjes/toerkies. Plaats van handeling is de banlieu Westrand in Roosendaal. Of zoals de kansenjongeren in dit verhaal het zo treffend kunnen verwoorden: Roosendaal westtt fuck jullie kk hatersss!!! Enfin, op de nu volgende confronterende beelden zien wij motoragent X uit zijn rol vallen als trouwe dienaar van de wet. Is het zijn gedurfde Wilderscoupe? Of toch gewoon die *kuch* hippe tongpiercing waarmee hij zijn eigen gat graaft. Hoe dan ook, zijn Brabants gefoeter maakt weinig indruk op de geharde straatjongens uit West. Sterker, ze lachen hem vierkant uit. Beetje eigen schuld. Want we zeiden nog zo: geen piercing. Maar we zijn nu dus reuzebenieuwd naar de draconische maatregelen die burgemeester Michel Marijnen heeft aangekondigd. Hou Youtube de komende dagen dus in de gaten voor meer lesmateriaal. Zoektermen zijn: Roosendaal, West, Shab, Rwina en 180cc.

Dit is meneer Curtis. Hij is 84 jaar en rijdt nog in zijn eerste auto, een Ford Model A uit 1929 met 321.868 kilometer op de teller. Hij legde op zijn vijftiende levensjaar 10 dollar neer voor de auto. Zijn grote consuminder geheim? Gewoon om de 3.000 mijl even de olie verversen. Wel is er in 1940 nog een dikker motorblok in geplaatst, maar verder is de wagen origineel. Er zit nog een authentiek gat in de bodemplaat, de vulling komt uit de banken en op sommige plaatsen laat de verf los. Hij kan hem laten restaureren maar, waarom zou 'ie.

Doodziek worden we van die klagers die de pennenvruchten van de redactie over één kam scheren met het gekudt van een -klein groepje- nog niet gepakte doodzieke honden in de comments. Je geeft je vijand immers alleen maar kruit om mee te schieten. Tijd dus om ons nieuwste Joris-made-product te lanceren, de VolksAlarmKnop! Waarom? Welnu, per dag hebben we op ons netwerk zo rond de 10.000 reacties. Van deze reacties kunnen er tien niet door de beugel. Onze moderators vangen er gemiddeld negen, maar die ene comment missen we (0,001 procent dus). Daarom een verzoek: help onze moderators de reaguurderspanelen fris te houden. Hoe? Simpel: met knopjes bij de reacties. Op huilie klik je als je een vieze, vuile rottige comment ziet die niet aan onze huisregels voldoet. Dit knopje is verbonden met een dedicated 52" plasma op de redactie. Op de smilie klik je als je een comment leest die cool, scherp of gewoon goed is. Het comment alarmsysteem werkt ook voor niet-geregistreerden. Reaguurders, maakt u geen zorgen. Dit systeem vormt een leidraad, het is geen geautomatiseerde dinges waarmee je je vijanden weg kunt stemmen. Joris: "Mocht u de neiging hebben om constant maar wat aan te klikken in een vlaag van antivriendjespolitiek, dan heb ik een ander presentje voor u: een algehele bezoekersban." Inderdaad, GU, ZI en Joris blijven actief. Niet klagen maar klikken!

Wereldverbeteraar Bono is boos op Nederlandse kunstenaar Frans Smeets. Watskebeurd? Frans heeft een sculptuur gemaakt van de roodharige haarverver Bono. Dit werkt getiteld: 'Jezus loves you too' beeldt Bono af getooid in een Nike-Jezus gewaad en met een Emporio Armani bril op. Dat er een stervend hongernegertje aan de voeten ligt boeit Bono niet. De kapitaalkrachtige U2-zanger heeft geen gevoel voor humor en is boos op de in Friesland wonende freubelaar. Fijn voor Smeets die vaker controversiële en provocerende sculpturen maakt. Hij komt in de wereldpers en Bono laat zijn ware zure aard zien.