Geenstijl

Ja, hier gaat iets niet helemaal goed. Gisteren kregen tientallen Chinese bedrijven de status 'top brand'. Dat is een door de overheid bedacht keurmerk voor bedrijven die een 'sterk merk' hebben. Heeft iets met de WTO en logo's en merkenrecht te maken. De connectie 'beschermingsafdeling' is dan snel gemaakt. Het SS-keurmerk is vooral bedoeld voor ons, buitenlanders, zodat we kunnen zien dat geexporteerde merken door de overheid beschermd zijn. Denk aan beroemde merken als Chenggong (heftrucks), Dongfengdianji (turbogenerators) of Hushan (kwaliteits-elektronica). Alleen vermoeden we dat de export met één bepaald land in het Midden-Oosten wel eens drastisch kan gaan dalen. (groter plaatje)

De man die op zaterdagavond de 22-jarige Thijs Geers op het station van Roosendaal met een bijl doodde, blijkt een doorgedraaid Amerikaans Indymedia-lezertje te zijn. Plan A was het ombrengen van een Nederlandse commando. Plan B het vermoorden van een Nederlandse overheidsbeambte. Omdat de 41-jarige Carlos H. zo op het eerste gezicht even geen van beiden kon ontwaren, besloot hij zijn frustraties over de oorlog in Irak vervolgens maar bot te vieren op Thijs. Na zijn arrestatie verklaarde dit linkse kloodtzakje (jawel weer links) dat hij tot zijn daad was gekomen als wraak voor Nederlandse oorlogsdeelname in Irak. Meneer zwierf al sinds 2002 door ons land en radicaliseerde sneller dan de gehele Hofstad-groep bij elkaar. Afgelopen week deed hij nog een nachtje Amsterdam, om vervolgens op sandalen richting Roosendaal af te reizen om een commando te doorklieven. Blijkbaar waren onze jongens even speedmarsen, dus besloot het linkse lafbekje een bijl te zetten in het hoofd van een weerloze student. Tot zover de politieberichten. Past u een beetje op wanneer u de discussie aangaat over de Nederlandse inmenging inzake de war on terror...

Over begluren gesproken. De hightech zoekoperatie naar de vermiste Steve Fossett is begonnen. Internetreus Amazon zet 'Mechanical Turk' in. Dit is een hele ingewikkelde computer. Het ding is zo ver ontwikkeld dat ie ons, de internetter aan het werk zet. Dus wat is de opdracht oh Grote Turk? Bliep, een paar dagen geleden heeft een satelliet hires beelden gemaakt van het gebied (Nevada) waar Steve Fosset is neergestort. Deze beelden zijn Google Earth gezet en vergeleken met beelden van voor de crash. Aan ons de schone taak om HIERRR te kijken naar een vliegtuigje. Verdachte beelden moeten we 'markeren'. Klik daarvoor op 'accept hit' en vertel of je wat ziet. Amerikanen vangen 3 cent per bekeken beeldje, wij vangen nakkes. Op gemarkeerde plekken wordt vervolgens écht met een vliegtuig gezocht. Momenteel zijn ontelbare geldwolven op zoek naar een hopelijke dankbare miljonair. Het te controleren gebied beslaat 44.000 vierkante kilometer. En je moet zoeken naar een vliegtuigje van 21 pixels lang en met een spanwijdte van maar liefs 31 pixels. Pik in het is winter, bliep.

Ook genoeg van die zure harses van die kantoorslaaf tegenover u. Kom dan even lekker voyeuren aan de andere kant van de plas met deze sensationeelfabuleuze 13 gigapixel klikzoomschuif-foto van Harlem, New York. Man man, wat een scherpte en kwaliteit. Lijkt alsof niemand thuis is daar in Harlem. Maar gewoon even goed kijken. Traag heeft al drie naakte vrouwen gespot. Pritt zag een negerin met een enorme gun in het voormalige huis van F. Scott Fitzgerald. Hoxha zegt: kijk de geest van Tupac. Volgens Joris heeft iemand een komodo-varaan als huisdier op driehoog, en Chileen herkende iemand uit de junta-tijd. Linksboven staat een langwerpig blokje met een rood puntje er in. Daar bent u nu.

Als die Ayaan Hirsi Ali het niet doet, dan doet Ehsan Jami het wel. Terwijl de exotische prinses van Leon de Winter al maanden zit te lanterfanten aan de andere kant van de oceaan, bombardeert haar collega ex-moslim zichzelf definitief tot schietschijf door met een vervolg op het veelbesproken Submission I te komen. Het thema is dit keer niet de vrouw binnen de islam, maar de homo. Interessant, want waar voor de vrouw nog de rol van minderwaardig creatuurtje is weggelegd, bestaat de homo überhaupt niet in het rijk van de profeet. Hier ligt dus duidelijk een voorlichtende taak voor Eshan, die tegenwoordig officieel bourgondiër is en dagen lang Chouffejes zit weg te tikken in een of ander bruin café, (aldus deze rembrandteske foto met haramdingen). Eddy Terstall is al benaderd als mogelijke regisseur (echt waar!), maar een titel voor de film is er nog niet. Roept u maar! Vuistdiep in Ellian? Alle baarden verzamelen? Hello. I am Remco? Suggesties welkom.

Sony, uitvinder van de Walkman(tm) is het tot nu toe nog niet gelukt om een antwoord op de extreem succesvolle iPod van Apple te vinden. Onze Japanse vrienden broeden echter al jaren op een revanche. Vandaag was het zover, Sony komt met een vernietigend antwoord op de iPod. Zie de 'Rolly'... Een ei-pod met 1gb aan intern geheugen, en ingebouwde speakers. Bedienen doe je door 'm te schudden en hij praat als R2D2. Check ook de speciale hype-weblog van Sony. Tags: weirde jap shit.

Het is officieel. We zijn verburgertrut. We zijn weer een land geworden van aardappelprakkende pantoffelburgers dat met de gordijnen dicht rond de verrekijk zit. De trend was al ingezet met de komst van Grijs 1. En nu kunnen we zeggen dat de jaren vijftig officieel zijn aangebroken. Yvon Jaspers, het vleesgeworden spruitje van de KRO, scoorde gisteravond 2.6 miljoen kijkers met Boer zoekt Vrouw. Daarmee versloeg de zo verschrikkelijk gewoon gebleven Jaspers alle andere tv-programma's. Nooit keken zoveel mensen naar die datingshow voor contactgestoorde agrariërs. Negen boeren en een boerin op zoek naar een partner, aan elkaar geschreeuwd door een veenlijk in wording, dat in 1996 nog zo goed aan de weg timmerde als actrice. Dik twee en half miljoen mensen zijn KNETTERGEK geworden. Bedankt maar niet heus, Yvon. Hele land naar de kloten. Dankzij JOU. Daarom voor alle bloemetjesjurken en burgermannen, nog maar een keer deze oude koei uit de publieke omroepsloot gehaald. Yvon Jaspers NAAKT.

Allemaal stoppen met huilie doen, want de inmiddels 40 kilo wegende Saskia van Ruiten gaat gewoon lekker aansterken in Zweden. Het anorexiapatiëntje blijkt namelijk te beschikken over een puissant rijke vader. Meneer runt samen met zijn broer een groot vleesbedrijf in Leeuwarden. En getuige zijn foto houdt vader Eelco, in tegenstelling tot zijn dochter, wel van lekker eten. Eelco besloot zaterdag toch maar eens te informeren naar de gezondheidstoestand van zijn dochter, toen hem ter ore kwam dat de graatmagere en inmiddels blinde Saskia was opgelicht door Remon de Boer. Bij Pauw en Witteman kijkers overigens beter bekend als Frank Verbeek. U weet wel, die ANONIEME weldoener die een zus verloor aan anorexia maar wel de staatsloterij won. Mooie televisie natuurlijk, alleen blijkt Remon nooit een zus te zijn verloren, evenals dat hij nooit 7 miljoen heeft gewonnen. Remon is een beroepsfantast. Dan weer zijn zijn ouders geliquideerd in de VS, dan weer vocht hij mee aan de zijde van de Yanks in de Golfoorlog. Vervolgd kan hij niet worden, daar hij Saskia niet financieel heeft benadeeld. Maar gelukkig is daar nog vader Eelco nog. De vader die volgens eigen zeggen, dagelijks contact heeft met dochterlief. Of hij zijn portemonnee gaat trekken zegt ie niet. “Dat is iets tussen vader en dochter.” Wel een beetje opschieten Eelco, anders haalt Saskia de kerst niet...

Canard van jewelste van de Nederlandse Omroep Stichting. Op teletekst prijkte dit weekend het bericht over ernstige ongeregeldheden tussen hooligans van Ajax en Feyenoord op het housefeest Qbase in het Duitse Niederrhein. Minstens 80 supporters van Ajax en 40 van Feyenoord zouden elkaar in een massale veldslag te lijf zijn gegaan met als gevolg een gewonde en vele arrestaties. Het is tien jaar geleden dat Carlo Picornie in Beverwijk door toedoen van een hamer zijn laatste adem uitblies en dus had de NOS een vette rel nodig het agendaberichtje extra cachet mee te geven. Kapstokjournalistiek heet dat. Maar wat blijkt? In heel Niederrhein is niemand te vinden die ook maar iets heeft gezien van supportersrellen. Bezoekers niet, zo verklaarden zij desgevraagd aan Geenstijl. Maar ook de Duitse pliesie spreekt van een moddervette HOAX: "Waar de media het nieuws over een veldslag vandaan hebben, weet ik niet. Er zijn wel supporters gesignaleerd, maar volgens mij alleen van Feyenoord en die zijn vandaag (zondag, red.) weer keurig naar huis gegaan."

Waarom zou je nog leraar worden? Het verdient slecht, je zit de hele dag met lastige, soms onhandelbare leerlingen opgescheept en er is nauwelijks carrièreperspectief. Het gevolg: een enorm lerarentekort, dat de komende jaren nóg groter wordt. En scholen wringen zich nu al in allerlei bochten om klassen niet naar huis te hoeven sturen. Simpelweg omdat er geen leerkrachten zijn. Het aantal Pabo-studenten daalt dramatisch. Komende woensdag stelt een commissie onder leiding van Alexander Rinnooy Kan voor meer dan een miljard extra aan het onderwijs te besteden. Maar helpen miljarden extra de onderwijscrisis te bezweren? Misschien. En laten we dan dat geld besteden om aan de PABO een apart vak In Elkaar Hoeken van Disrespectende K*dtknullen in te voeren.