Geenstijl

Dat het niet lekker gaat bij Feyenoord mag zo langzamerhand wel bekend zijn. Schijnt iets te maken te hebben met generatieverschillen en een kudtvoorzitter. Afgelopen zondag werden ze door aartsrivaal Ajax volledig in hun hemd gezet en nu blijkt dat ze tijdens het douchen ook nog eens datzelfde hemd en onderbroek aanhouden. Hetgeen weer impliceert dat de selectie nou niet bepaald behept is met een uit de kluiten gewassen kinderarmpje. U begrijpt dat Feyenoord niet blij is met dit soort details. Sterker nog: dat lekken naar de pers moet stoppen, want voor je het weet is de club straks nog het lachertje van de ere-divisie. Welnu, geacht bestuur van Feyenoord, wees gerust. Daar is echt wel meer voor nodig. Neem de wedstrijd Ajax-ADO gisteravond. Een absolute kudtpot, maar het regende dildo's en spreekkoren...

Goedemorgen, lekker geslapen? Jazeker, wij mijden geen enkel onderwerp. Alles is hier nu wel besproken dan wel neergesabeld. Maar er bestaat ook nog een groep mensen zonder breedband. Zeg maar de inbellende Mikro-gids-lezer. Onze katholieke medemensen hebben er onderzoek naar gedaan. Wat is voor hen nou echt onbespreekbaar tijdens het avondeten? Hiervan werd vervolgens een top-10 samengesteld. Komt ie dan hè. Op nummerrr 1: het seksueel verlangen naar eigen kind, 86 procent meed het, dus 14 procent deed het. Nog eens 20 procent vindt het mishandelen van diezelfde kinderen (het was toch ons geheimpje) legitiem, terwijl bijna een kwart van de ondervraagden zonder wroeging regelmatig iets van de baas achterover drukt. Tot zover het goud, zilver en brons. Op 4, 5, 6, 7, 8, en 9 staan respectievelijk het mishandelen van huisdieren, de koffiejuffrouw onzedelijk betasten, alcoholisme, een buitenvrouw, een betaalde buitenvrouw en een SOA. De lijst wordt afgesloten met het uitoefenen van fysieke of psychische druk op je partner om bepaalde seksuele handelingen te verrichten. Ofwel het zogenaamde “slikken kreng, anders hou je niet van me” schijnt nog altijd in de taboesfeer te liggen. Mocht u zelf nu in gewetensnood zijn geraakt: onze Joris en zijn hulpklazen zitten in het daarvoor bestemde reaguurdersveld klaar om voor correlatie...

Het Kruidvat is ook weer wakker. Nadat de hype allang weer voorbij is, (Zie GeenStijl editie december 2004) heeft de drogisterijketen vandaag een waarschuwing aan alle filialen uitgedaan om kopers van gootsteenontstopper extra scherp in de gaten te houden. Ventjes met petjes en pokdalige gezichten gaarne geen Crofty verkopen. Want die gasten hebben helemaal geen verstopte WC. Neen, ze maken er bommen van. Ja dat is een levensgevaarlijke bezigheid, zo kopte vanochtend het dagblad Trouw. En dus is het nieuws. Na het bommetje in buslijn 41 is plotseling het oud-papier wakker geworden. En kan het Kruidvat, toch rijk geworden van de verkoop van gootsteenontstopper aan de hangjeugd, niet achterblijven. Ook Justitie doet haar duit in het zakje en komt zelfs met een opsporingsbericht om de terroristen uit Duivendrecht te achterhalen. Voor je het weet gaan ze elkaar namelijk nadoen en dan loopt het in Nederland gierend uit de klauwen. U heeft geen idee waar wij het over hebben? Hier, hier, hier en hier. U wilt zelf aan de slag? Hierrr. Update: We hebben inmiddels de 'behind the scenes' binnen. Een Croftybom vreet het vlees van je gezicht en slaat gaten in het menselijk lichaam. Ies lachen!

Welke vrouw beweert het niet, dat ze oh zo goed heaumeaux kunnen herkennen. "geef mij de persoon en ik vertel je of ie van voor of achteren leeft" Natuurlijk is het sinds de doorbraak van voorbindseks bij hetero's wel weer iets lastiger herkennen geworden maar toch, vrouwen weten het natuurlijk beter. PvdA-topvrouw en holocaustnuanceerder Nebahat Albayrak is daar op geen uitzondering. Mevrouw kondigde vol trots aan hoeveel heameaux er wel niet in de PvdA zitten. Dus werd de PvdA-Friezin Lutz Jacobi als zijnde lesbisch eens even goed in het zonnetje gezet door Nebahat. Klein detail.. Lutz (what's in a name) IS helemaal geen tapijtlikkert! "ok, ik draag geen hoge hakken, maar woon wel samen met een man", was haar commentaar. Albayarak, hoe in allahsnaam kwam je er toch bij dat Lutz pot zou zijn...

Jan Marijnissen. Het blijft een man van het volk. Simpel salaris, simpel arbeidershuisje, simpele auto en een simpele TomTom. U kent ze wel: van die SBS6-kijkende Nissan Almere rijdende Senseo-drinkers die na een bezoekje aan de Ikea de TomTom inschakelen om zogenaamd de weg naar huis terug te vinden. Want het is natuurlijk wel een stukje status zo’n zuigkubus tegen je voorruit. Welnu, goed nieuws: Jan is ervan af! Van de Buckler onder de navigatiesystemen welteverstaan. En daarmee is Jan nu al de winnaar van de week. Oh en Jan, zo moeilijk is het niet hoor. Gewoon vanaf je huis de A50 opdraaien richting Den Bosch, bij Rosmalen de A2 op, bij Utrecht voorsorteren voor de A12 richting Den Haag. Die helemaal uitrijden. Dan kom je bij stoplichten waar je links af slaat, volgende stoplichten weer links, bij ambassade VS rechts en dan gelijk weer links. Terug geldt hetzelfde, alleen dan is links rechts...

Het is al bijna geen nieuws meer, maar wederom heeft een patiënt op proefverlof zijn hormonen niet in bedwang weten te houden. Zo mocht een 29-jarige man van het psycho-medisch centrum Parnassia in Den Haag aan de wandel, omdat zijn geneesheren dit wel verantwoord vonden. Meneer vergreep zich prompt aan een 14-jarig meisje. Als ze kunnen praten, kunnen ze immers ook nee zeggen. Misschien is dat proefballonnetje van Eerdmans niet eens zo’n slecht plan. Joost ziet het namelijk helemaal zitten met enkelbandjes voorzien van 220.000 volt. Je moet wel een zeer sadomasochistisch ingestelde kleuterneuqer zijn, wil je je dan nog vergrijpen aan ons kroost. Wat nou wegrennen? Ongezien een stuk gebraden rosbief boven het derde teenkootje. Kijk wel uit voor kortsluiting!

De Waarschuwingsdienst, de enige echte overheidsorganisatie voor 'veilig internet' heeft een promotiemovie gemaakt om u te wijzen op Ambonees/Surinaamse, rokende langharige, boos kijkende hackers in slecht verlichte werkomgevingen. Deze types, te herkennen aan een oorbel en overvolle asbak hebben het voorzien op uw computer, zelfs al is het een PowerBook. In de hoofdrol van deze movie De Gemiddelde Nederlander, door de ogen van de overheid. De familie in de witte semi-bungalow. Helemaal compleet met puberend gamertje, een MSN-sletjuh, een oud-paarse hoekbank met grijze salontafel en de Veronicagids in de hand. Ja, wij hadden het goedverdoemme niet beter kunnen verzinnen. Waar het filmpje over gaat? Dat u uw computer veilig moet houden ofzo. Dus letten jullie wel even op? Alle drie miljoen...

Die Samir. Meneer steelt op dit moment de show tijdens de Piranhazaak in 020 Osdorp. Maar hij mag dan misschien een grote mond hebben tijdens de zitting, in de extra beveiligde inrichting in Vught komt ie door het kattenluikje naar binnen. De directie aldaar heeft er namelijk flink de wind onder. Gevolg is dat Samir altijd straf heeft. “Als je één woord Arabisch zegt, straf. Naar iemand anders in een cel roepen, straf. Je gebed niet onderbreken, straf. Het is in een dierenasiel of in Artis veel beter dan bij ons,” aldus Samir, die dreigt vandaag nog in hongerstaking te gaan wanneer hij niet beter wordt behandeld. Wij weten al wat Samir vanavond na aankomst in Vught krijgt: inderdaad straf. Had je Victor Koppe maar niet die brief aan de Azijnbode moeten laten doorspelen...

We hebben weer een een goed onderbouwd onderzoek te presenteren. Een onderzoek ook, waar u zichzelf ongetwijfeld onmiddellijk in zult herkennen. U weet het, GeenStijl staat volgens het Staatsjournaal te boek als weblog van rechtse signatuur, hetgeen betekent dat u met name VVD en LPF stemt. Ofwel u verdient goed en u vindt zichzelf enorm belangrijk, althans de reaguurders onder u. Toch geen VVD-aanhanger maar heeft u alle boeken van Pim? Dan bent u ook bijna dood, verdient u buitengewoon slecht en dan zwijgen we voor het gemak nog maar even over uw zelfvertrouwen. Dat heeft u simpelweg niet. Dat is waarschijnlijk ook de reden dat u op GeenStijl woont. Lekker anoniem de godganse dag anderen proberen een minderwaardigheidscomplex aan te praten. Zoals bijvoorbeeld die blowende SP’ers, of die yoga-zwevers van GroenLinks. En wat te denken van al die babyboomers die PvdA stemmen. Ze zijn wel gelukkig, maar dan wel graag in een huis van 6 ton met een BMW voor de deur. Ofwel, links lullen, rechts vullen. En zo is de cirkel rond...

Wat ik van een bepaalde houding uit nogal hiepokeep vint is dat doelmanbewakers van de ado den haag niet zich in hun anusdoel mogen laten neukaanvallen door een vrouw met voorbintbuitenkantdildo want wat is daar op tegen zolang je dus maar je ballen buitenhout daar gaat het toch om nou dan want dat zou dan heel biezonder zijn oh oh oh nou nou gaan we die kiepert nawijzen dat hij een jellyclitroyale voorbint kunstpik tegen de binnekant endeldarm heeft laten tikken want waar hebben we het over ik doe niet anders als zijnde kieper van schelemeervogels seniejoren zes waar ik keeper ben maar niet vliegende want daar hep ik een pleurishekel aan maar na het kiepen laat ik me vaak door de kantinevrouw met een zwarte kunstnegerlul