Geenstijl

Bij ons hebben ze een sleutel, een Playstation 2 en Canal+. In Amerika maken ze gestoorde moordenaars gewoon dood. In Florida kreeg Danny Rolling een dodelijke injectie omdat hij 5 studentes verkrachtte en afslachtte. Opsluiten of opruimen...

Bijna vrijdag alweer, dus hoogste tijd voor de aankondiging van de FeauteauF*ck. Deze keer hebben we besloten ons meest favoriete Kamerlid eens in het zonnetje te zetten. Of beter gezegd: een handje te helpen. Mevrouw wist zich deze week opnieuw flink in de kijkert te spelen. Dit tot grote ergernis van Hans Hoogervorst, die na de invoering van het zorgstelsel toch echt dacht een BN’er te zijn. Welnu, niets is minder waar. De gewone man of vrouw wandelt op straat nog rustig een staatssecretaris dan wel minister voorbij zonder deze te herkennen. En daarin moet verandering komen. Gonny zou bijvoorbeeld graag naamplaatjes willen invoeren. Toch moet dit makkelijker kunnen. Daarom vragen wij een ieder van u een pagina voor Gonny’s Smoelenboek te creëren, zodat zij tijdens het volgende vragenuurtje goed beslagen ten ijs komt. Let wel, u heeft de keuze uit de 149 collega-parlementariërs van Gonny en het voltallige kabinet. Wie zijn ze, wat doen ze en hoe heten ze. Om precies 12 uur vannacht gaat de poort open. Gonny is u allen nu al eeuwig dankbaar...

In het buitenland is al lang bewezen dat de publieke omroep eigenlijk maar 1 echte functie heeft. Dat is het maken van leuke autoprogramma's. Verder kunnen ze niets. Natuurlijk, de Nederlandse versie van TopGear, genaamd PK, haalt het niet bij de verrichtingen van James May, Richard Hammond en Jeremy Clarkson. Maar eindelijk is er hoop. We hebben weer eens een onafhankelijk niet-kapot-gesponsored tv-programma over auto's op de buis. Geen korzelige reportages waaruit blijkt wat voor heersende supermobiel de Kia/Daewoo/SangPang is. Geen interviews met korzelige schokdemperverkopers, fucking uitdeukers of Beun de Haas van de vakorganisatie BOVAG. Ja! Allart Kalff, Bavo Galema en broertjes Coronel, krijg ongezien de tiefus met je vuistdiepe nonsens. Nu nog een publiek programma dat auto's gaat testen die wel in deze eeuw gemaakt zijn (Een Dodge Viper is zeau PlayStation1), de presentatoren op rijles bij The Stig en dan is er inderdaad nog hoop. Uitzending hierrr.

Oeps, het begint gierend uit de klauwen te lopen met die Croftybommen. De oude media hebben hun herfstkomkommer te pakken en bijten zich massaal vast in dit oneigenlijke gebruik van ouderwetse gootsteenontstopper. Het zou verboden moeten worden! Zo is de eerste zwaar gewonde al gevallen. Een 11-jarig jochie uit Gorinchem moet het sinds gisteravond doen met één oog, terwijl een dag eerder in diezelfde gemeente een hond boem deed. Hoeveel moeten er nog komen, zo zullen de edities NL zich vanavond hardop afvragen. Waarschuwingen van opsporingsdiensten, GGD’s en gemeenschappelijke hulpdiensten worden op dit moment uitgedaan om ouders te waarschuwen tegen deze “rage” uit 2004. Om de rage toch een beetje nieuw leven in te blazen heeft het Kruidvat daarom besloten de Crofty in de aanbieding te doen. bReEzAh’s opgelet: Nu twee flessen opstopper voor nog geen 2 euri. Te vinden naast de aluminiumfolie. Kruidvat, steeds verrassend, altijd voordelig...

Wie kent hem ondertussen niet? De Stijlloze FeauteauF*cker Ongeletterde Boer. Meneer won al veel te veel FFV's en startte een weblog. We wisten het wel, nog even en hij zou te groot voor ons worden. Aan alle kanten wordt er aan deze analfabete agrariër getrokken en het lijkt er nu op dat we 'm kwijt zijn. Hij is voor veel geld weggekocht door ene Marianne Thieme van de Partij voor de Dieren. Deze knuffeldame wist Ongeletterde Boer zo ver te krijgen om een campagneposter te maken. "Ze vroeg mij haar verkiezingscampagne een kleine boost te geven. Ach, wie kan Marianne iets weigeren?" Nou... NIEMAND weigert tegenwoordig nog iets van Marianne...

Als justitie het niet wil vertellen, doet de dader het zelf wel. Boyke, de gevaarlijke negert die tijdens "begeleid" verlof een geestelijk gehandicapt meisje aan flarden trok, schreef een opstel over het feest dat TBS in Nederland heet. Zo is het geen enkel probleem om aan harddrugs te komen. Vlak voor hij uit wandelen ging met zijn piepjonge VMBO-begeleidster had hij nog wat coke gesnoven. Wat hij weer bekostigde door zijn Playstation2, zijn tv, zijn games en zijn stereotoren te verkopen. Is normaal, zo werkt TBS. Behalve over het bemachtigen van drugs heeft wandelende tijdbom Boyke ook nog tips om te ontsnappen tijdens begeleid verlof:"Ik zei gewoon tegen de begeleidster: Ik ben weg en ben om vijf uur weer terug." U ziet, u hoeft als kwaadwillende niet te vrezen voor een TBS-behandeling. Geïnteresseerden die ook in zo’n drugswalhalla willen leven maar geen misdaad hebben gepleegd kunnen het beste solliciteren. Kennis, ervaring of enig overwicht niet vereist.

Te hard rijden is natuurlijk nooit verstandig. Maar in de gemeente Soest is het spelen met je leven. Koos Spee woont er namelijk en het schijnt dat meneer hoogstpersoonlijk de filmrolletjes van de zes flitspalen ververst. Maar ook deze flitsofficier gaat mee in de vaart der volkeren. Meneer is partijleider geworden! Jawel, hij is voorzitter van Soest 2002, een partij die hij in 2002 (duh) oprichtte. Sommige mensen zit het regelen, controleren en ongevraagd lastig vallen van medeburgers gewoon in het bloed. Eerlijk is eerlijk, het ging in Soest wel helemaal de verkeerde kant op. Sommige Soesters zetten hun vuilniszakken te vroeg buiten, winkels blijven te lang open. En er was bijna die flitspaalvrije snelweg voor wilde dieren (ecoduct). Volgens Koos Spee moet Soest moet weer leefbaar worden. We geven hem geen ongelijk. Het belangrijkste actiepunt van Spee: een extra rondweg rondom Soest. Uiteraard krijgt ook deze rondweg een maximum snelheid. Soest, we leven met u mee.

Dat het niet lekker gaat bij Feyenoord mag zo langzamerhand wel bekend zijn. Schijnt iets te maken te hebben met generatieverschillen en een kudtvoorzitter. Afgelopen zondag werden ze door aartsrivaal Ajax volledig in hun hemd gezet en nu blijkt dat ze tijdens het douchen ook nog eens datzelfde hemd en onderbroek aanhouden. Hetgeen weer impliceert dat de selectie nou niet bepaald behept is met een uit de kluiten gewassen kinderarmpje. U begrijpt dat Feyenoord niet blij is met dit soort details. Sterker nog: dat lekken naar de pers moet stoppen, want voor je het weet is de club straks nog het lachertje van de ere-divisie. Welnu, geacht bestuur van Feyenoord, wees gerust. Daar is echt wel meer voor nodig. Neem de wedstrijd Ajax-ADO gisteravond. Een absolute kudtpot, maar het regende dildo's en spreekkoren...

Goedemorgen, lekker geslapen? Jazeker, wij mijden geen enkel onderwerp. Alles is hier nu wel besproken dan wel neergesabeld. Maar er bestaat ook nog een groep mensen zonder breedband. Zeg maar de inbellende Mikro-gids-lezer. Onze katholieke medemensen hebben er onderzoek naar gedaan. Wat is voor hen nou echt onbespreekbaar tijdens het avondeten? Hiervan werd vervolgens een top-10 samengesteld. Komt ie dan hè. Op nummerrr 1: het seksueel verlangen naar eigen kind, 86 procent meed het, dus 14 procent deed het. Nog eens 20 procent vindt het mishandelen van diezelfde kinderen (het was toch ons geheimpje) legitiem, terwijl bijna een kwart van de ondervraagden zonder wroeging regelmatig iets van de baas achterover drukt. Tot zover het goud, zilver en brons. Op 4, 5, 6, 7, 8, en 9 staan respectievelijk het mishandelen van huisdieren, de koffiejuffrouw onzedelijk betasten, alcoholisme, een buitenvrouw, een betaalde buitenvrouw en een SOA. De lijst wordt afgesloten met het uitoefenen van fysieke of psychische druk op je partner om bepaalde seksuele handelingen te verrichten. Ofwel het zogenaamde “slikken kreng, anders hou je niet van me” schijnt nog altijd in de taboesfeer te liggen. Mocht u zelf nu in gewetensnood zijn geraakt: onze Joris en zijn hulpklazen zitten in het daarvoor bestemde reaguurdersveld klaar om voor correlatie...

Het Kruidvat is ook weer wakker. Nadat de hype allang weer voorbij is, (Zie GeenStijl editie december 2004) heeft de drogisterijketen vandaag een waarschuwing aan alle filialen uitgedaan om kopers van gootsteenontstopper extra scherp in de gaten te houden. Ventjes met petjes en pokdalige gezichten gaarne geen Crofty verkopen. Want die gasten hebben helemaal geen verstopte WC. Neen, ze maken er bommen van. Ja dat is een levensgevaarlijke bezigheid, zo kopte vanochtend het dagblad Trouw. En dus is het nieuws. Na het bommetje in buslijn 41 is plotseling het oud-papier wakker geworden. En kan het Kruidvat, toch rijk geworden van de verkoop van gootsteenontstopper aan de hangjeugd, niet achterblijven. Ook Justitie doet haar duit in het zakje en komt zelfs met een opsporingsbericht om de terroristen uit Duivendrecht te achterhalen. Voor je het weet gaan ze elkaar namelijk nadoen en dan loopt het in Nederland gierend uit de klauwen. U heeft geen idee waar wij het over hebben? Hier, hier, hier en hier. U wilt zelf aan de slag? Hierrr. Update: We hebben inmiddels de 'behind the scenes' binnen. Een Croftybom vreet het vlees van je gezicht en slaat gaten in het menselijk lichaam. Ies lachen!