Geenstijl

Onze zuiderburen stonden zwaar voor lul. Afgelopen zondag ontsnapte topcrimineel Nordin Benallal (bijnaam: De Paling) op spectaculaire wijze uit de zwaarbeveiligde gevangenis in Itter, België. VuurwapenGEK Nordin vluchtte naar Nederland en beroofde dinsdag een motorshop in Den Haag. En dat ging niet helemaal goe. Want sommige Nederlandse pliesies hadden wel wat beters te doen dan fietslampjes controleren en grepen De Paling bij de kladden. Nordin en medeplichtige werden nabij de Saturnuskade in de kraag gevat. Bye bye zwaai zwaai, Nordin Benallal en kudo+1 voor Korps Haaglanden. Zo moet het. (Fotocredit: Nu Foto)

Kraakpanden ontruimen. Vandaag was het weer eens zo ver. De politie en Mobiele Eenheid maakten hun periodieke rondje door Amsterdam om schoon schip te maken. Ongewassen werkschuw tuig, dat meent recht te hebben op gratis wonen in een monumentaal pand op een A-locatie, moest even worden uitgezet. Nog een behoorlijke klus voor de politie want het respectloze vandalistische gajes had massaal vrij genomen om verzet te bieden. Gewapend met de gebruikelijke krakerswapens als verfbommen en lijfgeur gingen zij de hermandad te lijf. Rutger en Twan stonden erbij en snoven de sfeer op. FILMPJE...

Vroeger mocht je haar voor 65 gulden in de reet neuken. Plompzakken: 75. Vuisten: 65. Pritten: 15. Golden shower: 45. Voor 25 gulden deed ze pijpen+slikken en voor 250 gulden kon je Yvette Lont met een beetje aandringen rustig in de bek schijten. Catherine Keyl omschreef het deelraadslid van de ChristenUnie als "een vrouw die een prostituee was van het ergste soort". Daar hebben uiteraard we niets op tegen, ze maakte carriere en runde zelfs haar eigen hoerenkast. Haar mond open trekken om een hete lading hot jizz van een kansloze Opel Ascona-rijder te ontvangen doet ze niet meer. Mevrouw heeft de Here Jezus gezien en de bijbel gevoeld, en dat staat voor haar gelijk aan discriminasie. Haar mond gaat dus nog steeds open, en alle poep komt er weer uit. Mevrouw roept dingen die ChristenUnie-leider Rouvoet zelf niet durft te verkondigen: "De ChristenUnie moet praktiserende homoseksuelen weren uit bestuursfuncties in de partij en hen ook niet kandidaat stellen voor posten in het openbaar bestuur." Alle homo's moeten kapot, aldus de voormalige heroïneslet. De ex-prosti gaat hiertoe een motie indienen op het partijcongres van 17 november, schrijft ze in een e-mail aan een groot aantal leden van de ChristenUnie. Hoer, hou je bek. Update: Volledige antigay-mail staat hieronder

Inwoners van Nederland en Renkum, Bennekom en Doorwerth in het bijzonder. Hou u kinderen thuis. Omdat ze bij het OM hebben lopen knoeien, rijdt er nu een gore viespeuk door uw straat. Waarschijnlijk in een lichtblauwe Fiat Multipla. Hoewel de zaak klip en klaar lijkt ("De man heeft de vergrijpen bekend. De slachtoffers waren kinderen in de leeftijd van 9 tot 11 jaar. Agenten betrapten de man op heterdaad.") heeft de rechter-commisaris van Arnhem vandaag in alle wijsheid besloten deze sex offender de straat op te sturen. Uiteraard mag u als hardwerkende burger niet weten hoe deze meneer heet en hoe deze meneer er uitziet. De privacy van een pedo is in dit land meer waard dan een kind. Dit zaakje stinkt natuurlijk. Zo had de politie geen tijd om een aangifte in behandeling te nemen. En daarbij; ANP had aanvankelijk de naam van aanrandert op de nieuwsfeed staan, maar ANP heeft de naam verwijderd, ook uit de archieven. WAAROM??? Amerikaanse collega's noemen gewoon man en paard. Engelse collega's noemen gewoon man en paard. Spaanse collega's noemen gewoon man en paard. Kijk, dat schept duidelijkheid. Nu worden alle lichtblauwe Multipla's gedemoniseerd...

Altijd leuk, ruzie maken met boomklevertjes. U kent ze wel: van die types met een puntenrijbewijs die in opgefokte en afzichtelijk lelijk gepimpte overjarige Opels, Golfjes en Honda’s denken over dezelfde rijkwaliteiten te beschikken als een gemiddelde Formule 1 rijder. Niet zelden gaat het dan ook mis. Middels een rouwadvertentie wordt ons dan voorgehouden dat we veel te vroeg afscheid hebben moeten nemen van Donnie, Sjonnie danwel Jeffrey. Soms kunnen de boomklevertjes het echter nog wel gewoon navertellen. Wanneer er dan een bericht (mirror) verschijnt over een uit de hand gelopen klaverblad-race, ga je als Jan met de pet achterstevoren massaal de boel downplayen. Hoezo, te hard? Sportief rijgedrag meneer. “Ik wil er even streng op duiden dat ik hier niet van gediend van nog van dit artikel nog van deze reacties. Onze club staat voor goede doelen voor gehandicaptenritten,” aldus parttime voorzitter en fulltime analfabeet Jeffrey Ophof. “Overbodig om te vermelden dat u precies 2 dagen de tijd heeft dit artikel te verwijderen of de hele tekst aan te passen!” Was getekend Jeff, voorzitter autoclub!

George Bush gaat op reis en neemt mee: Twee identieke Boeing 747-200s en voor de zekerheid nog een derde Jumbo. Een Sikorsky Sea King helicopter. Een Black Hawk helicopter. Twee identieke colonnes bestaande uit 20 gepantserde voertuigen, waaronder een limousine. 250 geheim agenten. 150 National Security advisors, 50 Witte Huis-medewerkers. 200 vertegenwoordigers van andere US-departementen. 15 speurhondenteams. Een chef-kok met vier hulpjes. (Infographic). En wij Nederlanders maar zeuren over Koningin Beatrix en die ouwe Fokker met wat kistjes Royal Wardrobe. Barack Obama, de volgende Amerikaanse president, neemt trouwens een extra DiscoBoeing met presidential dancefloor mee.

Aids is de schuld van Amerika. Het dodelijke virus arriveerde in 1969 in Amerika dankzij een geïnfecteerde Haitiaanse immigrant die in Afrika apenvlees vrat. De eerste aidslijder liep in 1966 al rond in Congo maar de echte doorbraak is 110% de schuld van smerige Amerikanen. Want aids kwam uiteindelijk de beschaafde wereld in omdat arme Haitianen klusjes deden in Congo. Daar aten ze apenvlees of neuqten mensen die eerder met apenbloed in aanraking kwamen. Vervolgens reisden ze naar de VS en neuqten daar weer mensen, en die mensen neuqten weer andere mensen en zo kwam het dat aids in de eerste instantie vooral onder de hippe Amerikaanse homo's terecht kwam. Raar maar waar, althans volgens Amerikaanse wetenschappers. Want toevallig werd in 1969 wél de eerste man op de maan gezet. En de wetenschappers zeggen expliciet dat aids NIET ontstaan is doordat Amerikaanse toeristen buttsex met een monkey hadden in donker Afrika." De studie rekent naar eigen zeggen af met scenario's waarin Amerikaanse sekstoeristen na bezoeken aan Haïti in de jaren zeventig of tachtig het virus naar hun land zouden hebben gebracht." Maar natuurlijk. Maakt toch niet uit hoe je schuldig bent, maar gaat erom dat jullie schuldig zijn. Los het aub nou maar op.

Ali, Stanley en Mohammed zijn ontevreden over het grote aantal buitenlanders in hun wijk. Waarom al die islamitische slagerijen, belhuizen, Turkse bakkers en moksi meti afhaalchinezen in de straat? Wat is er mis met de keurslager, groenteboer en warme bakker? Waarom al die schotelantennes aan de gevel, terwijl de campingzender gewoon vrij te ontvangen is. En waarom is die katholieke kerk ingeruild voor de moskee. Kan het allemaal niet een beetje minder met die invloed van buitenaf? Dit is Nederland, en dus willen Ali, Stanley en Mohammed graag naast een Nederlander wonen. Jawel, u leest het goed, Ali, Stanley en Mohammed discrimineren er op los. Met name Turken zijn de allochtonen spuugzat. Maar liefst 73 procent van de Turken vindt dat er teveel buitenlanders in hun straat wonen, terwijl van de autochtonen ‘slechts’ 58 procent hier zo over denkt. Van de Marokkanen en Surinamers vindt 53 procent dat het aantal buitenlanders in hun straat te hoog is. En dat heeft niet alleen een negatief effect op de huizenprijs, maar ook de leefbaarheid in de stad neemt flink af. Namens de Surinaamse, Turkse en Marokkaanse gemeenschap dan ook het verzoek aan staatssecretaris Albayrak om de grenzen op slot te doen. Potdicht, die grenzen, want vol=vol!

De klok is verzet en de dagen worden korter. Dus gaat de politie weer extra controleren of u wel een lampje op de fiets heeft. Dat is een goede zaak zal elke automobilist beamen. Jammer dat de politie daar in doordraaft. De Raad van Hoofdcommissarissen heeft namelijk een bindend bonnenschrijf-advies gegeven aan de dienders in het blauw. Fietsverlichting moet aan allerlei regels voldoen. En die regels moeten extra scherp worden gecontroleerd. Heeft u een lampje dat knippert en daardoor extra goed opvalt? Mag niet van de politie. Gebruikt u zo'n handig armlampje dat aan de voorkant wit is en aan de achterkant rood? Die u makkelijk mee kan nemen en niet van de mountainbike wordt afgejat? Dat wordt dan oppassen als u die voert. Zorg er dan maar voor dat u dan uw legitimatie bij de hand heeft. Want de politie geeft er prioriteit aan om verkeerde fietslampjes eens snoeihard aan te pakken. Traag zou Traag niet zijn als dat vanavond geen leuk filmpje gaat opleveren.

Lekkere binnenkomer voor eenieder die wel eens in Duitsland een stukkie toeren gaat met de automobiel. U kunt dat blijven doen zolang Herr Frau BundesOberKanzlerinCheffin Angela Merkel aan de macht is. Mevrouw Merkel (CDU) zegt simpelweg Die Typhus tegen de SPD-zeloten die 130 willen gaan rijden op de Autobahn. Het is het gesprek van de dag in heel Duitschland. Maar de Martin Von Poelgeister en de Diedrich Samsönnen van Duitsland komen er niet langs. Mevrouw Merkel, ongetwijfeld zwaar gesponsord door de lokale automobielindustrie, geeft geen kik op het wetsvoorstel de Freie Fahrt (lekker gassen) in te ruilen tegen een maximum snelheid van 130. Zeg het maar in uw eigen woorden Tante Angela: "Mit Mir wird es das nicht geben". Hurra!