Geenstijl

Verreweg het allersimpelste baantje is werken bij een supermarkt. Iedereen kan het. Vulploegen. Potjes in schap zetten, lege dozen in de legedozen-bak gooien en streepjescodes langs een rood lichtje halen, waarna - piep - de prijs op de kassa verschijnt. Daar hoef je dus werkelijk niets voor te kunnen. Het paradijs voor lieden voor wie het vmbo al een probleem is. Oordelen we verder niet over. De vakken moeten ook gevuld worden, opdat anderen de piepers om zes uur op tafel kunnen zetten. Nee heus, supermarkt personeel verdient ons respect. Ook dat van de Plus. Maar met je volle verstand in een grap met een eeuwenoude baard trappen, dan ben je megadom. Gefeliciteerd Yannick van de Plus Markt. Jij bent de PANNEKOEK van de maand.

Yo yo check, rapper Tomtom drukt ons met de neus op de feiten! De gevaarlijke gangster uit Gorinchem is naar eigen zeggen geen politiek getinte rapper, maar een 'praatpaal van het volk'. En praatpalen van het volk, daar is de NOS zoals bekend dol op. Daarom is Tomtom ook door het kindernieuws 'NOS Headlines' ingehuurd om een vette rap te maken met als thema de troonrede. Goed Tomtom, geef Balkie er eens flink van langs! 'Ik druk je neus op de feiten, grote uitgaven in de strijd tegen het terrorisme, foute uitspraken vergroten het fanatisme. Ik druk je neus op de feiten! Waarom investeren in het voorkomen van een ramp als je de koran afschildert als een boek als Mein Kampf?' Goed, tot zover het engagement uit de capuchon van Tomtom. Benieuwd hoe Tomtom verder denkt over camerabewaking ('Moe van het voor de camera staan of ongestoord je gang kunnen gaan?'), de gehandicaptenzorg of de aanschaf van een starterswoning? Check die ille shit dan zelf.

Alle hens aan dek! Groot alarm op het Markermeer. Alle eenheden afstemmen op VHF kanaal 16, en de MF 2182 kHz. Elf kilometer ten zuiden van Enkhuizen heeft een schip met de veelzeggende naam 'De Almere' een boei geramd. Hierdoor maakt de zeilklipper ernstig water en is zij zinkende. Immediate assistance needed! Maar lieft 33 opvarenden verkeren in levensgevaar. Volgens het gezaghebbende webregio.nl zijn reddingswerkers op dit moment bezig om de opvarenden veilig van het schip af te krijgen. Drie reddingboten zijn ter plaatse, een vierde is onderweg. Foto's en video volgen later. S.O.S. Call sign Alpha Bravo Charlie. One Two Three. UPDATE: Het antieke bootje ligt op de bodem. Alle passagiers kunnen Pirates Day voortzetten aan wal.

Het snoepreisje voor jeugdige draaideurcrimineeltjes uit de Bijlmer van augustus vorig jaar blijft de gemoederen bezig houden. Het door de belastingbetalert gefinancierde all inclusive reisje naar een 5-sterren resort in Tunesië leidde tot nogal wat ophef. Organisator Roy Hofwijks van de stichting PEWA moest zelfs NOS Hoaxlines inschakelen om de boel down te playen. Tegenover de verslaggeefster mochten drie boefjes vertellen dat zij wel degelijk een hoop hadden opgestoken van de reis. Iets met blank en zwart enzo. Je weet tog. Maar nu blijkt dat de jongeren tijdens deze 'culturele en educatieve reis' vooral in en rond het zwembad rondhingen. Daarnaast blijkt dat de advertentie voor dit snoepreisje, die op 2 augustus 2006 in een huis-aan-huisblad verscheen, voor de kat z’n kudt is geplaatst. De hele reis was namelijk al een maand eerder geboekt en de lijst met deelnemers werd op 14 juli doorgegeven aan Sunweb. Met andere woorden: de vakantiegangers wisten in juli al dat zij een weekje all inclusive naar Tunesië zouden gaan. Die advertentie was slechts een eis van het stadsdeel, voor de toekenning van een subsidie van 28.000 euro. Bedankt voor uw aanmelding, helaas moet ik u mededelen dat de taxpoet al is verdeeld. Was getekend Roy Hofwijks (PEWA)...

Botsen met autoos. Altijd leuk. Het Britse autoprogramma Fifth Gear (alleen heaumeaux kijken nog TopGear) ging aan de slag met de seniorentractor Renault Modus (gaap) en de vetkewle veeartsenbak Volvo 940 (snurk). Nu zijn wij gewend om Franse automobielen te demoniseren. Het zijn roestbakken, je rijdt voor lul en je krijgt er niets voor terug, terwijl je met die stalen tanks allemaal geinige dingen kunt uithalen. Maar kijkt u toch vooral even naar deze crashtest, waarbij Frankrijk en Zweden met een luizige veertig kilomijl per uur op elkaar knallen. BOEM!

Langzamerhand komen Stormfrontleden toch in aanraking met de sterke arm van de wet. Jarenlang dachten de kaalkopjes immers immuun te zijn omdat ze aan het reaguren waren op een server ergens in Amerika. Iets met free speech en first amendement. Maar helaas. Bij Stormfront-leden Siegheiligman (Extremer dan Adolf zelf) (mirror) en Cicero is de pliesie zonder kloppen binnengekomen. Aanhoudingen zijn niet verricht. Dan maar eens kijken wie het nou precies zijn. De twee veelposters starten topics als Hitler grondlegger van Israel (mirror) en topics over militariabeurzen. Siegheiligman is een uitzonderlijk soort kaalkopje, eentje met een aluminium Stahlhelmpje op. Hij blinkt uit in Wilders- en Bushhaat en weet zeker dat 9/11 (mirror) een complot is. Oh ja, weten hoe Siegheiligman uiteindelijk gepakt is? Door de Mossad (mirror) natuurlijk. Cicero denkt dat het de schuld is van de linkse media (mirror). De exacte reden van de inval maakte de pliesie niet bekend. Documenten en computers zijn in beslag genomen. De pc's worden nu onderzocht op kinderporno, blote joodse meisjes en lidmaatschap van volkomen legale organisaties.

Om de verveling op de kazerne tegen te gaan krijgen militairen binnenkort allemaal een aansluiting op internet. Draadloos welteverstaan, opdat je op het toilet zonder storen pr0n kunt surfen. Erotische pagina’s worden namelijk niet geblokkeerd. De maatregel is het gevolg van de commissie Staal. Deze oordeelde vorig jaar dat het wangedrag in het leger voornamelijk is te wijten doordat er geen tiefus te doen is in de soldatenkampen. Dus mogen onze Jantjes zich nu online gaan misdragen. Welkom mannen! Uw filmpjes uploaden kan hier. Onze bezoekers zijn gek op wapentuig en vliegende hakbars. Ook lachen: een snurkende sergeant dan wel een meerdere die zich ongefundeerd, tendentieus en buitengewoon kwetsend over anderen uitlaat. Vrouwelijke soldates zijn natuurlijk ook van harte welkom. Wie herinnert zich immers niet die swingende boordschutter, beter bekend als Patricia de pornosoldaat...

Nederland is het ZAT. In de file staan, hard werken en overuren maken, terwijl roverhoofdman Wouter Bos doodleuk nog even 7 miljard van uw wil vangen voor zijn toch al volle schatkist. Om dat geld vervolgens aan nietsnuttende labbekakken in kansenwijken te geven. Hoe vaak hebben wij diverse struikrovers gisteren horen zeggen: "Je moet het dak repareren als de zon schijnt". Welnu, wij kennen maar een gezegde en dat is: Boter bij de Visch. Heel Nederland komt in opstand, van een kleine bakker tot multinational PriceWaterHouseCoopers. Even uw handtekening zetten op stopbos.nl, een initiatief van de grote jongens in het mobiliteitsgebeuren. Hier een protestactie tegen de vliegtickettax. En om uw ongenoegen richtiging die zakkenvullers helemaal kenbaar te maken, HIERRR even stemmen op Oma met de Oranje shawl. Gewoon. Omdat het kan, en om die Haagse hoedjes te laten zien hoe democratie werkt.

En hopla! De meest stigmatiserende opmerking van de week is afkomstig van Willem Woelders, chef van de Amsterdamse recherche. Volgens de liquidatiecommissaris staat er een nieuwe generatie Marokkaanse kansenjongeren te trappelen Willem Holleeder op te volgen als heersers van de onderwereld. Kruimelboefjes die zich nu nog bezig houden met tasjes stelen, hoer roepen en muurtje hangen nemen binnenkort de liquidaties over in Zuid. Een scooter hebben ze al, dus dat scheelt. Vergeet de romantiek van oerhollandse initialen als Jan B. Jesse R. of Rene van D. Ook dit stukje vaderlandse trots gaat voorgoed verloren. Aan de andere kant: Zo zie je maar dat je toch wat kunt bereiken als je maar volhoud. Niets glazen plafond. Gefeliciteerd jongens!

Raamambtenaren met zwaaiverlof. PG-bewoners in de palliatieve zorg. Het volledige ledenbestand van maandblad Vorsten. Gristelijke durpsbewoners in klederdracht. Volwassen mannen in windjacks met een oranje buttplug op het hoofd. Groep 4 t/m 8 van openbare basisschool De Berenkuil uit Coevorden. Mariniers met kramp in hun kuiten. De complete Haagse middenstand in een vrolijke bui. Een verdwaald politiek fossiel. Vacuüm verpakte Limburgers die zelfs de genocide in Burundi nog keigezellig vinden. Natúúrlijk hebben we Rutger op Prinsjesdag naar Den Haag gestuurd. Voor straf. Omdat iedereen met een camera en een microfoon vandaag in de Hofstad te vinden was. Koffiekan mee. Zitparaplu achter het hek. En aan elkaar praten maar die mislukte Unox-reclame aan het Lange Voorhout. Volgend jaar weer. FILMPJE