Hoe de islamisering te stoppen
Mensen vragen wel eens, GeenStijl, hoe stoppen we de islamisering? Moeten we Geert stemmen? Hoofddoekjesverbod instellen? Moeten we demonstreren in Brussel? Mekka nuken? Lid worden van de Ehsan Jami Beweging? Nog meer Coca-Cola drinken? Handenschudplicht? Alleen nog Chinese producten in de Dirk en de Wibra verkopen? Abonnee worden van Elsevier? Al die satellieten hacken en pron naar die schotels transponden? Stiekem overal varkensvlees in stoppen, en dan roepen haha gefopt? Of toch moslim worden en de zaak van binnenuit verherverbeteren? Neen mensen! Helpt allemaal niets. Maar gelukkig is er een eenvoudige doe-het-zelf eindoplossing. Ga naar bed. En blaf het vrouwtje vol. Elk jaar weer. Oh My F*cking God!