Geenstijl

Skiën. Sommige mensen noemen het sport, wij zeggen; het is lafjes misbruik maken van zwaartekracht. Beetje op planken van een berg afglitsen en dan denken dat je iets gepresteerd hebt. Gelukkig worden elk jaar weer veel van dat soort sukkels keihard afgestraft. Die mensen breken dan hun been en moeten dan heel zielig in een speciaal Bassie & Adriaan vliegtuigje van Sukkel Airlines naar Nederland worden gevlogen. Haha, eigen schuld, lutser. Wat DOE je dan ook in Oostenrijk? Om je dood te schamen. Maar nee, het is elk jaar weer een dankbaar persmomentje. Dit jaar viel de eer te beurt aan 13 (!) *kuch* ongeluksvogels. Onze Rutger toog naar Rotterdam Airport om de patiënten eens fijn uit te lachen en de slechtste wensen voor 2008 over te brengen. Alle dertien brekebeen!

Voor de lutsers die vandaag van de baas per se tot 17:00 uur op het depressieve bedrijventerrein moeten blijven. De GeenStijl Bar Commissie presenteert met trots de allerlaatste VRIJMIBEAU van 2007! U bent natuurlijk een eenzame zielepiet. Terwijl heel Nederland al twee dagen met een biertje in de hand carbid loopt te knallen en zich klemvreet aan oliebollen zit u te wachten totdat u eindelijk met twee lullige drieliter-kartonnetjes C1000-wijn onder de arm naar huis mag. Arme u. Maar we lachen u niet uit. Integendeel. U bent van harte uitgenodigd een afzakkertje in onze virtuele kroeg te nuttigen. Uitbater Nico runt een soort van politiek dranklokaal waar het rond de jaarwisseling zó muisstil is, dat hij ons op zijn middenstandsknietjes kwam smeken om wat bezoekers. Waarvan dus akte. Aan u de taak wat sfeer te maken aan de toog. Stennis schoppen is toegestaan, alsmede comazuipen en naakt dansen op de bar. Blijf gerust hangen en bel niet naar huis dat het wat later wordt. Kaasknabbels, miniloempia's en plakjes worst staan klaar. Bestellen op rekening kan bij een van de hyperintelligente barmeisjes. De jukebox staat hierrr. Proost en tot volgende week vrijdag!

Kent u hem nog? De wereldberoemde Green Helmet Guy. De rare Libanese gozer die bij elke Israelische aanval een dood babylijkje wist op te duikelen en hiermee voor de camera's van de wereldpers paradeerde. Welnu, er is een nieuwe hoaxert ontdekt, de Rage Boy. Een meneer die bij elke (geagendeerde) confrontatie tussen het Israelische leger en Palestijnen plots opduikt en Heel Verschrikkelijk Boos Doet. Beetje negatieve energie uitstralen, precies daar waar de AFP en Reuters fotografen bezig zijn. Dankzij het fotojournalistenweblog Snappedshot werden we gewezen op deze dude, maar ook onze eigen ANP/AP/Reuters/Epa/Kippa fotobank waar we grof geld voor neertellen loopt ons te neppen met deze beroepsmatige boe-roeper. Inderdaad we voelen ons genept, want die fotografen herkennen hun pappenheimers heus wel. Maar ja, het het maakt nu eenmaal zo'n mooi plaatje, een schreeuwende Palestijn tegenover de Israelische grenswacht. Check hieronder de keiharde bewijzen van een bepaalde AFP-fotograaf en zijn muze...

Kijkt en luistert u zelf veel naar de publieke omroep? ‘Ik ben een echte Teletekst-kijker maar voor televisie kijken heb ik doordeweeks niet zoveel tijd. Ik probeer wel eens NOVA te zien en een Journaal mee te pakken. Op radio luister ik graag naar Radio 1 en Radio 2. Ik ben een liefhebber van voetbal dus zie ik graag een wedstrijd en ook kijk ik graag naar Pauw en Witteman. Ik heb sinds kort een appartement in Den Haag en heb er bewust voor gekozen om daar geen televisie te nemen. Echt belangrijke dingen kijk ik hier op internet terug via Uitzending Gemist.’ Het moet goedverdoemme niet gekker worden. Een mediawoordvoerder van een regeringspartij, die zijn nieuws haalt van een oubollig gedateerd Jip & Janneke-medium, die geen televisie in zijn Haagse pluche-a-terre heeft, en die "belangrijke dingen terugkijkt" via 666 filters op zijn internetverbinding. Jezusmina zeg. Moeten we daar een oorlog mee winnen? Potjandorie Arie. Get a life. Ga bijvoorbeeld social networken op Godkut.com

Het jaar zit er bijna op, terugblikken geblazen dus. Het jaar dat wij het aan de stok kregen met de zendercoördinator en besloten op het allerlaatste moment de stekker uit ons televisieavontuur te trekken. Een juiste beslissing? Wij denken van wel. Want in plaats van ergens fuck you zomaar in de nacht te worden weg geprogrammeerd op de PO, begonnen wij onze eigen zender en maakte Nederland in 2007 kennis met Rutger en Twan. Het leverde ons komisch duo zelfs een nominatie op voor een Beeld en Geluid Award. Terecht. Stad en land reisden zij af om u te voorzien van leuke, verbijsterende en vaak ook hilarische televisie. Gisteren schotelden wij u al deel 1 voor van ons jaaroverzicht, met nadruk op het openbaar bestuur in dit land. Vandaag deel 2, boordevol pliesie, integrasie, voetballuh en niet te vergeten Hans Teeuwen. En dan waren er natuurlijk nog de mensen die we misschien beter tegen zichzelf in bescherming hadden kunnen nemen. Ofwel: DEEL TWEE van het jaaroverzicht van GSTV. Rest nog een dienstmededeling voor haters: Helaas voor u hebben zowel Rutger als zijn cameraman te kennen gegeven een jaar te willen bijtekenen. Is toch leuk?

De kogel is door de kerk: een agent uitmaken voor 'homo' is een belediging en dus strafbaar. Zo heeft het gerechtshof van Den Bosch zojuist bepaald. Eerder dit jaar sprak de politierechter een 19-jarige Utrechter die een pliesie voor 'homo' had uitgemaakt nog vrij. Het woord homo zou volgens de politierechter namelijk geen beledigend karakter hebben. De als homo afgeschilderde diender was het hiermee niet eens en ging in hoger beroep. Want sinds hij publiekelijk door de verdachte werd afgeschilderd als barebackende darkroom klant, slaapt hij slecht en heeft hij problemen in de relationele sfeer. Gelukkig voor hem stelde het gerechtshof hem in het gelijk. Worden afgeschilderd als homo is een belediging. Een uitspraak die weer leidde tot woede bij het homonetwerk roze in blauw, die al jaren strijden voor gelijke rechten van handtasjes binnen het korps Amsterdam Amstelland. Een troost: mocht u de hulpdiensten tijdens de jaarwisseling willen hinderen laat u dan niet afbluffen door een agent met deze uitspraak. Homo is dan weliswaar verboden. “Ik vind jou een homo” mag gewoon nog wel. Vrijheid van meningsuiting is immers een groot goed in dit land...

Bankzitters, ex-raamambtenaren, nietsnutten en simulanten zullen in 2008 fiks beloond worden voor hun overbodigheid. In plaats van zelfmoord te subsidiëren gaan de aow, ww en wao weer flink stijgen. De verhogingen worden doorgevoerd omdat de lonen en de prijzen de afgelopen tijd zijn gestegen. Da's heel zielig, die stijgende prijzen. Echter, de hardwerkende burger krijgt in 2008 juist minder vanwege stijgende belastingen en andere lasten. U is gewoon niet zielig genoeg. Verder kunnen nietsnutten, underperformers en zachtwerkend rijtjeshuisvolk het jaar 2008 handenwrijvend beginnen. Het kabinet gaat in 2008 topinkomens keihard aanpakken. Niet omdat u dan opeens wél serieus geld gaat verdienen, maar gewoon, omdat uit de polls blijkt dat dit uw eigen leed een beetje verzacht. De succesvolle veelverdienende GeenStijllezert moet maar gewoon wat minder zijn best doen. Ontsla eens wat personeel. Ga vaker naar Barcelona met het bedrijf, Spendeer meer, help het bedrijf naar de klote en maak Wouter Bos blij. De verdere gegarandeerde verwachting voor het belastingklimaat van 2008 luidt als volgt: bier wordt duurder, gokken goedkoper, vliegreizen worden duurder, coole suv's worden flink duurder, diesel wordt duurder. En de politie krijgt per 1 januari 2008 meer bevoegdheden om lieden op te sporen die denken dat belastingbetalen niet voor hen is bedoeld. Dan nog een grote meevaller in 2008: voor personenauto's van voor 1 januari 1960 vervalt de APK-plicht!

Het zijn weer hamsterweken! Vanaf vandaag gaan de Chinese rollen wederom als warme broodjes over de toonbank. Maar dat is allemaal stom labbekakkerig vuurwerk met overheidskeurmerk. Een beetje vent gaat eruit met een enorme knal en vervaardigt natuurlijk gewoon zijn eigen bom...

Gezellige drukte vandaag op rijksweg A13 tussen Rotterdam en Den Haag. Want Nederland viert massaal vakantie, maar wegens gebrek aan aan hobby’s stond vandaag de Ikea in Delft op het programma.U weet wel, die Ikea-vestiging die op Tweede Kerstdag haar deuren noodgedwongen gesloten moest houden in verband met de verkeersveiligheid. Welnu, die verloren kerstdag is vandaag ruimschoots goedgemaakt. Zo was het rond het middaguur zo druk, dat Rijkswaterstaat zich genoodzaakt voelde de afrit naar het Zweedse woonwarenhuis af te sluiten voor het verkeer. Reden: alle parkeerplaatsen bij Ikea waren bezet. Inderdaad: Nederland kan zichzelf niet meer vermaken. Gelukkig heeft u morgen ook nog vrij, dus hierbij de aanbiedingen geldig tot 29 december. Een LACK tv-meubel voor slechts 35 euro en een MALM bedframe voor slechts 109 euro. Let wel: deze aanbiedingen zijn alleen geldig bij IKEA Delft. Dat wordt morgen weer filerijden op de A13. Hoe dat eruit ziet? Vraag het onze Rutger, die deed ook een dagje Ikea. FILMPJE!

De radicaal-islamitische organisatie Hizb ut Tahrir heeft een analoge spamrun doen uitgaan waarin moslims worden opgeroepen zich te verzetten tegen een film waarin 'de Edele Koran wordt bespot en vernederd'. De pamfletten worden huis aan huis bezorgd en zijn inmiddels opgedoken in Eindhoven, Den Bosch, Rotterdam, 020-Pakistan, Utrecht en Den Haag. Het schrijven is gericht tegen Geert Wilders. Weliswaar wordt hij net als in de kerstboodschap van de koningin niet met naam genoemd, maar de radicale baardmannetjes reppen over een film die in januari op de Nederlandse televisie zal worden uitgezonden. En die film moet koste wat het kost worden voorkomen en dus worden moslims opgeroepen deze moenkar (kwaad) terecht te wijzen en niet stil te blijven zitten. Moet Geert zich zorgen maken? Jazeker. Hizb ut Tahrir is namelijk geen prettige beweging. Sterker nog: de AIVD omschrijft het clubje als een “internationale radicaal-islamitische beweging die streeft naar een hernieuwde vestiging van een islamitische staat”. Hizb ut Tahrir is zelfs zo radicaal dat de moslimsekte in veel islamitische landen en enkele Europese landen zoals Duitsland, is verboden. Niet in Nederland. Daar moeten wij blij zijn met elkaar. Weliswaar staat Hizb ut-Tahrir sinds 1998 op de door de AIVD opgestelde lijst met terroristische organisaties, maar een verbod? Nee, dat erodeert de gemeenschapszin. Wel een prettig idee voor een ieder die de afgelopen dagen zo’n pamflet op de deurmat vond. Terrorisme was nog nooit zo dichtbij... Instant Update: Online tekenen van de petitie kan ook. Scheelt ook een hakbar aan de deur...